Varför Greta Gris är förbjuden (och tillåten igen) hemma hos oss

Jag stod vid köksön och försökte packa fyra försenade Etsy-beställningar samtidigt som jag balanserade en skrikande nyfödd på höften, när jag hörde det. En gäll, fejkbrittisk accent från vardagsrummet. "Mamma Gris! Jag vill ha en festis, nu." Jag kikade runt hörnet och där stod min äldsta, med händerna i sidorna och krävde uppassning som om han plötsligt vore kunglighet, bara för att vi låtit honom titta på barnprogram medan vi försökte överleva den första tuffa bebistiden. Och när min man kom in från garaget pekade denna lilla tyrann ett klibbigt finger på honom och kallade hans mage för en "löjlig, tjock mage".

Jag tappade nästan tejphållaren. Min äldsta har alltid varit min lilla försökskanin – den jag gjorde alla förstagångsmamma-misstag på innan jag lärde mig att slappna av – men det här var en helt ny nivå. Vi hade officiellt gått in i Greta Gris-zonen, och jag var inte beredd på den enorma mängd trotsig attityd en tvådimensionell tecknad gris kunde injicera i vårt hem på den texanska landsbygden.

Låt mig vara ärlig: att vara förälder till tre barn under fem är i princip en enda kaotisk cykel av att försöka hålla alla vid liv samtidigt som man hindrar dem från att bli hemska rumskamrater. Att låta en gnällig tecknad gris agera barnvakt verkade vara en fantastisk idé när jag var för trött för att tänka klart, tills det slog tillbaka mot mig på ett spektakulärt sätt.

Den kroppshetsande grisen i mitt vardagsrum

Hörni, jag är inte en sån där Instagram-mamma som bara låter sina barn titta på svartvita franska naturdokumentärer. Vi överlever på skärmtid ibland. Men Greta? Herregud, hon är ju en ren fasa. Hon gnäller konstant, slänger på luren när hon är arg på sina vänner och säger sällan snälla eller tack. Och sättet hon pratar med sin pappa på? Om mina barn någonsin pratade med oss så som Greta pratar med Pappa Gris, skulle min mormor vända sig i graven och ge mig en rejäl utskällning.

Jag lät det fortgå alldeles för länge eftersom jag var gravid med mitt tredje barn och helt utmattad. Men droppen var inte ens kroppshetsandet eller den krävande tonen. Det var de leriga pölarna. Min äldsta lärde sig att hoppa i leriga pölar var livets största glädje, vilket är okej i teorin, men vi bor i Texas och halva vår trädgård består av röd lera. Han bestämde sig för att ta med sig den glädjen in, rakt på vardagsrumsmattan som jag köpte på rea för tre år sedan. Jag svär att jag såg livet passera revy när jag tittade på hur röd lera stänkte upp på golvlisterna.

Min mamma, som kommer över på tisdagar för att hjälpa mig vika tvättberget, skakade bara på huvudet. Hon påminde mig hela tiden om att TV ändå förstör deras hjärnor och att när jag var liten lekte jag minsann bara utomhus med en pinne. Vilket, för det första, inte stämmer alls, för jag minns tydligt hur jag tittade tre timmar på Nickelodeon varje dag 1996. Men för det andra hade hon en poäng när det gäller att härma beteenden. Barn är i princip små papegojor med noll impulskontroll.

Och så kom den mystiska lilla nykomlingen

Precis när jag var redo att permanent blockera programmet från våra streamingappar, nämnde min barnläkare något på mitt mellanbarns hälsokontroll. Jag klagade över den kommande övergången från två barn till tre, och han mumlade något om att barn hanterar stora livsförändringar bättre om de får se det spelas upp framför sig först. Han nämnde vagt att det fanns nya avsnitt som handlade specifikt om att få syskon. Jag tror att han kallade det "lerpöls-föräldraskap" eller vad psykologerna nu kallar det nuförtiden. Vetenskapen bakom låter alltid lite flummig för mig – något om att deras växande hjärnor behöver visuell repetition av empati – men jag kände att jag var villig att testa vad som helst för att stoppa mitt mellanbarn från att försöka posta sitt nya syskon tillbaka till BB.

Så vi hävde försiktigt förbudet mot grisen för att se avsnitten där Greta Gris får en ny bebis. Om du har varit mitt i småbarnskaoset nyligen, vet du förmodligen allt om introduktionen av Greta Gris-bebisen Evie (eller kusin, jag kan ärligt talat inte hålla reda på deras släktträd). Hela poängen med handlingen är att visa de äldre barnen som måste hantera en skrikande, krävande bebis som förstör deras lek.

Och hörni, jag avskyr att erkänna det, men det fungerade typ. Att sitta i soffan med mitt äldsta och mellersta barn, peka på TV:n och säga: "Titta, Evie gråter precis som vår bebis, visst är det jobbigt men ändå okej?" verkade faktiskt landa bättre i deras små småbarnshjärnor än någon av de dyra böckerna jag köpt om att bli storebror. Vi pausade programmet och pratade om hur den nya Greta Gris-bebisen behövde massor av mammas tid, och i hela tre dagar slutade mitt mellanbarn att kasta sina leksaksbilar på vaggan.

Den där skumma internettrenden som jag rullade rakt förbi

Jag måste dock säga en sak: internet drar saker alldeles för långt. Jag scrollade sent en natt när jag ammade, och jag såg hela tiden den här trenden med Greta Gris-bebisars "gender reveals" i mitt flöde. Folk blandade bokstavligen rosa eller blått pulver i lera och lät sina småbarn hoppa i det för att avslöja könet på sin nya bebis. Låt mig säga så här: jag har varken budgeten, energin eller tillräckligt med fläckborttagningsmedel för den sortens teatrala trams. Vi fick veta könet på vårt tredje barn i ett sterilt ultraljudsrum och köpte en pizza på vägen hem för att fira, och det var mer än tillräckligt med pompa och ståt för min del.

Om du faktiskt vill överleva att addera en ny bebis till familjen, hoppa över de virala trenderna och försök bara ta dig igenom frukosten utan att någon börjar gråta. På tal om frukost, eftersom mina barn var inne i den här hela grisfasen, slutade det med att jag köpte en Silikonskål för barn med avdelare i söt grisdesign. Jag ska vara ärlig mot dig – den är bara helt okej. Den kostar mer än jag normalt skulle spendera på en skål, men sugproppen i botten är faktiskt riktigt stark, vilket är fantastiskt eftersom mitt mellanbarn älskar att testa tyngdlagen. Mitt största problem är att de små grisöronen gör den otroligt otymplig att få in i diskmaskinen. Det slutar med att jag handdiskar den halva tiden, vilket irriterar mig. Men han älskar den, och den hindrar hans ärtor från att röra vid hans chicken nuggets, så jag tolererar den.

Letar du efter fler saker som inte hamnar på golvet? Spana in vår kollektion med mattillbehör.

Tandsprickningens skrikfas

Medan de äldre två var upptagna med att bråka om grisskålen och öva på sina fejkade accenter, började bebisen få sina första tänder. Det finns inget som riktigt går upp mot den där specifika, hjärnskärande frekvensen hos en bebis med ont i tandköttet, särskilt inte när man redan är överstimulerad av ljudet från ett tecknat intro som spelas på repeat.

Min mamma kallar den yngsta för sin lilla "g-baby" (grandma's baby, en typisk sydstatsgrej som jag bara nickar och ler åt), och hon försökte hela tiden gnugga whisky på hans tandkött som om det vore 1985. Jag var tvungen att fysiskt blockera hennes hand medan jag desperat letade efter något säkert för honom att tugga på.

Här hittade jag faktiskt en produkt som jag genuint älskar. Jag plockade fram Bitring Panda i silikon och bambu och den har varit en absolut livräddare. Det är ärligt talat de bäst spenderade pengarna på flera månader. Den är tillräckligt platt för att hans klumpiga lilla 4-månadershänder faktiskt ska få grepp om den, och den har alla möjliga roliga texturer. När han får ett totalt sammanbrott slänger jag in den i kylen i tio minuter medan jag tvingar min äldsta att stänga av TV:n, och ger den sedan kall till bebisen. Skrikandet slutar nästan omedelbart. Dessutom är den gjord i en enda solid bit silikon, så jag slänger bara ner den i diskvattnet och slipper oroa mig för att det ska börja växa mögel inuti den.

Dra ur sladden till grisen

Till slut, även med de hjälpsamma syskonavsnitten, smög sig de dåliga fasonerna tillbaka. Gnällandet eskalerade. Kraven på festis återvände. Min man och jag insåg att vi inte bara kunde använda programmet som barnvakt utan att också behöva ta tag i att korrigera beteendet.

Min läkares råd (och mina egna misstag) lärde mig att man inte bara kan förvänta sig att de ska titta på ett program och plocka upp de goda moraliska läxorna samtidigt som de ignorerar de ouppfostrade delarna. Om du vill behålla förståndet medan de tittar, måste du i princip sitta bredvid dem och högt recensera hur oförskämda karaktärerna är, samtidigt som du distraherar dem med något praktiskt så att de inte förvandlas till totala skärmzombies.

När TV:n stängs av och abstinensutbrotten börjar måste man byta fokus snabbt. Jag brukar hälla ut en korg med leksaker på mattan och springa iväg för att flytta tvätten. Vi skaffade Mjuka byggklossar för bebisar av just den anledningen. De är mjuka, gummiliknande klossar med siffror och djur på. Min favoritgrej är att när mitt mellanbarn oundvikligen blir argt och kastar en i huvudet på sin bror, får ingen hjärnskakning eftersom de är mjuka att klämma på. De är BPA-fria och håller dem ärligt talat sysselsatta i minst tjugo minuter medan jag äntligen får dricka mitt kaffe ljummet istället för iskallt.

Ärligt talat, barn kommer att plocka upp konstiga vanor från vad de än tittar på, oavsett om det är en bossig gris eller något barn som packar upp leksaker på YouTube. Tricket är inte att förbjuda precis allting och leva i en grotta, utan att helt enkelt vara realistisk. Säg till om det dåliga beteendet när du ser det, låt dem inte prata med dig som om du vore deras betjänt, och när allt annat misslyckas – ge bebisen en kall panda-bitring och lås in dig i skafferiet med en chokladkaka i tre minuter. Du gör ett fantastiskt jobb.

Redo att ta tillbaka ditt vardagsrum från de tecknade figurerna? Ladda upp med lite skärmfria distraktioner från vår kollektion med pedagogiska leksaker innan nästa utbrott är ett faktum.

Vanliga frågor i småbarnskaoset: Greta Gris-problemet

Varför får Greta Gris mitt barn att bete sig så oerhört oförskämt?
Eftersom programmet är gjort för småbarn men visar beteenden hos äldre barn. Din treåring ser en karaktär som gnäller, kräver saker och förolämpar sina föräldrar helt utan riktiga konsekvenser. De tycker det är jättekul att härma, eftersom småbarn i grunden är små kaosagenter som ständigt testar var gränserna går. Du måste helt enkelt sätta stopp för det direkt i stunden och förklara att vi inte pratar så i vår familj.

Hjälpte de nya bebisavsnitten verkligen dina barn att anpassa sig?
Typ? Det gav oss en referenspunkt. När vår riktiga bebis grät kunde jag titta på min äldsta och säga "Minns du när bebis-Evie inte slutade gråta och Georg blev frustrerad? Det är så vi känner oss just nu." Det utförde inga mirakel, men det hjälpte dem att sätta ord på den irriterade känslan de bar på.

Hur får jag mitt barn att sluta kroppshetsa min man så som Greta gör med Pappa Gris?
Vi var tvungna att helt sonika pausa TV:n och ha ett väldigt bestämt snack om att man aldrig ska skämta om andras kroppar. Varje gång de sa "löjlig, tjock mage" stängdes TV:n av för resten av dagen. Det tog ungefär en vecka av förlorad skärmtid för att skämtet skulle sluta vara roligt för dem.

Vad gör man när man bara behöver 20 minuter för att amma bebisen men inte vill använda TV:n?
Jag har en speciell "amningslåda" med leksaker som de äldre barnen BARA får röra när jag matar bebisen. De mjuka byggklossarna jag nämnde tidigare bor i den lådan. Eftersom de inte ser dem hela dagarna känns det som en lyx att få leka med dem, och det ger mig precis tillräckligt med lugn och ro för att mata bebisen utan att någon försöker hoppa i lerpölar på min matta.

Är det enda sättet att förbjuda programmet helt och hållet?
Om du vill det, kör på! Men jag upptäckte att ett totalförbud bara gjorde att de ville se det ännu mer när de var hemma hos sina kusiner. Nu begränsar vi det bara väldigt mycket. De får titta på det ibland, men bara om jag är i samma rum för att leka kommentator och påpeka när Greta beter sig illa.