Generationskrocken: När mormors råd får dig att vilja skrika

Jag stirrar på en spjälsäng med fällbar sida som ser ut att ha överlevt från förra sekelskiftet, och min svärmor klappar på det bokstavliga lapptäcket hon precis lagt i den. Hon berättar för mig hur min man sov i exakt den här dödsfällan för trettio år sedan och att det minsann gick hur bra som helst, och ignorerar helt det faktum att ena sidan hålls ihop av vad som verkar vara hopp och en enda rostig skruv. Den är så enorm och blank att den ärligt talat ser ut som en flygel mitt i vardagsrummet. Jag sa till min man att han lika gärna kunde ta en bild och lägga ut den på Blocket som en flygel till salu, för jag tänkte inte låta vår nyfödda komma i närheten av den.

Jag svär att åbäket vägde lika mycket som en Yamaha-flygel också. Det krävdes att vi båda svettades igenom våra tröjor i Texasvärmen för att släpa ut den till förrådet senare samma eftermiddag. Min man kallar min mamma för "Baby G" – kort för Baby-mormor – och hennes svärmorsmotsvarighet är inte mycket bättre på att fatta vinkar. Vi befinner oss mitt i vad jag kallar mor- och farföräldra-eran av föräldraskapet, där man konstant måste avvärja livsfarliga råd från en generation som tycker att bilbarnstolar är valfria och att vatten är ett alldeles utmärkt substitut för ersättning.

Jag ska vara helt ärlig med er, att överbrygga klyftan mellan vad våra föräldrar gjorde och vad vi måste göra nu är helt utmattande. Mellan att driva min Etsy-butik från garaget, hindra tre barn under fem från att äta jord och försöka fungera på fyra timmars sömn, har jag inte tålamodet att försiktigt förklara moderna säkerhetsrekommendationer. Min äldste son är mitt ultimata varnande exempel här. När han föddes lät jag alla andra berätta för mig vad jag skulle göra. Jag lät min moster övertala mig att blanda i lite risgröt i hans kvällsflaska när han var tre veckor gammal, för hon svor på att det skulle få honom att sova hela natten. Spoiler alert: han skrek i fjorton timmar i sträck, spydde ner hela min favoritmatta och jag satt på badrumsgolvet och grät tills solen gick upp.

Den stora debatten om tomma spjälsängar

Vår barnläkare berättade för mig i tisdags att hela "sova-på-rygg"-kampanjen är den främsta anledningen till att fallen av plötslig spädbarnsdöd har sjunkit så dramatiskt under de senaste årtiondena. Jag förstår inte riktigt den exakta fysiologiska vetenskapen bakom det, men jag är ganska säker på att han sa att det har att göra med hur deras små luftvägar kan tryckas ihop, eller hur de kan andas in sin egen koldioxid igen om de ligger med ansiktet neråt i ett fluffigt täcke. Oavsett vad den exakta medicinska anledningen är, räckte det för att skrämma mig till att strikt bara ha helt tomma spjälsängar.

Att försöka förklara det här för mormor och farmor är som att prata med en tegelvägg. De tittar på en tom spjälsäng och beter sig som om jag tvingar mitt barn att sova i ett högsäkerhetsfängelse. Varje gång min mamma kommer förbi försöker hon smussla ner en virkad filt över min yngsta medan han sover. Jag gör ständigt ninjasvep i barnrummet för att plocka bort gosedjur, spjälsängsskydd och vad hon nu mer har lyckats smuggla in. Om du vill vara dem till lags utan att riskera ditt barns liv, be om sovpåsar i present. Jag sa till slut till min mamma att om hon vill köpa något till honom att sova i, får det bli sådana sovpåsar, för vanliga filtar är permanent bannlysta i mitt hus.

Och på tal om att undvika kalla, hårda plastverkligheter så är Kianaos skötunderlägg i veganläder i princip det enda som räddar mitt förstånd vid blöjkatastrofer klockan tre på natten. Baby G försökte lägga min nyfödda på ett sådant där prassligt, iskallt plastunderlägg med en bokstavlig handduk slängd över, som omedelbart sög upp kisset och krävde en helt ny maskin tvätt. Jag använder den här i veganläder i stället eftersom den faktiskt ser snygg ut på byrån, inte känns som en skridskobana mot min bebis rygg och går att torka av på tre sekunder. Den är lätt att rulla ihop också, så jag brukar bara slänga ner den i väskan när vi ska hem till svärföräldrarna.

Bråket om vinteroverall och bilbarnstol

Låt mig berätta om det absolut värsta bråket jag haft i år, och det handlade helt och hållet om en vinterjacka. Vintrarna i Texas är märkliga – det kan vara 25 grader varmt ena dagen och minusgrader nästa. På en iskall dag försökte min svärmor spänna fast min yngsta i hans bilbarnstol när han hade på sig en jacka som fick honom att se ut som en gigantisk marshmallow.

Jag var tvungen att fysiskt blockera bildörren. Jag har sett krocktest-videorna på Facebook där pösiga jackor pressas ihop totalt vid en krock, vilket gör att bältet sitter alldeles för löst och testdockan bara flyger rätt ut. Det vänder sig ärligt talat i magen på mig bara jag tänker på det. Jag försökte förklara att bältena måste sitta tajt mot deras faktiska bröstkorg, inte tajt mot syntetisk dunfyllning.

Hon blev otroligt kränkt och sa att jag skulle låta honom få lunginflammation på promenaden från uppfarten till matbutiken. Det slutade med att jag tog av honom jackan, spände fast honom ordentligt och sedan bara lade jackan baklänges över hans armar som en filt. Vi körde till H-E-B i total tystnad, stämningen var så tät att man kunde skära i den med en smörkniv.

Och vad gäller vilken färg på strumporna de har på sig på vintern, ärligt talat, vem bryr sig.

Matdags och flygande puré

När det kommer till att börja med fast föda blir klyftan mellan generationerna ännu större. Min mormors råd var att bara doppa fingret i brunsås och låta bebisen suga på det. Söta snälla hon, men nej. Vi kör en kladdig variant av BLW (Baby-Led Weaning) här hemma, vilket betyder att mitt matsalsgolv för närvarande ser ut som en modern konstinstallation gjord av mosad sötpotatis och mosade ärtor.

Till min äldsta köpte jag billiga plastskålar från lågprisbutiken som han kom på hur man vände upp och ner på redan vid sju månaders ålder. Sen köpte min mamma en tung porslinstallrik till honom som krossades i en miljon bitar första gången han blev arg på broccolin. Jag blev äntligen smart med mitt tredje barn och skaffade Kianaos barntallrik i silikon. Jag överdriver inte när jag säger att detta är min favoritsak i köket just nu. Den har en sugpropp i botten som faktiskt fungerar – min tiomånaders drar i de små björnöronen med all sin kraft och den rör sig inte ur fläcken från barnmatsstolens bricka. Dessutom kan jag bara slänga in den i diskmaskinen när jag är för trött för att skrubba bort intorkad havregrynsgröt från kanterna.

Jag använder också en av deras vattentäta rymdhaklappar för bebisar. Den är jättebra och gör verkligen jobbet. Den lilla silikonfickan fångar upp en löjlig mängd tappad mat, som hunden vanligtvis försöker sno. Spännet i nacken är lite knepigt om ditt barn kastar sig runt som ett vilt djur för att försöka fly matbordet, men jag tar ett lite irriterande spänne framför att skrubba morotsfläckar ur vita bomullsbodies alla dagar i veckan.

Om du är trött på att kriga mot gammalmodiga regler och bara vill ha saker som faktiskt fungerar för moderna föräldrar, kolla in vår kollektion av praktiska och säkra babyprylar.

Tandsprickning och whiskey-myten

Min mormors absoluta favorithuskur mot tandsprickning var att gnugga lite bourbon på bebisens tandkött. Jag tror inte ens att jag behöver förklara varför vår barnläkare förmodligen skulle göra en orosanmälan till socialtjänsten om jag sa att jag gjorde så idag. Men alltså, när man är inne på natt fyra av att bebisen vaknar och skriker var fyrtiofemte minut för att en pytteliten vit tand tar orimligt lång tid på sig att spricka igenom, börjar man förstå varför den äldre generationen tog till galna metoder.

I stället för att plundra barskåpet förlitar jag mig helt och hållet på bitringen Panda från Kianao. Den är gjord av silikon, helt giftfri, och tillräckligt liten för att min yngsta på riktigt kunde greppa den själv när han bara var några månader gammal. Jag lägger in den i kylskåpet i ungefär tjugo minuter innan jag ger den till honom, och kylan verkar bedöva tandköttet precis tillräckligt för att jag ska hinna vika en maskin tvätt utan att ha någon som står och skriker vid mina fotleder.

Att sätta gränser mot mor- och farföräldrarna är tufft. Man vill ju att de ska vara delaktiga, man vill ha hjälpen, men man kan inte kompromissa med säkerheten bara för att skona deras känslor. Nästa gång de kommer dragande med en antik spjälsäng eller föreslår gröt i nappflaskan, skyll bara på barnläkaren, häll upp en gigantisk kopp kaffe till dig själv och stå på dig. Du gör ett fantastiskt jobb.

Är du redo att uppgradera barnrummet med utrustning som uppfyller dagens säkerhetskrav och som dessutom är riktigt snygg? Klicka hem våra moderna favoritprodukter här innan din svärmor köper ännu en livsfarlig gammal spjälsäng till dig.

Ni frågade, jag svarar: Så överlever du mor- och farföräldra-eran

• Hur säger man artigt till mor- och farföräldrar att deras säkerhetsråd är fel?

  Jag försöker inte ens debattera logiken längre för det fungerar aldrig. Jag skyller bara på läkaren. Jag säger: "Jag vet att ni gjorde så här och vi överlevde, men BVC kommer bokstavligen att skälla ut mig om jag inte följer de nya riktlinjerna." Det flyttar skulden från dig och över på en medicinsk expert som de inte kan argumentera med öga mot öga.

• Vad ska jag göra om mina svärföräldrar vägrar följa mina sovregler när de är barnvakt?

  Jag ska vara brutalt ärlig – om de inte tänker följa reglerna för säker sömn, får de inte ha hand om bebisen oövervakade. Punkt slut. Det orsakade ett enormt bråk med min mans föräldrar i ungefär en månad, men jag sa till dem att en levande bebis är viktigare än deras sårade egon. Föreslå att de får sitta barnvakt hemma hos er medan du är i rummet intill och svarar på mejl i stället.

• Är gamla spjälsängar verkligen så farliga om de ser stabila ut?

  Ja, släng den eller bygg om den till en Pinterest-bänk för trädgården. Min barnläkare varnade mig för att avståndet mellan spjälarna på äldre sängar ofta är för brett, vilket innebär att bebisens huvud kan fastna. Dessutom förbjöds sängar med fällbar sida 2011 eftersom de ideligen gick sönder och orsakade att barn kvävdes. Det är absolut inte värt risken bara för att vara sentimental.

• Hur hanterar jag pressen på att ge min bebis vatten innan sex månaders ålder?

  Min mamma trodde hela tiden att mina sommarbebisar höll på att dö av törst i Texasvärmen. Jag var tvungen att förklara att det kan förstöra njurarna och orsaka vattenförgiftning om man ger en nyfödd vatten, vilket låter påhittat men är skrämmande verkligt. Jag ammar eller erbjuder ersättning oftare när det är varmt i stället, och jag gömmer de små muggarna när hon hälsar på.

• Hur kan mor- och farföräldrar faktiskt hjälpa till på bästa sätt?

  Be dem ta hand om er tvätt, diska pumpdelarna eller komma förbi med en lasagne. Mor- och farföräldragenerationen vill alltid hålla bebisen medan du gör hushållssysslor, vilket är helt bakvänt. Det bästa min mamma någonsin gjorde var att ta min äldsta till lekplatsen i två timmar så att jag bara kunde sitta i ett tyst hus och stirra in i väggen.