Sanningen om babyshower-dekorationer (och den där ballongbågen)

Jag var gravid i vecka 32 med mitt äldsta barn, satt rakt upp och ner på köksgolvet och fulgrät över en hög med halvpysande, salviagröna ballonger. Min man hade precis kommit hem från jobbet, tittade på mig där jag höll en dubbelverkande manuell ballongpump som om den vore ett vapen, och backade mycket långsamt ut ur rummet. Jag försökte bygga mina egna dekorationer till min babyshower eftersom nätet hade övertygat mig om att ifall jag inte hade en gigantisk, forsande botanisk ballongbåge över min presentstol, skulle mitt barn på något sätt veta att jag inte älskade det tillräckligt.

Jag ska vara helt ärlig med dig. Den dagen insåg jag att jag inte planerade ett firande av nytt liv. Jag regisserade en babyshow för sociala medier, och inträdespriset var mitt förstånd.

Vi har tappat greppet helt när det gäller att välkomna barn till världen. Om du just nu skrollar på Pinterest klockan två på natten och försöker lista ut hur du ska handfärga bordslöpare i ostduk, eller överväger om du verkligen behöver specialbeställda cocktailservetter för ett event där hälften av gästerna dricker kranvatten – snälla, sluta. Häll upp en kopp te och lyssna på någon som har gått igenom pärsen med tre barn under fem år.

Den stora ballongbåge-incidenten

Låt oss prata om verkligheten bakom avancerade babyshower-dekorationer, speciellt den sorten du förväntas montera ihop själv. Min mamma, välsigne henne, hade försökt varna mig. Hon tog en titt på min moodboard och sa att folk kom för att äta tårta och se mig vagga fram, inte för att utvärdera mina kunskaper i placering av plast-eukalyptus.

Jag lyssnade inte. Jag köpte kitet för 1500 spänn. Jag tillbringade åtta timmar med att knyta knutar tills mina fingrar blödde. Och sedan, eftersom vi bor på landet och min babyshower var mitt i juli, var vi tvungna att transportera det här monstret till församlingshemmet. Vet du vad ballonger gör i en varm bil? De smäller. Det lät som skottlossning hela vägen nerför landsvägen. När vi väl kom fram såg min pampiga båge ut som en sorglig, knölig larv.

Vi la ner så mycket tid på att stressa över dekorationerna att jag inte ens hann prata med min gamla rumskompis som hade kört i tre timmar för att vara där. Hela grejen var bara utmattande. Min läkare hade faktiskt varnat mig för detta under en kontroll, när han tittade på mina extremt svullna anklar och sa att det är ett briljant sätt att få upp blodtrycket och hamna i sängläge att tvinga sig själv att anordna ett stort event i tredje trimestern. Jag fattar ju nu att han försökte ge mig medicinsk tillåtelse att sätta mig ner och göra ingenting, men jag var för envis för att lyssna.

Vad som faktiskt hör hemma på bordet

När mitt yngsta barn föddes var min idé om en babyshower att bara bjuda hem ett par vänner på en köpetårta medan mitt lilla barn tittade på barnprogram. Men när det var dags att ordna en babyshower för min lillasyster förra våren, visste jag att jag ville göra det speciellt utan att upprepa mina gamla misstag. Jag ändrade helt mitt synsätt på dekorationer till babyshowern.

Istället för att köpa en massa plastskräp som går raka vägen till soptippen eller tar upp plats i en garderob i all evighet, bestämde jag mig för att använda riktiga, högkvalitativa bebisgrejer som dekor. Du vet, saker som har ett syfte bortom ett tretimmarshäng.

Låt mig berätta om mitt absoluta favorittips. Istället för att lägga 750 kronor på ett blomsterarrangemang som ändå skulle dö efter tre dagar, ställde jag Wild Western Baby Gym mitt på det stora matbordet. Hörni, det var otroligt fint. Det naturliga träet, den lilla virkade hästen, träbuffeln – det såg ut som en lyxig butiksdisplay. Jag strösslade bara ut lite cupcakes runt basen. Min farbror frågade visserligen om det var någon slags torkställning i miniatyr för dockkläder, men när jag förklarade att det faktiskt var en utvecklande leksak för bebisen tyckte alla att det var det smartaste de någonsin sett. Dessutom vek jag ärligt talat bara ihop den och gav den till min syster sen. Pang. Dekorationer som går raka vägen in i barnrummet och faktiskt kommer till användning de kommande sex månaderna.

Problemet med blöjtårtor

Eftersom vi ändå pratar om bordsdekorationer måste vi ta ett allvarligt snack om blöjtårtor. Jag vet att vissa älskar dem, men jag måste bara få skriva av mig en sekund.

För det första, vem som än kom på att det är en bra idé att rulla ihop åttio rena, hygieniska blöjor, sätta fast dem med billiga gummisnoddar och lägga fram dem för att samla damm i en offentlig lokal, har uppenbarligen aldrig behövt hantera en nyfödds känsliga hud. När jag fick mitt första barn gav någon mig en gigantisk trevånings blöjtårta täckt av varmlimmade snören och plastnappar. Den stod i hörnet av barnrummet i flera veckor för jag var för trött för att plocka isär den.

När jag till slut fick slut på lösa blöjor och desperat behövde hugga in på "tårtan" under en bajsexplosion klockan 03.00, upptäckte jag att hälften av blöjorna var permanent skrynkliga av gummisnoddarna och den andra hälften hade märkliga klibbiga rester från varmlimmet. Jag fick kasta minst tjugo av dem. Blöjor är dyra, hörni! Sluta förvandla dem till byggprojekt. Ge mig bara paketet och ett presentkvitto.

Specialtryckta etiketter till vattenflaskor är också helt onödiga och ingen läser dem innan de kastas i soporna.

När presenterna nästan orsakade en brand

Om du nu ska köpa engångsartiklar måste du verkligen kolla vad de är gjorda av. Vi hade ett skräckinjagande ögonblick på min första babyshower med sådana där trendiga metalliska "Ready to Pop"-tallrikar. Du har sett dem – de har en glänsande roséguldsfolie på kanterna.

Tja, min moster tyckte att hennes snittar hade blivit kalla, så hon stoppade in en hel tallrik med dem i mikron i församlingshemmet. Femton sekunder senare såg det ut som ett åskväder där inne. Gnistor flög överallt, det vällde ut rök och vi höll på att bränna ner hela köket eftersom ingen fattade att man inte kan mikra billiga partytallrikar med metall i.

Förutom brandrisken har jag läst mycket på sistone om materialen i billiga festartiklar. Jag ska inte låtsas förstå all komplicerad vetenskap, men utifrån vad jag fattat är mycket av det där tunna plastglittret och konfettin basically bara blivande mikroplaster. Jag läste någonstans att de billiga färgämnena och kemikalierna i importerat plastkrimskrams kan störa hormoner eller orsaka hudproblem. Min barnläkare sa specifikt åt mig att hålla mina barn långt borta från billiga plastleksaker från festbutiker, eftersom allt förr eller senare hamnar i munnen, och det finns i princip noll säkerhetsföreskrifter för ett plastnappshalsband från en partybutik. Det räckte för att avskräcka mig ordentligt.

Smarta byten som fortfarande ser bra ut

Om du vill att det ska se fint ut utan att skapa en farlig soptipp, måste du bli lite kreativ med dina textilier. Här är några grejer jag lade pengar på till mitt första barn som jag ångrar djupt, och vad jag gör nu istället:

• Ångrar: Dyra, kliande bordslöpare med paljetter som fastnade i allas kläder.
• Byte: Jag använde den Ekologiska babyfilten med valmönster och draperade den över presentbordet. Den lugnande gråvita färgen såg så elegant ut, och den ekologiska bomullen är så otroligt mjuk. Efter babyshowern åkte den raka vägen ner i min systers skötväska. Den är i perfekt storlek för att slänga över barnvagnen och gjorde att vi helt slapp använda engångsdukar.
• Ångrar: Ett massivt "önskningar för bebisen"-träd i papper som tog upp halva rummet och välte två gånger.
• Byte: En enkel och vacker inbunden version av en klassisk barnbok där gästerna fick skriva sina goda råd på insidan av pärmarna.
• Ångrar: Fladdriga serveringsbrickor i plast formade som nappflaskor.
• Byte: Äkta skärbrädor i trä från mitt eget kök, fyllda till brädden med faktiskt god mat.

På tal om matbordet, om du vill lägga till lite funktionell färg, använd bara matningsgrejerna du ändå tänkt ge bort. Till min systers "sprinkle" (lilla babyshower) travade jag upp några av de där Silikontallrikarna med valrossmotiv bredvid snacksen. Jag ska vara helt ärlig – tallriken är mestadels jättebra. Valrossformen är onekligen söt och sugproppsbotten fungerar hyfsat bra för en sexmånaders. Men när mitt eget barn blev runt två år och fick styrkan av en arg noshörning, kom han precis på hur man pillar upp kanterna och slungar iväg sina ärtor över rummet. Dessutom är det ett jättejobb att skrubba bort intorkad havregrynsgröt från de små silikonmorrhåren. Men som babyshower-present som dubblerar som bordsdekoration? Den fungerar helt perfekt, och är fri från alla de där obehagliga plasterna vi pratade om tidigare.

Om du vill kika på en kollektion med saker som faktiskt fyller ett riktigt syfte istället för att ärligt talat hamna i sopsäcken, borde du spana in Kianaos presentkollektion för bebisar. Det kommer spara dig så mycket tid.

Gör aktiviteten till dekorationen

Det absolut smartaste vi gjorde till min systers babyshower var att göra dekorationerna till en aktivitet. Vi spände upp en tjock klädstreckslina i jute över den stora tomma väggen i hennes vardagsrum. Vi köpte ett storpack med vanliga vita bodys och haklappar i ekologisk bomull, la fram lite giftfria textilpennor och bad alla att gå loss.

När folk blev klara med sina mästerverk (och ja, min tonårskusin ritade något högst olämpligt på en haklapp som vi diskret fick gömma undan i bakgrunden) använde de klädnypor i trä för att hänga upp dem på linan. Mot slutet av festen hade vi en helt fantastisk, rolig och väldigt personlig vimpel som sträckte sig över hela rummet. Den fyllde ut den tomma väggen perfekt, gav de introverta något att sysselsätta händerna med så de slapp kallprata, och min syster gick därifrån med tillräckligt många bodys för att överleva de första tre månadernas kaskadkräkningar.

Det är den typen av babyshower-dekorationer jag kan ställa mig bakom. Det är rörigt, det är personligt och det betyder faktiskt något på riktigt.

Lyssna, om du vill ha ballongbågen och du har budget att betala ett proffs för att fixa den så att du slipper gråta på köksgolvet – kör. Men låt inte internet mobba dig att tro att du måste ruinera dig själv på kräppapper och konfetti för att bevisa att du längtar efter bebisen. En bra babyshower handlar om att din "by" dyker upp för att mata dig och berätta att allt kommer att ordna sig. Resten är bara brus.

Redo att sluta stressa över festestetiken? Klicka hem några användbara grejer från vår kollektion med ekologiska nödvändigheter, lägg fram dem på ett bord och kalla det en dag.

Riktiga frågor från stressade värdar

Hur långt i förväg bör jag egentligen sätta upp dekorationerna?

Om babyshowern är hemma hos dig, börja sätta upp allt som inte förstörs en hel vecka innan. Jag menar allvar. Om du väntar tills kvällen innan kommer du att svettas, svära och ångra varje livsval som ledde till att du tog på dig värdskapet. Gör lite i taget varje dag. Om du hyr en lokal och bara har två timmar på dig att förbereda, strunta helt i komplicerade grejer och fokusera enbart på bordsdekorationer som du kan dra rakt upp ur en låda.

Är det smaklöst att använda min bebis riktiga leksaker som bordsdekoration?

Skämtar du? Det är genialiskt. Alla som tycker att det är smaklöst har förmodligen inga egna barn eller gillar att slänga sina pengar rakt ner i en flismaskin. En vacker leksakslastbil i trä eller en trave med klassiska böcker ser hundra gånger bättre ut än någon fladdrig kartongfigur från partybutiken, och framför allt lever den vidare efter att festen är slut.

Vad gör jag med alla dekorationer när babyshowern är över?

Om du gjorde misstaget att köpa engångsgrejer, lägg dem i en påse och släng upp dem på Facebook Marketplace eller din lokala bortskänkes-grupp direkt. Lägg dem inte i en låda i garaget "bara ifall" någon annan behöver dem. Du kommer att glömma bort dem, de kommer att bli fuktskadade och din partner kommer att klaga på dem i tre år. Ge bort allt redan dagen efter.

Hur dekorerar jag för en könsneutral babyshower utan att göra allt i beige?

Beige är fint, men om du vill ha färg, satsa på naturteman. Du behöver inte pastellrosa eller skrikigt marinblått för att ett rum ska se festligt ut. Plocka in lite grönska från din egen trädgård, använd färska citroner i en glasskål eller välj ett specifikt tema som skogens djur eller havet. Min systers babyshower hade massor av mustiga gröna, gula och naturliga trätoner, och det såg så mycket mer levande ut än den sterila beige-vita estetiken som tar över nätet just nu.

Behöver jag verkligen en speciell fotobakgrund?

Absolut inte. Hitta den vägg i huset med bäst naturligt ljus, ställ en bekväm stol där till den blivande mamman, och häng kanske upp en enkel vimpel eller en fin filt bakom. Mamman kommer att vara utmattad och svettig redan timme två; hon bryr sig inte om en måttbeställd fotovägg i vinyl. Se bara till att ljuset är smickrande och att ingen fotar henne underifrån. Det är den riktiga presenten.