Därför förklarar karaktärerna i Baby-bossen din lilla diktator

Hörrni. När min kusin var gravid med sitt andra barn strömmade goda råd in som ur ett trasigt rör i en gammal hyresrätt. Min faster sa att det äldre barnet helt enkelt fick lära sig sin plats, eftersom den nya bebisen var absolut prioritet nu. Min granne svor på att det bästa var att köpa en dyr plastleksak och låtsas att den nyfödda på något sätt hade köpt den till storasyskonet. Barntandläkaren jag jobbade med föreslog helt krasst att hon bara borde skicka det äldre barnet till mormor i en månad för att slippa dramat helt och hållet.

Inget av det här fungerar. Jag har sett tusentals av de här syskonövergångarna på barnavdelningen, och det är alltid ett slagfält av tunga känslor och sömnbrist.

Sanningen är att om du vill förstå vad som faktiskt händer hemma hos dig, räcker det med att titta på en tecknad film. Karaktärerna i Boss Baby är faktiskt en briljant mästarklass i barnpsykologi. De fångar perfekt skräcken hos det äldre barnet och den rena toxiciteten hos en krävande bebis.

Storasyskonet drar det kortaste strået

Tim Templeton från filmen är varje storasyskon på planeten. Han är orolig. Han är undanskuffad. Han gick från att vara universums mittpunkt till en mellanchef som precis blivit degraderad av någon som inte ens har tänder.

Låt mig prata om den här "present från bebisen"-trenden en stund. Den är helt galen. Vi förväntar oss att en treåring ska tro att en nyfödd, som inte ens kan hålla upp sitt eget tunga huvud, på något magiskt sätt har åkt till ett stort varuhus, dragit ett kreditkort och köpt en massiv brandbil i plast. Det är en förolämpning mot allas intelligens.

Storasyskonet bryr sig inte om leksaken. De bryr sig om att en liten skrikande diktator precis har flyttat in i deras hus och förstört hemfriden. Att muta dem med billig plast lär dem bara att deras emotionella undanträngning kommer med ett patetiskt avgångsvederlag. Det känns bara fel.

Och den enorma press vi lägger på storasyskonet att bara älska bebisen omedelbart är helt toxisk. Vi trycker upp en inlindad, rödflammig klump i deras personliga utrymme och kräver att de ska pussa sin nya bästa vän medan vi filmar det för sociala medier. Det är som om din partner skulle ta hem en ny make eller maka och säga åt dig att dela garderobsutrymme samtidigt som du ler mot kameran. Den fräckhet vi föräldrar besitter är helt ofattbar.

Om din helt blöjfria fyraåring plötsligt vill dricka ur nappflaska igen, räck dem bara flaskan och gå därifrån.

Den lilla företagsdiktatorn i blöja

Och så har vi Ted. Den riktiga chefen. Klädd i kostym, skrikande ut sina krav, helt obrydd över det kaos han skapar i familjedynamiken.

Det är precis det här ett litet barn eller en nyfödd är. En toxisk VD. De respekterar inte din tid eller dina gränser. De kräver mat klockan tre på natten och kastar den sedan på golvet utan att släppa ögonkontakten. Om du försöker förhandla med dem skriker de bara högre tills du ger upp.

Min barnläkare, Dr. Gupta, berättade en gång för mig att ett litet barns pannlob i princip är en lös sladd som slår gnistor i en vattenpöl. De försöker inte manipulera dig med flit. Eller ja, kanske lite, men oftast saknar de bara de neurologiska kopplingarna för att hantera den tragiska verkligheten att du skar deras smörgås diagonalt i stället för rakt av på mitten. Vetenskapen är lite luddig kring exakt när de utvecklar ett riktigt samvete, men min professionella gissning som barnsjuksköterska är någon gång i tredjeklass.

Fram tills dess är det där chefsliknande beteendet faktiskt en utvecklingsmilstolpe. De medicinska läroböckerna har förmodligen ett snyggt litet diagram för det någonstans, men ute i skyttegravarna känns det mer som ett gisslandrama.

Här är sakerna att hålla utkik efter under den lilla diktatorfasen, som jag ser varenda dag:

• Utrotning av sömn. De ser din personliga vila som en direkt förolämpning mot deras auktoritet.
• Fientliga övertaganden. Vardagsrummet är inte längre ditt. Det tillhör numera babysittern och berget av kräkdukar.
• Irrationella krav. Skriker för att de vill ha den blå muggen, och skriker sedan för att du faktiskt gav dem den blå muggen.
• Detaljstyrning. Du får inte längre gå på toaletten ifred. De måste övervaka.

När jag jobbade på triagen kom en mamma in med en fullt frisk treåring. Barnet var slött, vägrade äta och var helt stumt. Jag kollade värdena. Helt normala. Jag tittade på den utmattade mamman som bar på ett babyskydd med en nyfödd och frågade när bebisen föddes. För fyra dagar sedan, svarade hon. Treåringen var inte sjuk. Han genomförde bara en tyst protest för att hans värld hade gått under. Jag sa åt henne att köpa en munk till honom och låta honom titta på tv i tre timmar.

Utrusta storasyskonet för överlevnad

I filmen har Tim sin Lam-Lam. En snuttefilt. Det här är en riktig medicinsk nödvändighet. Barnläkarnas riktlinjer säger att man inte ska ta ifrån barn deras tröstande föremål under en familjeomställning, oavsett hur trasiga och slitna de blir.

Vi använder Happy Whale babyfilt i bambu. Jag köpte den för att jag gillade det lilla havsmotivet och att den är gjord av hållbar bambu. Men nu är den en kritisk del av infrastrukturen i vårt hem. Den är otroligt mjuk, den temperaturreglerar, och mitt stora barn släpar med sig den stora filten överallt som en skyddsmantel för att försvara sig mot bebisen.

Den är nedfläckad av okänt organiskt material och luktar svagt av kex, men jag skulle inte våga tvätta den under en krisvecka. Det är min absoluta favoritpryl vi äger, bara för att den förhindrar totala känslomässiga sammanbrott när bebisen skriker.

För själva bebisen behöver du en plats att parkera dem på så att du hinner dricka ditt kaffe medan det fortfarande är varmt. Vi testade babygymmet i trä med björn- och lamasetet. Det är bra. Träet är mjukt slipat, och de små virkade djuren är säkra för dem att slå aggressivt på.

Det köper mig exakt elva minuters tystnad innan chefen kräver miljöombyte. Det uträttar inga mirakel, men elva minuter är en hel livstid när man lider av extrem sömnbrist.

Ibland byter jag ut de hängande leksakerna mot dem från Alpacka-setet för babygym, bara för att ge bebisen en illusion av valfrihet. Den lilla virkade regnbågen är supersöt. Den stoppar inte gråten för evigt, men den distraherar tillräckligt länge för att jag ska hinna knyta skorna.

Om du vill kika på fler trämojänger för att distrahera din lilla direktör kan du spana in Kianaos hela kollektion av babygym här.

Så överlever du ledarskapsbytet

Du måste bekräfta storasyskonets känslor utan att låta dem ta över hela sjukhuset. I stället för att tvinga dem att hålla skenet uppe när bebisen skriker, kan du kanske bara räcka dem deras favoritfilt och erkänna att läget faktiskt är ganska jobbigt just nu.

Ge storasyskonet en uppgift. Låt dem hämta blöjor åt dig. Det får dem att känna sig som mellanchefer i stället för en nyanställd assistent som precis fått sparken. När de känner sig behövda slutar de försöka sabotera bebisens babysitter.

Vi oroar oss så mycket för om syskonen kommer att komma överens. Det kommer de inte. Inte just nu. De är i grund och botten kollegor som tvingas dela på ett väldigt litet kontorsbås. Boss Baby-karaktärerna är roliga för att de är sanna. Ditt stora barn är inte trasigt, de handskas bara med en fruktansvärd chef.

Innan du möter ännu en dag av småbarnens företagskrigföring, se till att du har koll på babyutrustningen så att du inte behöver leta runt i mörkret.

Den stökiga verkligheten av syskonövergångar

Är det normalt att mitt äldre barn hatar den nya bebisen?

Helt normalt. Om en okänd vuxen flyttade in i ditt hus och krävde din partners uppmärksamhet dygnet runt, skulle du också hata dem. Ge det lite tid. Tvinga dem inte att pussa bebisen eller spela upp en kärleksfull teater för släktingarna. De kommer att tina upp när bebisen börjar äta fast föda och blir aningen mer intressant än en krukväxt.

Varför beter sig mitt stora barn som en Boss Baby-karaktär nu?

För att hela deras värld har vänts upp och ner. Boss Baby-karaktärerna skapades bokstavligen för att spegla exakt den här psykologiska krisen. De försöker återta kontrollen över en kaotisk miljö. När de skäller ut order är det bara deras lilla, outvecklade hjärna som försöker skapa ordning i ett hem som plötsligt luktar sur mjölk.

Borde jag tvinga dem att dela med sig av sina favoritleksaker?

Absolut inte. Jag delar inte min kaffekopp med någon, så varför skulle en treåring behöva dela sin favoritippbil med en dreglande bebis som bara vill tugga på hjulen? Sätt tydliga gränser för bebisen också. Storasyskonet behöver veta att du fortfarande står på deras sida när den lilla diktatorn försöker stjäla deras grejer.

Hur länge varar den här toxiska VD-fasen?

Mina sjuksköterskekollegor säger att de värsta maktkamperna kulminerar runt två till tre års ålder. Men ärligt talat känner jag fyrtioåriga män som fortfarande beter sig så här när de får lite feber. Du måste bara överleva dagen. Sänk kraven, köp mängder med kaffe och acceptera att det inte längre är du som bestämmer.

Vad gör jag om det äldre barnet får bakslag med pottträningen?

Köp mer tvättmedel och ignorera det. Att göra en stor grej av en olycka ger dem bara den uppmärksamhet de desperat söker. De ser hur bebisen torkas och daltas med, så de räknar ut att kissa på sig är en stabil affärsstrategi för att få dina ögon på sig. Städa upp det, håll en neutral uppsyn och gå vidare.