Feberpanik mitt i natten: Ärliga råd om dosering och kräkningar

Den största lögnen som föräldraindustrin säljer på oss är att sekunden ditt barn känns varmt måste du få panik, klä av dem och omedelbart proppa dem fulla med febernedsättande. Jag står här i min tvättstuga på den texanska landsbygden och viker ett berg av klibbiga, medicinfläckiga pyjamasar, bara för att berätta för dig att det är rent skitsnack.

Jag vet detta för i natt kl. 02:14 satt jag på golvet i barnrummet med en ficklampa under hakan och kisade mot de bleknade svarta strecken på en klibbig lila doseringsspruta, medan mitt mellanbarn skrek som en stucken gris. Vi har alla varit där. Du är helt utmattad, din hjärna fungerar ungefär som en fuktig tvättsvamp, och du försöker räkna ut medicindoser i mörkret så att du inte råkar förgifta den lilla människan du skapat från noll.

Med mitt äldsta barn – som är ett vandrande, pratande varnande exempel på i princip alla misstag en förstagångsmamma kan göra – fick jag panik om termometern visade drygt 37 grader. Jag snabbringde 1177 i tårar, helt övertygad om att mitt barn höll på att smälta inifrån och ut. Min mormor, lilla hjärtat, smuttade bara på sitt iste och sa: "Låt pojken koka lite, Jess. Febern bränner bort bacillerna."

Jag brukade himla med ögonen så hårt att jag kunde se min egen hjärna, men ärligt talat? Hon hade inte helt fel. Min läkare berättade till slut för mig att feber bara är kroppens sätt att göra sitt jobb. Det är brandlarmet och sprinklersystemet i ett. Om de inte är helt däckade, vägrar dricka eller har ont, behöver du inte alltid kasta dig över medicinskåpet. Ibland ska man bara låta dem vara varma och gnälliga en stund.

Matten som får mig att gråta

Låt oss prata om den faktiska doseringen för bebisen, för det är här jag oftast tappar förståndet. Om du någonsin har googlat på alvedon bebis dosering har du säkert sett en miljon mammor bråka i forum om ålder kontra vikt. Här är den ocensurerade sanningen, direkt från vår lokala läkare: ålder betyder absolut ingenting när det gäller medicin.

Jag kan inte poängtera detta nog, hörrni. Ålder är ett värdelöst mått. Min äldsta var en liten sparris som hade storlek 74 på sin ettårsdag, medan min yngsta är byggd som ett litet kraftpaket och spräckte byxor i storlek 86 redan vid åtta månaders ålder. Om jag hade doserat baserat på månaderna som står på deras födelsebevis, hade jag kraftigt underdoserat knubbisen och förmodligen skadat spinkisen.

Det är djupt irriterande att medicinförpackningarna fortfarande har de där små åldersintervallen på baksidan som om de betydde något. Det är bara en grov uppskattning för folk som inte äger en våg. Du måste utgå från deras exakta vikt. Jag väger mina barn genom att ställa mig på badrumsvågen med dem i famnen, sedan ställa mig på den själv, och dra av skillnaden, för det finns inte en chans att jag får en sjuk ettåring att stå stilla på en kall glasplatta.

Så här fungerar reglerna i vårt hus, baserat på min mycket bristfälliga förståelse för barnmedicin blandat med ren överlevnadsinstinkt:

• Mysteriet under två år: Om ditt barn är under två år står det ibland bara "rådfråga läkare" på förpackningen. De gör detta så att vi inte av misstag förstör deras små levrar. Du måste faktiskt be BVC eller läkaren att ge dig en viktbaserad lathund att sätta på kylskåpet.
• Tidsspelet: Du kan bara ge det var fjärde till sjätte timme, och min läkare sa aldrig mer än 5 gånger per dygn. Jag skriver bokstavligen tiden på armen med en spritpenna eftersom jag till hundra procent kommer att ha glömt det till morgonen.
• Den stora koncentrationsbluffen: Tydligen var bebisdropparna mycket starkare än flytande medicin för äldre barn förr i tiden, och folk blandade ihop dem. Nu för tiden har bebisvarianten och barnvarianten exakt samma styrka. Du betalar bara fyrtio kronor extra för ordet "Spädbarn" och en plastspruta. Spara dina pengar, köp den större flaskan och spara dina gamla doseringssprutor.

Låt mig inte ens börja prata om den där lilla plastpluggen som sitter i toppen av flaskan. Du vet vilken jag menar. Man ska trycka in sprutan i den och vända flaskan upp och ner för att dra ut vätskan. Hälften av gångerna byggs trycket upp och den dumma pluggen skjuts ut som en champagnekork och sprutar klibbig vätska över hela köksbänken, din tröja och hunden. Jag har bokstavligen tillbringat timmar av mitt liv med att skrubba torkad medicin med körsbärssmak ur fogarna i kaklet. Doppa bara sprutan direkt i flaskan som en civiliserad människa och tvätta av den efteråt.

Hur som helst, ge dem aldrig de där hostmedicinerna som lovar att bota alla symtom samtidigt heller. De är ett slöseri med pengar och gör oftast bara barnen antingen hyperaktiva eller helt däckade, utan något mellanting.

Spottstrategin

Okej, så du har rätt mängd i sprutan. Nu måste du få ner det i magen på en flaxande, rasande varelse som plötsligt har fått samma övermänskliga styrka som en vuxen alligator.

Om de spottar ut det – och de kommer att spotta ut det – måste du lista ut om du ska ge mer. Min sjuksköterskekompis sa till mig att den gyllene regeln är 20 minuter. Om de klöks och kräks upp medicinen inom 20 minuter från att du gav den, kan du oftast försöka igen eftersom den inte har hunnit absorberas ännu. Om det har gått 21 minuter? Då har du otur. Då måste du vänta de fulla fyra timmarna. Det är brutalt.

För att undvika att få medicinen över hela mig, använder jag ett par topphemliga taktiker som känns elaka men som är nödvändiga för allas bästa.

1. Spruta inte ner det rakt i halsen på dem om du inte vill bli nedspydd. Du måste föra in sprutan i mungipan, in mot insidan av kinden, och spruta in lite i taget.
2. Om de är kroniska spottare, gör kindklämmet. Du trycker försiktigt ihop deras små kinder så att deras mun ser ut som en fisk. De kan svälja, men de kan inte spotta. Det ser löjligt ut, de kommer att bli arga på dig, men medicinen åker ner.
3. Följ omedelbart upp med en distraktion. Sekunden sprutan är tom trycker jag in en napp eller en flaska för att tvinga dem att svälja resten och skölja bort smaken.

Tandsprickningsmisär kontra riktig sjukdom

Ibland är de inte ens sjuka, de håller bara på att få en tand. Och ärligt talat, tandsprickning är värre än en förkylning för det pågår i månader. De dreglar tills hakan blir narig, de tuggar på kanten av soffbordet, och de har de där märkliga, låggradiga temperaturerna som får dem att bete sig som små berusade människor.

När mitt andra barn fick sina kindtänder förstörde han två av mina favoritprydnadskuddar bara genom att gnaga på hörnen. Till slut köpte jag Bitleksak Panda i Silikon och Bambu från Kianao, och den räddade faktiskt mitt förstånd. Jag ska vara ärlig med dig, jag brukar tycka att tjusiga bitleksaker är en bluff eftersom barn ändå bara vill tugga på dina bilnycklar. Men den här är i 100 % livsmedelsklassat silikon och har små knottriga texturer på bambudelen som min son blev helt besatt av.

Den är helt platt, så han kunde faktiskt hålla den själv i stället för att jag skulle behöva hålla den mot hans mun medan jag försökte packa Etsy-beställningar. Det enda irriterande är att eftersom den är gjord av silikon drar den omedelbart till sig varenda hundhår inom en mils radie om du tappar den på golvet. Men man kan bara slänga in den i diskmaskinen eller tvätta den i diskhon, så det spelar ingen roll. Jag brukade lägga in den i kylskåpet i tio minuter innan jag gav den till honom, och kylan bedövade hans tandkött tillräckligt mycket för att jag inte ens behövde använda medicin hälften av gångerna.

Vi provade också Bitleksak Bubble Tea i Silikon för att den såg så rolig ut. Den är söt, men ärligt talat var de små boba-pärlorna i botten lite konstiga för mitt barns lilla mun, och han föredrog definitivt pandans plattare form. Missförstå mig rätt, den fungerar jättebra och är helt giftfri, men om du har en stram budget och bara ska köpa en, välj pandan.

Den skrämmande nyföddhetsfasen

Jag måste stanna upp en sekund och prata om bebisar under tre månader, för detta är den enda gången min mormors "låt dem koka"-filosofi åker helt ut genom fönstret.

Om din nyfödda känns varm, leker du inte med huskurer. Du försöker inte låta dem svettas ut det. Du lyssnar definitivt inte på de gamla tanterna på öppna förskolan som säger åt dig att gnugga lite whisky på deras tandkött (seriöst, varför var det ens okej på 80-talet?).

Min läkare var otroligt tydlig med detta: om en bebis under 12 veckor når 38 grader, ger du dem inte medicin för att sänka febern. Du sätter dem i bilbarnstolen och åker till akuten. Att ge dem febernedsättande i den åldern maskerar bara symtomen på vad som skulle kunna vara en massiv, livshotande infektion. Deras immunförsvar existerar i princip inte. De behöver läkare, inte en klibbig lila doseringsspruta.

Att klä en varm bebis

När de väl har feber och är förbi den farliga nyföddhetsfasen, är det en absolut mardröm att klä dem. Du vill att de ska ha det bekvämt, men du vill inte stänga inne värmen.

Mitt standardknep är att klä av dem till bara blöja och ett superventilerande lager. Syntetmaterial som polyester är djävulens påfund när ditt barn svettas ut en feber. De stänger in fukten mot huden, och sedan börjar bebisen frysa, och sedan skriker de, och sedan får ingen sova.

Jag är väldigt petig med bebiskläder, mest för att vi har en tajt budget och jag vägrar köpa skit som krymper efter en tvätt. Men Ärmlös Babysuit i Ekologisk Bomull från Kianao är ärligt talat värd sina dryga tvåhundra kronor. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att den andas fantastiskt bra och låter värmen försvinna från deras små kroppar.

Under vår senaste omgång med magsjuka från förskolan bodde min yngsta praktiskt taget i dessa. De har omlotthals, vilket betyder att när den oundvikliga blöjexplosionen inträffar, kan du dra ner hela bodyn över fötterna i stället för att dra en nersmutsad krage över deras huvud. Mitt enda klagomål är att metallknapparna i botten är aggressivt starka – man måste verkligen rycka isär dem – men de går åtminstone inte upp när bebisen kryper över golvet.

Om du letar efter fler sätt att hålla dem bekväma och distraherade medan de mår skit, ta en titt på vår kollektion av babygym i trä eller de ekologiska babyfiltarna för att skapa en mysig, säker plats på golvet där de bara kan ligga och titta på fina saker.

Sanningen är att det är fruktansvärt att se sin bebis sjuk eller ha ont av tandsprickning. Det utlöser en primitiv panik djupt inne i magen. Men du lär dig att lita på dina instinkter. Du lär dig att läsa av deras humör i stället för att bara läsa av termometern. Och du lär dig att nästan allt går att fixa med tid, tålamod och kanske en liten skvätt korrekt uppmätt flytande Alvedon.

Innan du dyker ner i den panikartade Googlesöknings-spiralen, läs igenom dessa stökiga, verkliga svar på frågorna jag vet att du ställer dig just nu, och spana sedan in Kianaos ekologiska tröstprodukter för att hjälpa din lilla att må bättre.

Saker du förmodligen googlar klockan 3 på natten

Varför är bebisens febernedsättande exakt samma sak som flaskan för äldre barn?
För att människor lider av sömnbrist och lätt gör fel! Förr i tiden var bebisdropparna superkoncentrerade, så man behövde bara ge pyttelite. Men föräldrar köpte bebisvarianten, läste doseringsanvisningarna för äldre barn och gav av misstag massiva, farliga överdoser. Myndigheterna klev till slut in och såg till att alla flytande varianter fick exakt samma styrka (t.ex. 24 mg/ml) så att man bokstavligen inte kan göra fel på koncentrationen, bara volymen. Du betalar bara extra för ordet "spädbarn" på förpackningen.

Kan jag bara spruta in medicinen i deras kvällsflaska?
Jag provade detta exakt en gång och det slog tillbaka spektakulärt. Problemet är att om de inte dricker upp hela flaskan, har du absolut ingen aning om hur mycket medicin de faktiskt fick i sig. Fick de i sig en halv dos? En fjärdedel? Du kan inte ge dem mer för då kanske du överdoserar, men de fick inte tillräckligt för att sänka febern. Blanda aldrig ut det i en hel flaska. Om du måste blanda ut det, lägg det i en matsked mjölk eller äppelmos så att du vet att de sväljer alltihop.

Vad gör jag om jag tappat bort doseringssprutan som följde med förpackningen?
Vad du än gör, använd inte en sked från kökslådan. En "tesked" medicin är ett specifikt medicinskt mått (5 ml), men skeden du äter flingor med kan rymma allt från 2 ml till 7 ml. Om du har tappat bort sprutan, masar du dig i väg till närmaste apotek. Farmaceuten kommer nästan alltid bara att ge dig en plastdoseringsspruta gratis om du frågar snällt.

Hur vet jag om de har feber på grund av tandsprickning eller om de är riktigt sjuka?
Min läkare sa att tandsprickning kan orsaka en lätt temperaturhöjning, men det orsakar nästan aldrig riktig feber över 38,3 grader. Om de ligger på 37,5 och dreglar som en mastiff, är det förmodligen en tand. Om de når nästan 39 grader, har de fångat upp någon äcklig bacill som flög runt på öppna förskolan. Dessutom mår tandsprickande bebisar oftast bra under dagen när de är distraherade och är bara olyckliga på natten. Sjuka bebisar är olyckliga dygnet runt.

Säljer Kianao något som på riktigt hjälper när mitt barn mår fruktansvärt?
Ja, och jag skulle inte nämna dem om det var skräp. När mina barn är febriga klär jag av dem till de Ärmlösa Baby-bodysarna i Ekologisk Bomull eftersom tyget andas otroligt bra och inte stänger inne svett. Vid tandsprickningsfeber ger bitleksakerna i silikon (särskilt den platta pandan) enormt mycket naturlig lindring om man lägger dem i kylskåpet i tio minuter, utan att man ständigt behöver förlita sig på medicin.