Småbarn och rökta revbensspjäll: Min kladdiga överlevnadsguide

Det var den fjärde juli 2021, och jag hade på mig en vit sommarklänning i linne från Zara, förmodligen för att jag är en idiot som gillar att utmana ödet. Leo var knappt fjorton månader gammal, satt i sin barnstol på uteplatsen och bankade våldsamt med en plastmugg, medan min man Mike svävade över sin nya pelletsrök som om det vore hans tredje barn. Mike räckte mig ett perfekt glaserat revben direkt från grillen, och utan att ens tänka mig för gav jag hela benet till min ettåring. Vilket, herregud, är som en mästarklass i vad man INTE ska göra.

På mindre än tre sekunder hade Leo gnagt av en massiv, seg bit av något som definitivt inte var kött, klöktes högt och spottade ut en skräckinjagande blandning av brosk och stark barbecuesås direkt på min vita klänning. Jag fick panik, tappade min ljumma islatte med havremjölk på betongen och tillbringade de kommande tjugo minuterna med att febrilt fiska ut en bit brosk ur mitt gråtande barns mun medan Mike skrek något om att köttet måste vila. Det var en katastrof. En total mardröm. Hur som helst, poängen är att om man ska bjuda små barn på grillat så krävs det faktiskt en strategi, man kan inte bara ge dem ett ben som om de vore en golden retriever.

Vi har lärt oss mycket sedan den eftermiddagen. Mestadels genom försök och misstag, och en hel del förstörda kläder. Men om du just nu står och stirrar på ett enormt paket rått fläskkött och undrar hur du ska röka de där revbenen så att dina barn faktiskt kan tugga dem utan att hamna på akuten, ta en kaffe. Vi måste prata om hinnan.

Den stora hinnkatastrofen och varför jag hatar den

Jag hade bokstavligen ingen aning om att grisar har ett lager av plastliknande hud fastsatt på sina revben tills Mike började titta på sex timmar långa YouTube-tutorials med killar i svarta nitrilhandskar. Varenda revbensspjäll har den här grejen på baksidan som kallas silverhinna, eller bara hinna, och den är min största fiende i livet. Om du låter den sitta kvar förvandlas den till ett segt, gummiartat täcke som är i princip omöjligt för vuxna att tugga, för att inte tala om ett småbarn med typ fyra tänder.

Mike brukar tillbringa tjugo minuter med att svära ute på altanen medan han försöker pilla bort den här hinnan med en smörkniv. Man måste glida in en slö kniv under kanten på bensidan, ta tag i hinnan med hushållspapper eftersom den är otroligt hal, och bara dra av den i ett enda stort stycke. När det funkar perfekt är det märkligt tillfredsställande, som att dra bort hud efter man bränt sig i solen. Men när den trasas sönder i en miljon bitar vill man bara slänga hela köttbiten i soptunnan.

Du får absolut inte hoppa över det här steget om barnen ska äta. Den där gummiartade hinnan är en enorm kvävningsrisk, och ingen slow cooking i världen kommer att bryta ner den till något som en bebis kan svälja på ett säkert sätt. Jag kom på Leo en gång med att tugga på en lös bit hinna som om det vore ett Hubba Bubba-tuggummi, och jag svär att mitt hjärta stannade. Tjocka revbensspjäll (spare ribs) är alldeles för feta och har konstiga broskbitar överallt, så köp inte ens dem.

Att få ordning på tid och temperatur

Det största bråket Mike och jag har varje sommar handlar om tidsschemat. Att räkna ut hur länge man faktiskt behöver röka de där tunna revbenen är frustrerande, för livsmedelsverket säger att fläskkött är säkert att äta vid 63 grader. Men om du tar revbenen från röken vid 63 grader, kommer du att få tugga på skoläder. Det är tekniskt sett säkert, men fysiskt omöjligt för ett småbarn att äta.

När jag frågade vår barnläkare, dr Evans, om att ge grillat till Leo, nämnde hon att så länge köttet är helt genomstekt är bakterierisken borta, men vi var tvungna att tillaga det tills det bokstavligen föll isär för att förhindra kvävning. Hon sa något om att kollagenet i köttet behövde enormt mycket tid för att smälta till gelatin? Jag vet inte riktigt, jag läste geologi på universitetet för att slippa kemi, men jag tror att det betyder att det sega förvandlas till mos om man tillagar det tillräckligt varmt och tillräckligt länge.

Mike använder något som kallas 2-2-1-metoden, vilket innebär att han tillagar dem nakna på gallret i 105 grader i två timmar samtidigt som han sprejar dem med äppeljuice, sedan slår han in dem tätt i kraftig aluminiumfolie med en oanständig mängd Kerrygold-smör och farinsocker i ytterligare två timmar. Folien ångar i princip köttet så att det blir otroligt mört. Sedan packar han upp dem under den sista timmen för att ytan ska bli lite fastare. När innertemperaturen når 95 grader glider köttet bara av benet.

Det blir förstås sjukt kladdigt. Vi brukar bara ge upp idén om barnstolen och låta barnen äta på gräset. Förra helgen slängde vi ut vår Bambufilt för bebisar med färgglada löv direkt på gräsmattan under eken. Jag älskar verkligen den här grejen så mycket eftersom bambutyget på något magiskt sätt släpper fettfläckar? Jag förstår inte textilkemin bakom det, men Leo tappade en enorm, smörig och såsig köttbit direkt på den vita bakgrunden, och jag slängde bara in den i tvättmaskinen på kalltvätt med vanligt tvättmedel och den blev helt fläckfri. Det är helt sjukt. Jag vill nästan sy en klänning av den.

Vi har också en Bambufilt för bebisar med monokrom regnbåge, som är okej, men ärligt talat får den terrakottafärgade nyansen mig att tänka på leran som Leo drar in i köket, så jag sträcker mig inte efter den lika ofta. Den duger dock bra om den med löv ligger i tvätten.

Snälla, ge dem inte själva benet

Jag vet att det finns alla de där estetiska BLW-kontona (Baby-Led Weaning) på Instagram som visar sexmånadersbebisar som gnager på enorma dinosaurieben, men jag vägrar absolut. Dr Evans berättade för mig att fläskrevben kan ha små, vassa benfragment som splittras under tillagningen. Jag kollade videoövervakningen på babymonitorn en eftermiddag när Maya sov, googlade tvångsmässigt på bensplitter och tappade det fullständigt.

Så nu river jag aggressivt sönder allt. Jag drar bort köttet helt från benet, slänger benen direkt i soptunnan utomhus så att hunden inte får tag i dem, och använder två gafflar för att riva fläskköttet i minimala, ärtstora bitar till Leo. Maya är sju så hon klarar större bitar, men hon får ändå köttet utan ben eftersom hon har två lösa framtänder och klagar på allt.

Dessutom är köpt barbecuesås i princip bara glukossirap och salt. Vi brukar lämna en halv köttbit helt utan sås till barnen, och litar bara på kryddblandningen – som mestadels är paprika, vitlök och lite farinsocker. Om du har på såsen för tidigt i röken bränns sockret dessutom ändå fast och blir en bitter svart skorpa. Mike lärde sig det den hårda vägen medan jag blängde på honom genom köksfönstret.

Om du gör dig redo för sommarens altanhäng och inser att alla dina bebissaker antingen är fläckiga eller gjorda av kliande polyester, ta en minut att spana in vår kollektion med snutte- och bebisfiltar så att du har något vettigt att sitta på i trädgården.

Efterspelet och trädgårdsslangen

Det finns inget elegant sätt att städa upp efter rökta revbensspjäll. Man måste bara acceptera att barnen kommer att vara klibbiga, trädgårdsbordet kommer att vara klibbigt och att baksidan av dina egna knän på något märkligt sätt kommer att vara klibbiga. Jag brukar klä av Leo ner till blöjan redan innan han tar sin första tugga.

När middagen är över bär jag honom bokstavligen på rak arm till badkaret, eller om det är riktigt varmt ute spolar jag bara av honom med slangen i barnpoolen. När han äntligen är renskrubbad och luktar lavendel istället för hickoryträ sveper jag in honom. Maya är för närvarande besatt av Bambufilten med universummönster för sitt mys efter badet. Den är löjligt mjuk. Liksom, aggressivt mjuk. Jag stjäl den ärligt talat från hennes säng när jag är på nedervåningen och tittar på reality-tv efter att de har somnat, för den andas så bra och gör inte att jag svettas.

Att lära sig hur man lyckas röka kött som hela familjen faktiskt kan äta utan att det slutar med ett akutbesök är helt klart värt inlärningskurvan. Du behöver bara en man med för mycket fritid, en digital stektermometer och en massiv hög med våtservetter.

Innan du springer till köttdisken för att köpa en överväldigande mängd fläskkött, se till att din uteplats är redo för röran. Skaffa en hållbar bambufilt som verkligen kan överleva en katastrof med barbecuesås.

Vanliga frågor jag får om grillning och bebisar

Kan min 8-månadersbebis äta rökta revbensspjäll?
Min gjorde det, men först efter att jag smulat sönder det helt i mikroskopiska bitar och tagit bort benet. Själva köttet är supermjukt om du tillagar det tillräckligt länge. Håll bara koll på saltinnehållet i vilken kryddblandning du än använder, för bebisar ska egentligen inte äta en saltsten. Jag brukar göra en separat liten sats kryddor med bara vitlökspulver, lökpulver och paprika för Leos portion.

Vad är egentligen en säker innertemperatur för småbarn?
Tekniskt sett är fläskkött säkert vid 63 grader, men dr Evans sa att man ska tillaga det tills det faller isär så att det inte är en kvävningsrisk. För tunna revbensspjäll innebär det att få upp innertemperaturen till typ 90 eller 95 grader. Om du försöker mata ett barn med kött som tillagats till 63 grader kommer de bara att tugga på det i tio minuter och sedan spotta ut det i din hand.

Ska jag använda barbecuesås till min bebis?
Jag skulle inte göra det. Det mesta man hittar i matbutiken är bara flytande socker och salt. Det rökta köttet smakar riktigt bra på egen hand hur som helst. Om du verkligen vill att de ska ha sås kan du mosa lite hallon eller persikor med lite äppelcidervinäger för en märkligt god, barnvänlig glasyr. Jag gjorde det exakt en gång innan jag bestämde mig för att det var alldeles för mycket jobb.

Hur får man bort grillfett från bebiskläder?
Yes diskmedel. Jag har en flaska stående i tvättstugan. Jag gnuggar det bara direkt på fettfläcken, låter det verka medan jag klagar över att behöva tvätta, och tvättar det sedan i kallt vatten. Men allvarligt talat, ta bara av dem tröjan innan de äter. Det är så mycket enklare.