Kära Tom från förr: Varför babyolja som glidmedel är en usel idé

Kära dåtida Tom,

Klockan är 23:14 en iskall tisdag i november. Genom något absolut mirakel från föräldragudarna sover båda tvillingarna vid exakt samma tidpunkt. Maya, som vanligtvis ser sömn mer som ett milt förslag, har sovit djupt sedan klockan åtta. Freya, som vaknar om man blinkar för högt, snarkar för närvarande mjukt ner i sin madrass. Babymonitorn är tyst. Huset är helt stilla.

Du och Sarah ligger i mörkret, utmattade, täckta av ett tunt lager intorkad bröstmjölk och morotspuré, och inser plötsligt att ni inte har rört varandra på vad som känns som tre arbetsveckor. Lusten har, mirakulöst nog, fallit på. Det finns bara ett massivt problem som stirrar er rakt i ansiktet.

Det riktiga, vattenbaserade glidmedlet ligger i badrummet. Badrummet ligger exakt fjorton steg bort. Men den tredje golvbrädan från dörren knarrar på ett sätt som låter anmärkningsvärt likt en skrämd fiskmås, och om du kliver på den kommer Freya att vakna, vilket betyder att Maya kommer att vakna, vilket betyder att stämningen kommer att dö en omedelbar, skrikande död.

Och precis där, glimmande i det svaga orangea skenet från gatlyktan utanför, står en halvtom flaska babyolja på rullvagnen med skötprylar som vi släpat in i sovrummet.

Jag vet vad du tänker. Jag vet exakt vad din sömnberövade, extremt trötta hjärna räknar ut just nu. Den är hal. Den står precis där. Den är bokstavligen framtagen för den mest känsliga huden på planeten. Hur illa kan det egentligen vara?

Ställ ner flaskan, kompis. Bara ställ ner den. Jag skriver detta till dig från sex månader in i framtiden för att berätta att babyolja som glidmedel är en katastrof av episka proportioner. Den kommer att kosta dig pengar, värdighet och ett mycket obekvämt besök på närmaste vårdcentral.

Geografin i en skräckslagen förälders sovrum

Innan vi går in på det absoluta biologiska blodbadet som följer, låt oss bara erkänna varför föräldrar gör så här. Självhjälpsböckerna (specifikt sidan 47 i den där som Sarah köpte, som föreslår att ni ska "hålla romantiken vid liv", en fras som gör mig vansinnig klockan tre på natten) tar aldrig hänsyn till den fysiska verkligheten i ett småbarnsföräldrasovrum.

Ditt sovrum är inte längre en fristad för vila och romantik. Det är en tungt befäst bunker. Varje yta är täckt av snuttefiltar, halvtomma flaskor med Alvedon och konstiga, klibbiga plastleksaker som ibland ger ifrån sig bondgårdsläten mitt i natten. Babyoljan står där för att du desperat försökte lossa lite arp från Mayas hårbotten efter hennes bad.

Den är utformad för att fungera som en fuktbarriär. Det är bokstavligen flytande vaselin – en kolvätebiprodukt som är fantastisk på att skapa en ogenomtränglig sköld över en bebis rumpa så att blöta blöjor inte ger dem utslag. Den gör det här jobbet briljant. Den är faktiskt så bra på att skapa en barriär att den inte går att tvätta bort med vatten. Snälla, lägg den specifika lilla detaljen på minnet, för den blir enormt relevant senare när du står och gråter i duschen klockan två på natten.

Den totala förstörelsen av latex

Låt oss prata om den omedelbara, mekaniska katastrofen du är på väg att dra igång. Du kommer att sträcka dig efter en kondom i lådan. Du kommer att smeta på lite babyolja eftersom den doftar svagt av lavendel och desperation.

Utifrån vad jag knappt lyckades förstå när jag frenetiskt googlade "varför löstes min kondom upp" där jag satt gömd i badrummet senare samma natt, så förintar mineralolja latex fullständigt. Det är inte en långsam process heller. Den försvagas inte lite över tid. Oljan förstör latexens struktur på ungefär sextio sekunder och förvandlar ett högteknologiskt preventivmedel till något som påminner om en blöt, trasig pappersnäsduk.

Om du använder babyolja som glidmedel tillsammans med en kondom så kommer den kondomen att spricka. Det handlar inte om ifall, det handlar bara om exakt hur många sekunder det tar. Om du inte känner dig redo att välkomna ett tredje barn till den här lägenheten – en lägenhet där vi redan tvingas förvara strykbrädan i duschen på grund av den absurda mängden bebisprylar – då måste du backa bort från petroleumprodukterna omedelbart.

Det här är ärligt talat anledningen till att vi i allt större utsträckning har börjat välja naturmaterial för tjejerna där vi kan, bara för att komma bort från det oändliga kretsloppet av syntetisk plast och petroleumbaserade prylar som fyller vårt hem. Sarah köpte nyligen det här Babygymmet i trä med djur från Kianao. Jag var oerhört skeptisk till en början och antog att det bara var ännu en överprissatt och estetiskt tilltalande träpryl för Instagram-mammor. Men det ser faktiskt genuint vackert ut i vardagsrummet, oändligt mycket bättre än det där neonfärgade plastmonstret min svärmor köpte som spelar en falsk version av 'Per Olsson hade en bonnagård'. Även om, om jag ska vara helt ärlig, tvillingarna minst en gång i veckan helt ignorerar den fina, hållbara träelefanten för att istället bara stirra tomt på en skugga på väggen. Ändå är kvaliteten tveklös, och jag får inte huvudvärk av att titta på den.

Varför läkaren på vårdcentralen tittade på mig med djup medlidande

Låt oss för ett ögonblick låtsas att du inte använder kondom. Låt oss säga att ni förlitar er på en annan metod och du tror att kusten är klar. Du går fortfarande rakt in i en fälla, min vän.

Ungefär fyra dagar efter babyolje-incidenten började Sarah skicka väldigt stressade sms från jobbet. Hon var tvungen att ta ledigt en eftermiddag för att besöka Dr. Evans på vår lokala vårdcentral. Jag hamnade i en av de där otroligt obekväma väntrumsstolarna av plast, stirrandes på en informationsaffisch om klamydia som av någon anledning alltid får mig att känna mig skyldig, trots att jag bokstavligen bara sitter där och håller i en skötväska.

Dr. Evans är en mycket tålmodig man. Han tittade på oss över sina halvmåneglasögon och förklarade, med plågsamt artiga ord, exakt vad som händer när man för in en icke-tvättbar, petroleumbaserad fuktbarriär i ett känsligt inre ekosystem.

Vaginan ska i normala fall vara lätt sur, lite som en smart, självrengörande ugn. När du täcker den i babyolja stänger du in vilka bakterier som än råkar befinna sig där under ett tjockt, lufttätt lager av olja. Den kan inte andas. Den kan inte rengöra sig själv. Läkaren påpekade försiktigt att personer som gör så här i princip rullar ut röda mattan för bakteriell vaginos och svampinfektioner.

Sarah var rasande. Jag skämdes ögonen ur mig. Jag var tvungen att gå till apoteket och be den 19-åriga farmaceuten om specifika medicinska krämer samtidigt som jag försökte klamra mig fast vid de få smulor av värdighet jag hade kvar.

Om du ska stoppa saker i munnen, eller någon annanstans för den delen, så måste de vara gjorda av rätt material. Det är samma logik som vi använder när det gäller tjejernas bitleksaker. Vi klickade hem en Bitleksak i silikon formad som en lama för några veckor sedan eftersom de envist tuggade på tv-dosan. Den är gjord av 100% livsmedelsklassat silikon, helt säker och superenkel att tvätta av när den oundvikligen hamnar i en lerig vattenpöl i lekparken. Jag ska erkänna att de hälften av gångerna fortfarande föredrar att gnaga på mina knogar tills jag blöder, men när de väl använder laman så köper den mig i alla fall sju minuter av välsignad tystnad. Poängen är att det spelar roll att använda material som är till för sitt syfte.

Den stora tragedin med den egyptiska bomullen

Om den medicinska katastrofen inte har avskräckt dig, låt oss prata om efterspelet till själva akten.

Ni är klara. Du känner dig ganska nöjd med dig själv över att ha hållit gnistan i äktenskapet vid liv trots att ni har två småbarn som aktivt försöker hindra er från att någonsin sova igen. Nu är det dags att städa upp.

Du tar en våtservett. Du torkar. Det fungerar inte. Oljan bara smetas ut.

Du försöker med en blöt tvättlapp. Vatten stöter som bekant bort olja. Vattnet pärlar sig bara och rinner av, och lämnar en hal, fet hinna över precis allt. Du hamnar i duschen klockan två på natten, där du desperat försöker skrubba dina allra känsligaste delar med aggressiva mängder duschtvål, vilket torkar ut huden och lämnar allt rött, ömt och irriterat.

Och lakanen. Åh herregud, lakanen. De där dyra lakanen i egyptisk bomull med hög trådtäthet som vi köpte på vår smekmånad i ett anfall av absolut finansiellt storhetsvansinne? De är förstörda. Du kan inte tvätta ur petroleum ur bomull i 30 grader. Du kommer att tvätta dem tre gånger och det kommer fortfarande att finnas en enorm, permanent genomskinlig fettfläck mitt på sängen, som ett evigt monument över din lathet.

Om du letar efter babyprylar som faktiskt överlever kaoset i vårt hushåll kan du spana in Kianaos kollektion av hållbara produkter. Vi behövde desperat något för att stoppa den oändliga cykeln av att tappa bort saker, så vi köpte deras Napphållare i trä och silikon. Jag köpte dem i ren desperation efter att ha tappat bort tre nappar på två dagar under soffan. Klämman är underbart robust och träpärlorna ser faktiskt riktigt stiliga ut fastknäppta på deras koftor. Tvillingarna ignorerar visserligen nappen ibland och tuggar entusiastiskt på den lilla träkakan istället, vilket inte riktigt var tanken, men ärligt talat – allt som hindrar dem från att skrika i kön på Ica är en seger i min bok.

Vad du faktiskt borde sträcka dig efter

Jag vet att golvbrädan knarrar. Jag vet att det känns som att korsa ett minfält bara för att ta sig till badrummet. Men du måste göra resan.

Om du använder kondomer eller silikonleksaker behöver du ett vattenbaserat glidmedel. Det är tråkigt, det torkar lite snabbare än du skulle önska, och det blir lite klibbigt, men det går att tvätta bort med en fuktig trasa och det fräter inte sönder ditt preventivmedel i realtid.

Om ni inte använder leksaker och inte förlitar er på latex, är silikonbaserat glidmedel ett alternativ. Det är otroligt glidigt och räcker i evigheter, även om du fortfarande kommer att behöva tvål för att få bort det ordentligt. Håll det bara väldigt långt borta från dina silikonleksaker om du inte vill att de ska smälta till en bisarr, klibbig pöl.

Och snälla, vad du än gör, ignorera de flummiga föräldraforumen som säger att du bara ska hämta lite kokosolja i köket. Ja, det luktar som en tropisk semester. Ja, det är naturligt. Men det förstör fortfarande latex lika snabbt som babyolja, och ärligt talat vill jag inte gå och lägga mig och lukta som en nybakad focaccia.

Ta de fjorton stegen. Kliv över den knarrande golvbrädan. Gå förbi skötbordet. Spara babyoljan till bebisens torra hud, där den hör hemma.

Hälsningar i permanent utmattning,

Framtida Tom

Innan du gör mina otroligt dumma misstag, ta en minut att spana in Kianaos kollektion av rätt designade och hållbara babyprylar som fyller sin funktion. För att använda rätt verktyg för jobbet är det enda som håller oss föräldrar vid våra sinnens fulla bruk.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan 3 på natten

Finns det någon typ av kondom som fungerar med babyolja?
Utifrån min panikslagna nattliga research löses kondomer i polyuretan eller polyisopren tekniskt sett inte upp vid kontakt med olja på samma sätt som latex gör. Men ärligt talat, även om du råkar ha de specifika, och oftast mycket dyrare, kondomerna liggandes, så måste du fortfarande hantera den absoluta mardrömmen med fettfläckarna och risken för bakterieinfektioner. Bara gör det inte.

Hur får jag bort babyolja från mina lakan?
Med stor möda och tung ånger. Det slutade med att jag fick gnugga in rent diskmedel direkt på fläckarna, låta det verka i en timme för att bryta ner fettet, och sedan tvätta lakanen på det allra varmaste programmet vår tvättmaskin har. Trots det finns det en svag skugga på bomullen som hemsöker mig varje gång jag bäddar sängen.

Kan jag använda babylotion istället för babyolja?
Nej, absolut inte. Jag kollade upp detta också när jag kände mig extra lat. Babylotioner är fulla av parfymer, förtjockningsmedel och konserveringsmedel utformade för att sitta ovanpå huden. Om du har det i närheten av dina inre delar ber du om en irritation så allvarlig att du kommer att gå som John Wayne i en vecka.

Vad ska jag använda om jag har lätt för att få svampinfektioner?
Min läkare gjorde det väldigt tydligt att man behöver något som matchar kroppens naturliga pH-värde och som inte stänger in fukt. Vattenbaserade glidmedel utan glycerin är oftast det bästa valet, även om du verkligen borde fråga din egen läkare istället för att förlita dig på medicinska råd från en trött pappa som en gång av misstag råkade smörja in sitt eget hår med zinksalva.

Är kokosolja på riktigt säkrare än babyolja?
Det är säkrare i den meningen att det inte är en petroleumprodukt, så det bryts ner lite lättare och stänger inte in bakterier riktigt lika aggressivt. Men den kommer fortfarande att totalförstöra en latexkondom på några sekunder. Om du förlitar dig på kondomer som preventivmedel är kokosolja precis lika farligt som flaskan med Natusan.