Vad Keke Palmers ex-drama lärde mig om att sätta gränser

Jag sitter på det kalla klinkergolvet i min systers badrum klockan två på natten. Jag har på mig gårdagens yogabyxor med en skum yoghurtfläck på knät och håller i en ljummen kopp kaffe som jag bokstavligen har micrat tre gånger. Min syster gråter floder över sitt ex, pappan till hennes barn, och jag sitter där och säger exakt fel saker. Jag försöker ju hjälpa till, men jag gör det bara värre. Jag tror att jag sa åt henne att bara prata med honom och försöka släta över allt. Herregud. Vilket fruktansvärt, korkat råd. Om det är något som hela den där offentliga röran med Keke Palmer och hennes ex nyligen lärde internet, så är det att ibland när man försöker prata ut, så ger man bara den andra personen en dunk bensin.

Jag menar, vi såg ju alla hur det spelades upp, eller hur? Twitter-dramat, det skumma kläd-shamingen på Usher-konserten, besöksförbuden. Det var mycket. Men sedan skrev Keke den där boken och började prata om gränssättningar, och hur hon insåg att hon bara måste finnas där till 100 procent för sin bebis, Leodis. Och där jag satt på badrumsgolvet och skrapade bort intorkad yoghurt från benet, insåg jag att min syster inte alls behövde vara snäll. Hon behövde en enorm, ogenomtränglig mur runt sitt liv.

För ärligt talat, varför tror vi att vi kan förhandla med personer som har bestämt sig för att missförstå oss? Det går ju bara inte.

Fällan med att vara ett "chill" ex

Det finns en märklig press på mammor att alltid vara den mognare parten. Som att du gör slut med ditt barns pappa, och samhället plötsligt förväntar sig att du ska förvandlas till någon slags zen-lik, upplyst medförälder som lämnar över barnet med ett leende och en plåt hembakta muffins. Min man Dave och jag pratade om det här häromkvällen medan vi aggressivt vek tvätt. Dave sa typ: "Varför känner kvinnor ett behov av att hantera sina ex känslor?" Och jag kastade nästan ett dra-på-lakan i huvudet på honom, för HALLÅ, samhället har bokstavligen fostrat oss till att bevara friden till varje pris.

Men att bevara friden innebär oftast bara att du själv absorberar hela kriget. Keke sa en sak i en intervju som verkligen fastnade hos mig. Typ att folk inte kan respektera gränser som du inte har satt upp. Om du fortsätter att svara på deras sms mitt i natten. Om du fortsätter att låta dem ändra tiden för överlämningen för att de försov sig. Då lär du dem bara att ditt liv är en lekplats som de fortfarande har rätt att förstöra.

Min syster satt fast i den här loopen. Hennes ex brukade dyka upp tjugo minuter för sent, fälla en passiv-aggressiv kommentar om hennes hår, och hon bara svalde det eftersom hon inte ville bråka framför bebisen. Men bebisen känner ändå av spänningen. Bebisar är i princip pyttesmå små ångestsvampar.

Min läkare och snacket om stress

Jag har alltid trott att bebisar bara är små ovetande potatisar som enbart bryr sig om mjölk och att ha en ren blöja. Men för ett tag sedan, när Leo var runt 8 månader, gick Dave och jag igenom en riktigt tuff period. Vi gnabbades konstant. Sömnbrist, ekonomistress, vem som glömt köpa kaffebönor (det var han, alltid han). Vi var lättretliga. Och plötsligt slutade Leo sova genom hela nätterna. Han var gnällig, ville inte äta och var bara en olycklig liten gremlin.

Jag släpade med honom till doktorn, övertygad om att han hade öroninflammation eller något. Doktor Evans – en fantastiskt gullig äldre kvinna som definitivt har sett mig gråta på sitt kontor minst fyra gånger – undersökte honom och sa att han var helt frisk rent fysiskt. Sedan tittade hon på mig och frågade hur vi hade det hemma. Jag försökte vifta bort det, men jag såg förmodligen ut som en tvättbjörn som hade fått en elchock.

Hon förklarade att spädbarn är otroligt känsliga för sin känslomässiga miljö. Jag är ganska säker på att hon sa något om toxisk stress och hur en miljö med mycket konflikter faktiskt kan störa hjärnans tidiga utveckling och sömnmönster. Hon fick det att låta som att om en bebis ständigt befinner sig i närheten av skrik eller till och med bara tryckande, outtalad stämning, så fastnar deras små nervsystem i ett "fight-or-flight"-läge. De suger åt sig vibbarna. Det knäckte mig totalt. Dave och jag var tvungna att sätta oss ner och ha ett rejält snack den kvällen, för jag var livrädd att vi höll på att permanent förstöra vår unges hjärna.

Oavsett, poängen är att du tror att du skyddar ditt barn genom att hålla tyst medan ditt ex beter sig som en idiot, men barnet känner ändå kortisolet som strålar från din kropp.

Advokater är i hemlighet en riktig power move

Det finns ett enormt stigma kring att blanda in domstolar när det gäller vårdnadsfrågor. Folk beter sig som att om du behöver en domare för att berätta när du ska lämna över ditt eget barn, så har du på något sätt misslyckats i livet. Det är så dumt.

När mellanmänskligt drama spårar ur fullständigt är informella överenskommelser ungefär lika pålitliga som att rita i sanden under en orkan. Tror du att ditt ex kommer att följa en artig förfrågan på sms? Nej. Keke Palmer landade i en gemensam vårdnadsöverenskommelse som var juridiskt fastställd, och ärligt talat är det det smartaste hon kunde ha gjort. Ett domstolsbeslut tar bort alla känslor ur ekvationen. Det är inte "Jag vill att du lämnar tillbaka honom klockan 17.00." Det är "Det juridiska dokumentet signerat av en domare säger klockan 17.00, så om du är sen bråkar jag inte med dig, jag bara dokumenterar det."

Det är en gräns med lite bett i. Dave är en riktig paragrafryttare när det gäller avtal i sitt jobb, och han brukar alltid säga att bra pappersarbete ger bra vänner. Eller i det här fallet, bra pappersarbete gör att du aldrig mer behöver prata med ditt hemska ex, såvida ingen blöder eller brinner.

Dessutom är hela idén om att stanna i en usel relation bara för barnens skull rent skitsnack.

Dubbelt upp med grejer för två hem

Så när min syster äntligen fick ordning på sitt liv och upprättade ett formellt umgängesschema, var nästa mardröm logistiken. Att flytta en bebis mellan två hus är som att koordinera en militär insats, fast med mer kroppsvätskor. Bara övergången räckte för att min systerson skulle bryta ihop fullständigt.

Bebisar mår bra av förutsägbarhet. Om allt hemma hos pappa luktar annorlunda, känns annorlunda och ser annorlunda ut, så ringer deras små sensoriska varningsklockor. Du måste verkligen ha dubbla uppsättningar av tröstsakerna. Det slutade faktiskt med att jag köpte en massa dubbla uppsättningar av kläder och prylar till min syster så att hon bara kunde skicka med dem utan att stressa över att få tillbaka dem.

Min absoluta favoritpryl att ge bort (och min "holy grail" för mina egna barn) är en bebisbody i ekologisk bomull. När Leo hade hemska eksem vid 4 månaders ålder fick bokstavligen alla tyger honom att blossa upp i ilskna röda fläckar. Jag höll på att bli tokig och smorde in honom i vaselin så han såg ut som en inoljad liten gris. Men dessa onesies från Kianao är ofärgade och tillverkade i 95 % ekologisk bomull, och de var det enda som inte irriterade hans hud. Jag sa åt min syster att bara ha en hög hemma hos sig och en hög hos sitt ex. De platta sömmarna är fantastiska, och ärligt talat stretchar de så bra över ett gigantiskt bebishuvud. Bara köp dem. De blir mjukare varje gång du tvättar bort kräk från dem.

Å andra sidan köpte jag även en bitleksak formad som en panda till henne, för tandsprickning är bokstavligen ett helvete på jorden. Kolla på den, den är ju jättesöt. Den är gjord av säkert silikon av livsmedelskvalitet och du kan slänga in den i diskmaskinen, vilket är toppen. Maya älskade den när hon var bebis. Men Leo? Leo hatade den verkligen och använde den mest som en kaststjärna att slunga mot vår hund. Så, ni vet. Den gör sitt jobb om ditt barn faktiskt stoppar den i munnen istället för att kasta den på er golden retriever.

Hur som helst, poängen är konsekvens. Om bebisen har på sig samma mjuka kläder och tuggar på samma panda i båda hemmen, blir övergången åtminstone lite mindre påfrestande för deras små hjärnor.

Oj, och om du känner dig helt överväldigad av tanken på att fylla upp två separata barnrum utan att gå i personlig konkurs, borde du verkligen kolla in Kianaos kollektioner med ekologiska kläder. Det är en sak mindre att stressa över när du redan drunknar i mejl från advokater.

Den biten där du bara går din väg

Ibland går det bara inte att vara medföräldrar. Alltså, om det förekommer faktisk övergrepp eller våld flyger alla gulliga små råd om föräldraappar och dubbla uppsättningar ekologiska bodies rakt ut genom fönstret.

Du måste i princip bara packa dina väskor, försvinna ut i natten och låta proffsen ta hand om saken. Keke pratade mycket om att bara lämna. Om någon är en fara för ditt inre lugn eller din fysiska säkerhet, är parterapi det värsta du kan göra. Min vän som är socionom berättade en gång för mig att terapi med en förövare bara ger dem ett nytt ordförråd för att gaslighta dig med. Helt fruktansvärt.

Du skyddar barnet genom att skydda dig själv. Punkt. Det är hela hemligheten. Sätt på din egen syrgasmask först, även om ditt hår är ett kaos, du har på dig fläckiga yogabyxor och du inte har sovit på tre år.

Jag vet att hela det här ämnet är tungt och rörigt, och allvarligt talat ser ingens liv ut som ett perfekt flöde på Instagram. Om du befinner dig mitt i ett drama med exet just nu – drick ett glas vatten. Köp de där extra bebiskläderna så att du slipper sms:a honom om tvätten. Och låt advokaterna göra sitt jobb.

Innan vi avrundar det här vill jag ta upp några av de där panikartade, stökiga frågorna som min syster och hennes vänner googlade klockan 3 på natten. För ärligt talat kan nätet ge riktigt dåliga råd ibland, så låt oss vara helt krassa en stund.

Stökiga nattfrågor

Måste jag verkligen köpa två av precis allting till båda hemmen?

Herregud, nej. Du behöver inte två dyra barnvagnar eller två lyxiga bebisvaggor. Men du vill definitivt ha dubbelt av de billiga, sensoriskt viktiga sakerna. Tänk sovpåsar, specifika nappar och tröstprylar. Om ditt barn är besatt av en speciell filt, köp tre stycken. En till dig, en till exet, och en att gömma i garderoben för när hunden oundvikligen tuggar sönder en av dem.

Vad gör jag om han vägrar använda samarbetsappen för föräldrar?

Då slutar du bara att svara på hans vanliga sms. Seriöst. Om inte ett barn bokstavligen blöder, ignorerar du bara iMessage-meddelandena och skickar i stället ett meddelande i appen som lyder: "En liten påminnelse om att jag bara diskuterar schemaändringar här." Det känns superskumt och märkligt opersonligt i början, men så småningom tröttnar de på att skrika ut i tomma intet.

Är min bebis förstörd för alltid för att vi skrek så mycket under separationen?

Åh herregud, jag tillbringade så många nätter med att våndas över det här med Leo. Nej, din bebis är inte permanent förstörd. Bara det faktum att du oroar dig över det betyder att du är en bra mamma. Barn är motståndskraftiga, men de behöver åtminstone en stabil, lugn person som kan vara deras ankare. Om du kan vara det lugna, gränssättande ankaret framöver, kommer deras små hjärnor att återhämta sig alldeles utmärkt.

Hur låter jag bli att snacka skit om honom inför bebisen?

Det är så svårt. Alltså, otroligt svårt när man lider av sömnbrist och är rasande. Jag brukade bokstavligen bita mig i tungan. Men grejen är den: ditt barn är till hälften den personen. När du kallar deras pappa för ett jävla svin, tror en liten del av dem att de är till hälften ett svin. Du behöver inte hylla honom, håll dig bara till de tråkiga fakta. "Pappas hus är annorlunda än mammas hus." Håll det aggressivt tråkigt.

Kan jag stoppa honom från att ha med sin nya flickvän runt min bebis?

Såvida du inte har skrivit in det specifikt i ett stensäkert domstolsbeslut (vilket är supersvårt att få igenom ändå), antagligen inte. Det är nu du bara måste skrika ner i en kudde, dricka ett stort glas vin och acceptera att du inte kan kontrollera vad som händer under hans umgängestid. Lägg allt fokus på att göra ditt eget hem till den trygga, förutsägbara frizonen.