När din bebis blir en liten noshörning: En guide till höftledsdysplasi

Jag sitter just nu på min vardagsrumsmatta, omgiven av ett berg av dyra bomullskläder med dragkedjor, och försöker lista ut hur jag ska lyckas knö in en bit hård medicinsk plast i en sovpåse utan att väcka en sovande bebis eller bryta en dragkedja på mitten. Jag ska vara ärlig med er, det var inte så här jag hade föreställt mig min torsdagskväll. När jag fick mitt första barn trodde jag att uttrycket "baby rhino" (noshörningsunge) bara var något man skrev in på Pinterest när man ville inreda ett barnrum i "millennial-beige". Ni vet stilen – de där dämpade safaritavlorna i akvarell där alla djuren ser ut att döma dina föräldraval. Jag köpte allt det där till min äldsta, fina lilla unge, innan han fyllde två och bestämde sig för att hans rum egentligen var en krossararena för monstertruckar.

Jag trodde genuint att ett "baby rhino"-tema handlade om att välja exakt rätt nyans av salviagrönt till väggarna och kanske köpa ett gulligt gosedjur. Sedan föddes min yngsta, och universum bestämde sig för att jag behövde en snabbkurs i barnortopedi.

Höftklicket som förstörde hela min estetik

Det börjar alltid med en rutinkontroll. Vi var hos barnläkaren, gick på ångorna av kanske fyra timmars sammanlagd sömn, och läkaren gjorde den där vanliga nyföddhetsundersökningen där de rullar runt bebisens höfter. Han rynkade pannan. Låt mig säga er, man vill aldrig att läkaren ska rynka pannan när han håller ens barns ben som en kalkon redo för ugnen. Han mumlade något om ett höftklick och slängde ur sig termen höftledsdysplasi, vilket låter helt och hållet livräddande för en nyförlöst mamma.

Av vad jag lyckades förstå medan han ritade på en pappershandduk, var höftskålen helt enkelt inte tillräckligt djup för att hålla leden ordentligt på plats. Han förklarade att om vi inte höll benen brett isär som på en groda, skulle leden inte utvecklas rätt, vilket i sin tur innebar att vi var på väg att bli mycket väl bekanta med ortopediska skenor. Först kom Pavlik-selen, som i princip såg ut som ett medeltida tortyrredskap tillverkat av kardborreband och canvas. Vi överlevde den, bara för att avancera till Rhino Cruiser-skenan.

Plötsligt var min perfekt knubbiga, mysiga bebis fastspänd i ett par hårda plastbyxor i tjugotre timmar om dygnet. Det är då man inser att man faktiskt har en baby-noshörning i huset, och det har absolut ingenting att göra med söt inredning i barnrummet.

Det där med säker sömn är ett skämt

Vet ni vad ingen varnar en för när ens barn får en Rhino-skena? Den absoluta mardrömmen i att försöka klä dem för natten. Eftersom skenan håller deras små ben så brett isär passar bokstavligen ingenting i din omsorgsfullt utvalda bebisgarderob längre. Vanlig pyjamas? Glöm det. De där söta pyjamasarna med inbyggda fötter och tvåvägsdragkedja? Kommer absolut inte på fråga.

Jag måste bara få skriva av mig en sekund, för det här med sovpåsar är nog för att göra en fullständigt galen. Vi vet alla att barnläkarföreningen ständigt andas oss i nacken om att inte använda lösa filtar i spjälsängen på grund av kvävningsrisken. Jag fattar, jag läser samma skräckinjagande nattartiklar som alla andra. Men vad i hela friden förväntas jag ta på ett barn vars nedre halva har samma form som en väjningspliktskylt? Min mamma sa åt mig att bara lägga en av hennes tunga, stickade plädar över hans ben och låta det vara så, och jag tvingades spendera tjugo utmattande minuter med att förklara varför vi inte gör så nådens år tjugohundratjugofyra.

Så det slutar med att du måste köpa sovpåsar som är minst två eller tre storlekar för stora, bara för att den klockformade botten ska vara vid nog att rymma den stela skenan. Förstår ni hur kränkande det är för plånboken att köpa sovkläder gjorda för en ettåring när ditt barn bara är fyra månader? Jag vägrar betala femhundra spänn styck för medicinska specialsovkläder som han ändå kommer att ha kräkts ner lagom till på tisdag. Men när du går upp i storlek på vanliga sovpåsar stöter du på det fasansfulla problemet med att halsöppningen är så enorm att den kan åka upp över ansiktet. Det skapar en helt ny nivå av sömnångest som får dig att stirra på babymonitorn fram till klockan tre på natten.

Till slut lär man sig bara att Frankenstein-pussla ihop barnets sovoutfit genom att köpa enorma påsar med justerbara axlar, använda kardborre-swaddles som enbart viras runt armarna medan de enorma plastbenen hänger ut i botten, och be till sömngudarna att hela anordningen håller ihop fram till morgonen.

Skav är den verkliga fienden här

När man har hårdplast som gnider sig mot ljuvliga, knubbiga lårveck kommer man att få skav. Det är oundvikligt. Man måste absolut ha ett ordentligt lager tyg mellan skenan och bebisen, och det är här jag faktiskt slutar snåla och slantar upp för kvalitet.

Just nu är min absoluta favorit att ha under skenan Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. Låt mig berätta varför den fungerar bättre än billiga storpack från de stora kedjorna. Tyget har lite stretch men blir inte pösigt och konstigt efter tvätt, vilket betyder att det ligger platt mot huden utan att knöla ihop sig under plastremmarna. Dessutom är den ekologisk och ofärgad, så när mitt barns hud redan är irriterad av att sitta fast i en höftskena hela dagen, behöver jag inte lägga till syntetiska färgämnen i ekvationen. Man knäpper den bara direkt över blöjan, spänner fast skenan utanpå, och så fungerar den som en perfekt liten barriär som andas. Om du ska lägga pengar på ett enda klädesplagg under hela denna höftledsdysplasi-resa, se till att det är en högkvalitativ body som inte ger dem utslag.

Shoppa vår kollektion av ekologiska babykläder för att hitta de perfekta mjuka lagren att ha under ditt barns skena, eller bara för vardagskomfort.

Det visar sig att riktiga noshörningar är lika stressade som vi

Eftersom jag är en "millennial"-mamma är min försvarsmekanism mot medicinsk ångest att falla djupt ner i märkliga Wikipedia-kaninhål klockan fyra på morgonen medan jag ammar. Jag bestämde mig för att kolla upp fakta om faktiska noshörningsungar, mest för att distrahera mig från att stirra på mitt eget plastinkapslade barn, och hörrni, parallellerna är helt ärligt chockerande.

• Graviditeten är oändlig: Visste ni att en noshörningsmamma är gravid i 15 till 16 månader? Plötsligt låter min igångsättning i vecka 41 med min äldsta, där jag trodde att jag bokstavligen skulle sprängas, inte riktigt lika tragisk.
• De slutar aldrig äta: Tydligen klusterammar noshörningsungar som absoluta galningar och diar varje eller varannan timme under de första sex månaderna av sina liv. Så nästa gång din svärmor frågar om din bebis "äter igen" kan du bara säga att du föder upp ett vilt safaridjur och nöja dig med det.
• Deras hud är ett kaos: Noshörningskalvar har otroligt känslig hud som kräver att de konstant rullar runt i gyttjepölar för att skydda sig mot solen och insekter. Leran fungerar som en barriärkräm. Helt ärligt, när jag tittar på mängden zinksalva och eksemkräm jag smörjer in mina barn med dagligen, låter en gigantisk lerpöl betydligt billigare och mycket mer effektivt.
• De hatar schemaändringar: Viltveterinärer säger att föräldralösa noshörningsungar är mycket känslosamma och otroligt stresskänsliga. De är starkt beroende av strikta rutiner och välbekanta dofter för att inte bryta ihop fullständigt. Om det inte är den mest träffsäkra beskrivningen av en mänsklig bebis som går igenom en sömnregression, så vet jag inte vad det är.

Magtid är i princip en kontaktsport

Att försöka få till lite magtid med ett barn i en Rhino-skena är närmast komiskt. Eftersom benen är låsta i den där breda positionen kan de inte använda knäna för att trycka sig upp ordentligt. De ligger liksom bara där som strandade havssköldpaddor och gör ett och annat magplask med ansiktet rätt ner i mattan av ren frustration.

Man måste bli riktigt kreativ med distraktioner så att de inte skriker hela tiden. Jag började lägga fram Kianaos Mjuka byggklossar för bebisar precis framför honom när han låg på golvet. Jag skaffade dem och trodde att de bara skulle bli ännu en leksak att snubbla över i mörkret, men de är faktiskt ganska briljanta för den här specifika situationen. De är gjorda av ett mjukt, klämvänligt gummi, så när min bebis oundvikligen blir trött på att hålla upp sitt tunga huvud och tappar ansiktet rakt ner på leksakerna, får han inte ett blåmärke på kinden. Mestadels ligger han bara och tuggar på dem medan han är fångad i sin grodposition, men det håller honom tyst i hela tio minuter, vilket jag ser som en massiv vinst.

Å andra sidan älskar folk att köpa stora, vackra träleksaker till nya bebisar. Min faster köpte oss något väldigt likt detta Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Hörni, det är en fantastiskt fin grej. Den är vacker i vardagsrummet, gjord av hållbart trä och får mig att framstå som en lugn, estetisk mamma istället för det kaotiska vrak jag är, som överlever på kallt kaffe. Men jag måste vara helt ärlig med er – om du har ett äldre småbarn springandes omkring, är den här saken en fara. Min äldsta försökte gränsla A-ramen i trä som en häst inom fem minuter efter att jag ställt upp den. Och för bebisen i skenan? Lilla gubben, han kan inte riktigt få upp sina stela, isärspretande ben tillräckligt högt för att sparka på de hängande leksakerna så som ett barn utan skena kan. Det är fint att titta på, men spara kanske pengarna om du har en stram budget eller vilda äldre syskon.

Att klä dem kräver noll värdighet

Om du tar med dig något från mitt svammel, låt det vara detta: kasta dina förväntningar ut genom fönstret. Du behöver i princip bara överge allt vad byxor heter, storhandla benvärmare så att deras små vader inte fryser, och sluta låta främlingar i mataffären få dig att känna dig konstig när de stirrar på den klumpiga plasten under ditt barns shorts.

Skenan är tillfällig. Höftledsdysplasin kommer förhoppningsvis att försvinna. En dag kommer de att springa runt i huset och orsaka precis lika mycket förstörelse som min äldsta gör, och du kommer nästan att sakna dagarna då de var helt immobiliserade av kardborreband.

Kolla in hela vårt sortiment av lek- och sömngrejer inför din nästa kaotiska nattningsrutin.

Den röriga FAQ:n: Att överleva skenan

Hur håller man en bebis i en Rhino-skena varm på natten utan filtar?

Hörrni, jag är definitivt ingen expert, men min lösning är lager på lager. Jag sätter på honom en mjuk kortärmad body, spänner fast skenan och sätter sedan baby-benvärmare på hans nakna vader. Därefter stoppar jag in hela hans underkropp i en enorm, alldeles för stor sovpåse. Det ser fånigt ut, men det håller kylan borta utan att bryta mot några säkerhetsregler för sömn.

Kan de fortfarande sitta i en barnstol med skenan på?

Vanligtvis inte. Eftersom benen är fast i en så bred position, passar de inte i benhålen på en vanlig barnstol eller Bumbo-stol. Det slutade med att vi fick mata honom medan han satt i mitt knä eller lutad mot en plan golvkudde tills han fick klartecken att vara utan skenan ibland. Det blir kladdigt, men det är bara att torka av sötpotatisen från plasten och fortsätta.

Kan en höftskena orsaka förseningar i den motoriska utvecklingen?

Enligt vad min barnläkare sa, ja, det kan försena rullande, krypande och gående, helt enkelt för att de bokstavligen är fastbundna under de viktigaste utvecklingsmånaderna. Men barn är vansinnigt anpassningsbara. När skenan väl är borta för gott brukar de ganska snabbt lista ut hur man tar sig fram som små dårar.

Hur i hela friden byter man blöja med en Rhino-skena?

Det beror på om din läkare gav dig tillåtelse att ta av den vid blöjbyten. Om du inte får ta av den måste du på något sätt glida blöjan in under plastremmarna och vika in den lite på måfå. Om blöjan läcker och katastrofen är ett faktum? Hämta våtservetterna, be om tålamod och kanske är det bäst att bara stoppa hela ungen i badkaret.

Görs det kläder specifikt för höftledsdysplasi?

Det finns ett fåtal specialmärken där ute som gör ultravida byxor och sovpåsar för barn med höftledsdysplasi, men jag ska vara ärlig, de är oftast ganska dyra. Såvida du inte har en enorm budget är det mycket smartare att bara köpa vanliga, stretchiga kläder några storlekar större och rulla upp ärmarna.