Kära Sarah: Sanningen om den där snuttefiltskaninen

Du sitter på det kalla köksgolvet just nu, eller hur? Klockan är 23:42 på en tisdag, du har på dig Marks alldeles för stora collegetröja som luktar svagt av gammal salsa från förra veckans tacomys, och du har precis värmt din morgonkaffe i mikron för bokstavligt talat fjärde gången eftersom du är helt övertygad om att koffein på något sätt kommer att fixa ditt liv. Jag skriver det här till dig, Sarah för sex månader sedan, från framtiden. Och jag behöver att du stänger din laptop omedelbart.

Jag vet precis vad du gör. Din syster ska ha sitt första barn om tre veckor, och vår fyraåring, Leo, har tjatat oavbrutet om en kanin ända sedan det där katastrofala födelsedagskalaset på 4H-gården där han matade en kanin vid namn Barnaby med en morot och förklarade dem som blodsbröder. Så din utmattade, överbelastade mammhjärna mosade ihop dessa två helt olika livshändelser och du skrev precis in frasen kanin med filt i sökfältet, i hopp om att algoritmen på något magiskt sätt skulle lösa både doppresenten och husdjursdilemmat i ett enda svep.

Spoiler alert. Det gör den inte.

Internet är en märklig plats när man är så här trött

Grejen med att söka efter en kanin med filt på nätet mitt i natten är att internet inte vet om du är en desperat moster som försöker hitta en söt snuttefilt till en ofödd bebis, eller om du är en på gränsen till verklighetsfrånvänd mamma som försöker lista ut hur man bygger en bur till ett smådjur i er redan trånga tvättstuga. Du får resultat för båda. Och eftersom din hjärna just nu fungerar på tre timmars hackig sömn och en kant från Mayas varma macka som du hittade under soffkuddarna, överväger du faktiskt att köpa ett livslevande djur.

SLUTA. VI SKA INTE SKAFFA EN KANIN.

Jag kommer till vansinnet med det levande djuret om en stund, men först måste vi prata om bebisgrejerna. Din syster kommer nämligen att behöva mycket hjälp, och du måste låta bli att ge henne något som får henne att hamna i en panikattack klockan tre på natten.

Verkligheten kring gosedjur och snuttefilar

Du minns väl när Maya var bebis? Hon är sju nu, men du har säkert inte glömt det absoluta järngrepp som ett specifikt, slitet gosedjursfår som luktade sur mjölk hade på hela vårt hushåll. Om den där saken försvann vid läggdags var det som en gisslanförhandling. Så jag förstår varför du vill köpa en söt liten kaninsnutte till ditt nya syskonbarn – en av de där pyttesmå fyrkantiga filtarna med ett gosedjurshuvud permanent fastsytt i mitten. De är bedårande. De ser ut att höra hemma i en rustik, vackert upplyst barnkammare som doftar lavendel istället för full blöjhink.

Men här är den stökiga, obekväma sanningen som jag totalt missförstod när våra barn var pyttesmå. Man kan inte ha sådana i spjälsängen.

När Leo var nyfödd tog jag honom till barnläkaren för hans tvåmånaderskontroll. Jag hade honom inlindad med en pytteliten, fluffig björnsnutte nerstoppad precis bredvid hans kind i babyskyddet, och trodde att jag var årets mamma som gav honom "taktil trygghet" eller vilket modeord jag nu hade läst på en mammablogg den morgonen. Läkaren – som är underbar men inte tar någon skit – tittade i princip på mig som om jag bar på en osäkrad handgranat. Hon påminde mig milt men bestämt om att rekommendationerna för plötslig spädbarnsdöd säger absolut INGA mjuka föremål i spädbarnets sovplats före tolv månaders ålder. Inga. Noll. Nada.

Jag tror att anledningen har något att göra med att små bebisar inte har motoriken att vifta bort saker från ansiktet, eller så handlar det om att koldioxid stängs inne? Ärligt talat skrämmer vetenskapen bakom det mig så mycket att min hjärna bara stöter bort det och ersätter det med vitt brus, men poängen är att risken för plötslig spädbarnsdöd (SIDS) och kvävning är verklig. Vi leker inte med det. Punkt.

Så om du köper en snuttekanin till din syster kan hon bara använda den när bebisen är vaken. Vilket betyder att hon kommer att tillbringa sin tid med att ständigt rycka ut den ur spjälsängen i samma sekund som barnet somnar, vilket ofrånkomligen kommer att väcka bebisen, och sedan kommer hon att förbanna ditt namn för evigt. Katastrof.

Vad du faktiskt borde köpa till bebisen

Istället för en mjuk kvävningsrisk behöver du ge henne något praktiskt som inte får BVC-sköterskan att rysa. Det slutade med att jag hittade Bebisfilt i ekologisk bomull med kanintryck och ärligt talat? Det är det bästa jag någonsin har köpt från Kianao.

Den har kaniner på sig, så du tillfredsställer det där märkliga kanintemat du har hakat upp dig på just nu, men det är en enorm, luftig kvadrat på 120x120 cm i GOTS-certifierad ekologisk bomull. Jag köpte den stora storleken till bebisen, och låt mig berätta en sak om den här filten. Förra veckan använde Maya den bokstavligen för att bygga ett fort över värmeventilen i hallen, och sedan spillde Leo ett halvt glas äppeljuice på den. Jag slängde in den i tvätten på 40 grader och förväntade mig helt och hållet att den skulle bli skev och förvandlas till en konstig parallellogram som varenda annan muslinfilt vi någonsin ägt. Åh herregud. Jag hatar när de blir så. Men det blev den inte! Den kom faktiskt ut ännu mjukare.

Den gula bakgrunden med de små vita kaninerna är löjligt söt, och eftersom det bara är ett platt, dubbellagrat stycke av luftigt ekologiskt tyg kan din syster använda den för magträning, lägga den löst över barnvagnen eller använda den som amningsskydd utan att behöva oroa sig för att små plastögon ska lossna och bli en kvävningsrisk. Det är det ultimata kanin med filt-scenariot, minus ångesten. Köp bara den här och stryk bebispresenten från din lista.

Nu måste vi ta itu med situationen kring den levande kaninen

Okej, ta en klunk av det där fruktansvärda mikrovärmda kaffet, för jag tänker servera lite tuffa sanningar om den andra halvan av ditt nattliga sökande.

Du hänger på forum just nu och läser om hur en uppsättning av kanin med filt i en söt liten inomhushage skulle kunna vara ett bra "första husdjur" för en fyraåring. Mark uppmuntrade säkert detta också. Mark, mannen som förra veckan glömde att gå ut med soporna tre dagar i rad, intalar dig att en kanin skulle vara "enkel".

Jag kan inte understryka detta nog: KANINER ÄR INGA NYBÖRJARHUSDJUR.

Jag grävde ner mig i exakt samma kaninhål (ordvitsen var helt avsiktlig, jag är utmattad, låt mig få den). Vet du hur länge kaniner lever? Typ, tio till tolv år. Leo är fyra. Det betyder att du kommer att behöva ta hand om den här kaninen när Leo går på gymnasiet. Du kommer att betala dyra räkningar för specialiserade exotiska veterinärer samtidigt som du försöker övningsköra med en tonåring. Nej.

Men det galnaste jag lärde mig under mitt domedagsskrollande klockan tre på natten är situationen med filten. Om du seriöst skaffar en kanin och lägger in en söt liten stickad filt eller ett vanligt vävt bomullslakan i buren för att hålla den varm? Kaninen kommer att tugga på det. Eftersom kaniner bokstavligen tuggar på allt. Och om de sväljer vävda trådar trasslar de in sig i deras små matsmältningssystem och orsakar en dödlig blockering. De inbitna kaninägarna på forumen skrek på varandra med versaler om hur man BARA kan använda antipilling-fleece eftersom det bryts isär på ett annat sätt om kaninen äter det.

Är du redo att bli en person som stressar över draghållfastheten i tyget i en djurbur? Är du redo att städa en toalåda full med hö och konstiga små runda bajskorvar varenda dag? För Leo kommer inte att göra det. Mark kommer inte att göra det. Du kommer att göra det, bärandes den där salsamärkta collegetröjan, gråtande tyst in i fleecen.

Bara stäng fliken. Vi är ingen smådjursfamilj. Köp ett gosedjur till Leo och säg att Barnaby har flyttat hemifrån för att börja plugga.

Ett kort sidospår om bodys

Medan du handlar bebisfilten kommer du förmodligen att få syn på Ärmlös babybody i ekologisk bomull och tänka: "Åh, jag borde slänga med den här i varukorgen också!"

Alltså, den är bra. Det är en fullt acceptabel body. Dess 95% ekologiska bomull är onekligen mjuk, och jag älskar verkligen att den har 5% elastan, för att försöka trä en stel, oelastisk halsringning över en skrikande nyfödds märkligt vingliga och ömtåliga lilla huvud är min personliga definition av ett helvete. Den knäpps i botten, den håller inne de oundvikliga blöjläckagen, den gör sitt jobb.

Men Sarah, det är oktober. Varför köper du en ärmlös body till en bebis som föds sent på hösten? Jag antar att om din systers hus ständigt håller tropiska temperaturer, eller om hon vill ha den som ett lager under en tjock tröja, så låter det rimligt. Men ärligt talat tyckte jag alltid att lager på lager med ärmlösa bodys bara ledde till knöligt tyg i armhålorna som fick mina barn att skrika som om jag torterade dem. Köp den om du vill, men kanske spara de ärmlösa plaggen till en sommarbebis.

Om du verkligen är desperat att bara köpa allt inom synhåll så du äntligen kan gå och lägga dig, ta åtminstone en titt på hela Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder istället för att tanklöst klicka "lägg i varukorgen" på grejer utan ärmar mitt i hösten.

Vändningen du inte såg komma

Om du verkligen vill skämma bort den här nya bebisen och du fortfarande snöat in på att hitta det perfekta, löjligt mjuka plagget – glöm kaninburen, glöm gosedjuren, och spana in Bebisfilt i bambu med färgglada löv.

Jag gav den här till en kompis för ett par månader sedan och jag övervägde på riktigt att behålla den själv för att använda den som en underligt liten knäfilt. Bambufibrerna gör den så silkeslen att den nästan känns sval att ta på, vilket är otroligt för bebisar som lätt blir varma. Du vet hur Leo brukade vakna upp med bakhuvudet helt genomblött av svett? Det här bambumaterialet leder bort fukt naturligt. Dessutom är mönstret med akvarelllöv fantastiskt vackert. Det skriker inte "BARNRUM" – det ser bara fridfullt ut. Och gudarna ska veta att nyblivna föräldrar behöver all konstgjord frid de kan få.

Sista ord från framtiden

Så här är din plan för ikväll. Du ska backa från hemsidorna med kaninomplaceringar. Du ska acceptera att BVC:s råd finns av en anledning, och du ska inte köpa en snuttefilt med gosedjur som bara kommer att ge din syster sömnbristrelaterad ångest. Du ska köpa en fin, slät filt i ekologisk bomull.

Och sedan ska du gå och lägga dig. Eftersom Maya har en utflykt imorgon och du har inte skrivit under tillståndslappen än. Jag vet det här för att jag är du, och jag glömde skriva under den, och det blev en riktigt pinsam grej vid lämningen.

Du gör ett bra jobb, även när det känns övermäktigt. Släpp bara fantasierna om en 4H-gård.

Redo att ärligt talat köpa något användbart och gå och lägga dig? Kolla in hela sortimentet av säkra, vackra nödvändigheter i Kianaos kollektion av bebisfiltar.

Den stökiga, oplanerade FAQ:n

Eftersom jag vet att du fortfarande har märkliga kvardröjande frågor som studsar runt i din trötta hjärna, låt oss bara reda ut dem direkt.

Kan en bebis verkligen inte ha ett gosedjur alls?

Okej, så läkaren var supertydlig med mig: inget mjukt i själva spjälsängen före 12 månader. När de är vakna och du sitter precis där och tittar på dem på lekmattan? Visst, låt dem tugga på en gosedjurskanin. Men i samma sekund som de somnar måste den saken avhysas från spjälsängen. Det är helt enkelt inte värt risken för plötslig spädbarnsdöd. Håll dig till säkra sovpåsar och släta, luftiga ekologiska filtar som används utanför sängen tills de fyller ett år.

Men tänk om mitt barn bokstavligen inte kan sova utan något mjukt?

Jag vet, det är ren och skär tortyr när man sömntränar. Men man måste bara kämpa sig igenom det. När Leo fyllde ett introducerade vi en liten snutte och det gick jättebra. Men innan dess förlitade vi oss starkt på att vagga, vitt brus och att be till vilka högre makter som än ville lyssna. Man kan inte fuska med säkerhetsreglerna bara för att man är trött. Jag försökte rättfärdiga det, och min ångest lät mig ändå inte sova.

Är filtar i ekologisk bomull ärligt talat värda de extra pengarna?

Ärligt talat? Ja. Jag brukade tro att det bara var trams och greenwashing, men efter att ha hanterat Mayas mystiska eksemutbrott över hela kroppen i två år, gjorde bytet till ekologisk bomull en enorm skillnad. Vanlig bomull är kraftigt behandlad med bekämpningsmedel och fula färgämnen. De ekologiska grejerna från Kianao tvättas helt enkelt bättre, håller längre och ger mig inte nässelutslag när jag tänker på vilka kemikalier mitt barn suger i sig när de oundvikligen tuggar på hörnen.

Övervägde du seriöst att skaffa kanin?

Lyssna, vi har alla våra svaga ögonblick. Leo tittade på mig med de där gigantiska tårfyllda ögonen, och Mark var helt och hållet ohjälpsam. Jag tyckte det lät gulligt! Jag trodde de kunde skutta omkring i vardagsrummet! Jag insåg inte att de aggressivt tuggar sönder golvlister, kräver obegränsat med timotejhö som hamnar precis överallt, och lever längre än vissa äktenskap. Jag väjde för en massiv, hödoftande kula. Gör det inte.