Muspanik mitt i natten – varför smulfritt är a och o

Klockan var 19:14 på en tisdag, och jag befann mig precis där jag alltid är vid den tiden: på alla fyra under barnstolen, skrapandes bort en fossiliserad bit sötpotatis från golvlisten med en våtservett. Bebisen gnällde efter mjölk, de två äldre syskonen bråkade om en plastdinosaurie, och mitt kaffe från i morse stod fortfarande kvar i mikron. Det var då jag såg det. En liten, grå skugga pilade fram under ugnen, knep åt sig en borttappad frukostflinga och försvann in bakom skafferidörren.

Mitt hjärta sjönk som en sten i bröstet. Jag satt bara där på golvet, med våtservetten i handen, och kände mig som den sämsta mamman på hela Texas landsbygd. När man har bebisar som kryper runt och stoppar bokstavligen allt i munnen, känns det som ett gigantiskt personligt misslyckande att se en gnagare i köket. Jag ska vara helt ärlig med er, jag grät faktiskt en liten skvätt precis där på linoleumgolvet.

Min mormor brukade alltid säga att den enda skadedjursbekämpning man behöver är en hungrig ladugårdskatt, men snälla nån, vi bor alldeles för nära motorvägen för att ha utekatter, mitt äldsta barn är pälsdjursallergiker och vår golden retriever är livrädd för sin egen skugga. Så, jag grep tag i telefonen med skakande händer, stängde in barnen i vardagsrummet med en film och började panik-googla.

Den skrämmande matematiken bakom en enda gnagare

Här är det absolut värsta du kan göra när du ser en mus: anta att det bara är en ensamstående ungkarlsmus. Jag stod i mitt skafferi och knappade rasande in hur snabt föker mus bebisr eftersom mina händer skakade och autokorrigeringen hade gett upp hoppet om mig. Sen sökte jag på mus med en bebbis i ren desperation, i hopp om att någon på nätet skulle berätta att de bara får ett barn åt gången, precis som vi oftast gör.

Men nej då, hörrni.

Av det jag kunde förstå av biologin är möss i princip designade för att föröka sig snabbare än min tvätthög växer. Jag läste någonstans att en hona i genomsnitt får ungefär fem till åtta ungar per kull, men att de ibland kan få upp till fjorton på en gång, vilket låter som en absolut mardröm. Det som verkligen fick min ångest att slå i taket var insikten om att deras graviditet knappt är tre veckor lång, vilket knappt verkar biologiskt möjligt.

Eftersom de tydligen kan bli gravida igen nästan i samma sekund som de föder, kan en enda hona pumpa ut allt från trettio till över hundra avkommor på ett enda år om hon bor bekvämt och varmt inomhus. Och de där ungarna? Av min panikartade nattläsning förstod jag att de växer upp och börjar få sina egna kullar på typ sex till åtta veckor. Det är ren exponentiell matematik, och att inse att mitt kök fungerade som en förlossningsavdelning för gnagare fick mig att vilja bränna ner hela huset.

Vad Dr. Miller faktiskt berättade för mig om bakterierna

Två dagar senare råkade jag ha en rutinkontroll på BVC för mitt yngsta barn, och jag var så sömnbristig att jag bara vräkte ur mig hela mussituationen till vår läkare. Jag trodde att hon skulle anmäla mig till Socialtjänsten för att jag hade ett smutsigt hem, men hon blinkade inte ens.

Läkaren sa rakt ut att jag var tvungen att ta tag i det omedelbart – inte för att de bits, utan på grund av det osynliga spår de lämnar efter sig. Hon förklarade att möss kissar konstant medan de går, vilket är en fruktansvärd tanke när man tänker på att ens bebis ligger på mage och tränar nacken på mattan. Enligt henne är mjäll från gnagare och intorkad avföring enorma astmautlösare för små barn vars lungor fortfarande utvecklas.

Det handlar inte bara om hur äckligt det är att de tar sig in i skafferiet, utan om det faktum att de bär med sig bakterier på fötterna rakt över de ytor där mina barn leker och äter. Att höra det formuleras som en andningsrisk i stället för bara ett städproblem ställde helt om min hjärna, från skam till fullt lejonmamma-läge.

Smulzonen och att svälta ut dem

Jag måste bara få skriva av mig en sekund här, för ingen förbereder en på de enorma mängder mat som en ettåring slänger på golvet. Det tar aldrig slut. Du sopar, du moppar, och tio minuter senare ligger det ett kex krossat i mattan. Mina barn lämnar i princip ett brödsmulespår för alla skadedjur inom en mils radie. Området under vår barnstol var en "all-you-can-eat"-buffé för den där musen, och jag insåg att om jag inte ströp mattillgången skulle ingen fälla i världen kunna lösa problemet.

Jag började bli extremt noggrann med att begränsa spridningen under måltiderna. Om du inte har en ordentlig haklapp som faktiskt fångar upp spillet kämpar du i motvind mot kökets skadedjur. Min absoluta räddare i nöden just nu är Vattentät haklapp med rymdmotiv från Kianao. Förr köpte jag sådana där billiga tyghaklappar som bara sög åt sig kladdet, men den här i silikon har en stor ficka som faktiskt håller sig öppen och fångar upp grabbnävarna med havregrynsgröt som min son bestämmer sig för att tappa. Jag älskar den eftersom jag bokstavligen bara kan torka av den med en tvålsvamp i diskhon så är den helt ren, dessutom är rymddesignen jättesöt och håller mitt äldsta barn underhållet medan jag skyfflar in mat i munnen på honom. Den är prisvärd också, vilket min plånbok verkligen uppskattar när jag konstant köper blöjor.

Jag testade också deras Bebisfilt i ekologisk bomull med lugnande grått valmönster eftersom jag ville ha en ren och säker barriär mellan bebisen och golvet under magtiden då vi tränade nacke, medan vi löste musproblemet. Jag ska vara helt ärlig – den är helt okej, men den är väldigt vit och väldigt grå, och med min stökiga skara varar en vit filt på golvet i ungefär fyra sekunder innan hunden kliver på den eller ett småbarn spiller juice på den. Den är obestridligen mjuk och den ekologiska bomullen känns fantastisk, men det slutade med att jag bara använde den som barnvagnsfilt eftersom den är alldeles för fläckfri för våra kaotiska golv.

Om du inser att dina nuvarande måltidsrutiner matar det lokala djurlivet, kanske du vill kika igenom Kianaos kollektioner av bebismatning och filtar för att strama åt din egen smulzon innan du också slutar upp med oönskade inneboende.

Fällor som inte klipper ett barnfinger

Du måste skrota idén med giftigt musbete och byta till inneslutna elektroniska fällor, samtidigt som du tar en snabb runda på alla fyra för att täta springor. De där tjusiga skadedjursbolagen ville ha typ 4000 spänn bara för att titta på mitt hus, och jag har inte den typen av pengar liggandes. Men traditionella slagfällor skrämmer livet ur mig eftersom min ettåring är på precis allt, och gift var helt uteslutet med tanke på att hunden slickar på golven.

Det slutade med att jag köpte helt inneslutna plastfällor av typen "fånga och släpp ut" med en speciell låsmekanism. Jag klickade i lite jordnötssmör och gömde dem längst in i skåpen där inte ens min mest envisa ettåring kunde nå. Och just det, du borde förmodligen spruta in lite fogmassa i gliporna under golvlisterna när du får en minut över.

Efter en vecka av intensiv smulhantering, sopande tre gånger om dagen och religiöst användande av silikonhaklapparna fångade vi äntligen den skyldige – och tack och lov har vi inte sett någon mer sedan dess. Ångesten över att ha skadedjur i huset tillsammans med bebisar är förkrossande, men att ta kontroll över matkällan är verkligen halva striden.

Innan du tappar förståndet och ringer en skadedjurssanerare för att spruta giftigt skum överallt: ta ett djupt andetag, strama åt köksrutinerna och kika igenom de här frågorna som jag febrilt googlade klockan tre på natten.

Frågor jag febrilt googlade klockan tre på natten

Kommer en mus att bita min bebis medan hen sover?

Av allt min läkare och internet berättade för mig är möss mycket mer livrädda för oss än vad vi är för dem, så de undviker generellt spjälsängar och sängar om det inte finns matsmulor där i. De vill bara ha de överblivna majskrokarna på ditt golv, inte ditt barn, även om tanken på att de skulle klättra upp för spjälsängens ben fick mig att sätta dubbelhäftande tejp på möblerna i en veckas tid.

Hur städar jag upp musbajs utan att vi blir sjuka?

Använd inte en sopborste eller dammsugare, för att virvla upp det torra dammet i luften är exakt hur man andas in de otäcka bakterierna. Jag sprayar avföringen med en kraftig klorinlösning eller ett starkt, bebisvänligt desinfektionsmedel, låter det verka i några minuter så att det blir dyblött, och torkar sedan upp det med hushållspapper samtidigt som jag har på mig handskar.

Kan jag använda pepparmyntsolja i barnrummet för att hålla dem borta?

Jag läste att möss hatar lukten av pepparmynta, men starka eteriska oljor är inte alltid säkra för pyttesmå nyfödda lungor och kan orsaka irritation i luftvägarna. Det slutade med att jag dränkte in bomullstussar i pepparmyntsolja och tryckte in dem djupt in i springorna under köksskåpen där barnen inte kunde andas in det direkt, men jag höll det helt borta från barnrummet.

Hur lång tid tar det att bli av med dem?

Om du verkligen stryper mattillgången och sätter ut smarta, inneslutna fällor tog det mig ungefär en vecka att fånga den vi hade i köket. Men om de redan har fått en massa ungar inne i dina väggar, har jag hört att det kan ta en månad av konsekvent fångande och tätande av hål innan du slutar se spår av dem.

Fungerar de där ultraljudsskrämmorna för vägguttag verkligen?

Jag köpte ett trepack i ren panik och ärligt talat tror jag inte att de gjorde ett dugg, förutom att irritera min hund de första två dagarna. Varenda skadedjursforum jag smygläste på sa i princip att de är bortkastade pengar och att möss bara vänjer sig vid ljudet efter en vecka, så spara dina pengar till bättre matlådor i stället.