Vad Kodak Black-dramat kan lära oss om delat föräldraskap

Kära Jess från för sex månader sedan. Du sitter just nu på tvättstugans kalla linoleumgolv. Klockan är ungefär 02:17 på natten, och du har intorkade kräkningar på axeln av din enda rena t-shirt. Torktumlaren dunkar rytmiskt mot väggen, och det låter ganska exakt som dina egna utmattade hjärtslag. Du är helt slut, du känner dig överväldigad och du ligger i mörkret och scrollar argt på mobilen.

Du har precis sett ett videoklipp om hela den där grejen med Kodak Blacks barns mamma, specifikt det vilda bråket på ett barnkalas, och ärligt talat fick det dig att frysa till is med ett par fuktiga små mjukisbyxor i handen. Jag vet precis hur du känner i den här stunden. Du ser de här offentliga sammanbrotten, de fula bråken på nätet, anklagelserna som flyger fram och tillbaka, och du får en obehaglig klump i magen eftersom det ligger lite väl nära den stökiga verklighet som vuxenkonflikter faktiskt innebär.

Jag vet att du är stressad över dynamiken i din egen släkt just nu. Jag vet att Etsy-beställningarna släpar efter, att barnen har haft rinnande näsor i en hel månad i sträck, och att tanken på att ha delad vårdnad med jobbiga människor får dig att vilja packa in alla i minibussen och bara köra tills du når havet. Jag skriver det här till dig från andra sidan av bebisbubblan för att berätta det jag önskar att jag hade vetat då, för vi måste sluta låtsas som att våra barn inte känner av det totala kaos vi skapar runt omkring dem.

Skvallersidor är ingen föräldraguide hörni

När man befinner sig mitt i ett familjedrama är det så lätt att rättfärdiga sitt eget dåliga beteende. Du intalar dig att du skyddar din egen sinnesro eller står upp för dig själv, men jag ska vara helt ärlig mot dig – när vuxna slåss, bokstavligt eller bildligt talat, är det barnen som får blåmärkena. Jag pratade med vår barnläkare om hur mycket min äldsta son hade trotsat på sistone, och hur han kunde få totala raseriutbrott bara hans ärtor ens snuddade vid potatismoset.

Min barnläkare bad mig sätta mig, tittade mig djupt in i ögonen och berättade att bebisar och småbarn bokstavligen absorberar våra stresshormoner som en tvättsvamp suger upp utspilld mjölk. Hon sa att långvarig, giftig spänning i hemmet faktiskt förändrar hur ett barns hjärna kopplas, och översvämmar deras små nervsystem med panikhormoner som de helt saknar verktyg för att hantera. Att höra det gjorde mig fysiskt illamående. Jag insåg att min egen vana att skrika och bråka med min man om budgeten och sena Etsy-leveranser, samtidigt som jag balanserade en bebis på höften, faktiskt orsakade riktig skada.

Vår äldsta är i princip ett varnande exempel vid det här laget, lilla vännen. Han är ett nervöst litet vrak ibland för att vi inte visste hur vi skulle hantera vår egen vuxenröra snyggt och tyst. När du ser de här bråken online mellan kändisars ex är det lätt att skratta eller döma, men det är egentligen bara en extrem version av vad som händer när vi vägrar skydda våra barn från våra egna egokonflikter. Vi måste göra det bättre.

När spänningen i huset blir för tät och bebisen börjar känna av den energin samtidigt som hen spricker fram tänder, kommer du att behöva en distraktion. Vi slutade med att köpa en Bitleksak Panda i Silikon och Bambu. Jag älskar den för att den är billig och för att jag kan kasta in den i diskmaskinen utan att ens blinka. Jag ska dock vara ärlig, mitt mellanbarn använde den mest för att aggressivt slå vår golden retriever på nosen, men när hon faktiskt tuggade på den gick skrikandet ner från en tia till en stabil fyra.

Pengar och vad det faktiskt kostar att hålla små människor vid liv

Låt oss ta en gigantisk, obekväm omväg in i den ekonomiska verkligheten av att uppfostra barn, för hälften av det där kändisdramat du läser om just nu bottnar i krav på underhållsstöd och vem som betalar för vad. Bara kostnaden för att hålla en människa vid liv, påklädd och någorlunda ren är hisnande. Jag satt bokstavligen nyss och letade på nätet efter en helsvart bebisbody eftersom jag är så fruktansvärt trött på att försöka bleka bort sötpotatisfläckar, och jag tappade nästan mobilen när jag såg totalsumman i kassan.

Varje vecka känns som ett ekonomiskt blödande. Du blinkar, och de har vuxit ur sina skor. Du vänder dig om, och de behöver en ny bilbarnstol. Min mormor kommer alltid med sina oombedda råd och säger att jag bara borde använda tygblöjor och handtvätta dem i en hink för att spara slantar, och jag får bara le och nicka medan jag tyst räknar ut hur många specialbeställda träskyltar jag måste sälja på Etsy den här månaden bara för att täcka patientavgifterna och förskoleräkningarna.

Om du försöker navigera i en bonusfamilj eller en situation med delad vårdnad kan du inte lita på muntliga löften och god stämning för att betala elräkningen. Jag har sett för många vänner bränna sig för att de trodde att deras ex helt naturligt skulle göra rätt för sig ekonomiskt. Du måste få ner saker på papper, juridiskt och tråkigt, för hopp är ingen ekonomisk strategi när du har ett litet barn som trycker i sig en ask bär om dagen.

Apropå saker som kostar pengar men som faktiskt kan vara värda det; jag gav till slut upp de billiga pastellfärgade filtarna som ser ut som skräp efter två tvättar, och köpte en Ekologisk Bebisfilt i Bomull, Ultramjuk Monokrom Zebradesign. Ja, den sved i plånboken där och då, och ja, min mamma sa att jag var löjlig som lade så mycket pengar på en bebisfilt. Men jag lovar dig, den här grejen överlever verkligen tvättmaskinen, den döljer fläckar som en mästare, och barnläkaren hävdade att högkontrastmönster är bra för deras små ögon som håller på att utvecklas, eller vad det nu var.

Och ärligt talat bryr jag mig inte ett dugg om ifall nätet blev helt tokigt över den där videon där Kodaks barnmorska påstås ha låtit honom bokstavligen fånga sin egen bebis i förlossningsrummet. För helt ärligt, en häftig förlossningsberättelse betyder ingenting om du inte är den som pålitligt dyker upp för att köpa blöjor en helt vanlig tisdag i november.

Min halvfärdiga förståelse för anknytningsteori

Den andra stora anklagelsen som snurrade runt i all den där popkulturröran handlade om att barnen var livrädda för sin egen pappa på grund av hans långa frånvaro och oförutsägbara beteende. Jag var halvvägs med att knappa in 'babyvakt' i mobilens sökfält för att köpa en ny, eftersom vår gamla äntligen hade kortslutit, men jag blev helt distraherad av att tänka på vad frånvaro egentligen gör med ett barn.

Min barnläkare förklarade att barn behöver tråkig, stenhård konsekvens mycket mer än de behöver Disneyland-helger eller enorma högar med leksaker för att kompensera för förlorad tid. Deras hjärnor är som små förväntningsmaskiner som ständigt försöker lista ut om de vuxna i deras liv verkligen kommer att dyka upp när de gråter. När en förälder kliver in och ut ur deras liv på ett oförutsägbart sätt, förstör det fullkomligt deras känsla av trygghet. De lär sig att kärlek är kaotisk och opålitlig, och det är en fruktansvärd börda att lägga på en tvååring.

Du kan inte köpa dig fri från frånvaro. Min svärmor, snälla människa, försöker ständigt köpa barnens tillgivenhet med märkliga leksaker. Hon hade med sig den här Bitleksaken Malaysisk Tapir förra veckan. Hon var helt övertygad om att det var en myrslok, vilket är ganska roligt, men det är faktiskt en utrotningshotad tapir. Den är okej, om jag ska vara helt ärlig. Formen är lite klumpig för min yngstas små händer att få ett ordentligt grepp om, men det svartvita mönstret distraherar henne precis lagom länge för att jag ska hinna dricka en kopp ljummet kaffe, så den får ligga kvar i skötväskan.

Om du desperat letar efter säkra, giftfria grejer som ditt barn kan gnaga på medan du försöker lista ut gränserna i dina egna vuxenrelationer, kan du kolla in Kianaos kollektion av bitleksaker för att hitta något som inte faller i bitar på fem minuter.

Att bita oss i tungan så att våra barn slipper

Så här ligger det till, Jess. Du måste bara svälja stoltheten, bita dig i tungan tills det blöder, och sätta barnet i första rummet även när de andra vuxna i ditt liv beter sig som fullkomliga idioter. Du kan inte kontrollera vad ett ex gör, du kan inte styra över vad din svärmor säger, och du kan definitivt inte styra kaoset i världen utanför.

Allt du kan göra är att se till att när din bebis tittar på dig, så ser hen en trygg, förutsägbar och tråkigt konsekvent frihamn. Du måste vara bufferten mellan dem och den giftiga stressen från vuxenröran. Det är utmattande, det är orättvist, och vissa dagar kommer du att sitta och gråta i tvättstugan klockan två på natten, men det är jobbet du skrivit upp dig på.

Ta ett djupt andetag, vik de där pyttesmå mjukisbyxorna, och försök att få lite sömn innan solen går upp. Men innan du till slut släpar dig upp från det där golvet, se till att shoppa ur vår kompletta kollektion av hållbara bebisprodukter som faktiskt överlever din vackra, röriga och kaotiska vardagsverklighet.

Mina ärliga svar på era stökiga föräldrafrågor

Märker en bebis verkligen om de vuxna bråkar?
Åh, det gör de absolut. Även om du tror att ni bråkar tyst ute i köket, läser bebisar av vårt kroppsspråk och känner hur våra muskler spänns när vi håller dem. Min barnläkare sa att deras lilla hjärtfrekvens bokstavligen synkar med vår, så om du kokar av ilska håller din bebis nervsystem också på att flippa ur helt. Det är djupt ödmjukande att inse att ditt dåliga humör förstör deras dag.

Hur hanterar man överlämningar vid delad vårdnad utan att bli tokig?
Man måste se det som en affärsuppgörelse, hörni. Inget dröja kvar, inga spydiga kommentarer, inget snokande i deras privatliv. Neutrala platser är bra, men det allra viktigaste är att hålla ansiktsuttrycket helt nollställt och trevligt. Barnen iakttar dig som en hök under de där överlämningarna för att se om det är säkert att slappna av. Om du ser ut som att du är på väg att bita huvudet av den andra föräldern, kommer barnet att kliva in i nästa hem med allt det där tunga bagaget.

Är de där högkontrast-bebisprylarna verkligen värda sina hutlösa priser?
Hörni, jag är en snåljåp som älskar bra fynd, men ja, de svartvita grejerna med hög kontrast fungerar genuint. Nyfödda har i princip samma syn som en luddig potatis, och skarpa kontraster är det enda de faktiskt kan fokusera på. Det köper dig viktiga minuter av magtid där de bara stirrar på ett zebramönster istället för att skrika ner i mattan, vilket gör det värt sin vikt i guld.

Vad gör man om den andra föräldern bara vill vara en rolig helgpappa?
Du låter dem vara det, och du accepterar att du måste vara den tråkiga regelskaparen. Det är så frustrerande att vara den som tvingar fram läggtider och grönsaksätande medan det andra hemmet får vara ett nöjesfält, men barn suktar i slutändan efter det tråkiga. De kommer så småningom att lista ut vem som är den stabila, pålitliga föräldern. Bit bara ihop, gör det tunga jobbet, och prata inte skit om den andra föräldern, oavsett hur mycket du desperat vill det.

Varför är vi så besatta av kändisars familjedraman egentligen?
Jag tror det är för att det får oss att må lite bättre över våra egna kaotiska liv. När jag ser en känd rappares familj bete sig helt vansinnigt på nätet, får det mitt eget bråk med min man om vem som glömde köpa mer blöjsalva att kännas otroligt normalt och hanterbart. Det är egentligen bara en gigantisk, stökig påminnelse om vad som händer när vuxna vägrar växa upp, och det tvingar oss att se oss själva i spegeln.