Bästa nappflaskorna för ammade bebisar: Vår stökiga övergång

Vi satt i bås 42 på en Olive Garden-restaurang vid motorvägen, och jag höll aktivt på att förstöra allas lunch. Min äldsta son var fyra veckor gammal, skrek i ett tonläge som jag är ganska säker på spräckte en grissini, och min tröja var genomblöt av bröstmjölk. Min man försökte febrilt trycka in en billig plastflaska i munnen på vårt rödgråtna barn medan Brenda, vår servitris, svävade nervöst bredvid med en salladskål, stackars människa. Jag var så i brist på sömn och desperat att jag bokstavligen googlade "bästa nappflaskan för ammade bebis" på telefonen med en hand, samtidigt som jag försökte skyla bröstet med en servett. Min sökhistorik från den veckan var en enda kyrkogård av felskrivningar i stil med "hur få bebiz att ta flaska" och "varför skriker mitt barn åt plast". Jag ville bara kunna mata mina barn utan att själv sluta i tårar.

Jag ska vara helt ärlig med dig – att introducera en nappflaska för ett barn som bara har blivit ammat är en ren cirkus. Ingen berättar för en hur svårt det faktiskt är. Man ser alla dessa perfekta Instagram-mammor som ansträngningslöst växlar mellan bröst och flaska klädda i beigt linne, och under tiden gömmer jag mig på en italiensk kedjerestaurang och gråter över kall pasta. Övergången är kladdig, den är högljudd, och om du köper fel grejer är det en ständig uppförsbacke som kommer att kosta dig sömn du redan lider brist på.

Det finns så mycket motstridig smörja på nätet om "sugförvirring" och flaskvägran, och hälften av det låter som att det är skrivet av en robot. Jag har ingen läkarexamen, men jag har tre barn under fem år, en budget jag faktiskt måste hålla mig till, och en hel del försök och misstag i bagaget. Här är vad min barnläkare, en väldigt tålmodig amningsrådgivare och min egen kaotiska verklighet lärde mig om att hitta en flaska som inte får din ammade bebis att bojkotta dig.

Olive Garden-incidenten

Låt oss backa bandet till varför vi ens befann oss på den där restaurangen och försökte ge en flaska överhuvudtaget. Min mamma, vars uppfostringsråd jag vanligtvis tar med en stor nypa salt, sa att jag borde ha tryckt in en flaska i munnen på honom redan dag ett. Men sjuksköterskan på BB skrämde slag på mig och påstod att om jag introducerade plast för tidigt skulle min son bli sugförvirrad och aldrig amma igen. Så jag väntade. Och jag väntade. Jag väntade i hela sex veckor och helammade honom dygnet runt tills mitt förstånd hängde på en skör tråd och jag desperat ville att min man skulle ta ett nattpass.

Min barnläkare förklarade försiktigt att även om det är bra att vänta tills amningen är "etablerad", är det ett recept på katastrof att vänta tills de är åtta veckor gamla, eftersom de vid det laget är envisa och högst misstänksamma mot allt som inte är Mamma. Tydligen är den perfekta tidpunkten för hela den här pärsen runt tre till fyra veckors ålder. Jag missade det fönstret med mitt äldsta barn, vilket är anledningen till att han behandlade varje flaska som om den vore fylld med gift.

När vi äntligen kom hem från den katastrofala Olive Garden-utflykten var bebisen dränkt i mjölk och svett. Jag klädde av honom ner till hans ärmlösa body i ekologisk bomull för att den instängda, sura mjölken inte skulle irritera hans hud, och satte mig bara på golvet med honom medan vi båda grät. Just då insåg jag att jag inte bara kunde köpa vilken flaska som helst som var på rea i mataffären. Jag var tvungen att faktiskt ta reda på vad som fungerar för ett barn som är vant vid bröstet.

Formen som ingen varnade mig för

Här är ett roligt faktum jag lärde mig den hårda vägen: alla flasknappar är inte likvärdiga, och marknadsföringsavdelningar ljuger. Du kommer att se en miljon förpackningar som påstår att deras flaska är "formad exakt som ett bröst", men min amningsrådgivare skrattade rakt ut när jag frågade henne om det. Hon berättade att det bokstavligen inte finns någon flaska som fungerar precis som människans anatomi, främst eftersom plast inte töjer ut sig och ändrar form i bebisens mun på samma sätt som vi gör.

Det du faktiskt ska leta efter är något hon kallade för en "gradvis lutning". Jag antar att det i fysiktermer betyder att nappen ska se ut som ett mjukt berg snarare än ett brant stup, men allt jag vet är att det tvingar bebisen att öppna munnen vidgavel. Om du köper de där flaskorna som har en liten, smal napp som sticker rakt ut från en bred, platt bas, kommer bebisen bara att bita tag i spetsen som en snappsköldpadda. Min äldsta gjorde exakt så, och sedan försökte han använda samma ytliga, smärtsamma bit-teknik på mig under vår nästa amningsstund, vilket fick mig att vilja skrika i en kudde.

Du måste också vara uppmärksam på flödeshastigheten. Bröst dumpar inte bara mjölk ner i bebisens hals; ungen måste ärligt talat jobba för utdrivningen. Om du ger dem en flaska som rinner som en brandslang kommer de att bli lata och frustrerade när de ska tillbaka till amningen. Du börjar alltid med det absolut långsammaste flödet du kan hitta, ofta märkt "prematur" eller "storlek noll", och du kollar helt enkelt att mjölken inte rinner ut på sidorna av munnen.

Om du brottas med oändliga kaskadkräkningar och mjölkspill, precis som vi gjorde medan vi försökte lista ut det här, roffa åt dig några extra plagg från Kianaos kollektion med bebiskläder så slipper du tvätta klockan tolv på natten när du borde sova.

Min hatkärlek till antikolik-ventiler

Eftersom min äldsta svalde luft och skrek av magknip föreslog min barnläkare att vi skulle testa Dr. Brown's Natural Flow Options+-flaskorna. Jag ska vara helt ärlig – de fungerar verkligen mot gaser, men de kommer absolut att krossa din livslust när det är dags att diska.

Varje flaska kommer med det här löjliga gröna inre ventilsystemet som ser ut som ett kemiset i miniatyr. Det finns en liten sugrörsgrej, ett märkligt gummihjul, skruvringen, nappen och själva flaskan. Det är så många delar. När klockan är två på natten och du stirrar på en diskho full av mjölkig plast, är det allra sista du vill göra att trä en mikroskopisk piprensare genom ett grönt plaströr, bara för att försäkra dig om att mjölkrester inte förvandlas till ett vetenskapsexperiment där i.

Och låt mig inte ens börja prata om diskmaskinssituationen. Jag köpte en av de där små korgarna för att hålla reda på alla pyttesmå delar, men på något sätt lyckades de gröna ventilerna alltid rymma, smälta mot värmeelementet i botten av diskmaskinen och lukta ner hela köket. Vi använde dem i några månader för att de faktiskt hindrade bebisen från att svälja luft, men jag avskydde de flaskorna med en brinnande passion varje enskild dag av mitt liv.

Min barnläkares sjuksköterska nämnde glasflaskor vid ett tillfälle eftersom de inte drar åt sig lukt eller släpper ifrån sig kemikalier, men jag tappar min telefon i golvet tre gånger om dagen, så att ge mig ömtåligt glas efter två timmars sömn är ett solklart nej tack.

Räddaren från Lansinoh

När bebis nummer två kom vägrade jag att diska ett enda grönt ventilrör till, så jag bad min amningsrådgivare om ett budgetvänligt alternativ som inte skulle orsaka sugförvirring. Hon rekommenderade Lansinoh-nappflaskan med NaturalWave-dinappen, och hörrni, jag hade kunnat kyssa henne. De kostar typ en femtiolapp styck, vilket talar direkt till min själ.

Dinappen har den där magiska, gradvisa lutningen som vi pratade om tidigare. Den blir bara sakta bredare, så min dotter var tvungen att gapa stort och fint för att få ett bra grepp. Den har bara tre delar – flaskan, nappen och ringen. Det är allt. Inget internt rörsystem krävs. Jag kunde diska den på trettio sekunder i halvsömn. Mitt andra barn tog den på allra första försöket utan att en enda tår fälldes, och hon hoppade gladeligen fram och tillbaka mellan amning och flaskmatning i ett helt år.

Vi testade faktiskt Comotomos silikonflaskor en snabbis eftersom någon gav oss dem i present på min babyshower. De är supersvampiga och känns lite som hud, vilket är coolt i teorin, men de välter konstant för att botten är så smal. Dessutom tar silikon en evighet att värma upp i en skål med varmt vatten, och när man har ett skrikande spädbarn känns varje sekund som en timme. Så Lansinoh fick det bli.

Metoden för tempomatning

Att ha rätt flaska spelar ingen som helst roll om du matar dem på fel sätt. Med min första brukade min man bara lägga honom platt på rygg i armvecket och luta flaskan helt upp och ner så att tyngdkraften gjorde hela jobbet. Det visade sig att det är exakt det du INTE ska göra med ett barn som ammas.

Min amningsrådgivare lärde mig en hel rutin som kallas tempomatning (paced bottle feeding), som i princip bara efterliknar det jobb de måste göra vid bröstet. Det slutade med att jag lärde ut det till min mamma i vardagsrummet en eftermiddag. Jag försökte rapa honom över axeln och förstörde fullständigt en underbart mjuk babyfilt i bambu med svanar som jag älskade, och min mamma höll flaskan som om det vore en utomjordisk artefakt.

Du sätter i stort sett bara bebisen upprätt i knät, vinklar flaskan så att den är helt vågrät med golvet istället för att peka ner i halsen, och låter barnet suga ut mjölken på egen hand. Du kittlar typ läpparna med nappen tills de gapar stort, och om de börjar klunka i sig för snabbt eller ser stressade ut, vinklar du bara försiktigt flaskan nedåt för att bryta vakuumet och låta dem andas en sekund. Det är ganska tidskrävande, och min mamma tyckte det var löjligt trams påhittat av millennials, men det fick mitt barn att helt sluta sätta mjölken i halsen.

Till slut kom han till ro där han satt i sin kortärmade, ribbade body medan min mamma gav honom flaskan enligt metoden för tempomatning, och för första gången på flera veckor var det ingen som grät.

Hörrni, flaskövergången är en ren mardröm, men ni kommer att ta er igenom det. Unna dig en löjligt mjuk filt i ekologisk bomull med ekorrtryck innan du läser mina röriga svar på dina frågor om nappflaskor nedan.

Mina ärliga svar på dina desperata frågor mitt i natten

När ska jag egentligen introducera en flaska?
Om du frågar min barnläkare är den perfekta tidpunkten runt tre till fyra veckors ålder. Du vill vänta tillräckligt länge för att din mjölkproduktion ska ha kommit igång ordentligt och ungen vet hur man tar ett ordentligt tag, men du vill inte vänta tills de är två månader gamla som jag gjorde. Vid det laget har de redan skapat sina bestämda vanor och kommer att kämpa emot med näbbar och klor när du sträcker fram en bit plast.

Vad innebär en "gradvis lutning" i praktiken?
Det betyder bara att dinappen sakta blir bredare från toppen ner mot botten, ungefär som formen på ett berg. Många flaskor har en smal napp fäst vid en platt bas, vilket gör att bebisen bara tuggar på toppen. Lutningen tvingar dem att gapa riktigt stort som en liten fisk, vilket är exakt så de ska ta grepp om dig när du ammar.

Varför sätter min ammade bebis flaskan i halsen?
Förmodligen för att mjölken kommer för snabbt. Bröst sprutar inte mjölk konstant – det kommer en utdrivningsreflex och sedan saktar flödet ner. Om du använder en napp med standardflöde dränker du dem antagligen. Byt till en napp för prematura barn eller ett extra långsamt flöde, och försök att hålla flaskan vågrätt i nivå med golvet istället för att vända den helt upp och ner, så att de faktiskt måste suga för att få i sig mjölken.

Kan jag inte bara köpa den där flaskan som påstås efterlikna amning?
Ärligt talat, nej. De där marknadsföringslöftena är för det mesta skitsnack. Min amningsrådgivare berättade att det inte finns någon flaska som perfekt kopierar mänsklig vävnad. Strunt i att läsa reklamen på förpackningen och titta istället på dinappens form genom plasten. Om den ser ut som ett tvärt och plötsligt stup istället för en mjuk kulle, ställ tillbaka den på hyllan.

Är tempomatning verkligen nödvändigt?
Min mamma tyckte definitivt inte det, men ja, det gör faktiskt en enorm skillnad. Om du bara lägger dem ner och häller mjölk i munnen på dem blir de vana vid omedelbar tillfredsställelse utan ansträngning. När du sedan försöker amma dem blir de rasande över att de faktiskt måste jobba för att få igång mjölkflödet. Att låta dem sitta upp och tvinga dem till pauser jämnar helt enkelt ut spelreglerna mellan flaskan och dig.