Den brutala sanningen om att välja unika pojknamn

Jag var gravid i vecka 38 och dokumenterade vitalparametrar på barnavdelningen, när en mamma stolt berättade att hon döpt sin nyfödda son till Khaos. Med K. Jag log professionellt, skrev in det i journalen och gick ut ur rummet med tanken på hur det där barnet kommer att tillbringa hela sitt liv med att bokstavera sitt namn för vikarier. Innan jag fick min son trodde jag att ett bebisnamn var en tom målarduk där föräldrar kunde ge uttryck för sin djupa kreativitet. Nu vet jag att ett namn är ett femtioårigt juridiskt kontrakt som du skriver under å någon annans vägnar, en person som för närvarande bara vill sova och dricka mjölk.

Lyssna nu, att hitta ett pojknamn som känns nytt men inte låter som receptbelagd medicin är en alldeles särskild typ av modern tortyr. Vi vill alla att våra barn ska vara individer. Vi vill att de ska sticka ut. Men det är en väldigt fin gräns mellan att ge sitt barn en stark, unik identitet och att förvandla deras förnamn till en livslång administrativ börda.

Lekplats-skriktestet är ett genuint medicinskt mätvärde

Innan jag fick mitt eget barn trodde jag att namn bara var estetiska val. Som att välja kakel till badrummet eller typsnitt till bröllopsinbjudan. Jag skrollade igenom ändlösa listor med ovanliga bebisnamn under mina nattpass, på jakt efter något litterärt. Något som antydde att min framtida son skulle läsa poesi och kanske bygga en timmerstuga med sina bara händer.

Sedan fick jag faktiskt en liten pojke. Jag insåg snabbt att man inte bara viskar det här namnet till ett inlindat knyte i en tyst barnkammare. Du skriker det tvärs över en fullpackad park medan han försöker äta en fimp från asfalten.

Min barnläkare sa att det absolut bästa sättet att testa ett namn inte är att skriva det i skrivstil i sin dagbok. Hon sa åt mig att gå till altandörren, öppna den och skrika namnet för full hals tio gånger. Om du känner dig fånig när du gör det, stryk det från listan direkt. När man försöker vara för smart med ett ovanligt pojknamn slutar det med att man låter som en galning ute bland folk. Jag testade namnet Aurelius på min balkong. Att vråla Aurelius ut i Chicagovinden fick mig att låta som en missnöjd gladiator, så vi valde något annat.

Stavningsbördan suger musten ur dig

Låt oss prata om fonetisk stavning. Föräldrar tror ofta att de ger sitt barn en unik fördel genom att byta ut ett I mot ett Y eller lägga till ett helt stumt X till ett traditionellt namn. Jag har sett tusentals av dessa på sjukhusarmband. Du tror att du är kreativ, men du skapar egentligen bara en livstid av friktion.

Så här fungerar det i verkligheten. Du dömer detta barn till ett liv av att rätta baristor, lärare och läkare. En gång var jag tvungen att leta upp provsvar för ett barn som hette Jaxon, men mamman stavade det Jaxsyn. Labbet hade registrerat det som Jackson. Vi förlorade tre timmar av livsviktig behandlingstid på grund av en vilsekommen vokal. Om du döper ditt barn till något galet kommer du att tillbringa resten av dina dagar med att bokstavera det i telefon för försäkringsbolag medan din treåring skriker i bakgrunden.

Gå inte på lögnen att en kreativ stavning gör ett vanligt namn ovanligt, för det gör bara barnet trött och irriterar apotekspersonalen.

Initialer är permanenta och brutala

Om du ger ditt barn initialerna D.U.M. eller S.U.R., kommer de att hata dig redan i fjärde klass.

Naturnamn och pressen att vara jordnära

Just nu är trenden att döpa sitt barn efter något man kan stöta på under en skogsvandring. Björn. Sten. Flod. Räv. Det låter härligt och jordnära tills du träffar tre Björnar på samma rytmikpass på biblioteket. Vi vill alla att våra barn ska ha en koppling till naturen, och jag förstår verkligen charmen med skogsestetiken.

Jag drogs med själv när jag köpte Bitleksak Ekorre i Silikon till min son. Helt ärligt, den där ekorrbitleksaken räddade mitt förstånd när hans första kindtänder tittade fram. Jag brukade fiska upp den ur väskan i väntrummet på akuten, och han kunde sitta och gnaga på det lilla ekollonet i en timme. Den är i massiv silikon, vilket gör den superlätt att tvätta av när han oundvikligen slungar iväg den över golvet på mottagningen. Det är nog mitt absoluta favoritköp från tandsprickningsfasen.

Vi provade också Handgjord Bitring i Trä & Silikon eftersom den passade den där naturliga känslan jag var ute efter. Den är jättefin och gör sig otroligt bra på bild. Men mitt barn föredrog ekorren. Träringen är lite klumpig för en riktigt liten bebis, även om lite äldre spädbarn verkar tycka att den är helt okej.

Tillbaka till naturnamnen. Att ge ditt barn ett superunikt naturnamn betyder inte att de faktiskt kommer att älska friluftsliv. Min kompis döpte sin son till Hawthorn och han gråter om vått gräs nuddar hans bara fötter. Forskning antyder att barn utvecklar sina egna personligheter helt oavsett vilka etiketter vi sätter på dem vid födseln, även om min förståelse för beteendepsykologi mestadels har pusslats ihop av nattläsning och observationer.

Namnprylskrisen är högst verklig

När du väljer ett namn som Calloway eller Ledger, förverkar du rätten att köpa personliga prylar med namn i vanliga butiker för all framtid. Du kommer aldrig att hitta en förtryckt miniregistreringsskylt till ett barn som heter Kenji på en bensinmack längs vägen. Jag fick lära mig detta den hårda vägen av mina desi-kusiner som tillbringade sin barndom med att leta efter sina namn på muggar, alltid lika besvikna.

Ett unikt pojknamn innebär att du förbinder dig till specialbeställningar för resten av deras barndom. Om du vill ha hans namn på en snuttefilt måste du hitta någon som kan brodera det specifikt för dig.

På tal om filtar hoppade vi över det specialbeställda spåret helt och använder bara Bambufilt för Bebis med Färgglada Dinosaurier. Jag har alltid den lilla storleken nedknölad i väskan. Bambu andas jättebra när min son har lite feber, och han är helt besatt av det lilla T-Rex-mönstret. Den har inte hans namn inbroderat, men han vet att det är hans och det är det enda som betyder något när han bryter ihop klockan två på eftermiddagen.

Du måste också vara kreativ med inredningen i barnrummet om du hoppar över de traditionella klossarna med namn. Istället för monogram-tavlor ställde vi upp ett Babygym i Trä i hörnet. Regnbågsdesignen och den hängande elefanten gav hans rum en genomtänkt look utan att vi behövde rista in hans initialer överallt. Det är stadigt nog att överleva en ettårings aggressiva vevande, vilket numera är det enda mätvärde jag bryr mig om.

Mellannamn är en soptipp för dåliga idéer

Jag ser många födelsebevis i mitt yrke. Jag har lagt märke till ett mönster där föräldrar som är för fega för att välja ett galet förnamn bara klämmer in det som mellannamn istället. Det är fegt, men högst praktiskt.

Om din partner desperat vill döpa er pojke efter en TV-spelskaraktär eller en obskyr grekisk gud, är mellannamnet platsen för kompromisser. Ingen använder sitt mellannamn om de inte är i klistret eller skriver under ett bolån. Jag har sett barn som heter Thomas Danger och William Zeus. Det ger föräldrarna tillfredsställelsen av att välja ett unikt bebisnamn utan att tvinga barnet att förklara sig på varje anställningsintervju.

Familjetraditionernas tryckkokare

Om du kommer från en kultur med starka namntraditioner förvandlas valet av ett unikt namn till en diplomatisk kris. I min desi-familj förväntade sig fastrarna och mostrarna ett astrologiskt namn eller något uråldrigt på sanskrit som hedrade en farfarsfar. Att försöka förklara för dem att vi ville ha något lite mer modernt var som att försöka förklara internet för ett viktorianskt spöke.

Du slutar med att försöka hitta ett namn som bygger en bro mellan två helt olika världar. Du vill ha ett namn som dina amerikanska kollegor kan uttala utan att staka sig, men också ett som din farmor inte massakrerar över FaceTime.

Här är reglerna jag lärde mig för att överleva familjens namnhets:

• Berätta inte om era val för någon. Håll bara tyst tills bläcket på födelsebeviset har torkat.
• Le och nicka. När din svärmor föreslår ett namn du hatar, säg att det var intressant och byt omedelbart samtalsämne.
• Skyll på hormonerna. Om någon blir kränkt för att ni inte valde deras förslag, säg att ni tog ett blixtsnabbt känslomässigt beslut i förlossningsrummet.

Vintage-återupplivning från koleraavdelningen

En annan massiv trend bland pojknamn är att hämta inspiration från 1800-talet. Amos, Silas, Orson, Arthur och Theodore. Jag beskyller hipsterkulturen för detta. De tog tillbaka hängslen, de tog tillbaka vinylskivor, och nu tar de tillbaka namn man kan hitta på en gravsten i en historisk pionjärby.

Ärligt talat älskar jag den här trenden lite. Den ger en liten bebispojke en obefogad mängd auktoritet. När en tvåmånadersbebis som heter Arthur tittar på dig från babysängen, känner du att du borde erbjuda honom en cigarr och ett aktietips. Det inger respekt.

Kom bara ihåg att de här namnen var vanliga av en anledning på den tiden. Om du gräver för djupt i vintagearkiven riskerar du att välja ett namn som låter som en guldgrävare från artonhundratalet. Min man föreslog Ebenezer vid ett tillfälle. Jag skrattade rakt ut tills jag insåg att han inte skämtade. Jag var tvungen att försiktigt påminna honom om att vi inte uppfostrar en Dickens-karaktär i en lägenhet i Chicago.

Vad statistiken faktiskt säger oss

Folk snöar totalt in på den officiella namnstatistiken. De granskar listorna för att försäkra sig om att det valda namnet inte klättrar i popularitet för snabbt. Jag brukade göra det här. Jag satt på sjuksköterskeexpeditionen klockan tre på natten och korsrefererade namnens popularitet som om jag spårade ett utbrott av en smittsam sjukdom.

Sanningen är att statistiken alltid ligger ett år efter. Ett namn kanske ser ovanligt ut på papper, men när ditt barn börjar förskolan kan det sitta tre andra med samma namn i hans avdelning. Treder rör sig mycket snabbare än myndigheterna hinner registrera. Du kanske tror att du hittat ett helt unikt pojknamn, men någonstans på ett hippt kafé på andra sidan stan sitter fem andra gravida kvinnor och skriver exakt samma namn i en tacksamhetsdagbok.

Välj bara ett namn du står ut med att säga hundra gånger om dagen. Välj något som inte får dig att krypa ur skinnet när du hör en idrottslärare skrika det över en basketplan. Strunt i om det passar en specifik estetik eller trend.

Vi döpte vår son till något relativt normalt. Det låg inte på topp tio, men det var inte heller hämtat från någon obskyr mytologisk text. Han är bara han. Ibland kallar jag honom beta när han är mysig och sömnig. För det mesta kallar jag honom för en liten marodör när han systematiskt förstör mitt vardagsrum.

Verkligheten i plastbaljan på BB

Så här går det till när du äntligen har fått den där lilla pojken. De lägger honom i sjukhusets lilla plastbalja. De räcker över ett formulär. Du har några timmar på dig att fylla i den innan den administrativa personalen börjar jaga dig. Alla Pinterest-anslagstavlor och listor med unika bebisnamn känns plötsligt väldigt avlägsna och oviktiga.

Du tittar på den här lilla, röda, skrikande potatisen och försöker klura ut vem han är. Han ser inte ut som en Atlas. Han ser inte ut som en Silas. Han ser bara ut som en bebis som behöver sova.

Min barnläkare varnade mig för namnånger under vår första kontroll. Hon sa att hälften av de mammor hon träffar under den första månaden är övertygade om att de valde fel namn. Det är bara hormonerna efter förlossningen som spelar din trötta hjärna ett spratt. Namnet växer på barnet, eller så växer barnet in i namnet, och så småningom kan du inte tänka dig att kalla dem för något annat. Jag är ingen sociolog, så jag kan inte säga exakt hur det fungerar på en kemisk nivå. Men namnet sätter sig.

Sluta övertänka stavelserna och oroa dig för om namnet ser bra ut på ett företagsbrev. Lita bara på magkänslan och fyll i pappren innan folkbokföringen stänger.

Om du har stressat färdigt över födelsebevis och bara vill fokusera på att hålla ditt barn nöjt och bekvämt, kolla in Kianaos bebis-kollektion och klicka hem något mjukt. Du kommer att behöva det.

Frågor jag brukar få om det här

Måste jag ha bestämt namnet innan jag åker till sjukhuset?
Lyssna, du behöver inte göra något annat än att trycka ut ungen. Jag hade en patient som lämnade sjukhuset med barnet registrerat som 'Pojke Smith' på pappren. De listade ut det en vecka senare. Det är en byråkratisk huvudvärk att ändra det senare, men ingen tvingar dig att skriva på pappren medan du fortfarande är bedövad av epiduralen.

Vad gör vi om min partner och jag inte kan komma överens om ett unikt namn?
Välkommen till äktenskapet. Min man ville ha ett traditionellt namn och jag ville ha något lite tuffare. Vi stirrade på varandra i ett dödläge i åtta månader. Den som trycker ut barnet får 51 procent av rösträtten. Det är min inofficiella medicinska åsikt.

Är det oförskämt om jag inte berättar namnet för folk innan barnet är fött?
Det är det smartaste du överhuvudtaget kan göra. Om du berättar namnet för folk medan du är gravid, kommer de att ge dig sina ofiltrerade, horribla åsikter. De kommer att berätta att det påminner dem om en hund de haft. Håll det hemligt. När bebisen väl är här är folk för distraherade av hur söt den är för att kritisera namnet.

Borde jag oroa mig om det ovanliga namnet jag valt plötsligt blir populärt?
Nej. Du kan inte styra kulturen. Du kanske väljer ett obskyrt namn och sedan använder en enorm popstjärna det till sitt barn tre månader senare. Plötsligt är ditt barns unika namn den hetaste trenden på TikTok. Släpp det. Det är utom din kontroll.

Vad händer om jag stavar ett vanligt namn baklänges för att göra det unikt?
Snälla, gör inte det. Jag ber dig å alla sjuksköterskors vägnar, som någonsin kommer att behöva triagera ditt barn klockan två på natten. Välj bara ett annat namn.