Sanningen om att dosera febernedsättande till bebisar klockan 3 på natten

Förr trodde jag att när Maya blev sex månader, så skulle hon per automatik ha en "sexmånadersdos" av medicinen. Som att det vore en skostorlek eller ett utvecklingssprång. Jag minns så väl hur jag stod i det pyttelilla köket i vår gamla lägenhet klockan 03:14. Jag hade på mig min man Daves urtvättade collegetröja med intorkad spya på vänster axel och höll i en skrikande, glödhet Leo. Jag kisade mot den där klibbiga, körsbärsdoftande flaskan med flytande paracetamol och försökte förstå varför förpackningen var så himla luddig. Den absolut största lögnen man matar nyblivna föräldrar med är nämligen att medicinering styrs av ålder. Det är helt galet när man väl tänker efter, eftersom bebisar nästan är som helt olika arter. Min kompis sexmånaders såg ut som en liten rugbyspelare, medan Leo liknade en skalad jordnöt. Det handlar inte alls om ålder. Allt handlar om vikt. Vilket är rent ut sagt skit när du inte har vägt ditt barn på sex veckor och i panik googlar "vad väger en normalstor vattenmelon" för att ha något att jämföra med, samtidigt som din bebis kastar sig runt som en liten arg alligator.

Hela systemet är riggat för att motarbeta trötta föräldrar. Dave kallar det för "bebis-para" för att han tror att förkortningar får honom att låta som en cool, avslappnad pappa. Det gör mig helt tokig, för det är ingen klubbdrog, Dave, det är paracetamol. Hursomhelst, poängen är att försöka räkna ut rätt mängd att ge dem är som att lösa en skräckinjagande matteekvation precis när hjärnan fungerar som allra sämst.

Badrumsvågen är din nya chef

Så vår barnläkare, dr Sarah (ja, vi heter samma sak, nej, jag tar inte emot medicinska råd från mig själv), satte mig ner och förklarade att man måste dosera efter hur mycket de väger. Hon sa att den magiska medicinska kvoten ligger på ungefär 10 till 15 milligram per kilo kroppsvikt, vilket plötsligt kräver huvudräkning. Klockan tre på natten. Herregud.

Det slutade med att jag ställde mig på vår digitala badrumsvåg med en skrikande Leo i famnen, kollade på siffran, la ner honom på det kalla klinkergolvet (där han skrek ännu högre), vägde mig själv och räknade minus. Jag insåg att jag hade gått upp ett och ett halvt kilo sedan i tisdags, grät en skvätt och kom sedan äntligen fram till att han vägde ungefär åtta kilo. Dave gjorde faktiskt ett laminerat doseringsschema som numera sitter på vårt kylskåp. Det är helt täckt av kaffefläckar och ser ut som ett utpressningsbrev, men utifrån standardmedicinen som säljs nu förklarade dr Sarah att om de väger mellan 5,5 och 7,5 kilo får de 2,5 ml, och väger de mellan 8 och 10 kilo ska de ha 3,75 ml. Men ärligt talat måste du fråga din egen läkare, för om det är något jag har lärt mig så är det att gissningar är en fruktansvärt dålig idé.

Dave läste också på något inrökt pappaforum att läkemedelsbolagen faktiskt ändrade koncentrationen i dropparna för bebisar för några år sedan. Tydligen var de äldre bebisdropparna superstarka, och föräldrar blandade ihop dem med den flytande medicinen för äldre barn och råkade ge bebisarna dubbel dos. Så numera är bebisvarianten och barnvarianten oftast exakt lika starka (typ 24 mg per ml), men bebisvarianten kommer bara med en liten plastspruta i stället för en måttbägare. Vilket är helt sjukt eftersom de fortfarande tar typ 40 kronor mer för bebisasken bara för att det är en bild på en bebis på den. Marknadsföring är ett enda stort bedrägeri.

Den fysiska brottningsmatchen med doseringssprutan

Att ha koll på rätt dosering är bara tio procent av kampen, för de resterande nittio procenten handlar om att faktiskt få in den klibbiga vätskan i en bebis som plötsligt har utvecklat samma magmuskler som en olympisk gymnast. Du försöker spruta in det, de klöks, stöter aggressivt ut tungan, och plötsligt är både bebisen och lakanen täckta av klibbig, färgstark vätska.

Jag förstörde SÅ många söta bebiskläder innan jag lärde mig min läxa. En gång spottade Maya ut en hel dos körsbärsröd vätska över hela sin bebisbody i ekologisk bomull. Jag var förkrossad eftersom det var min absoluta favoritbody – den hade perfekt stretch och var det enda plagget som inte irriterade hennes eksem i knävecken. Men rött färgämne är i princip som en permanent tuschpenna. Jag skrubbade med diskmedel, bikarbonat, rent raseri, men inget hjälpte. Efter det bytte jag helt till ofärgad, genomskinlig medicin. Köp bara den genomskinliga, rädda kläderna och behåll förståndet.

Det var min mamma som lärde mig den enda tekniken som faktiskt funkar med doseringssprutan. Du sprutar inte längst bak i halsen på dem, för då sätter de bara i halsen och hostar tillbaka allt i ansiktet på dig. Du måste rikta sprutan mot insidan av kinden, ganska långt bak vid tandköttet. Och sen – här kommer den konstiga delen – trycker du försiktigt ihop deras kinder så att munnen gör en liten fiskmin. Om du håller ihop kinderna på det sättet kan de rent fysiskt inte spotta ut det, utan sväljer det helt naturligt. Det känns lite elakt att trycka ihop det lilla, mjuka ansiktet medan de gråter, men det funkar. Sen stoppar jag direkt in en napp i Mayas mun eller ammar henne så hon glömmer bort vad som nyss hände. Ren överlevnad.

Om du just nu kämpar för att överleva den oändliga karusellen av bebissjukdomar och tandsprickning, borde du spana in Kianaos ekologiska bebisprodukter och lugnande leksaker innan nästa midnattskris slår till.

Vänta, är de verkligen sjuka på riktigt?

Hälften av gångerna jag trodde att Leo hade feber var han inte alls sjuk. Han fick bara tänder. Tandsprickning är helt från helvetet. De blir varma, de dreglar ner fyra dregglisar i timmen, och de beter sig som om jorden håller på att gå under. Jag gav honom medicin gång på gång i tron att han höll på att åka på ett virus, men dr Sarah sa bara: "Sarah, titta på hans tandkött, det är bokstavligen små dolkar som försöker trycka sig ut genom skallbenet på honom."

Jag kände mig som en idiot. Det visade sig att han bara behövde bita aggressivt på något för att lätta på trycket. Vi slutade med att köpa den här bitringen i silikon formad som en panda och det blev verkligen vår räddning. Jag överdriver inte. Den har små knottror som ser ut som bambu, och han satt och gnagde på den som en liten rabiat hund i timmar. Vi började förvara den i kylskåpet precis bredvid mitt akuta lager av iskaffe. Det kalla silikonet gjorde i princip samma jobb som medicinen genom att bedöva tandköttet, utan att jag behövde brottas med en plastspruta i munnen på honom var sjätte timme. Dessutom har den en platt form som hans knubbiga små händer faktiskt kunde få grepp om, så att den inte ramlade ner på det smutsiga golvet i mataffären var tredje sekund.

Ibland måste man bara distrahera dem i väntan på att medicinen ska börja verka, om de nu faktiskt är sjuka på riktigt. Jag brukar bara kasta leksaker åt dem. Vi har de där mjuka byggklossarna för bebisar i gummi. De funkar bra. Ärligt talat använder Maya dem mest för att slå vår stackars golden retriever, men de är tillräckligt mjuka för att det inte ska göra ont när hon (som ett brev på posten) kastar en i huvudet på mig medan jag försöker ta tempen på henne. Så, en vinst antar jag.

Reglerna som ärligt talat håller mig vaken om nätterna

Nu när jag är inne på mitt andra barn är jag generellt en ganska avslappnad mamma. Maya äter flingor från golvet. Jag steriliserar inte nappar längre, jag drar dem bara lite mot jeansen. Men det finns ett par medicinregler som gör mig livrädd och som jag följer helt slaviskt.

Först och främst regeln om nyfödda. Dr Sarah brände in detta i min hjärna innan vi ens hade lämnat BB: om en bebis är under tre månader gammal ger du aldrig, under några som helst omständigheter, febernedsättande utan att en läkare har sagt till dig att göra det. Feber hos en så pytteliten bebis är en massiv varningsflagga. Du behandlar den inte, du sätter dig i bilen och åker raka vägen till barnakuten. INGA undantag.

Sen har vi det där med dolda läkemedelsfällor. Dave gjorde nästan detta misstag en gång när han var utmattad och det skrämde skiten ur mig. Han tänkte ge Leo en slemlösande hostmedicin eftersom Leo var täppt, OCH en dos paracetamol för febern. Av en slump läste jag på baksidan av förpackningen till hostmedicinen och den INNEHÖLL redan paracetamol. Om vi hade gett honom båda hade han fått dubbel dos, vilket helt kan slå ut ett barns lever. Nu gömmer jag bokstavligen alla kombinerade mediciner på översta hyllan bakom hushållspappret så att vi inte råkar förgifta våra barn i vår sömnbrist-koma.

Kräk-matematiken

Och så har vi det ultimata föräldrapusslet: omräkning vid kräkningar. Du lyckas äntligen få i dem medicinen. Du gör fiskminen. Du vaggar dem. Och exakt sex minuter senare rapar de, och en enorm pöl av rosa vätska och mjölk rinner ner över bröstet på dig.

Ska du ge dem mer? Tog kroppen upp det? Kommer du att överdosera dem om du försöker igen? Dr Sarah förklarade för mig att om de kräks upp det inom 20 minuter har det inte hunnit tas upp än, och då kan man oftast ge en ny dos. Men om det har gått typ 45 minuter är det redan inne i systemet, och då får du helt enkelt bara härda ut de kommande fyra timmarna med en glödhet, grinig bebis. Det är de längsta fyra timmarna i ditt liv. Ren, oförfalskad misär.

Att ta hand om en sjuk bebis är som en oändlig rad skräckslagna kalkyler i mörkret. Men du tar dig igenom det. Febern vänder, de somnar till sist på ditt bröst, och du sitter vaken en timme till bara för att lyssna på deras andetag. Du doftar sur mjölk och körsbärsmedicin, dricker kallt kaffe från igår. Det är hemskt. Det är vackert. Det är helt enkelt sånt vi gör.

Är du redo att uppgradera din överlevnadslåda för sjukdagar och tandsprickning? Spana in vår kompletta kollektion med ekologiska nödvändigheter för att göra de där tuffa nätterna en smula lättare för er båda.

Min stökiga FAQ om bebismediciner

Vad händer om jag tappar bort plastsprutan som följde med flaskan?

Herregud, använd inte en sked från kökslådan. Jag provade det en gång med Leo och hälften hamnade i hans öga, plus att köksskedar har helt olika storlekar. Om du tappar bort sprutan (våra brukar vanligtvis hamna i avloppet eller under soffan), gå bara till apoteket. Farmaceuten ger dig oftast en handfull såna där medicinsprutor i plast gratis om du frågar snällt och ser tillräckligt sliten ut. De känner till kampen.

Kan jag bara blanda medicinen i deras nappflaska med mjölk?

Man kan ju tro att det är ett genialt knep, eller hur? Dave testade detta och hällde dosen i en flaska med två deciliter bröstmjölk. Problemet är bara att Maya drack exakt en halv deciliter och sen somnade hon. Så hon fick bara i sig en tredjedel av medicinen, och sen kunde vi inte ge henne mer eftersom vi inte visste exakt hur mycket hon faktiskt hade svalt. Blanda aldrig ner det i en full flaska. Om du måste blanda, häll det i typ en matsked mjölk så att du vet att de häller i sig alltihop.

Hur vet jag om de väger tillräckligt för nästa dosnivå?

Och det är därför du behöver störa din barnläkare. När Maya pendlade precis mellan 7,5 och 8 kilo var jag så förvirrad över om jag skulle ge henne 2,5 ml eller höja till 3,75 ml. Dr Sarah sa åt mig att hålla mig till den lägre dosen tills hon låg stadigt och pålitligt i nästa viktklass. Avrunda inte uppåt bara för att febern är hög. Mer medicin får inte febern att gå ner snabbare, det får bara deras lilla lever att jobba alldeles för hårt.

Vad gör jag om jag råkade köpa barnvarianten i stället för bebisdropparna?

Okej, ta ett djupt andetag för jag fick också panik över det här. Om du har köpt den nyligen är vätskan inuti med all sannolikhet i exakt samma koncentration. Den enda skillnaden är att barnasken ofta kommer med en liten måttbägare i plast som bebisar absolut inte kan dricka ur, medan bebisasken kommer med sprutan. Så länge du har en riktig spruta för att mäta den exakta millilitermängden din läkare rekommenderade utifrån vikten, är medicinen densamma. Dubbelkolla bara styrkan på förpackningen för att vara helt säker.

Varför känns de så varma när de får tänder om det inte är riktig feber?

Jag frågade dr Sarah om det här för Leo kändes bokstavligen som ett element när hans undertänder kom fram. Hon förklarade att all ömhet och svullnad i tandköttet kan höja kroppstemperaturen en aning, så att de känns jättevarma när man tar på dem. Men en äkta "feber" (över 38 grader) orsakas inte av tandsprickning. Om tempen visar 38,5 har de ärligt talat åkt på en bacill, förmodligen från att ha slickat på kundvagnen på Ica, och då är det inte bara tänderna.