Hur många mammor har Elon Musks barn? En nattlig tankespiral om föräldraskap

Det du absolut inte bör göra när din 11-månaders baby aktivt försöker tugga sig igenom din MacBook-laddare klockan tre på natten är att fastna i ett Wikipedia-kaninhål om miljardärers reproduktion. Men där satt jag i mörkret på golvet, desperat försökande förstå varför min noggrant konstruerade sömnträningsalgoritm hade kraschat totalt, samtidigt som jag försökte räkna ut serverbelastningen av att uppfostra fjorton barn. Jag försökte på allvar kartlägga logistiken och funderade på hur många barnmammor Elon Musk egentligen kan ha innan hela familjens nätverksarkitektur bara kollapsar under sin egen tyngd. Mellan Justine, Grimes, Shivon och Ashley kör mannen parallella föräldratrådar över flera hushåll, och jag kan knappt hantera en enda liten knodd som för närvarande ser sömn som en fientlig process.

Min första impuls var att bara döma det kaotiska skvallret i det hela, men min teknikskadade, sömnbristande hjärna började extrahera rådata istället. Det visar sig att det i princip är ett stresstest för de universella buggar vi alla möter när man följer de extrema kantfallen inom kändisföräldraskap. Det som slutligen fungerade för min egen mentala hälsa var inte att snöa in mig på hur en miljardär hanterar sitt schema, utan snarare att plocka ut användbar data från hans offentliga tidslinje och applicera den på mitt eget enknuts-familjeupplägg. För oavsett om du har en armé av barnflickor eller bara är en trött pappa som dricker kallt kaffe i regnet, så är grundsystemets krav för att hålla en liten människa vid liv exakt desamma.

Sömnprotokollet som kortslöt min hjärna

Redan 2002, innan elbilarna och raketerna, förlorade Musk och hans första fru sin tio veckor gamla son, Nevada, i plötslig spädbarnsdöd. Att läsa om det klockan tre på natten träffade mig som ett massivt systemfel. Det är den mörkaste, mest skrämmande buggen i hela föräldraskapets operativsystem. Under vår tvåmånaderskontroll tittade vår barnläkare, dr Chen, på det detaljerade Excel-dokument där jag spårade bebis M:s exakta rumstemperatur ner på decimalen, och hon gav ifrån sig en djupt trött suck. Hon berättade för mig att ibland slutar spädbarns andningssystem bara att fungera, och att den underliggande medicinska vetenskapen i princip körs i betaläge med många obekräftade hypoteser.

Tydligen är den enda hårdvarupatch vi har för plötslig spädbarnsdöd att lägga dem platt på rygg på en helt tom yta. Du måste skala ner spjälsängen till det absoluta minimumet och helt eliminera spjälskydd, gosedjur och de där tunga täckena som släkten envisas med att skicka, eftersom allt som är löst i sovmiljön är en kritisk risk. Min fru köpte den här Ekologiska babyfilten i bomull med lugnande grått valmönster som är helt underbar och känns robust nog för dagligt bruk, men jag vägrar tvärt att ha den i spjälsängen över natten baserat på dr Chens data. Vi använder den mest när bebis M är fastspänd i vagnen och jag aktivt övervakar hennes systemstatus från handtaget.

Att skala upp produktionen utan att krascha

Efter att ha förlorat sitt förstfödda barn använde de IVF för att få tvillingar och sedan trillingar, och driftsatte därmed fem nya användare i världen på bara två år. Jag kan knappt hålla bebis M:s dagliga blöjantal i minnet utan att en app pingar min Apple Watch var tredje timme. Om du slutar med att få flerlingar kommer det babyprylindustriella komplexet omedelbart att försöka översvämma ditt hushåll med en överväldigande mängd plastskräp som kräver ständiga batteribyten och tar upp halva vardagsrummet.

Istället för att köpa sex olika neonfärgade plastmanicker som ofrånkomligen kommer att gå sönder inom en månad och skrika lågkvalitativa miditoner åt dig, prova att investera i några få hållbara grejer som faktiskt stöder deras processorkraft. Jag är genuint besatt av den Ekologiska babyfilten i ultramjuk bomull med svartvitt zebramönster av just denna anledning. När bebis M var helt nyss hemkommen från sjukhuset var hennes optiska renderingsmotor otroligt svag, och tydligen tvingar högkontrasterande svartvita mönster de tidiga neurala banorna att aktiveras och fokusera. Just den här svartvita zebrafyrkanten var det enda fysiska objekt som kunde bryta henne ur en skriklloop, och jag brukade bara hänga den över min axel medan hon stirrade på ränderna som om hon laddade ner kod direkt från The Matrix.

Om du desperat letar efter babyprylar som inte ser ut som att en plastfabrik har exploderat i ditt vardagsrum, kanske du vill utforska Kianaos kollektion med ekologiska nödvändigheter innan du bränner ut dig totalt.

Open source-föräldraskap är en säkerhetsrisk

Två av kvinnorna i detta spretiga släktträd har offentligt bönat och bett internet att sluta spåra deras barn, varav en till och med har stämt ett AI-företag för icke-samtyckta deepfakes. Det är här jag helt tappar förståndet, för vanliga föräldrar behandlar sina barns integritet som ett open-source-arkiv.

Sharenting är en enorm säkerhetssårbarhet som hela vår generation bara nonchalant ignorerar för dopaminkickar. Du tycker det är gulligt att lägga ut en offentlig Instagram-reel på ditt barn täckt av spaghettisås eller när de får ett utbrott i mataffären, men du laddar i princip upp deras okrypterade biometriska data till servrar som ständigt skrapas av algoritmer för ansiktsigenkänning. När ditt barns ansikte väl har indexerats av dessa system är det permanent låst i en global databas kopplad till den platsmetadata som plattformen har samlat in från din telefon.

Jag byggde bokstavligen ett skript för att rensa bort bebis M:s ansikte från min svärmors sociala medieflöden eftersom folk i grunden inte förstår att småbarn inte kan godkänna användarvillkoren. När du sänder deras mest sårbara, oreglerade ögonblick till dina femhundra följare skapar du ett digitalt fotavtryck som de så småningom måste ärva, och vi har absolut ingen aning om hur den datan kommer att användas som ett vapen av AI-modeller om femton år.

Å andra sidan är det ett totalt slöseri av din begränsade processorkraft att oroa sig för om ditt barns strumpor matchar deras ekologiska bomullsbody perfekt på förskolan.

Att etablera ett API för ditt hushåll

När du tittar på vårdnadstvisterna och det offentliga tjafset mellan en miljardär och en barnmamma blir det otroligt uppenbart att medföräldraskap kräver vattentäta kommunikationsprotokoll. Man kan inte bara chansa och hoppas på det bästa när flera vuxna försöker hantera samma lilla människa.

Min fru och jag bor i samma hus och sover i samma säng, och vi upplever fortfarande katastrofala kommunikationssammanbrott om vi inte synkar våra scheman. Hon var tvungen att sätta sig ner med mig förra månaden och uttryckligen säga åt mig att sluta behandla mina föräldrapass som ett solouppdrag där jag tyst ändrar mattider utan att pusha en uppdatering till henne. Ni måste tydligt definiera era gränser, dokumentera era rutiner och behandla överlämningen som en professionell transaktion så att ni inte slutar med att behandla er partner som en fientlig process.

När tandsprickningsprotokollet initierades och bebis M började kompilera sina framtänder, övergick vår kommunikation i princip till grymtningar och suckar. Vi skaffade en Bitring i silikon formad som en ko med mjuk och strukturerad design för att försöka minimera skadorna. Den fungerar tillräckligt bra, och hon tuggar rasande på det strukturerade kosilikonansiktet istället för att förstöra min bärbara dators laddkablar, vilket jag anser vara en stor seger för vår hushållsinfrastruktur.

Den hållbara hårdvarustacken

Om du ska ta med dig något från mina nattliga funderingar så är det att det inte löser några kärnbuggar att slänga oändligt med pengar på föräldraskapet. Du behöver bara en minimalistisk stack med pålitlig hårdvara som inte bryts ner efter några tvättcykler.

Jag hade ingen aning om att bambu kunde bearbetas till tyg tills jag tilldelades rollen som pappa, men tydligen kräver det betydligt mindre vatten än vanlig bomull och är otroligt mjukt. Vi har den Färgglada babyfilten i bambu med igelkottsmönster hängande över fåtöljen i barnrummet, och jag erkänner villigt att jag knölar ihop den och använder den som kudde när jag råkar däcka på mattan i väntan på att bebis M ska övergå i djupsömn. Den andas bra, den har inte fallit isär och den ser inte ut att höra hemma i en tecknad film.

Sluta doomscrolla på Wikipedia klockan tre på natten. Kolla istället in resten av Kianaos hållbara kollektion för barnrummet, uppgradera din bebis hårdvara och försök få lite sömn innan nästa obligatoriska väckningscykel börjar.

Felsökning av föräldraprotokollet (FAQ)

Måste jag verkligen spåra varenda sömncykel och temperaturförändring?
Titta, min vana att fylla i Excel-ark är en känd traumareaktion på att känna att jag har noll kontroll. Min fru driver ständigt med mig om det. Du behöver inte logga varje mikrotupplur såvida du inte försöker avlusa ett specifikt schemaproblem. Så länge de är säkra på rygg i en tom spjälsäng kan du lägga ner dataspåraren och bara gå och sova.

Hur hanterar man släktingar som fortsätter att posta bebisbilder utan tillåtelse?
Jag är brutal när det gäller det här. Jag sa till mina föräldrar att om ett foto på bebis M hamnar på den öppna webben så dras deras tillgång till det delade iCloud-albumet in omedelbart. Du måste behandla ditt barns integritet som känslig finansiell data. Ofta blir de arga i typ tre dagar och sen anpassar de sig till den nya säkerhetspolicyn.

Är ekologiska babyprylar faktiskt bättre eller är det bara ett marknadsföringsknep?
Jag var djupt skeptisk till en början, men efter att ha hanterat oförklarliga hudutslag som såg ut som felrenderad kod på bebis M:s armar bytte jag perspektiv. Konventionell bomull bombarderas tydligen med starka kemikalier under produktionen. Ekologiska grejer tar helt enkelt bort de variablerna ur ekvationen, vilket innebär en sak mindre för mig att febrilt googla vid midnatt.

Vad är grejen med alla dessa högkontrasterande svartvita leksaker?
Nyföddas syn är fruktansvärd. De ser i princip bara suddiga skuggor de första månaderna. De skarpa svartvita mönstren är den enda grafik som deras optiska hårdvara faktiskt kan bearbeta ordentligt, så det ger deras hjärna något att låsa fast vid istället för att bara få panik över det suddiga tomrummet.

Hur överlever man den rena och skära utmattningen utan att tappa förståndet?
Man får typ bara acceptera att ens hjärna kommer att arbeta på 40 % kapacitet under ett års tid. Jag slutade försöka optimera min produktivitet och började istället se en tre timmars oavbruten sömnperiod som en massiv vinst. Dessutom dricker jag en alarmerande mängd iskaffe och raljerar ibland över miljardärers vårdnadstvister för att hålla mig vaken.