Vad "Drill baby drill" egentligen betyder för föräldrar

Kära Sarah från i oktober,

Jag vet exakt var du är just nu. Klockan är 07:14 på en tisdag. Du står i köket i de där tragiska grå mjukisbyxorna med det mystiska hålet på vänster lår och håller i din andra – nej, låt oss vara ärliga, din tredje – kopp ljummet mörkrostat kaffe. Leo sitter på golvet och kastar aggressivt Cheerios på hunden, och Maya letar desperat efter sin vänstra gympasko som garanterat ligger under soffan, men du har inte haft ork att leta än.

Och så tittar du ner på din telefon.

En nyhetsnotis plingar till. Någon skriker om olja på tv. Orden kastar sig över dig, det där gamla återkommande politiska slagordet, och plötsligt snurrar din hjärna in i ett kaotiskt, skrämmande Venndiagram över vad innebörden av "drill baby drill" egentligen betyder för din familj. För i din kroniskt utmattade, överkoffeinerade millennial-mammahjärna har ordet "drill" – vare sig det handlar om oljeborrning, inrymningsövningar eller leksaksborrmaskiner – på något sätt blivit det mest ångestframkallande ordet som finns.

Jag skriver till dig från ett halvår in i framtiden för att be dig lägga ifrån dig telefonen. Allvarligt talat, lägg ner den. Du är precis på gränsen till en mindre panikattack över smältande isar, inrymningsövningar vid pågående dödligt våld på Mayas skola, och huruvida det kommer att förstöra miljön om du köper en leksaksborrmaskin till Leo i födelsedagspresent. Det är mycket nu. Jag förstår.

Den gången du grät över en oljerigg och en träleksak

Så låt oss börja med klimatångesten, för det är den som får dig att stirra upp i taket klockan två på natten. Du ser hur hela retoriken kring "drill baby drill" gör comeback och bröstet drar ihop sig, eller hur? David tycker att du läser alldeles för mycket nyheter och säger åt dig att radera Twitter – och okej, han har förmodligen rätt. Men hur ska man kunna låta bli att få panik?

Jag läste någonstans – var det på BBC? Eller kanske bara någon snubbe på Instagram, åh herregud, jag hoppas att det inte var på Instagram – att vi måste halvera de globala koldioxidutsläppen till år 2030. 2030! Maya kommer bara att vara tretton då! Vår barnläkare frågade faktiskt på Leos senaste kontroll om jag sov ordentligt, för mitt vänstra öga ryckte bokstavligen medan vi pratade om hans utvecklingskurva. Jag försökte förklara att jag bara var orolig för havstemperaturerna och om vi håller på att lämna över en planet som i princip står i lågor till våra barn. Hon gav mig bara en sån där mjuk, medlidsam nick som sjukvårdspersonal är så bra på.

Grejen är att vi alla såg vad som hände med oljeutsläppet från Deepwater Horizon för flera år sedan. Miljontals liter olja som bara förstörde allt. Tanken på att utöka all denna utvinning känns som ett massivt kliv bakåt, speciellt när vi anstränger oss så hårt här hemma med papperssugrör som smälter i våra islatte efter fem minuter.

Det får en att känna sig helt maktlös. Hur som helst, poängen är att du inte kan fixa den makroekonomiska miljöpolitiken från din köksbänk. Det går bara inte. Men du KAN kontrollera vad du tar in i ditt hem. Det är precis därför du äntligen slutade köpa de där billiga polyesterkläderna från snabbmodekedjorna som fäller mikroplaster i tvättmaskinen.

Jag tänker inte ens gå in på de giftiga kemikalierna i vanliga babymadrasser just nu, för då kommer min hjärna bokstavligen att explodera och jag har helt enkelt inte den emotionella kapaciteten för det.

Fokusera istället på de små segrarna. När vår vän Jessica fick barn förra månaden köpte jag inte något i plast, utan jag gav henne en Ekologisk babybody med volangärm och rynkade detaljer från Kianao. Jag lovar dig, den är SÅ mjuk. Den är tillverkad av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att den inte har odlats med alla de där hemska bekämpningsmedlen som dödar bina. Den har supersöta små volangärmar, och ärligt talat, att se en bebis i naturliga material som andas och inte bidrar till fossilbränslemardrömmen får mig att må en liten aning bättre över tillståndet i världen. Den är förkrympt också, så Jessica kommer inte att hata mig när hon råkar tvätta den för varmt på grund av sömnbrist.

Det absoluta helvetet med skolans inrymningsövningar

Men klimatkrisen är inte ens det värsta med din morgonångest, eller hur? Nej. Det värsta är den där skrynkliga papperslappen du hittade på botten av Mayas Elsa-ryggsäck igår kväll, inklämd precis bredvid en tillplattad festis.

En "håll dig säker"-övning. En inrymningsövning. För en sjuåring.

Jag hatar den här tidslinjen. Jag gör verkligen det. När vi var barn betydde en övning att vi fick gå ut på skolgården för att någon bränt vid rostmackan i lärarrummet. Nu får våra barn lära sig hur man gömmer sig tyst i garderober så att skurkarna inte ska hitta dem. Jag vill nästan spy.

Jag spenderade säkert tre timmar med att scrolla genom barnpsykologibloggar för att försöka förstå hur jag skulle prata med henne om det. Experten Dr. Laura Markham sa något om att barn under sju år inte riktigt kan skilja en övning från ett verkligt hot. Det är ju helt logiskt, men det krossar också mitt hjärta i tusen bitar. Sedan pratade en annan psykolog om att vi måste hålla våra egna nervsystem i schack innan vi pratar med våra barn om sådana här saker, eftersom de suger åt sig våra ickeverbala signaler.

Visst. Absolut. Låt mig bara på magiskt väg hålla mitt nervsystem stabilt medan jag överväger det absolut värsta tänkbara scenariot. Skitlätt.

Men jag försökte helt enkelt andas genom min egen paniksvett, sitta på sängkanten och lyssna på när hon pratade om det som en normal människa, istället för som en livrädd gisslan som försöker fixa allt på en gång. Jag frågade henne hur övningen kändes, och hon sa att hon fick ont i benen av att sitta i skräddare i mörkret. Jag sa inte att allting alltid kommer att bli bra, för barn vet när man ljuger. Men jag påminde henne om att hennes fröken, Mrs. Gable, är en trygg vuxen och att hela hennes jobb går ut på att hålla henne säker. Det fungerade, typ. Hon somnade. Jag låg vaken och stirrade in i väggen tills David frågade om jag planerade ett mord.

Om du också desperat försöker fylla ditt hem med naturliga, säkra och lugnande saker för att motverka kaoset i världen utanför, borde du nog bara scrolla igenom Kianaos kollektion av ekologiska babyprodukter innan du tappar förståndet i en lysrörsbelyst stormarknad.

Samtidigt vill Leo bara ha leksaksverktyg

Och sen, för att strö salt i såren på ditt redan sköra mentala tillstånd, har Leo bestämt sig för att hans favoritsak i hela världen är verktyg. Han vill ha en hammare. Han vill ha en skiftnyckel. Han vill desperat ha en bokstavlig leksaksb—en borrmaskin, för att laga soffbordet som han redan har gjort hack i med en träkloss.

Du var i leksaksaffären förra veckan och stod bland hyllorna och tittade på de där neonorangea och gröna plastborrmaskinerna. De kräver typ fyra AA-batterier, de ger ifrån sig ett fruktansvärt skrikande ljud, och de är helt tillverkade av exakt den petroleumbaserade plasten som vi tydligen ska rädda världen från.

Jag vägrade köpa den.

David tyckte att jag var dramatisk och sa att en fyraåring inte bryr sig om koldioxidavtrycket från sina leksaker. Vilket är sant, men JAG BRYR MIG, David. JAG BRYR MIG.

Så vi kompromissar med hållbara leksaker. Det är därför jag är så besatt av att hitta alternativ i trä. När Leo var lite yngre var en av de bästa sakerna vi skaffade hem ett Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Allvarligt talat, om du har en bebis, skippa de gräsliga plastmonstren som blinkar och spelar pipig, falsk klassisk musik. Det här babygymmet i trä är faktiskt vackert. Det är tillverkat av ansvarsfullt producerat trä, det har mjuka, jordnära färger och det överstimulerar inte barnet. Leo brukade bara ligga under det och slå lite på de små träringarna och tygelefanten, och det var så fridfullt. Det är Montessori-inspirerat, vilket får mig att känna mig som en mycket bättre mamma än jag egentligen är. Och viktigast av allt: det kommer inte att ligga på en soptipp i fyrahundra år.

På tal om saker som åker in i Leos mun, så borde jag nog nämna Bitring i silikon och bambu | Pandabitleksak. Jag köpte den under de mörka dagarna när kindtänderna sprack fram. Titta, den är... helt okej. Den är verkligen söt, och den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon så den är BPA-fri och giftfri, vilket var mitt grundkrav. Du kan kasta in den i kylen så den blir kall, vilket definitivt hjälpte när Leo betedde sig som en vild grävling på grund av tandköttssmärtan. Är det en magisk släktklenod som jag kommer att ärva ner till mina barnbarn? Nej. Det är en silikonpanda du ger ditt barn för att de ska sluta skrika i mataffären. Den gör exakt vad den ska, den är lätt att diska i maskin, och ärligt talat, ibland är det allt man behöver för att överleva en tisdag.

Ta ett djupt andetag

Så lyssna nu, Sarah från för ett halvår sedan. Nyheterna kommer att fortsätta skrika om oljeborrning. Skolan kommer att fortsätta skicka hem informationslappar om inrymningsövningar som får dig att vilja hemundervisa dina barn i en bunker. Och dina barn kommer att fortsätta be om högljudda plastleksaker.

Du kan inte fixa allt. Du är bara en väldigt trött kvinna i mjukisbyxor.

Men du kan göra val som får din lilla del av världen att kännas lite säkrare och lite renare. Köp den ekologiska bomullen, välj träleksakerna, ta ett djupt andetag innan du pratar med Maya om det som är läskigt – vad som helst som håller dem sysselsatta. Du gör ett bra jobb. Gå nu och leta rätt på den där vänstra gympaskon, ärligt talat så ligger den bakom tv-bänken.

Om du är redo att åtminstone ha kontroll över de små sakerna – som vilka material ditt barn sover och leker i – spana in Kianaos hela kollektion av hållbara, ekologiska nödvändigheter för bebisar direkt och ta ett djupt andetag.

De röriga svaren på dina ångestfyllda frågor

Vad har hela "drill baby drill"-grejen egentligen med klimatförändringarna att göra?
Okej, i grund och botten är det ett politiskt slagord som hetsar för en aggressiv utökning av utvinning av fossila bränslen, typ oljeborrning till havs. Min uppfattning – filtrerad genom ren panik – är att forskarna säger att vi måste minska våra koldioxidutsläpp drastiskt fram till 2030 för att hindra planeten från att överhettas (det där med 1,5-gradersmålet). Så att bokstavligen heja på mer borrning är den exakta motsatsen till vad vi borde göra om vi vill att våra barn ska ha en beboelig planet. Därav mitt ryckande öga.

Hur i helskotta pratar man med ett litet barn om inrymningsövningar i skolan?
Med väldigt mycket djupandning i förväg. Vräk inte bara ur dig att "det finns elakingar". Experterna säger att barn under 7 år inte riktigt förstår skillnaden mellan en övning och en verklig händelse, så håll det superenkelt. Jag frågade bara Maya hur det kändes, bekräftade att det är konstigt och läskigt att sitta i mörkret, och påminde henne om att hennes lärare är trygga vuxna vars jobb är att skydda henne. Och sedan går jag och gråter i skafferiet.

Är träleksaker verkligen så mycket bättre än en leksaksborrmaskin i plast?
Ja! Ärligt talat, ja. Förutom det faktum att träleksaker inte kräver batterier eller gör fruktansvärda elektroniska ljud som kommer att göra dig galen, är de så mycket bättre för miljön. Billiga plastleksaker tillverkas av petroleum (vilket knyter an till hela problemet med fossila bränslen) och slutar på soptippen för evigt. Träleksaker, som regnbågsgymmet, hjälper till att utveckla finmotoriken helt utan giftiga färger och mikroplaster.

Hur hanterar jag den konstanta klimatångesten som förälder?
Om du kommer på det perfekta svaret, snälla sms:a mig. Men seriöst, du måste bara fokusera på vad du kan kontrollera i ditt eget hem. Jag röstar, jag försöker hålla mig informerad utan att snurra iväg totalt, och jag köper hållbara, ekologiska produkter från varumärken som på allvar bryr sig om planeten. Det känns som en droppe i havet, men att rösta med plånboken gör faktiskt skillnad. Och drick lite vatten, du är förmodligen uttorkad.