Till mitt förflutna jag: Cry Baby-filmen var ett stort misstag!

Kära Sarah från exakt sex månader sedan,

Just nu står du i köket. Klockan är exakt 06.14 på en tisdag, och du har på dig de där hemska gråa mammamjukisbyxorna – ja, de med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster lår som du vägrar kasta för att de har så bra fickor. Du rör aggressivt i en kantstött mugg med snabbkaffe eftersom den riktiga kaffebryggaren bestämde sig för att dö i går, och Mark sa att han skulle "kolla på den i helgen", vilket vi båda mycket väl vet betyder att vi kommer köpa en ny år 2026. Leo drar just nu i ditt ben. Han skriker, på en volym som hittills varit okänd för den moderna vetenskapen, om någon bebis-f... någonting. En bebisfilm? Han vill titta på det där programmet med de gråtande bebisarna.

Släpp allt du har för händer och rör inte tv-dosan.

Din 90-talsnostalgi är en enorm, farlig fälla

Du tror att du vet vad han pratar om eftersom du lider av allvarlig sömnbrist och din hjärna dyker direkt ner i 90-talets nostalgivalv. Du tänker: "Åh ja, den minns jag! Johnny Depp i skinnjacka!" Du är bokstavligen på väg att skriva in titeln i sökfältet och trycka på play för en fyraåring. Snälla gode gud, gör det inte. Jag bönfaller dig genom tid och rum. Den filmen är en barnförbjuden camp-fest signerad John Waters.

Minns du ens vad som faktiskt händer i den? För det gjorde verkligen inte jag förrän jag begick det katastrofala misstaget att slå upp handlingen på Wikipedia i mobilen medan Leo bokstavligen hängde och skrek från min vänstra knäskål. Det är aggressiva, djupt obekväma hångelscener med Iggy Pop. Det är tonåringar som skamlöst dricker direkt ur silverpluntor mitt på ljusa dagen. Det är massiva, kaotiska slagsmål med basebollträn och rena rama knytnävsslagsmål på en ungdomsanstalt, och hela huvudhandlingen kretsar kring tonårsgraviditeter och uppror mot traditionella värderingar. Det är absolut, utan tvekan, till 100 procent INTE en söt filmupplevelse för småbarn. Det är en briljant kultklassiker för tonåringar som vill vara otroligt coola och ha alldeles för mycket mörk eyeliner, inte för ett förskolebarn som fortfarande råkar kissa på badrumsmattan när han missar toaletten.

Hur som helst, poängen är att du inte ska lita på ditt sömndruckna minne av popkultur från trettio år sedan när du desperat försöker trösta ett skrikande barn innan solen har gått upp.

Plastmardrömmen som är förklädd till ett tv-program

Vad Leo faktiskt vill ha, eftersom han såg det på en kompis iPad på förskolan och nu är djupt besatt, är den här moderna animerade serien som heter Cry Babies Magic Tears. Det är en animerad serie där bebisar med enorma huvuden har på sig färgglada djur- och fruktpyjamasar och bor i en magisk värld där deras tårar förvandlas till märkliga saker man kan konsumera, som parfym eller geléhallon. Låter det helt vrickat? Det är det.

Det är i princip en överstimulerande reklamfilm som är perfekt konstruerad av ett leksaksföretag för att hjärntvätta dina barn. Jag tog med Leo till BVC förra månaden och vår läkare, dr Miller – som alltid ser ut att behöva en tupplur och en stark drink precis lika mycket som jag – suckade djupt när jag tog upp våra dagliga skärmvanor. Han förklarade att barnläkarföreningen rekommenderar noll skärmtid före 18 månaders ålder, och därefter kanske en timme av högkvalitativt innehåll efter två års ålder. Men vad betyder ens "högkvalitativt"?

Han mumlade något om att snabba program med en miljon snabba klipp och skrikiga neonfärger på något sätt kortsluter deras neurologiska utveckling. Jag förstår ärligt talat inte vetenskapen bakom det fullt ut, något om att dopaminreceptorer och koncentrationsförmåga blir helt utbrända, men jag vet bara att när Leo har tittat tjugo minuter på de där magiska gråtande bebisarna beter han sig som om han precis svept tre dubbla espresso och försöker omedelbart bita sin syster. Hela grejen är bara ett massivt marknadsföringsmaskineri som är specialdesignat för att du ska köpa plastdockor som gråter riktigt vatten från sina plastögon. Herregud, jag köpte nästan en på stormarknaden förra veckan bara för att få tyst på gnället i kassakön.

Hitta saker som inte kräver AAA-batterier

Istället för att dras med i det tårfyllda plastekosystemet, önskar jag att jag bara hade styrt om hans konstiga besatthet av djurbebisar till något som varken blinkade, sjöng eller krävde pyttesmå skruvmejslar för att byta batterier. Minns du till exempel när Maya fick tänder och vi i princip levde i ett tillstånd av konstant, lågintensiv tortyr? Hennes skrik var så högt att jag trodde att mina trumhinnor skulle lossna permanent från skallbenet.

Jag köpte nyligen en Bitleksak Panda i silikon och bambu till min systers nyfödda, och herregud, den är faktiskt helt underbar. Jag är extremt avundsjuk på att vi inte hade en sån när Maya var liten. Jag minns tydligt hur Maya satt och tuggade på mina bilnycklar på mataffärens parkering för att vi hade tappat bort hennes bitring under bilbarnstolen. Den här pandan är helt platt och perfekt utformad för att små, svettiga händer ska kunna greppa den själva. Dessutom är den gjord av förstklassigt livsmedelsklassat silikon som inte samlar på sig äckligt svartmögel i konstiga dolda springor. Jag slängde in den i min systers diskmaskin på översta hyllan och den kom ut helt ren och fin. Den lugnar verkligen deras kliande tandkött med sina små räfflade knoppar, utan att den börjar blinka och spela en kaotisk elektronisk cirkusmelodi varje gång de rör vid den.

Och eftersom Leo just nu är inne i den där fasen där han är besatt av att bygga saker och sedan våldsamt rasera dem – mest bara för att testa Mayas tålamod – köpte jag ett Mjukt byggklosset för bebisar till honom. Jag ska vara helt ärlig med dig, dåtids-Sarah: de är bara helt okej. De är av mjukt gummi och har söta små djursymboler och fruktbitar på sig, vilket är helt okej, men de går inte att stapla med det där tillfredsställande, tunga klicket som rejäla träklossar har. De är fantastiska i badkaret eftersom de flyter och är superenkla att rengöra, men Leo tappar typ intresset efter tio minuters staplande. Däremot orsakar de ingen extrem, tårframkallande smärta när man trampar barfota på dem klockan två på natten på väg till badrummet, vilket ärligt talat är en enorm vinst i min bok.

Klä dem i material som verkligen andas

När vi ändå pratar om saker jag önskar att jag visste för sex månader sedan: snälla, sluta sätta på barnen de där billiga syntetpyjamasarna bara för att de har söta seriefigurer på sig. Du vet precis vad jag pratar om. De i polyester som känns som om man lindar in sitt barn i en statiskt laddad plastpåse från matbutiken.

Dr Miller nämnde i förbigående under Mayas senaste BVC-besök att många av de där högprocessade syntetiska tygerna bokstavligen stänger inne värme och svett mot deras extremt känsliga hud, vilket förmodligen är precis varför Leo alltid fick de där konstiga, upphöjda röda eksemfläckarna i knävecken varenda vinter. Jag hade ärligt talat ingen aning, jag trodde bara att han höll på att utveckla någon märklig allergi mot det dyra ekologiska tvättmedlet jag köpte. Vi bytte till slut till en Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao, och det förändrade allt för oss. Den är gjord av 95 procent ekologisk bomull och pyttelite elastan, så den töjs verkligen ut över hans massiva småbarnshuvud utan att det blir en tio minuter lång kamp som slutar i tårar. Den är helt ofärgad, så det finns inga tveksamma syntetiska kemikalier som skaver mot honom, och hans hud blev mirakulöst nog helt fin igen på typ en vecka. Den andas verkligen. Det är en så enkel, grundläggande sak, men det gör en helt otrolig skillnad när de springer runt i huset och svettas som små maratonlöpare.

Skapa en miljö som inte skriker åt dig

Allvarligt talat behöver du bara ta ett djupt andetag, stänga av tv:n, kanske slänga en tjock filt över den, och ge honom några riktiga, taktila leksaker istället för att få panik över om en kultklassiker från 90-talet är lämplig för småbarn.

Om du verkligen vill anamma hela bebisaestetiken, men utan den påfrestande skärmtiden, finns det så många bättre alternativ där ute. Min absoluta favorit just nu är Babygym i trä | Rainbow Play Gym Set. Vi köpte ett till den nyfödda bebisen i vår lokala mammagrupp, och det är FANTASTISKT vackert. Jag överdriver inte. Det har de här vackra tygfigurerna i jordnära toner och en liten träelefant som hänger ner. Det är otroligt lugnande att titta på. Det skriker inte åt dig i aggressiva primärfärger. Det bara står där i vardagsrummet, ser högtidligt estetiskt och skandinaviskt ut, och uppmuntrar tyst till motorik medan bebisen stirrar på det som en liten full filosof som försöker lista ut meningen med livet.

Dr Miller sa till mig en gång att barn helt enkelt behöver ha ordentligt tråkigt ibland för att deras hjärnor verkligen ska kunna bilda ordentliga neurala kopplingar, eller något i den stilen. Han sa att om man sätter dem framför hyperkommersiell, blixtsnabb tv får deras dopaminnivåer att skjuta i höjden på ett sätt som gör att det normala vardagslivet känns otroligt grått och tråkigt i jämförelse. Jag massakrerar säkert den exakta vetenskapen, men det är helt logiskt när jag ser på Leos glansiga, zombieliknande ögon efter ett Netflix-maraton.

Om du vill rädda dig själv från invasionen av färgglad plast och hålla vardagsrummet i ett skick som åtminstone vagt antyder att det bor vuxna där, borde du absolut kolla in Kianaos hela kollektion av hållbara bebisprodukter. Det kommer att rädda ditt förstånd.

Så, dåtids-Sarah, häll ut det där fruktansvärda snabbkaffet direkt i slasken. Mark kommer ändå att komma hem med en överprisad latte från det där bra stället på stan. Låt Leo gråta efter sina tecknade bebisar i några minuter. Ge honom en träelefant att bita på. Göm tv-dosan i frysen bakom de frysta ärtorna. Du klarar det här.

Innan du oundvikligen hamnar i att googla frenetiskt vid midnatt när barnen äntligen sover, kommer här sakerna jag önskar att någon bara rakt ut hade förklarat för mig. Klicka hem några vackra träalternativ här innan du dyker ner i mina otroligt röriga råd nedan.

Så varför kan jag inte bara låta dem se 90-talsfilmen istället?

Herregud, snälla gör det inte. Jag tänkte exakt samma sak eftersom mitt minne av 90-talet i princip bara är ett suddigt töcken av coola skinnjackor och medryckande musik. Men den är barnförbjuden av en väldigt, väldigt bra anledning. Det är minderåriga som dricker ur pluntor, aggressivt hånglande, gängslagsmål med riktiga vapen, och massor av rebelliskt tonårsbeteende som ditt förskolebarn inte behöver se. Common Sense Media i princip skriker åt föräldrar att hålla detta borta från barn under 13 år. Lita bara på mig, håll John Waters filmuniversum långt, långt borta från ditt småbarn.

Är det där "magic tears"-barnprogrammet verkligen dåligt för deras hjärnor?

Hör här, jag är ingen neurolog, men min läkare sa i princip att de här hypersnabba, vansinnigt färgglada programmen fungerar som ren skräpmat för en bebishjärna. Barnläkarföreningen säger nej till skärmar före 18 månaders ålder, och därefter enbart högkvalitativt innehåll. Problemet med programmet med de gråtande bebisarna är att det i grund och botten är en 30 minuter lång reklamfilm som ett leksaksföretag perfekt har utformat för att sälja plastprylar till dig. Det är otroligt tempofyllt, vilket dr Miller sa kan störa deras koncentrationsförmåga och få vanlig lek att verka supertråkigt för dem. Så ja, nu försöker jag undvika det som pesten.

Vad gör jag när de får ett massivt utbrott över skärmtiden?

Man måste i princip bara rida ut stormen och stå på sig medan de skriker som en liten mistlur. Jag brukade ge vika för att jag var så otroligt trött, men ärligt talat är det så mycket bättre i längden att ge dem en fysisk, öppen leksak. När Leo kräver sitt konstiga bebisprogram säger jag bara till honom att tv:n sover och ger honom hans träklossar eller ett mjukdjur. Han skriker i typ fem minuter och knallar sedan iväg för att bygga ett torn och rasera det. Det är ett rent helvete i stunden, men det går över.

Är trä- och silikonleksaker verkligen bättre eller är det bara en estetisk trend?

Jag trodde genuint att hela grejen med neutrala träleksaker bara var för Instagram-mammor som ville att deras hus skulle se ut som moderna konstmuseer. Men sedan märkte jag hur mina barn faktiskt leker med dem på riktigt. Plastleksaker som blinkar och sjunger gör i princip leken ÅT barnet. De sitter bara där och trycker på en knapp. Med träklossar eller bitringar i silikon måste barnet använda sin egen fantasi. Dessutom är silikongrejerna bara så mycket säkrare. Vår läkare berättade för mig om hur giftiga en del av de billiga plastprylarna kan vara, vilket gjorde mig helt livrädd. Så ja, ekologisk bomull och naturligt trä är genuint, funktionellt bättre för deras utveckling, inte bara finare att titta på.