Mitt idiotsäkra recept på revbensspjäll för riktigt trötta småbarnsföräldrar

Klockan är 17:14 på en torsdag och jag står i mitt kök i en fläckig grå luvtröja jag inte tvättat sedan i tisdags. Jag stirrar på en gigantisk bit rått fläskkött medan Leo, som är fyra och för närvarande tror att han är en velociraptor, gallskriker för att Maya tog hans gröna krita. Mitt kaffe står i mikron där jag ställde det för att värmas upp klockan 09:00. Jag är så trött att det gör ont i benen, men av någon helt vrickad anledning bestämde jag mig i morse för att just ikväll skulle vi ha en familjegrillmiddag. Inomhus. I februari. Med ett recept på tunna revbensspjäll som jag lovade min man skulle vara "busenkelt".

Jag vet inte varför vi gör så här mot oss själva. Vi ser de där perfekta familjerna på Instagram som serverar vackert glaserade köttbitar till sina väluppfostrade barn i fläckfria vita linneskjortor, och vi tänker, ja, det där kan jag också göra. Spoiler: Det kan jag inte. Mitt kök ser ut som en brottsplats inom fyra minuter efter att jag öppnat köttförpackningen. Hunden vankar av och an och letar efter tappade bitar, Maya gömmer sig under köksön för att hon påstår att rått kött "ser läskigt ut", och jag försöker klura ut hur jag ska laga en middag som inte slutar med att någon sätter i halsen eller att jag gråter ner i diskhon.

Om du letar efter en kulinarisk guide med stjärnor i Guide Michelin har du hamnat helt fel. Men om du vill veta hur jag lyckas få perfekt mört kött som bokstavligen faller av benen in i mina barns munnar utan att helt tappa förståndet, ta då den där kalla, koffeinhaltiga drycken du lämnat någonstans, så pratar vi lite om verkligheten av att laga mat med faktiska bebisar och småbarn springandes runt anklarna.

Det absoluta helvetet med hinnan

Okej, vi måste prata om hinnan. Ingen varnar dig för det här när du köper revben i matbutiken. Det är ett tunt, otroligt segt lager av vävnad på undersidan av revbenen (ibland kallat silverskinn), och om du låter den sitta kvar kommer dina spjäll i princip att ha på sig en gummikorsett när de kommer ut ur ugnen. Du måste ta bort den. Men att få bort den är en absolut mardröm som får mig att vilja skrika varenda gång jag gör det.

Tanken är att du ska ta en smörkniv, lirka in den under kanten av hinnan vid det första benet och lossa en liten flik. Låter enkelt, eller hur? Det är det inte. Köttet är halt, mina händer är hala, och oftast drar Leo mig i byxbenet och tigger om ett mellanmål i precis det här ögonblicket. Så jag petar i blindo på köttet med en slö kniv och ber till högre makter att jag inte på något sätt skär upp mitt eget finger. När du äntligen fått upp en liten flik förväntas du ta tag i den med ett torrt hushållspapper eftersom du behöver friktionen för att få grepp.

Så jag tar mitt papper. Jag nyper tag i den lilla hudfliken. Jag drar med en styrka från tusen utmattade mammor. Och hushållspappret slits omedelbart i två delar medan hinnan snärtar tillbaka mot benet som ett gummiband. Herregud, det gör mig så arg. Jag brukar behöva försöka ungefär fyra gånger, andas tungt genom näsan och muttra tysta svordomar medan Maya frågar varför jag bråkar med maten. Så småningom, om stjärnorna står rätt, får du ett bra grepp och drar av hela hinnan i en enda konstig, slitande rörelse. Det är äckligt. Men du måste göra det. Hur som helst, poängen är, hoppa inte över det här steget även om det är hemskt, för barn kan bokstavligen inte tugga sig igenom det där.

Varför ugnen är min bästa vän i det här

Om du vill ha ett rökigt recept på revbensspjäll, fråga en kille som heter Kevin, bär cargoshorts och har tolv timmar på sig att sitta barnvakt åt en grill i trädgården, för det har verkligen inte jag.

Jag har inte tid för rökflis eller att upprätthålla en perfekt jämn temperatur på 110 grader medan jag justerar luftventiler. Jag måste avbryta bråk om vem som ska hålla i iPaden. Så mitt go-to-recept för tunna revbensspjäll i ugnen är bokstavligen bara att slå in köttet i aluminiumfolie så det inte torkar ut och blir till skosulor. Du river bara av den där konstiga hinnan på baksidan, gnider in vilken kryddblandning och farinsocker du än har kvar i skafferiet över hela köttet, slår in det tätt i tjock aluminiumfolie och trycker in det i ugnen på 135 grader medan du går och avbryter ett bråk om en legobit. Det tar typ tre timmar av att inte göra någonting alls, vilket är exakt min typ av matlagning.

Att tillaga kött tills det bokstavligen faller isär

När jag var med Leo på BVC för hans niomånaderskontroll för några år sedan, pratade sjuksköterskan och jag om att introducera mer fast föda, och jag sa att jag var livrädd för att han skulle sätta kött i halsen. Hon sa i princip att det är helt okej att ge barn fläskkött, men att det måste vara så mjukt att det nästan inte går att känna igen som kött. Liksom draget i bokstavliga trådar. Och inga ben, såklart.

Det är här vetenskapen blir luddig för mig. Tydligen är fläskkött rent tekniskt säkert att äta när innertemperaturen når 63 grader. Men om du tar ut revben ur ugnen vid 63 grader kommer du att få tugga på ett bildäck. Köttet måste bli mycket, mycket varmare än så. Något om att bindväven bryts ner och smälter? Jag förstår inte riktigt kemin, men jag vet att du måste dundra upp innertemperaturen till typ 90 eller 95 grader så att kollagenet förvandlas till gelatin. Min stektermometer är oftast trasig eller försvunnen i skräplådan ändå, så min högst vetenskapliga metod är bara att lämna foliepaketen i ugnen tills jag bokstavligen kan dra ut ett ben ur köttet med bara händerna, helt utan motstånd. Om benet inte glider ut rent, sätt in köttet igen. Du vill ha det så mosigt att en treåring med fyra tänder kan tugga sönder det helt säkert.

Såsås-incidenten och den stora filt-räddningen

När revbenen är färdiglagade och praktiskt taget faller isär, måste du ha på BBQ-sås och grilla dem i några minuter för att få den där klibbiga ytan. Det är här den verkliga faran börjar. Att servera klibbig, sockerstinn, mörkbrun sås till småbarn är en kalkylering av risker som oftast slutar i katastrof.

Förra veckan fick jag faktiskt revbenen perfekta. Jag rev isär en liten hög med kött till Leo, såg till att det absolut inte gömde sig några benflisor i det, och blandade det med bara pyttelite sås (för ärligt talat är köpt BBQ-sås i princip bara sirap och jag ville inte att han skulle klättra på väggarna klockan 20:00). Jag satte fast hans tallrik på barnstolen med sugproppen. Jag vände mig om för att hämta en servett till Maya. I det tre sekunder långa fönstret bestämde sig Leo för att han hade ätit klart, rev av sig haklappen och flydde från barnstolen med händer täckta av klibbig brun sås. Han spurtade in i vardagsrummet och högg omedelbart tag i sin favoritfilt.

Jag bokstavligen skrek. Han hade släpat sin Babyfilt i bambu med rymdmönster rakt in i riskzonen. Han älskar den filten på grund av de små planeterna på den, och den är så mjuk att jag ofta stjäl den när han inte tittar. Men att se de där små klibbiga, BBQ-såstäckta händerna kleta ner hela det fläckfria vita och gula tyget gav mig panik. Men saken är den – det där bambutyget är rena rama häxkonsten. Jag slängde in den i tvättmaskinen på kalltvätt, helt övertygad om att den var permanent förstörd, och den blev helt ren. Inga fläckar. Ingenting. Den blev faktiskt mjukare än innan. Det är ärligt talat min absoluta favoritsak vi äger nu, eftersom den överlever mina vilda barn.

Jag önskar att jag kunde säga detsamma om vår Babyfilt i ekologisk bomull med rosa kaktusar. Jag köpte den för ett tag sedan för att designen är otroligt söt, men ärligt talat är den bara okej för oss. Den ekologiska bomullen är absolut tålig, men den är lite stelare än bambun, och när Maya råkade tappa en bit såsigt kött på den under en bilresa för en månad sedan flyttade tomatpuréfläcken bara in och skrev på ett hyreskontrakt. Jag har skrubbat den med allt under diskbänken och det finns fortfarande en svag orange skugga. Det är en bedårande filt för ett barnrum, men håll den långt, långt borta från grillkvällarna.

På tal om att försöka hålla våra barn mysiga och någorlunda rena medan vi överlever föräldraskapet, kanske du borde spana in Kianaos kollektion av babyfiltar, för ärligt talat, du kan aldrig ha för många mjuka, tvättbara saker när allt annat i ditt hus är täckt av klibbiga fläckar. De i bambu är en riktig räddare i nöden.

Att mata småbarn utan att behöva ringa Giftinformationscentralen

Det finns mycket ångest kring att mata barn, särskilt när det gäller något som revbensspjäll. Jag brukade få panik över saltinnehållet. Min läkare sa att vi inte skulle stressa för mycket över en enda måltid, men jag försöker fortfarande vara försiktig eftersom vanliga kryddblandningar är proppfulla med salt.

Vad jag brukar göra är att skära loss några revben direkt från mitten av raden redan innan jag tar på kryddblandningen. Jag kryddar barnens portion med bara lite vitlökspulver och paprikapulver, och packar in den i ett eget litet foliepaket. På så sätt får de det supermörka köttet utan den massiva socker- och saltbomben. Som sås brukar jag ibland bara blanda lite äppelmos med vanlig tomatpuré åt Leo, vilket låter helt vidervärdigt i mina öron, men han doppar sitt fläskkött i det som om det vore det godaste han någonsin smakat. Småbarn är konstiga. Bara dra isär köttet supertunt, kolla det tre gånger efter vassa benbitar och acceptera att dina golv kommer att behöva moppas.

Att överleva efterdyningarna

När middagen väl är över är alla utmattade. Det är sås i Mayas hår, Leo gråter för att han vill behålla ett grisben som husdjur, och min man klagar på att han åt för mycket. Köket ser ut som om en bomb har slagit ner. Men barnen fick i alla fall i sig bra protein, och jag behövde inte stå över en spis och röra i någonting i tre timmar.

Vi marscherar upp dem raka vägen till badkaret. Revbenen blev en succé, även om städningen får mig att vilja flytta till ett nytt hus i stället för att torka av matbordet. Det är kladdigt, det är kaotiskt, men att se dem lyckligt proppa i sig maten gör hela hinnan-kampen värd det. Nästan.

Innan vi går in på de riktigt kladdiga frågorna som jag vet att du har om att mata barn med revben, gå och häll upp en ny kopp kaffe till dig själv och utforska Kianaos fullständiga kollektion av hållbara babyprylar så att du faktiskt är förberedd med tvättbara, hållbara nödvändigheter innan du ger dig på nästa katastrofala familjemiddag.

Kladdiga frågor jag vet att du har

Kan min 8-månadersbebis äta de här revbenen?

Alltså, förmodligen? Min BVC-sköterska sa till mig att så länge köttet är tillagat tills det är absolut mos och är isärdraget i pyttesmå, tunna trådar så det inte utgör en kvävningsrisk, så är det lugnt. Men GE INTE en bebis själva benet att gnaga på. Jag vet att man ser videor av bebisar som gör det på TikTok, men benen kan splittras och det skrämmer livet ur mig. Dra isär köttet helt.

Hur i hela friden får jag bort BBQ-sås från bebiskläder?

Yes diskmedel och ren ilska. Ärligt talat, BBQ-sås är mestadels tomatpuré och socker, vilket är en dödlig kombination för tyg. Spola fläcken under kallt vatten direkt. Gnugga in en rejäl klick Yes, låt det verka medan du nattar barnet och tvätta sedan i kallt vatten. Om du slänger in plagget i torktumlaren innan fläcken är borta, kommer den sitta där i evighet. Då kan du lika gärna kasta bodyn direkt.

Måste jag verkligen använda folie i ugnen?

Ja. Om du inte packar in dem tätt i folie försvinner all fukt och du slutar med torkat fläskkött. Folien stänger i princip in ångan så att revbenen tillagas i sin egen köttsaft. Var bara supernoga när du öppnar foliepaketen efter tre timmar, eftersom ångan kommer forsa ut och bränna dina händer, vilket jag har gjort ungefär fyra gånger.

Vad gör jag om jag inte har tid att tillaga dem i tre timmar?

Då gör du inga revbensspjäll ikväll. Allvarligt talat. Det finns ingen genväg här. Om du försöker tillaga dem på 200 grader i en timme för att skynda på det hela kommer de bli omöjligt sega och dina barn kommer inte att kunna tugga dem. Beställ en pizza i stället och spara fläskköttet till helgen.

Är hinnan verkligen så hemsk?

Ja. Den är djävulens tejp. Dra av den, annars är din middag förstörd. Använd ett hushållspapper för att få grepp och fortsätt bara rycka tills den är borta.