Verkligheten med barn och boomer-föräldrar

Där stod jag en tisdagseftermiddag, upp till armbågarna i ärtpuré, och försökte hindra tvillingarna från att använda vår stackars golden retriever som pall, när min mamma klev in genom dörren med en spjälsäng (med sänkbar sida) som hon hittat på en loppis. Den var tillverkad någon gång på 80-talet, luktade svagt av malmedel och hade spärrar som bokstavligen såg ut som giljotiner för små fingrar. Hon sken upp, helt överlycklig över sitt hundrakronorsfynd, medan jag stod där med en sked kalla ärtor och försökte komma på hur jag skulle förklara att det i princip är ett lagbrott att lägga min bebis i den där sängen nådens år 2024.

Jag ska vara helt ärlig med er: att försöka uppfostra små människor och samtidigt hantera babyboom-generationens massiva, ofiltrerade åsikter är en alldeles speciell typ av utmattning som ingen varnar en för på ens babyshower. Vi försöker alla bara överleva dagen på torrschampo och överblivna mackkanter från småbarnen, och så dyker våra föräldrar upp med en virkad filt och ett råd som får hela barnläkarföreningen att kollektivt rysa.

Min äldsta är ett vandrande varnande exempel på vad som händer när man är för trött för att argumentera med en boomer. När han var liten sa min mormor att om han fick äta jord så skulle det bygga upp hans immunförsvar. Jag gick på exakt två timmars sömn och försökte packa femtio Etsy-beställningar, så jag tittade bara på när han gnagde på en näve rabattjord. Nu är han fyra, vägrar äta grönsaker som inte är färgade artificiellt röda, och har mystiska återkommande utslag som jag är ganska säker på bara är ren karma. Man lär sig den hårda vägen.

Den där loppissängen och livet som "klämd" generation

Jag läste en artikel häromnatten på mobilen klockan tre på morgonen – jag tror den var från någon pensionärsorganisation eller kanske bara en stressad mamma på något forum – som sa att nästan en fjärdedel av oss officiellt tillhör "smörgåsgenerationen". Min hjärna är alldeles för mosig för att dubbelkolla matten på det där, men det betyder i princip att vi är de lyckliga krakarna som sitter fast mitt emellan att köpa blöjor till en liten bebis och att påminna en envis 65-åring om att ta sin blodtrycksmedicin.

Det är tufft, hörni. Förra vintern opererade mamma knät precis när min yngsta gick igenom fyramånaders-sömnregressionen. Så i sex veckor hade jag en bebis som vägrade sova mer än fyrtiofem minuter i sträck, en treåring djupt inne i sin mest vilda fas, och en vuxen kvinna på min soffa som krävde nya ispåsar medan hon högljutt kritiserade hur jag vek mina kräkhanddukar. Att vara vårdgivare för båda ändarna av åldersspektrat exakt samtidigt innebär bara att det värker i benen konstant och att du plötsligt kan finna dig själv gråtandes i skafferiet över en tappad sked för att din puls permanent har fastnat i en lågmäld panik.

Överlevnadsbias (Survivor Bias) är starka grejer

Låt oss prata om de oombedda råden, för jag svär att jag skulle kunna skriva en doktorsavhandling om de galna sakerna som kommer ur min mammas mun. Min läkare sa att vi absolut aldrig ska ha något annat än bröstmjölk eller ersättning i flaskan, vilket känns som rent sunt förnuft för oss nu. Men boomer-generationen ser nappflaskan som en anpassningsbar soppskål.

Om jag fick en tia för varje gång min mamma eller faster sagt åt mig att bara lägga i "lite grötpulver" i flaskan för att tynga ner bebisens mage så att de sover hela natten, skulle jag ha råd att skicka alla mina tre barn till Harvard. De kan bara inte förstå varför vi vägrar göra det. "Ja, ni sov minsann på mage inlindade i tjocka polyesterfiltar med en flaska välling och ni överlevde!" säger de och lägger armarna i kors som om de precis vunnit debatten. Söta nån. De verkar inte fatta att "överleva" inte precis är guldstandarden vi strävar efter längre.

Och låt mig inte ens börja prata om temperaturkrigen. Min mamma är övertygad om att mina barn ständigt är en vindpust från att få hypotermi. Jag klär dem i ett andningsbart, perfekt anpassat bomullslager, och hon kommer farande och letar efter en fleeceoverall för att termometern sjönk under 22 grader. Det är en ändlös, utmattande förhandling om strumpor.

Men ärligt talat, med tanke på de föreläsningar om skärmtid jag får av dem, räcker jag bara barnen en iPad när mormor inte tittar och känner noll skuld över det.

Gratis barnvakt har alltid ett pris

Hörni, vi försöker alla få pengarna att räcka till just nu eftersom en enda kasse matvaror kostar en mindre förmögenhet och bolåneräntorna i princip kväver en. Så när mamma erbjuder sig att passa barnen gratis på torsdagar så att jag kan komma ikapp med mitt lilla företag, tänker jag absolut inte tacka nej. Jag behöver verkligen den hjälpen. Men du måste anpassa ditt hem för det, för deras händer och ryggar är bara inte vad de en gång var, och de kommer garanterat att klaga på din estetiska, svåranvända babyutrustning.

Det är exakt därför jag slutade upp med alla dessa komplicerade pyjamasar med dragkedjor och bytte till en Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag ska vara ärlig, min mamma tror att ekologisk bomull är en bluff påhittad av millennials, men jag älskar den eftersom mina barn har otroligt känslig hud som får utslag om man ens tittar fel på den. Men den verkliga anledningen till att den är ett måste hemma hos oss är att tryckknapparna är förstärkta och faktiskt lätta att dra isär. Min mamma har artros i tummarna, och de där pyttesmå osynliga dragkedjorna på moderna babykläder får henne att vilja kasta saker omkring sig. De här knapparna glider upp hur lätt som helst, vilket betyder att hon kan byta en blöja utan att svära, och jag behöver inte oroa mig för att tyget ska irritera bebisens eksem. Det är en sällsynt win-win.

Om du behöver en snabb mental flykt från att hantera generationstrauman och oombedda råd, kan du absolut spana in Kianaos kollektion med ekologiska babykläder för att hitta plagg som är mjuka, säkra och mormors-godkända.

Nu blir det ju inte så att allt jag köper fungerar perfekt för boomer-dynamiken. Jag köpte Mjuka Byggklossar för Bebisar och tänkte att de skulle vara ett fantastiskt pedagogiskt verktyg. De är väl helt okej, om jag ska vara ärlig. Bebisen älskar visserligen att tugga på dem, men mina äldre barn har insett att de utgör utmärkta projektiler att kasta på hunden. Den enda räddningen är att de är gjorda av mjukt gummi, så när min mamma ska passa dem och blir distraherad av något tv-program, är det ingen som får hjärnskakning när en kloss flyger genom rummet. Hon förstår sig inte alls på "macaron-färgerna" och fortsätter fråga varför leksaker inte bara kan vara primärröda och blåa längre, men strunt samma, de håller bebisen tyst i fem minuter.

Att styra om mor- och farföräldrars presentsug

En sak man lär sig väldigt snabbt om boomer-generationen är att de älskar att köpa saker. De vill visa sin kärlek genom fysiska föremål, vilket vanligtvis innebär att ditt hus översvämmas av högljutt, blinkande plastskräp som kräver åtta AA-batterier och spelar en låt som kommer att förfölja dig i dina mardrömmar.

Istället för att le genom sammanbitna tänder medan du långsamt förlorar förståndet och försöker smuggla ner leksakerna i återvinningspåsen medan din mamma inte tittar, kan du bara artigt men bestämt styra om deras plånböcker till saker som faktiskt tillför värde i ert liv. Min läkare sa dessutom att bebisar lätt blir överstimulerade av de där högljudda elektroniska grejerna.

När min mamma frågade vad hon skulle köpa till bebisens första jul, skickade jag henne en direktlänk till ett Babygym Regnbåge med Djurleksaker. Hon älskade att köpa det eftersom det är gjort av trä, vilket ger henne den där tunga nostalgin från den "gamla goda tiden" innan allt var gjort av plast. Jag älskar det eftersom det är helt underbart, använder naturliga material och inte ger ifrån sig ett enda elektroniskt pipljud. Det är tillräckligt stabilt för att jag inte ska oroa mig för att det ska rasa ihop, och bebisen övar faktiskt på att sträcka sig och greppa istället för att bara stirra passivt på blinkande ljus.

Och när tandsprickningen slår till – vilket alltid verkar hända precis när du har ett helt berg av tvätt att vika – låt dem inte gnugga whiskey eller vaniljextrakt på ditt barns tandkött. Ge dem en Bitleksak Panda i Silikon och Bambu istället. Den är i livsmedelsklassat silikon, helt säker och lätt för små händer att hålla i. Du kan lägga den i kylen så att den blir skönt kall, vilket faktiskt fungerar för att bedöva tandköttet istället för att förlita sig på någon tvivelaktig huskur som din mormor använde 1965.

Det obekväma samtalet vi måste ta

Vi lägger så mycket tid på att bygga upp besatthet kring våra bebisars milstolpar att vi helt ignorerar verkligheten av att våra föräldrar åldras, fram tills en kris inträffar. Du vill verkligen inte sitta och klura ut långsiktiga vårdplaner, fullmakter eller budgetar för äldreboende medan du sitter i ett väntrum på sjukhuset med en nyfödd fastspänd på bröstet i en bärsele.

Det är stelt, och de kommer förmodligen att gå i försvarsställning, men du måste sätta dig ner över en kopp kaffe och ställa de svåra frågorna om deras hälsa, ekonomi och önskemål medan de fortfarande är tillräckligt friska för att svara på dem. Säg till dem att du bara försöker få ordning på din egen familjs papper och ville stämma av. Skyll på en podcast du lyssnat på. Vad som helst som fungerar. Bara se till att du får informationen.

För ärligt talat, trots de frustrerande råden och den totala bristen på respekt för moderna säkerhetsstandarder, så älskar de oss. De älskar våra barn. De försöker bara hjälpa till på de enda sätt de vet hur. Du måste bara sätta tydliga gränser, skylla alla dina föräldraregler på din barnläkare och ta ett djupt andetag.

Redo att bunkra upp med hållbar utrustning som både du och din mycket åsiktsstarka mamma faktiskt kan komma överens om? Klicka dig vidare till Kianao och klicka hem produkterna som gör det moderna föräldraskapet lite enklare.

Vanliga frågor och ärliga svar (FAQ)

Vad säger jag helt ärligt när min mamma säger att jag ska ha i lite grötpulver i bebisens flaska?
Bara le, nicka och skyll alltihop på sjukvården med full övertygelse. Jag säger bokstavligen: "Åh, jag vet att det funkade för er, men min läkare sa att de skriver ut oss som patienter om vi gör det eftersom de nya riktlinjerna är så strikta." Det tar bort pressen från dig och gör läkaren till den onda. De kan inte argumentera mot en fantomläkare.

Hur hanterar jag far- och morföräldrar som köper högljutt plastskräp vid varje högtid?
Du måste genskjuta dem innan de når leksaksavdelningen. Skapa en digital önskelista med specifika, hållbara saker du ärligt vill ha i ditt hus och skicka ut den två månader i förväg. Om de ändå dyker upp med ett blinkande trumset i plast, låt barnet leka med det i en vecka, ta sedan tyst bort batterierna och säg att det "gick sönder".

Är det normalt att känna bitterhet över den barnvaktshjälp de ger mig?
Herregud, ja. Det är helt normalt. Du får gratis hjälp, men du betalar för den med din sinnesfrid och den totala nedmonteringen av dina dagliga rutiner. Det är en väldigt märklig, skuldfylld blandning av intensiv tacksamhet och extrem frustration. Prata med en vän om det så att du inte exploderar vid nästa släktmiddag.

Hur tar jag upp deras sviktande hälsa utan att starta ett gigantiskt bråk?
Jag ramar alltid in det kring mina egna barn. Jag brukar säga något i stil med: "Hej mamma, vi håller på att skriva testamenten och en nödsituationsplan för bebisen, och det fick mig att inse att vi inte vet hur dina planer för nödsituationer ser ut." Det gör det till en fråga om logistisk planering snarare än att anklaga dem för att bli gamla och skröpliga.

Kan jag bara kasta den där gamla retro-babyutrustningen de tar med sig?
Sätt inte ditt barn i en 40 år gammal bilbarnstol eller spjälsäng bara för att skona deras känslor. Jag brukar säga till min mamma: "Tack så hemskt mycket, men bebisens rum är helt enkelt för litet för att den här ska få plats," eller "Läkaren sa att vi måste använda den här specifika nya madrassen." Sedan ställer jag prylen på vinden tills hon glömmer bort den, vilket oftast tar ungefär tre veckor.