Vad jag hade helt fel om med min första babysitter

Det var en tisdag vid tvåtiden på eftermiddagen, och jag satt på den fuktiga badrumsmattan i vår lilla lägenhet, iförd en fläckig grå amnings-bh och exakt en strumpa. Leo var tre och en halv vecka gammal. Han satt fastspänd i en vibrerande, neongrön mackapär precis utanför duschdörren, och jag försökte febrilt tvätta ur torrschampot ur håret på under nittio sekunder, samtidigt som jag höll ett schamposvidande öga på hans lilla bröstkorg bara för att försäkra mig om att den fortfarande rörde sig.

Jag trodde att jag hade knäckt koden. Jag kände mig verkligen som en supermamma för att jag äntligen hittat en plats att lägga ifrån mig honom på.

Jag trodde att den där lilla babysittern var min sanna räddare i nöden, en magisk barnvakt som skulle låta mig dricka mitt kaffe medan det åtminstone var fisljummet. Jag trodde att han kunde hänga där i flera timmar. Jag trodde att det var en helt okej plats för en tupplur. Herregud. Den ofantliga mängden saker jag inte visste om hur man håller en liten minimänniska vid liv är ärligt talat skrämmande så här i efterhand.

Innan jag fick barn spenderade jag timmar på att skrolla igenom recensioner för att hitta den bästa babysittern, som om rätt val på något magiskt sätt skulle rädda mitt äktenskap och garantera att barnet sov hela natten. Jag hade ingen aning om vad jag faktiskt köpte. Hursomhelst, min poäng är: om du är gravid eller sitter med en nyfödd just nu och stirrar på ett berg av bebisprylar, låt mig berätta om allt jag gjorde helt fel.

Den stora förvirringen: Babysitter vs. Hoppgunga

Jag brukade blanda ihop alla de här begreppen eftersom min gravidhjärna mest bestod av sug efter opastöriserad ost och ren panik. Jag förstod inte att det är enorma skillnader på vad de här sakerna faktiskt gör med en bebis lilla kropp.

Låt mig bara få gnälla lite över hoppgungor man hänger i dörrkarmen. Ni vet vilka jag menar. De hänger i dörren som något märkligt tortyrredskap från medeltiden och din bebis dinglar i dem med de små tårna precis skrapande mot golvet. Jag köpte en på en loppis när Leo var tre månader för jag tyckte det såg så himla roligt ut.

För det första är de en estetisk mardröm som fullkomligt förstör all framkomlighet i hallen. Varje gång Dave försökte gå till köket smällde han pannan hårt i den enorma metallklämman som satt i dörrkarmen, vilket ledde till en hel del väsande svordomar medan bebisen sov.

Men ännu viktigare var att vår barnläkare, dr Allen, tog en enda titt på ett foto av Leo i gungan och gav mig en djupt bekymrad blick. Hon mumlade något om att låta en bebis dingla i skrevet innan de kan stå faktiskt utsätter deras höftleder för en fruktansvärd belastning. Jag tror hon sa att det uppmuntrar till tågång senare i livet? Eller kanske att det försenar utvecklingen av bålmuskulaturen. Jag minns inte den exakta vetenskapen eftersom jag led av extrem sömnbrist och mest fokuserade på att inte börja gråta inne på hennes mottagning, men jag åkte raka vägen hem och slängde åbäket i återvinningen samma eftermiddag.

Och babygungor då? Om du funderar på en sån ska du veta att de är massiva, motoriserade monster som tar upp halva vardagsrummet, kräver en miljon batterier och låter som ett gammalt uppringt modem varje gång de gungar fram och tillbaka, så jag hoppade helt enkelt över det helt och hållet.

En riktig babysitter är bara en lätt, vinklad stol som fjädrar mjukt när din bebis vickar på benen. Det är allt. Den drivs av bebissparkar, inte av en sladd.

Vad dr Allen helt ärligt berättade för mig om sömn

Det här är delen som fortfarande ger mig en klump i magen när jag tänker på hur jag brukade använda Leos babysitter under de där första veckorna.

Jag lät honom ta sina tupplurar i den. Ärligt talat bad jag ibland i princip till högre makter att han skulle somna i den, eftersom det mjuka gungandet var det enda som fick honom att sluta skrika.

Men sedan frågade dr Allen var han sov på dagarna. Jag berättade stolt om min uppsättning med babysittern på badrumsgolvet, och hon ryggade bokstavligen tillbaka. Hon förklarade ett skrämmande fenomen som kallas lägesbetingad kvävning. Utifrån min egen ganska bristfälliga förståelse av det hela, så har bebisar under sex månader huvuden som i princip är som gigantiska bowlingklot balanserade på små, okokta spaghettihalsar.

När du sätter dem i en tillbakalutad stol i 30 till 45 graders vinkel, och de somnar, kan deras tunga lilla bowlingklot till huvud falla framåt mot bröstet. Och eftersom deras luftstrupar är supermjuka och smala, kan den hopkrupna ställningen bokstavligen klämma åt deras luftvägar precis som en böjd trädgårdsslang.

Hon sa att jag måste flytta honom till ett plant, fast underlag i samma sekund som hans ögon stängdes. Låt mig säga er, att försöka knäppa loss ett sovande spädbarn från en babysitter och flytta dem till en spjälsäng utan att väcka dem är som att försöka desarmera en bomb med grillvantar på händerna. Det funkar sällan. Men du måste helt enkelt göra det ändå, för alternativet är för hemskt.

Bajsexplosionerna och varför materialet faktiskt spelar roll

Här är en djupt universell sanning som ingen skriver om i de där gulliga små bruksanvisningarna: vinkeln på en babysitter är vetenskapligt utformad för att tvinga fram en bajsexplosion rakt upp längs din bebis rygg.

Jag vet inte om det är gravitationen eller trycket från sitsen mot deras rumpor, men i samma sekund som du spänner fast dem och de börjar sparka lyckligt, lever du på lånad tid. Med Maya, mitt andra barn, hade jag lärt mig läxan.

För det första, oavsett vilken babysitter du köper, se till att tygöverdraget kan slitas av med en hand och kastas direkt in i tvättmaskinen på hög värme. Står det "endast fläckborttagning" – bränn den.

För det andra spelar det roll vad din bebis har på sig. När vi visste att Maya skulle hänga i babysittern medan vi åt middag, klädde jag henne uteslutande i en ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao.

Jag älskar det här plagget av en väldigt specifik, lite småäcklig anledning. Det har de där smarta kuvertvikningarna på axlarna. När den oundvikliga bajsexplosionen inträffar slipper du dra den bajstäckta halsringningen över huvudet och få in allt i deras hår. Du tänjer bara axlarna rakt neråt och drar hela den kletiga outfiten nerför kroppen som ett smutsigt bananskal. Dessutom är det riktigt stretchig ekologisk bomull, så den skar inte in i hennes små lår när hon var ordentligt fastspänd.

"Container baby syndrome" låter som en skräckfilm

Så småningom lärde jag mig alltså att babysittern bara är till för när de är vakna. Men sedan stötte jag på ett Instagram-inlägg från en barnsjukgymnast som pratade om "container baby syndrome" (att bebisen spenderar för mycket tid fixerad i utrustning) och min ångest sköt i höjden igen.

Tydligen, om man lämnar en bebis i en "behållare" (vilket innebär babyskydd, babysitter, gunga eller barnvagn) för länge, så vilar deras mjuka lilla skalle mot den hårda baksidan och blir helt platt bak. För att inte tala om att de inte använder nack- eller magmusklerna alls, så deras förmåga att rulla runt och krypa kan bli försenad.

Jag läste någonstans att den absolut maximala tiden en bebis bör sitta i en babysitter är max 15 till 20 minuter åt gången. Vilket blir kanske en timme totalt om dagen.

Jag kände mig så otroligt skyldig när jag tänkte på alla de gånger jag lämnade Leo i sin sits i fyrtiofem minuter bara för att jag skulle kunna vika tvätt och stirra tomt på min mobil. Med Maya, eftersom jag var livrädd för att babysittern skulle förstöra hennes fysiska utveckling, tvingade jag oss till mycket mer tid på golvet.

Här är vad som helt ärligt funkade för oss för att bryta upp tiden i babysittern:

• Att lägga en filt direkt på mattan medan jag vek tvätt bredvid henne
• Att köra treminuterspass med magtid även när hon skrek rakt ner i golvplankorna
• Att använda ett öppet babygym istället för en fastspänd sits

Helt ärligt så var Kianaos babygym i trä med regnbågsdesign min absoluta favorit av alla våra bebisprylar, mycket mer än babysittern. Det är en enkel, A-formad träställning med små hängande träringar och en leksakselefant. Maya kunde ligga platt på rygg på mattan (så det var helt säkert för hennes rygg och huvud) och bara slå aggressivt på den där elefanten i tjugo minuter i sträck.

Jag älskade det eftersom det inte var i plast, det spelade inte upp någon irriterande elektronisk trudelutt på repeat som fick mig att vilja slita mitt hår, och hon byggde verkligen upp sina arm- och bålmuskler istället för att bara sitta helt fastspänd.

Var du egentligen ska ställa grejen

Innan jag fick barn antog jag att man bara ställde babysittern där det passade bäst för stunden. På köksön medan man hackade lök. På matbordet. I soffan bredvid sig.

Dave och jag brukade ställa Leos babysitter på köksbänken medan vi lagade middag. Det verkade ju bra! Han tyckte om att vara högt uppe där han kunde se oss. Men sedan blev han ungefär fyra månader gammal och insåg att han hade benmuskler.

En kväll kokade Dave pasta och Leo gjorde en sån där massiv grodspark med hela kroppen. Hela babysittern hoppade bakåt på granitbänken och gled nästan en decimeter närmare kanten. Dave tappade bokstavligen träsleven och slängde sig för att greppa tag i ramen innan Leo hann sparka till igen och kasta sig över kanten rakt ner i trägolvet.

Mitt hjärta bultade så hårt att jag trodde jag skulle spy.

Du måste ställa den förbaskade grejen på golvet, och du måste helt ärligt spänna fast trepunktsbältet varenda jäkla gång, även om du står precis bredvid dem. Bebisar är nämligen i grund och botten små oberäkneliga magiker som kan kasta runt sin kroppsvikt när du minst anar det.

Och när de ändå är säkert fastspända på golvet kan du lika gärna ge dem något att tugga på så de inte skriker. När Maya höll på att få tänder spände vi fast henne i babysittern på golvet och gav henne Kianaos bitleksak i silikon med pandamotiv. Jag ska vara helt ärlig, den var helt okej för vår del. Alltså, den är söt, den är gjord av säkert livsmedelsgodkänt silikon, och den går att köra i diskmaskinen, vilket är en enorm vinst. Men Maya hivade den mest tvärs över rummet för att låta hunden lukta på den. Den löste inte våra tandsprickningsmardrömmar på ett magiskt sätt, men den platta formen var lätt för henne att greppa när hon väl kände för att gnaga på den istället för att kasta iväg den.

Verkligheten kring babysittern

Så, behöver man en babysitter? Ja, antagligen. Man behöver någonstans att lägga ner bebisen när man måste kissa eller snabbt tvätta håret.

Men det är bara ett verktyg, inte en livsstil. Det är en 15-minuters förvaringsplats. Leta efter en med ram i metall eller trä som inte går av, se till att tyget går att tvätta, och lova mig att du aldrig någonsin ställer den på köksön.

Och om du känner dig överväldigad av allt plastskräp som fyller ditt hem just nu, så är du inte ensam. Vi trevar oss alla fram genom det här.

Redo att skippa neonplasten för något bättre? Innan du köper ännu mer slit-och-släng-utrustning till bebisen, spana in Kianaos hållbara leksaker i trä som faktiskt stödjer ditt barns utveckling, helt utan de överväldigande, batteridrivna ljuden.

Shoppa hållbara träleksaker här

De knepiga frågorna du är för trött för att googla

Hur länge kan min bebis helt ärligt sitta i en babysitter?
Okej, experterna säger oftast max 15 till 20 minuter åt gången. Grejen med "container baby syndrome" är på riktigt, och om du lämnar dem där i flera timmar kan det påverka både huvudformen och muskelutvecklingen. Jag vet att det suger när de äntligen är tysta, men du måste förflytta dem ner till golvet till slut.

Är det verkligen så farligt om de somnar i den medan jag har uppsikt?
Ja, tyvärr är det faktiskt det. Jag hatade att höra detta när Leo var pytteliten. Men på grund av vinkeln på sitsen kan deras tunga huvuden falla framåt och blockera luftvägarna. Även om du sitter precis intill och dricker kaffe och kollar på dem, kan lägesbetingad kvävning ske helt ljudlöst. Det är oerhört omständligt, men du måste flytta dem till en platt spjälsäng.

När växer bebisar ur en babysitter?
Oftast runt 5 till 6 månader, eller när de når maxvikten (ofta runt 9 kg). Men den verkliga regeln är att när din bebis kan sitta upp utan stöd, eller om de försöker rulla runt och bryta sig loss från bältet, är babysitter-dagarna över. De kommer bokstavligen att försöka skjuta ut sig från den.

Kan jag ställa babysittern i soffan om jag sitter precis bredvid?
Nej! Herregud, jag ville göra detta så innerligt ofta bara för att slippa böja mig ner. Men soffor är mjuka, och om bebisen sparkar kan babysittern lätt välta i sidled ner i kuddarna och fånga dem under sig. Golvet är den enda säkra platsen. Tråkigt, men sant.

Vad är skillnaden mellan en babysitter och en babystol med medar?
En babysitter (bouncer) rör sig upp och ner när bebisen sparkar eller när du puttar på den. En babystol med medar (rocker) har svängda ben som en gungstol och rör sig fram och tillbaka. Ärligt talat fyller de precis samma syfte (en 15-minuters säker plats på golvet), så välj bara den som ser minst gräslig ut i ditt vardagsrum och som har ett överdrag som tål maskintvätt.