Den absurda sanningen om att googla Lil Baby-album

"Spela Mozart, annars kommer han att kugga i matten i tredje klass", viskade min svärmor i stort sett i örat på mig på min baby shower, medan hon aggressivt tryckte en CD-skiva i händerna på mig. Ja, en faktisk, fysisk CD-skiva i ett plastfodral. Vem äger ens en CD-spelare numera? Kanske en vecka senare sa min 22-åriga lillasyster att jag bara borde spela lite Lil Baby, eftersom den tunga basen efterliknar hjärtslag. Hon var helt allvarlig där hon stod och blossade på sin vape på min uppfart, klädd i jeans som jag är ganska säker på bestod enbart av hål. Och sedan var det min läkare, Dr. Evans, som bara ryckte på axlarna och sa åt mig att sjunga för honom, även om det lät förskräckligt. Så där satt jag, klockan tre på natten en tisdag med en skrikande fyraveckorsbebis, och knappade frenetiskt in orden lil baby album på Spotify med ena tummen. Jag balanserade en ljummen kaffemugg på knät, iklädd mammamjukisbyxor som inte hade sett insidan av en tvättmaskin sedan Obama-administrationen.

Att vara förälder i den digitala åldern är ärligt talat ganska märkligt. Man söker efter en grej för att hjälpa sitt barn att sova, och internet ger en något helt annat. Förvirringen är total, och jag håller fortfarande på att återhämta mig från den.

Den gången jag råkade spela trap-musik för en nyfödd

Jag visste ingenting om rapmusik. Och det gör jag fortfarande inte, för att vara helt ärlig. Jag tryckte bara på play på den första spellistan som dök upp på telefonen. Plötsligt vibrerade mitt tysta, svagt upplysta vardagsrum totalt av "Drip Too Hard". Alltså, basen fick bokstavligen de halvtomma nappflaskorna på soffbordet att skallra. Leo slutade faktiskt skrika, men jag är ganska säker på att det bara var av ren och skär chock. Min man, Greg, stapplade ut från sovrummet i kalsonger, kisade mot den starka hallampan och bara stirrade på mig.

"Är vi på en nattklubb i Atlanta just nu?" frågade han och gnuggade sig i ansiktet. Jag tryckte frenetiskt på mobilskärmen för att sänka volymen, men jag hade bebiskräk på händerna så pekskärmen kände inte av mina fingrar. Det var en total katastrof. Hur som helst, poängen är att om du har sömnbrist och letar efter musik för att lugna din bebis, kolla genren först. Dominique Armani Jones är en väldigt begåvad, Grammy-vinnande artist, men hans diskografi är nog inte riktigt den lugnande stämning du letar efter vid ett blöjbyte klockan tre på morgonen.

Min totala förvirring kring hjärnforskning och vaggvisor

Nästa dag, efter en massiv, livräddande kopp kaffe, försökte jag faktiskt ta reda på vilken typ av musik jag egentligen borde spela. Dr. Evans hade mumlat något vid vår senaste kontroll om spatial förmåga och att sänka bebisars puls. Jag är ganska säker på att han sa att organiserade melodier hjälper deras hjärnor att bearbeta språk senare, men ärligt talat hade jag sovit i fyra minuter och fokuserade mest på att inte tappa min enorma skötväska. Jag antar att den underliggande teorin är att bebishjärnor typ är som små tvättsvampar, och att musik hjälper till att koppla ihop neuronerna eller nåt. Det ska tydligen minska deras stress, vilket är skrattretande eftersom det tveklöst är jag som är den mest stressade personen i rummet, dygnet runt.

Vi testade klassiskt. Vi testade akustiska covers av poplåtar. Ibland funkade det och ibland skrek han bara över musiken ändå. Men när vi inte råkade hålla rap-konserter i vardagsrummet, hade vi faktiskt en ganska bra rutin för lektid på dagarna. Vi använde vårt Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker en hel del. Jag brukade lägga Leo under den här träställningen – som tack gode gud faktiskt är estetiskt tilltalande och inte ett sånt där neonfärgat plastmonster som skriker "ett småbarn har tagit över huset" – och så satte jag på lite lugn akustisk gitarrmusik. De små hängande träringarna klickade mot varandra när han slog till dem, och skapade liksom ett eget litet ekologiskt babyalbum av ljud. Det var en av de väldigt få sakerna som verkligen höll honom sysselsatt och nöjd medan jag drack mitt kaffe i relativ frid.

Om du desperat försöker få ditt vardagsrum att se lite mindre ut som en explosion av plastleksaker, samtidigt som du ska underhålla en liten människa, borde du spana in Kianaos kollektion av hållbara leksaker och babyprylar för att se om du hittar något du gillar.

Det enorma dåliga samvetet över fysiska minnesböcker

Sen har vi en helt annan sida av det här sökordet. De fysiska pappersalbumen. Herregud, skuldkänslorna jag har över de här sakerna är enorma. Innan Leo föddes köpte jag det här vackra, otroligt dyra babyalbumet av etiskt framställt papper. Jag hade storslagna visioner om hur jag skulle sitta vid ett soligt fönster, dricka örtte och omsorgsfullt dokumentera varenda liten milstolpe med en exklusiv kalligrafipenna. Jag fyllde i den allra första sidan på BB med en sunkig blå bläckpenna. Sedan rörde jag den inte igen på ett halvår.

Vi sätter en enorm press på oss själva som mammor att dokumentera exakt allt. Varje leende, varje liten spya, varje gång de rullar runt. Men sanningen är att när man befinner sig djupt nere i nyföddbubblans skyttegravar, är det en massiv seger bara att hålla dem vid liv och hyfsat rena. Min vackra fotobok ligger just nu i en låda någonstans, helt tom efter sidan två, och vet du vad? Det är helt okej.

Vet du vad jag på fullaste allvar hade behövt de där första månaderna, istället för en ångestframkallande minnesbok? Kläder som inte gav mitt barn konstiga utslag. Jag är helt och hållet, skamlöst besatt av denna Ärmlösa Babybody i Ekologisk Bomull. Det här är min absoluta livräddare. Leo hade fruktansvärda problem med hormonplitor och eksem, och allt av syntetmaterial som jag satte på honom fick honom att se ut som en liten röd tomat. Den här bodyn i ekologisk bomull var så galet mjuk, hade inga skavande lappar som irriterar nacken, och överlevde på något magiskt sätt typ femtio bajsexplosionstvättar utan att tappa formen eller krympa ihop till en konstig fyrkant. Jag köpte den bokstavligen i FEM olika färger. Det var det enda klädesplagget som höll oss båda vid våra sinnes fulla under det stora eksem-kriget 2018.

Min paranoia över volymgränser

Jag blev också otroligt paranoid över volymnivåer. Greg är delvis döv på ena örat efter att ha gått på alldeles för många metal-konserter i 20-årsåldern, så han drar alltid upp tv-volymen till nivåer som får fönstren att skaka. Jag sprang konstant runt i huset och sänkte ljudet på saker, livrädd för att jag skulle förstöra Mayas hörsel innan hon ens börjat äta fast föda. Jag läste i något läkarmagasin att deras små hörselgångar är pyttesmå, vilket på något sätt förstärker ljudet. Så man måste tydligen hålla musiken under en magisk gräns på sextio decibel. Jag laddade bokstavligen ner en decibelmätar-app på mobilen för att jag är så galen. Jag stod böjd över hennes spjälsäng och mätte bakgrundsljudet i rummet medan Greg tittade på mig som om jag behövde spärras in.

Och varför tillverkar man ens babyhörlurar för musik? Jag såg en reklam för sådana en gång på Instagram och tappade det fullständigt. Deras små skallar är ju supermjuka, och så ska man bara spänna fast högtalare direkt mot deras öron? Det är helt orimligt för mig, man behöver ju bara spela musiken normalt i rummet så det blir ett bakgrundsljud.

Sen har vi hela det här med rutiner. Tydligen ska man spela uppiggande musik på morgonen för att visa att solen skiner, och långsam, tråkig klassisk musik på kvällen så att de inte kämpar emot sömnen som små fulla sjömän. Det är så utmattande att försöka agera DJ för en liten människa som egentligen bara vill bita på sin egen fot.

Maskiner med vitt brus är i princip bara överprissatta brusgeneratorer ändå, så struntsamma.

Tandsprickningsfasen förstör allt ändå

Till slut, runt sexmånadersstrecket, slutar de bry sig om den där noggrant kurerade akustiska spellistan du satt ihop, eftersom de bara vill bita på allt de ser. För Maya kom tandsprickningen som ett hammarslag. Vi skaffade en Bitring Bubble Tea i Silikon med Färgglad Design till henne. Den är... helt okej. Alltså, den är söt, silikonet är livsmedelsklassat och säkert, och hon verkade gilla att bita på de strukturerade små boba-pärlorna i botten. Men ärligt talat slutade det med att hon oftare kastade den i huvudet på mig än att hon faktiskt använde den för att lindra tandsprickningen. Den fungerar hyfsat bra om man kommer ihåg att slänga in den i kylen först så den blir kall, men förvänta dig inte att den magiskt ska lösa alla dina tandsprickningsmardrömmar eller ge dig timmar av tystnad. Det är helt enkelt en bra och söt bitring som hon så småningom tappade bort under soffan.

Verkligheten som amatörförälder

Ärligt talat är nog den allra bästa musiken din bebis kan lyssna på helt enkelt din egen röst, även om du inte kan sjunga rent för att rädda ditt liv. Jag sjunger fruktansvärt falskt. Jag hittar på konstiga låtar om att byta smutsiga blöjor och dricka kaffe. De bryr sig inte. De vill bara veta att du är där i rummet med dem.

Innan du trillar ner i ännu ett djupt kaninhål på internet mitt i natten och oroar dig för decibel och rapmusik, kanske du bara ska skaffa lite bekväma ekologiska bebiskläder och nöja dig med det. Du kan shoppa hela Kianaos kollektion precis här för hållbara babyprylar som på allvar fungerar för riktiga, stökiga familjer.

Frågor jag ständigt får om det här

Är det verkligen säkert för bebisar att lyssna på rapmusik?

Alltså, säkerhet är ju relativt, eller hur? Basen kommer inte att skada dem fysiskt om du inte drar upp den till stadionnivåer, men texterna är ofta... sådär. Maya lärde sig sitt första svordomsord från Gregs bilspellista, vilket var en total mardröm att behöva förklara för min mamma på släktmiddagen. Håll dig till det akustiska om du verkligen vill att de ska sova och inte lära sig svära.

Behöver jag verkligen en fysisk minnesbok?

Gud nej. Om du vill ha en och orkar fylla i den är det ju fantastiskt, och jag är djupt avundsjuk på din organisationsförmåga. Men om du är som jag och har 9 000 suddiga mobilbilder på när ditt barn sover, så räknas det som ett album. Låt inte Instagram ge dig dåligt samvete över en tom bok som ligger i skrivbordslådan.

Vad är grejen med att klassisk musik ska göra bebisar smartare?

Min läkare sa i princip att det är bra för deras hjärnutveckling, men det kommer inte att förvandla dem till en baby-Einstein över en natt. Det är bara organiserat ljud som hjälper till att lugna deras nervsystem. Ärligt talat tror jag att det lugnar ner mig mer än det lugnar dem, vilket förmodligen är den egentliga vinsten här.

Hur vet jag om musiken är för hög för min bebis?

Tumregeln jag använder är att om jag måste höja rösten för att prata över musiken, då är det alldeles för högt för deras små öron. Man vill ju att det ska vara ett bakgrundsljud, inte en konsertupplevelse. Jag övertänkte definitivt detta och använde en decibel-app i flera veckor, men ärligt talat, använd bara sunt förnuft och sänk ljudet.

Gillar bebisar som får tänder att lyssna på musik?

Ibland? När Leo fick sin första tand hatade han precis allt. Musik, tystnad, mig, hunden. Allt var fruktansvärt. Ge dem bara något kallt att tugga på, sätt på den musik som får DIG att inte tappa förståndet, och försök bara att överleva dagen.