Varför varje meme om småbarnslivet känns som ett personligt påhopp

Jag satt på kanten av badkaret kl. 23.14 igår kväll och stirrade tomt på badrumskaklet medan min treåring ordnade en sittstrejk på badrumsmattan för att vattnet jag använde för att tvätta hans hår var "för blött". Jag hade fjorton Etsy-beställningar som väntade på att packas på mitt matbord, ett berg av tvätt som jag redan hade kört en extra vända i torktumlaren tre separata gånger för att slippa vika den, och mitt kaffe från samma morgon stod fortfarande i mikron. Jag tog fram min telefon för att fly verkligheten i exakt två minuter, och det allra första som dök upp i mitt flöde var en meme om bebisar som blir småbarn.

Du vet vilken jag menar. Den visar en fridfull, sömnig nyfödd invirad som en liten sötpotatisburrito till vänster, och till höger är det ett kaotiskt litet barn täckt i mjöl, som håller i en spritpenna och skriker mot himlen som en vild honungsgrävling. Jag skrattade faktiskt högt i det mörka badrummet, vilket överraskade treåringen så pass att han tillfälligt glömde att han var arg på vattnet. Jag svär, ibland är de här skämten på nätet det enda som håller ihop mitt förstånd i en mycket tunn, fransig tråd.

Min äldsta son, Carter, är mitt ultimata varnande exempel. När han var bebis trodde jag att jag var ett föräldrageni, herregud. Han sov, han jollrade, han bar de där estetiskt tilltalande neutrala kläderna. Jag trodde att jag hade knäckt koden till hela moderskapsgrejen. Sedan fyllde han två, lärde sig springa, och övergången från bebis till fullfjädrat barn träffade mig som ett godståg på en grusväg. Plötsligt brottades jag med ett vilt djur medan jag försökte dra en fläckig bebiströja över hans massiva småbarnshuvud, och undrade vart min fridfulla lilla bebis tog vägen.

Vetenskapen bakom varför vi skrattar för att inte gråta

Min mamma sa alltid "små barn, små problem; stora barn, stora problem", vilket ärligt talat fick mig att vilja skrika när jag var armbågsdjup i bajsblöjor och gick på två timmars sömn, men nu när jag har tre barn under fem förstår jag det. Bebistidens fysiska utmattning förvandlas till den här vilda psykologiska krigföringen under småbarns- och barnstadiet. Och tydligen finns det en faktisk medicinsk anledning till varför vi alla tvångsmässigt delar de här memesen med varandra klockan två på natten.

Vid vår senaste kontroll skämtade jag med vår barnläkare om hur jag höll på att förlora förståndet, och hon nämnde något om hur humor fysiskt kortsluter kroppens stressrespons. Jag antar att skratt åt en meme tvingar dina kortisolnivåer att sjunka och får dina spända muskler att slappna av, även om jag är ganska säker på att det också bara distraherar oss från det moderna moderskapets krossande tyngd i några flyktiga sekunder. Hon förklarade att delad humor bygger en känsla av gemenskap som bekämpar föräldrautbrändhet. Det låter rimligt, för när jag ser en annan mamma posta ett skämt om att gömma sig i skafferiet för att äta gamla chokladknappar känner jag mig lite mindre ensam här ute på den texanska landsbygden.

Memesen bekräftar den absoluta absurditeten i våra dagliga liv. De påminner oss om att barnet som precis kastade en hel skål med smörslungade nudlar på golvet för att skålen hade "fel nyans av blått" faktiskt beter sig helt normalt, och att vi inte är helt misslyckade på det här med föräldraskap.

Den stora konspirationen kring sömnregression

Om det är en sak som internet har universellt rätt om, så är det läggdagsstriden. Det finns en hel genre av memes tillägnad småbarns fördröjningstaktiker, och den är smärtsamt träffande. Med en bebis vaggar du dem, du matar dem, du lägger dem i spjälsängen och du ber till vilken högre makt du än tror på att de ska fortsätta sova. Men med ett barn som kan prata och gå? Det är som en gisslanförhandling.

Min barnläkare sa något om hur deras dygnsrytm förändras när deras hjärnor snabbt utvecklar kognitiva färdigheter, vilket gör det svårare för dem att varva ner på natten. Men jag är till nittio procent säker på att mitt barn helt enkelt insåg att om han ställer djupt filosofiska frågor om var regnet kommer ifrån klockan nio på kvällen, så är jag avtalsenligt bunden att stanna i hans rum. Det är utmattande.

Jag ska vara ärlig, jag köper nästan vad som helst om det lovar att hjälpa mina barn att sova, vilket är anledningen till att vi skaffade Bebisfilt av bambu med universummönster. Jag köpte den ursprungligen till bebisen eftersom den är gjord av andningsbar bambu och barnläkaren sa åt mig att inte låta bebisen bli för varm, men min vilda treåring kapade den direkt. Han släpar runt den i huset som Linus i Snobben, och ärligt talat andas bambutyget tillräckligt bra för att han inte ska vakna vid midnatt svettig och skrikande av nattskräck, så den är guld värd för mig just nu.

Om du just nu sitter fast under ett småbarn som vägrar sova och du bara vill kika på något som verkligen kan hjälpa, kan du bläddra bland vår kollektion av mjuka ekologiska filtar här.

Ett seriöst utbrott om hur plastskräpet tar över

Låt oss prata om röran, för memesen om att trampa på leksaker i mörkret är alldeles för sanna. När du får din första bebis köper folk söta, praktiska saker till dig. När de når småbarnsstadiet börjar dina släktingar ge dem enorma, färgglada plastmonster som lyser och sjunger falska sånger. Jag svär, jag har en bondgårdsleksak i plast i mitt vardagsrum som ibland råmar av sig själv klockan tre på natten, och den tar år av mitt liv varje gång.

Röran höjer mitt blodtryck rent fysiskt. Jag läste en artikel en gång som sa att överstimulerande miljöer med för många högljudda leksaker ärligt talat bidrar till ångest och raseriutbrott hos barn. Det känns helt logiskt, för de leksakerna ger *mig* ångest. De blinkande ljusen och robotrösterna avbryter deras fantasifulla lek och förvandlar dem bara till små zombies som väntar på att få trycka på en knapp. Förra månaden tillbringade jag en hel lördag med att trycka ner bullrigt plastskräp i svarta sopsäckar och gömma dem i garaget bara för att ens kunna höra mig själv tänka.

Det här är precis varför jag är helt besatt av Babygym Regnbåge med djurleksaker. Jag köpte detta till min yngsta, och jag överdriver inte när jag säger att det är min absoluta favoritbabysak i hela huset. Det kostar typ femhundra spänn eller nåt, men det är gjort av riktigt trä, det har vackra, dämpade toner, och viktigast av allt: det kräver inga AAA-batterier. Det står bara där, ser sött och estetiskt tilltalande ut i mitt stökiga vardagsrum, medan bebisen sträcker sig efter den lilla träelefanten. Det skriker inte åt mig. Det blinkar inte. Det är bara fridfull, tyst, utvecklande lek, och jag önskar att jag hade slängt allt plastskräp och köpt det här för tre barn sedan.

Och om du känner dig stressad över "baby-led weaning" (BLW) eller om du borde göra egna ekologiska puréer från grunden... jag försökte ånga och mosa sötpotatis i exakt två dagar med mitt första barn innan jag gav upp och köpte klämmisar i mataffären. Så snälla, slösa inte ens energi på att oroa dig över det.

När "mjukt föräldraskap" möter verkligheten på den texanska landsbygden

Det finns en specifik meme som visar en förälder med ett helt lugnt, leende ansikte, men där deras inre skelett brinner och skriker. Det är exakt så modernt "mjukt föräldraskap" känns när ens barn bråkar. Internet säger till oss att vi måste bekräfta deras känslor och prata med dämpad, respektfull röst när de har ett kategori fem-sammanbrott mitt i mataffären.

Min mammas råd för raseriutbrott var alltid att "släppa ut dem på gården tills de lugnar ner sig". Oftast himlar jag med ögonen åt det, men vissa dagar, när batterierna är helt slut, låter gården som ett riktigt fantastiskt alternativ. Jag försöker vara den lugna, mjuka föräldern. Jag gör verkligen det. Jag vet att barnexperterna säger att barn samreglerar med oss, och om jag tappar humöret kommer mitt barns nervsystem bara att eskalera i takt med mitt. Jag vet att det ur vetenskaplig synvinkel förmodligen är sant.

Men när man har en treåring som kastar träklossar i huvudet på en, samtidigt som bebisen gråter och ens Etsy-skrivare har papperstrassel, är det nästintill omöjligt att bibehålla den emotionella bandbredden. Istället för att försöka vara en perfekt Instagram-mamma eller helt kasta om din föräldrafilosofi samtidigt som du försöker djupandas dig igenom ett raseriutbrott – sänk dina förväntningar, göm dig i badrummet i en minut, och acceptera att överlevnad ibland är det enda målet för dagen.

Att hitta tröst där vi kan

Ärligt talat, övergången från bebis till barn är bara rörig. Den är högljudd, klibbig och oförutsägbar. Vi köper saker i hopp om att de magiskt ska lösa kaoset. Min svärmor, snäll som hon är, köpte oss Bebisfilt av ekologisk bomull med ekorrmönster för ett tag sedan. Jag ska vara ärlig med dig – den är okej. Det är en fullt fungerande, mjuk filt av ekologisk bomull med små skogsdjur på. Den tål tvättmaskin och gör exakt vad en filt förväntas göra, men såvida du inte har någon slags djup, emotionell anknytning till ekorrar är det bara en filt. Den fick inte magiskt mitt barn att sluta få utbrott, men den håller honom varm, så vi säger oavgjort.

Memesen träffar mitt i prick eftersom de skalar bort den polerade, filtrerade versionen av föräldraskap och visar oss den råa sanningen. Vi är alla bara här ute och gör vårt bästa, dricker uppvärmt kaffe och försöker uppfostra anständiga människor utan att helt förlora vår egen identitet på vägen.

Redo att återta en liten bit av ditt förstånd och kanske få dina barn att ärligt talat stanna kvar i sina sängar i natt? Skaffa något mysigt som andas bra så att du slipper handskas med svettiga uppvaknanden vid midnatt, och kika på våra hållbara bebisprodukter här innan ditt barn kommer på att de behöver ett glas vatten till.

Frågor jag genuint får om denna kaotiska övergång

Varför förvandlas söta, tysta bebisar till så vilda småbarn?

Ärligt talat sa min läkare att det bara handlar om att deras hjärnor utvecklas i en rasande fart och att de genuint inser att de har fri vilja, men jag är ganska säker på att det också bara är att de testar exakt hur långt de kan pressa oss innan vi knäcks. De går från att vara helt beroende små potatisar till små människor som vill göra allt själva men som helt saknar det sunda förnuft och den känslomässiga reglering som krävs för att klara av det.

Är träleksaker verkligen bättre, eller är det bara en internettrend?

Jag trodde förut att det bara var en snobbig, estetisk Instagram-grej, men efter att ha genomlevt mardrömmen med högljudda, batteridrivna plastleksaker som går sönder och stökar ner hela huset, är jag helt omvänd. Träsakerna håller på riktigt, de överstimulerar inte barnen till hysteri, och mitt vardagsrum ser inte ut som en färgexplosion. Det är helt enkelt bättre för min egen mentala frid.

Hur hanterar du småbarns fördröjningstaktiker vid läggdags?

Om jag ska vara ärlig hanterar jag det ganska dåligt de flesta kvällar. Men vad som typ fungerar är att sätta en väldigt strikt rutin som inte lämnar utrymme för förhandling. Vi badar, vi läser exakt två böcker, vi använder en andningsbar bambufilt så att de inte kan använda "jag är för varm"-ursäkten, och sen springer jag praktiskt taget ut ur rummet innan de hinner fråga mig vart månen tar vägen på dagen.

Är bambutyg seriöst värt hypen för barn?

Ja, det är det överraskande nog. Jag trodde bara det var ett trendord, men min äldsta blir superlätt varm och brukade vakna gråtande med svettig nacke varje enda natt. Bambusaker andas och suger på riktigt upp svetten, vilket betyder att han sover längre, vilket betyder att jag får sova längre. Bara det gör det värt vad det än kostar.

Är "mjukt föräldraskap" på allvar möjligt med flera barn?

Jag tror det är möjligt i korta, fem minuter långa intervaller när du har fått tillräckligt med sömn och kanske mycket kaffe. Resten av tiden handlar det mest om att jag försöker att inte skrika medan jag förhandlar fram fredsavtal mellan en treåring och ett förskolebarn om vem som ska ha den röda plastmuggen. Var inte för hård mot dig själv om ditt mjuka föräldraskap ibland låter som ett frustrerat vässkrik genom sammanbitna tänder.