Att sjunga 'Be My Baby' klockan tre på natten räddade mitt förstånd som pappa

Klockan är 03:14 en fuktig tisdagsmorgon i Walthamstow, och mina tvillingflickor har bestämt sig för att bilda en heavy metal-skrikkör. Florence står för den gälla falsetten, medan Matilda bidrar med en guttural, skrämmande bas som ärligt talat inte borde kunna komma från en så liten människa. Jag vaggar dem i den där desperata, rytmiska föräldratakten – ni vet den som totalförstör ländryggen – och bläddrar i mitt mentala kartotek av traditionella vaggvisor.

Jag prövar "Blinka lilla stjärna". De skriker högre. Jag prövar "Bä bä vita lamm". Matilda kräks på min axel. Jag skrollar febrilt på telefonen med en tumme, desperat letande efter något slags musikaliskt mirakel, alltmedan jag duckar för riktad reklam för sömnkonsulter som kostar mer än min första bil.

Sedan, av ren och skär, sömnbristande desperation, börjar jag mumla på en Ronnie Spector-låt från 1963. Jag var tvungen att kisa mot min lysande skärm för att få fram exakt rätt be my baby-text eftersom min mosiga hjärna ständigt glömde den andra versen, men i samma ögonblick som jag nådde den berömda refrängen – be my, be my baby – hände något bisarrt. De slutade faktiskt att gråta.

Varför traditionella barnvisor rent objektivt är horribla

Låt oss vara helt ärliga för en sekund: traditionella vaggvisor är djupt märkliga. Har du egentligen lyssnat på orden vi förväntas sjunga för våra små oskyldiga bebisar mitt i natten? "Rock-a-bye Baby" handlar bokstavligen om ett konstruktionsfel som leder till att en bebis rasar ner från ett träd. "Ring a Ring o' Roses" handlar om böldpest. Du står där i mörkret, vaggar en liten skör människa och viskar sagor om knäckta grenar och medeltida sjukdomar.

Till och med de harmlösa är bedövande tråkiga. Du kan bara sjunga om hur hjulen på den där jäkla bussen snurrar runt runt ett visst antal gånger innan du börjar ifrågasätta ditt eget förstånd. När du söker efter vanliga barnvisor på nätet sugs du vanligtvis in i en märklig virvel av syntetiserad harpmusik som får det att kännas som om du sitter i telefonkö hos Skatteverket.

Men tjejgrupper från 60-talet? Det är en helt annan femma. De har sväng. De har rytm. De har en basgång som hindrar en desperat trött pappa från att somna stående och kollapsa i tvättkorgen.

Natten jag av en slump upptäckte Phil Spectors sömntrick

Så där stod jag, täckt av en mystisk fuktig fläck (med en optimistisk förhoppning om att det bara var dregel), och sjöng The Ronettes för två högst misstänksamma tvååringar.

Vid just det tillfället hade Florence på sig sin ärmlösa bebisbody i ekologisk bomull, vilket ärligt talat var den enda anledningen till att hon inte var helt naken. Om du aldrig har upplevt glädjen i en bajsexplosion från tvillingar klockan tre på natten, låt mig måla upp en bild åt dig: det är rent kaos. Men just den här bodyn har sådana där smarta kuvertaxlar, vilket innebär att när katastrofen är ett faktum drar du hela plagget nedåt över benen istället för att dra en biologisk riskfaktor över huvudet på dem. Den är tillräckligt mjuk för att inte irritera hennes små halsveck (som hon har gott om), och den överlever mirakulöst en tuff 60-graderstvätt utan att krympa ihop till något som bara skulle passa en docka.

Hur som helst, när jag drog ner den förstörda bodyn och började aggressivt viska låttexten till min bebis, insåg jag att det var rytmen som gjorde grovjobbet. Låten har ett dunkande, repetitivt trumslag. Bum-ba-bum-BOM. Bum-ba-bum-BOM. Jag började klappa dem på ryggen i exakt det tempot.

Vår BVC-sköterska mumlade senare något till mig om att detta fungerar som ett "ljud från livmodern". Jag har en vag förståelse för att tidig exponering för musik hjälper neuroplasticiteten och hjärnans utveckling, men jag är mest bara överlycklig över att det fungerar som en hypnotisk metronom. Tydligen efterliknar den dunkande akustiska basen mammans hjärtslag som de hörde i livmodern, vilket sänker deras kortisol och kontrollerar vilopulsen. Jag förstår mig inte riktigt på vetenskapen bakom det, men jag kan med säkerhet säga att låtsas vara en popstjärna från 60-talet i sitt eget vardagsrum fungerar oändligt mycket bättre än att bara schh-a rakt ut i tomma intet.

Mariah Carey-incidenten (eller varför jag inte klarar av de allra högsta tonerna)

När man väl upptäcker att popmusik fungerar blir man lite kaxig. Man tror plötsligt att man är en bebisviskare.

I ett ögonblick av ren hybris förra veckan bestämde jag mig för att byta ut spellistan. Jag tänkte, om 60-talet fungerade, varför inte 90-talet? Jag sökte upp always be my baby-texten med Mariah Carey, och tänkte att tempot var någorlunda likvärdigt. Det var en katastrofal felkalkylering.

• Verserna är för snabba: Du slutar med att du rappar för ett barn som bara vill sova.
• Tonartshöjningarna: Bebisar avskyr plötsliga tonartshöjningar.
• De höga tonerna: Om du någonsin har försökt nå Mariahs allra högsta toner när du lider av allvarlig sömnbrist och är livrädd för att väcka grannarna, låt mig spara dig besväret. Du kommer att låta som en strypt räv.

Jag väckte hunden. Hunden började skälla. Matilda började gråta igen. Florence, som nästan hade somnat, spärrade upp ögonen och gav mig en blick fylld av djup besvikelse. Vi återgick omedelbart till The Ronettes.

(Om du just nu håller på att helt tänka om kring din strategi för att överleva nattskiften, kanske du vill spana in Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder. En god sömnmiljö börjar med att klä dem i något som inte kliar.)

Så här kan du faktiskt använda 60-talspop som ett vapen vid vilostunden

Du kan inte bara dra igång Spotify och gå ut ur rummet. Du måste anstränga dig lite. Under de senaste månadernas testande och misslyckanden – mestadels misslyckanden – har jag utvecklat ett mycket specifikt, smått galet system för att använda de här låtarna.

Anpassa tempot efter paniknivån
Om de har ett totalt sammanbrott startar du låten i dess normala, snabba tempo. Du guppar lite. Du gör ett bum-ba-bum-BOM med fötterna mot golvbrädorna. Sedan, när de slutar skrika för att försöka förstå vad i hela friden du håller på med, drar du sakta ner på tempot. När du sjunger refrängen för tolfte gången bör du röra dig i en märklig, akustisk snigelfart.

Gör texten mer personlig
Byt ut ordet "darling" mot deras riktiga namn. Say you'll be my Florence, be my baby now. Det känns lite fånigt, men stavelserna fungerar perfekt och det sägs hjälpa dem att tidigt känna igen sina namn (fast egentligen gör jag det mest för att påminna mig själv om vilken tvilling jag för närvarande håller i mörkret).

Använd dagarna på rätt sätt
Om du vill att låten ska trigga sömnen på natten bör du bygga upp positiva associationer till den under dagen. Vi slår på låten i kökshögtalaren medan de ligger under sitt babygym med regnbågstema. Det där babygymmet i trä är helt genialiskt – det har dämpade, jordnära färger som inte får mitt vardagsrum att se ut som en plastig explosion i primärfärger, och de slår glatt på den lilla träälefanten medan jag försöker dricka min tekopp innan den blir stenkall.

Ibland sprider jag ut deras mjuka byggklossar för bebisar över mattan medan musiken spelas. Jag ska vara ärlig, klossarna är väl helt okej. De är mjuka, vilket är deras främsta säljargument, för när Matilda ofrånkomligen kastar en rakt i tinningen på mig från nära håll slipper jag åka till akuten. Men jag trampar ju konstant på dem.

Att omfamna absurditeten

Föräldraböcker är fulla av strikta scheman och sterila råd. Sida 47 brukar ofta föreslå att du ska förbli helt lugn och känslomässigt frånkopplad när din bebis inte vill sova, vilket är djupt ohjälpsamt när klockan är fyra på morgonen och du inte har fått en hel natts sömn sedan 2022. Det slutar med att du kombinerar alla dessa motsägelsefulla råd till en enda rörig rutin där du smyger runt i barnrummet i nästan totalt mörker medan du visk-sjunger Ronnie Spector, ber till högre makter att en golvbräda inte ska knarra och hoppas att det på något sätt ska resultera i sömn.

Att hitta det som fungerar för just ditt barn handlar mest om att kasta saker på väggen och se vad som fastnar. Om traditionella vaggvisor fungerar för dig, toppen. Men om du kommer på dig själv med att vanka av och an på övervåningen, täckt av dregel, och desperat behöver en takt för att hålla dina egna ögon öppna, lita på mig: skippa barnvisorna.

Leta upp låttexten. Sänk rösten en oktav. Gå helt in i trumslagen. Det kanske kan ge dig en extra timmes sömn.

Är du redo att uppgradera barnrummet med saker som på allvar gör nattskiften enklare? Utforska Kianaos fulla sortiment av hållbara bebisprodukter innan nästa sammanbrott slår till.

FAQ: Att använda poplåtar som vaggvisor

Varför verkar gamla poplåtar fungera bättre än riktiga vaggvisor?
Ärligt talat tror jag att det är rytmen. Vaggvisor är ofta svävande och melodistyrda, men mycket pop från 60-talet har en tung, drivande akustisk bastrumma. Vår husläkare tror att det låter som blodet som pumpade i livmodern. Jag vet bara att det ger min vaggning en förutsägbar rytm, vilket hindrar mig från att skaka runt dem slumpmässigt som en cocktailshaker.

Kan jag inte bara spela låten på mobilen istället för att sjunga den?
Jag gör det här ibland när rösten sviker, men man måste vara försiktig. Telefonens högtalare låter otroligt burkigt, vilket ärligt talat kan göra dem ännu mer upprörda. Dessutom, om du inte stänger av dina notiser, kommer du mitt i en fridfull stund att få ett enormt pling från en WhatsApp-grupp, vilket kommer att förstöra precis allt.

Tänk om jag verkligen har en hemsk sångröst?
Bebisar bryr sig bokstavligen inte ett dugg. De har noll musiksmak. De dömer inte ditt tonläge; de vill bara ha de fysiska vibrationerna från ditt bröst mot deras. Håll det bara lågt och rytmiskt. Fast undvik kanske Mariah Careys höga toner, om inte annat för grannskapets hundars skull.

Är det okej att använda upptempolåtar vid läggdags?
Det låter ologiskt, men ja, så länge du saktar ner dem på konstgjord väg. Jag kan ta en svängig Motown-låt och sjunga den i halvt tempo som en deppig indiefolk-cover. Det ger dig de bra texterna och den jämna takten utan en extra adrenalinkick.

Finns det andra låtar med liknande känsla som fungerar?
"My Girl" av The Temptations är ett riktigt bra reservalternativ, även om basgången är lite knepig att nynna på när man lider av sömnbrist. Jag har också haft otrolig tur med "Stand By Me" eftersom rytmen är så repetitiv. I princip fungerar allt som producerades före 1970 och som har ett tungt trumset.