Smakfulla babyshower-teman för flickor – helt utan klichéer

Kära Priya från för exakt sex månader sedan.

Du sitter just nu på köksgolvet omgiven av tre olika nyanser av salviagrönt papper och skrollar genom teman för babyshowers. Du försöker lista ut hur du ska få femtio personer att fira din systers livmoder utan att det blir stelt. Släpp saxen och backa från internet, vännen. Du övertänker dukningen och glömmer helt bort vilken enorm fysisk påfrestning den här tillställningen kommer att vara för en kvinna vars tyngdpunkt just nu aktivt gör uppror mot henne.

Verkligheten av tredje trimesterns biologi

Lyssna nu, att hålla i en fest i vecka trettiosex är ett nybörjarmisstag. Tror du att hon vill vagga runt i en hyrd lokal i en blommig maxiklänning medan fötterna sväller upp till storleken av auberginer? Min gamla överläkare brukade säga att patienter i tredje trimestern i princip är tickande bomber av vätskeansamling och utmattning, och hon hade sällan fel. Det är en babyshower, inte en utställning där grannarna ska stirra på hennes misär.

Jag tog en gång emot en kvinna på förlossningen som kom direkt från sitt eget firande, fortfarande täckt av blå kristyr och gråtande för att vattnet hade gått på svärmors sammetssoffa. Det är betydligt smartare att ordna den här tillställningen runt vecka tjugoåtta. Då syns magen på bilderna hon ändå aldrig kommer att framkalla, och hon kan fortfarande stå upp i mer än tolv minuter utan att bäckenet hotar att gå mitt itu.

Din mamma kommer att ringa dig och säga, hjärtat, vi måste bjuda in alla fastrar och mostrar och ställa till med stor buffé. Du måste sätta stopp för det, för en gravid kvinnas matsmältningssystem är i princip ett rubbat ekosystem. När jag själv var gravid frågade jag min läkare om hela listeria-ångesten kring mjukost och charkuterier. Hon ryckte bara på axlarna, stirrade på sin skärm och sa att det mest handlar om sannolikhet, men varför utmana ödet? Håll dig till pastöriserat och värm charkuterierna tills de ser ledsna och svettiga ut. Eller hoppa över dem helt, så slipper du förklara livsmedelsburna patogener för moster Meena.

Ett ganska långt utlägg om rosa tyll

Låt oss prata om estetiken. Internets algoritmer kommer att försöka tvinga dig att ordna ett prinsesstema för en liten flicka. Jag har sett tusentals sådana här rosa tyllexplosioner i mitt flöde, och de ser alla ut som om en lastbil med tuggummi har vält över en hobbybutik.

Det är oerhört onödigt. Mamman är redan full av hormoner, svettas igenom sin deodorant och har tyst panik över hur hon ska hålla en sårbar organism vid liv. Hon behöver inte omges av aggressivt glitter och gigantiska guldbokstäver som förkunnar en kunglig höghets ankomst. Det känns som att vi bäddar för att de här tjejerna ska kräva en ponny vid tre års ålder när vi överöser dem med strass innan de ens har ett fungerande andningssystem.

Jag tillbringade en timme med att titta på dessa vintage-coquette-rosetteman och de är bara dammsamlare i förklädnad.

Estetiska val som faktiskt är rimliga

Om du vill ha ett tema på babyshowern som inte bränner sönder näthinnorna, borde du satsa på en naturlig eller botanisk känsla. Det är lugnt och skönt. Det är i princip festkonceptens motsvarighet till barnläkarens väntrum, fast med bättre snacks. Du kan använda mossgrönt, mörklila och riktiga levande växter som folk kan ta med sig hem och långsamt ta kål på i sina fönsterkarmar.

Jag köpte faktiskt Ekologisk babyfilt i bomull med lila hjortmönster till min syster för att hänga över den utsedda presentöppningsstolen. Det är min absoluta favorit bland bebisgrejer, eftersom den inte ser ut som typiska bebisprylar. Bomullen överlevde faktiskt mina aggressiva tvättprogram i sjukhusklassade temperaturer när jag testade den, och hon använder den fortfarande för att linda in sitt barn när temperaturen sjunker i hennes dragiga lägenhet.

Som bordsdekoration kanske du funderar på att ställa en träleksak på huvudbordet. Vi testade Babygym i trä – Wild Western. Det är fint. Träet är lent och den lilla virkade hästen är gullig, men att ställa upp ett helt babygym bredvid en hög med croissanter var en rumslig felkalkylering från min sida. Det gör sig mycket bättre i barnrummet där det hör hemma, även om western-estetiken absolut passar in i den jordnära känslan om du försöker undvika traditionella pasteller.

Vanföreställningen om bebisars skor

Folk älskar att köpa pyttesmå skor till en varelse som inte kommer att gå på ett år. Jag har sett släktingar lägga absurda summor på små läderstövlar i miniatyr som till slut hamnar i insamlingslådan. En nyfödds fot är ju i princip en knubbig potatis som vägrar att låta sig spärras in.

När du hjälper henne att sätta ihop en önskelista som matchar temat ni valt, måste du styra folk mot det praktiska. Bodys i ekologisk bomull är bra. Ett berg av kliande polyesterklänningar med krångliga knappar är dåligt. Jag minns att jag jobbade ett nattskift och i mörkret försökte knäppa upp fjorton små tryckknappar på en skrikande bebis – det förändrar ens syn på kläder för all framtid.

Jag hade en gång en mamma som kom in med kontakteksem på sin nyföddas bröst. Vi ägnade tjugo minuter åt att försöka lista ut vad som orsakat det innan vi insåg att det var en billig syntetfilt som hon hade fått på sin fest. Du vill verkligen uppmuntra gästerna att köpa material som andas, särskilt när det handlar om ett helt nybakat immunförsvar.

Aktiviteter som bevarar den mänskliga värdigheten

Istället för att tvinga folk att gissa omkretsen på mammans mage med en rulle toalettpapper, vilket gränsar till elakt, borde ni hoppa över den smälta chokladen i blöjan. Ställ istället fram en passiv aktivitet som inte känns som ett brott mot de mänskliga rättigheterna.

När vi hade havstema för min kollega – vilket är ett okej alternativ om du håller ner de blåa tonerna och undviker tecknade hajar – gav jag henne en Lugnande grå filt med valmönster. Den grå nyansen är väldigt diskret. Filten är otroligt mjuk, även om jag är ganska säker på att all ren ekologisk bomull känns bra om du inte redan har förstört den med billigt, parfymerat tvättmedel. Vi lät gästerna skriva en hälsning i en klassisk barnbok med havstema istället för att köpa gratulationskort som ändå bara hamnar i pappersåtervinningen.

Om du letar efter saker att använda som dekoration som faktiskt kan fylla en funktion för bebisen senare, kan du bläddra bland fina ekologiska babyfiltar här istället för att köpa bordskonfetti i plast som kommer att överleva oss alla på en soptipp.

Rummets känslomässiga tyngd

Ibland planerar man inte bara en vanlig fest. Om ni befinner er i en situation efter ett tidigare missfall, kanske folk föreslår en "regnbågsbebis"-babyshower. Jag har suttit med tillräckligt många sörjande mammor på förlossningsavdelningen för att veta att det här är en väldigt fin gräns att balansera på.

Ett regnbågstema kan vara ett vackert sätt att lyfta hoppet, men du måste anpassa det efter mammans faktiska känslomässiga tillstånd. Ibland vill hon bara blunda för statistiken och äta en cupcake i fred, utan att ständigt bli påmind om sin medicinska historik. Jag brukar råda folk att behålla de glada färgerna men hoppa över de tunga talen. Det är en fest, inte en gruppterapisession. Om hon tar upp det så följer ni hennes exempel. Men om hon vill låtsas som om hennes graviditetsresa började helt i ett vakuum för sex månader sedan, ler du helt enkelt och räcker henne en mocktail.

Verkligheten kring presentöppningen

Folk har starka åsikter om att öppna presenter inför publik, men det är en förlegad ritual. Att se en gravid kvinna fejka förvåning över sitt sjunde paket tvättlappar medan hon har kramper i ryggen är faktiskt ingen underhållning.

Det är mycket mer effektivt att be gästerna visa upp sina presenter utan inslagspapper. Då slipper du fylla tre svarta sopsäckar med skrynkligt silkespapper, och mamman får tid att faktiskt äta av den dyra, beställda maten.

Du behöver egentligen bara se till att gästerna får mat och att den blivande mamman har en bekväm stol samt en fri, oskyddad väg till närmaste toalett. Allt annat är bara bakgrundsbrus.

Innan du skickar ut de digitala inbjudningarna och låser fast dig i en pastellfärgad mardröm, kolla in vår kollektion av ekologiska bebisprodukter för att skapa en önskelista som faktiskt är rimlig för ett människobarn.

Frågor du förmodligen ställer dig själv

När bör vi egentligen ordna den här festen?

Lyssna nu, allt efter vecka trettiotvå är en enorm chansning. Den perfekta tidpunkten är runt vecka tjugoåtta, när hon har en tydlig kula men fotlederna ännu inte har försvunnit helt. Jag har sett för många kvinnor se helt olyckliga ut på sina egna fester bara för att någon tyckte det vore gulligt att vänta till vecka trettiosju. Gör det bara inte.

Får män vara med på sådant här nuförtiden?

Blandade babyshowers funkar bra, men det beror helt på vilka som kommer. Om dina morbröder bara kommer sitta i ett hörn och stirra på sina telefoner medan kvinnorna diskuterar ryggmärgsbedövning, låt dem stanna hemma. Om pappan uppriktigt vill vara med och öppna presenter, bjud absolut in honom. Det minskar pressen på mamman i alla fall.

Måste jag införa en klädkod?

Snälla, tvinga inte folk att bära specifika färger för att de ska matcha dina servetter. Vi är vuxna med våra egna garderober och olika nivåer av kroppsförtroende. Att be trettio kvinnor dyka upp i pastellgult är ett bombsäkert sätt att få alla att ogilla dig innan de ens har anlänt.

Hur funkar ett blöjlotteri egentligen?

Det är ett något smaklöst men högst effektivt sätt att bunkra upp med dyra förnödenheter. Jag brukade döma det, fram tills att jag insåg hur snabbt en nyfödd förbrukar blöjor. Tänk bara på att folk kommer att ta med sig de billigaste märkena som finns om du inte specifikt ber om ekologiska alternativ eller blöjor för känslig hud, och då låter du plötsligt krävande. Det är en kompromiss.

Är charkuterier verkligen förbjudet för gravida?

Jag skulle aldrig säga förbjudet eftersom min egen läkare var ganska vag om det, men listeriarisken med opastöriserad mjukost och kalla charkuterier är ett verkligt problem vi hanterar inom vården. Om du ska bjuda på det, se till att osten är pastöriserad och köttet är upphettat. Eller bjud på något helt annat och bespara dig själv ångesten över att fundera på om du precis har gett hedersgästen en matförgiftning.