Det där söta lilla gröna rymdgräset är definitivt inget för barn

Jag stod i kön på matbutiken i tisdags, brottades med min sprattlande tvååring på höften och försökte samtidigt klicka hem en babyshower-present till min kusin på mobilen. Hon är helt besatt av den där Mandalorian-serien, så jag skrev bara in orden baby yo i sökfältet och förväntade mig att hitta en gullig liten grön utomjordingsmössa eller kanske en mjuk snuttefilt. Google, i sin oändliga visdom, fyllde automatiskt i resten till en specifik grässort. Jag klickade i alla fall, och tänkte att det var något konstigt namn på ett ekologiskt läkemedel mot tandsprickning eller ett funkigt hipster-märke med ärtpuré. Hörni. Jag hade så oerhört fel. Det var inget gulligt barnrumstema eller ett gosedjur. Det var otroligt potent, knock-you-out-cold, marijuana för vuxna.

Innan jag fick tre barn under fem år trodde jag ärligt talat att allt med ordet baby i namnet hörde hemma i en barnkammare. Men nu vet jag att vuxenindustrin för rekreationsbruk fullkomligt älskar att slänga på nostalgiska, barnvänliga namn på saker som inte har ett dugg att göra inom en fem mils radie från ett spädbarn. Jag brukade se färgglada förpackningar med seriefigurer och bara anta att det var menat för små händer. Herregud, jag var så naiv. Nu när jag står knädjupt i det moderna föräldraskapets kaotiska skyttegravar inser jag att vi måste vara helt paranoida över vad som kommer in i våra hus, för en grässort med namnet Baby Yoda är raka motsatsen till barnvänlig.

Min läkare hade ett och annat att säga om starka örter

Jag ska vara helt ärlig med er nu. Många föräldrar där ute använder cannabis på laglig väg. Vare sig det är mot kronisk smärta, för att försöka få en hel natts sömn utan att flyga upp för minsta lilla ljud i huset, eller bara för att varva ner efter att din treåring har skrikit i tre timmar över att hans smörgås skars i fel form. Jag är inte här för att döma hur ni hanterar stress. Men min läkare, Dr. Evans, skällde i princip ut mig vid vår senaste kontroll när vi pratade om säkerhet i hemmet och vad barn kan få tag på.

Han berättade att lokala akutmottagningar bokstavligen svämmar över just nu av småbarn som av misstag ätit en cannabis-godis för vuxna eller fått tag på någon otroligt stark växtdel som lämnats framme på ett nattduksbord. Jag klarade knappt biologin på gymnasiet, men Dr. Evans fick det att låta som om THC-nivåerna i den här specifika utomjordingsdöpta sorten kretsar kring trettio procent. Det betyder att det som folk rökte på Woodstock i princip var oregano jämfört med det rena raketbränslet som folk köper på apotek och cannabiskliniker i dag. Jag antar att kemikalierna slår till så snabbt i en liten kropp att om en knodd får tag på en knopp av det där, så är det inte ett roligt litet misstag. Det är ett solklart 112-samtal med kräkningar, yrsel och hemska andningssvårigheter som jag inte ens vill tänka på.

Den totala bluffen med barnsäkra förpackningar

Låt oss prata om barnsäkerhet en stund, för rent ut sagt är det en enda stor bluff. Du tror att du har gömt dina vuxensaker, dina mediciner eller dina lagligt införskaffade stresslindrande godsaker högt uppe på en hylla i en liten dekorativ ask. Du tror att lilla Braxley bara är tre år och omöjligt kan nå toppen av kylskåpet. Lyssna noga nu. Småbarn är i grunden små, berusade ninjor med noll självbevarelsedrift och klättringsfärdigheter som en olympisk bouldrare. Min äldsta, som numera är ett vandrande varnande exempel, staplade en gång tre matstolar och en massiv ordbok bara för att nå en gömd påse chokladknappar högst upp i skafferiet. Om du tror att en sladdrig liten plastlåda intryckt längst in i garderoben kommer att stoppa ett beslutsamt barn, ljuger du helt för dig själv.

Och låt mig inte ens börja prata om de så kallade barnsäkra locken. Jag har bokstavligen gett mina egna medicinburkar till min fyraåring för att han skulle få upp min Ipren åt mig, eftersom mina händer var blöta och jag inte kunde trycka ner och vrida tillräckligt hårt. Om jag inte kan öppna burken, men min förskoleunge knäcker den på tre röda sekunder samtidigt som han knappt tittar bort från ett avsnitt av Bluey, då är hela säkerhetssystemet trasigt. Med något så potent som klibbig, harts-täckt cannabis, duger det inte längre att behandla det som en avslappnad vuxenhemlighet.

Man måste i princip trycka in sina grejer i ett rejält metallkassaskåp, snurra runt kodlåset och be till högre makter att ens fyraåring inte listar ut koden medan man är upptagen med att skrubba rent en bajsblöja. Och ärligt talat, hela idén om att man bara kan röka lite på altanen och sedan direkt gå in och hålla bebisen behöver en ordentlig reality check. De klibbiga resterna från dagens supergräs sätter sig i håret, fastnar på kläderna och kryper in direkt under naglarna. Det betyder att du måste skrubba händerna såriga med varmt tvålvatten och byta ut den där inrökta hoodien innan du ens tänker tanken på att plocka upp ditt gråtande spädbarn. Min mormor brukade röka cigaretter inomhus med stängda fönster och sa att det härdade, men Dr. Evans sa att passiv rökning från det här bara täcker en bebis små lungor med äckliga gifter som orsakar hemska luftvägsinfektioner, så jag ignorerar totalt min släkts gammalmodiga råd.

Ärligt talat, om din svärmor vill förfäras över att du behöver ett sömnmedel eller att du låser sovrumsdörren för fem minuters lugn och ro, blockera bara hennes nummer över helgen och drick ditt kaffe i fred.

Säkra saker som ditt barn faktiskt kan bita på

Eftersom vi pratar om att småbarn stoppar in varenda farlig sak de hittar i munnen, låt oss prata om vad din bebis faktiskt borde bita på. Tandsprickning är djävulen själv. När mitt mellanbarn fick sina första tänder ryckte hon åt sig mina äckliga, bakteriefyllda hemnycklar från bänken och tryckte in dem i munnen innan jag ens hann blinka. Jag var desperat och utmattad. Det var då jag äntligen hittade Bitleksak Panda i Silikon & Bambu för Bebisar. Jag ska vara uppriktig med er – jag hatar normalt att köpa mer plastskräp som bara hamnar under soffan, men den här grejen är gjord av 100 % livsmedelsklassat silikon och uträttar faktiskt mirakel. Den platta formen gjorde att min dotter kunde greppa den själv utan att tappa ner den i hundhåret på mattan var femte sekund. De strukturerade bambudelarna på den lilla pandan verkade träffa precis rätt punkt på hennes svullna tandkött, och jag brukade slänga in den i kylskåpet i tio minuter medan jag bryggde mitt morgonkaffe eftersom det kalla silikonet var det enda som fick henne att sluta skrika.

Å andra sidan skaffade vi också det här Setet med Mjuka Byggklossar för Bebisar. De är mjuka och klämvänliga, vilket är toppen eftersom min äldsta absolut älskar att använda leksaker som vapen och kasta dem tvärs över vardagsrummet mot sin systers huvud. Men helt ärligt? Det är bara klossar. Mina barn lekte med dem ett tag, tuggade på kanterna i några dagar och återgick sedan direkt till att bråka över en tom Amazon-kartong. De är bra att slänga ner i badet eftersom de flyter, men förvänta dig inte att de på magiskt vis ska underhålla ditt barn i timmar medan du försöker vika tvätt.

Om du letar efter fler sätt att hålla ditt hem säkert och ekologiskt utan att tappa förståndet, borde du definitivt spana in de ekologiska lekmattorna och barnrumsartiklarna i Kianaos kollektion för babyvård, om så bara för att få lite sinnesro.

Kläder som ärligt talat skyddar känslig hud

Låt oss återgå till bebishud en sekund, för att undvika konstiga kemikalierester är typ hela min personlighet just nu. När man har att göra med något potent – vare sig det är superstarka vuxenörter som lämnats kvar på tröjan eller bara starka tvättmedel från mataffären – är bebisens hud det som reagerar allra först. Jag lärde mig detta den hårda vägen när min yngsta fick hemska, röda nässelutslag av en billig syntetisk body som min moster skickade i födelsedagspresent. Jag fick panik och slutade med att byta ut nästan allt till Ärmlös Babybody i Ekologisk Bomull.

Den är inte superbillig, det ska jag erkänna direkt, men man får verkligen vad man betalar för när det gäller vardagskläder. Tyget känns bara tjockare och mjukare, och det töjer sig verkligen över mitt barns gigantiska lilla huvud utan att axelsömmarna spricker. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom ekologisk bomull, men jag antar att utan alla dessa syntetiska gödningsmedel inbakade i fibrerna, låter det bara deras arga lilla hud andas bättre. Dessutom, om du vill ha något som ser lite finare ut men som ändå inte orsakar utslag, är Baby-Romper med Volangärmar i Ekologisk Bomull löjligt söt utan att vara stel eller kliig. Jag klädde min dotter i den för familjefotografering, och hon lät den verkligen sitta på hela eftermiddagen utan att dra i kragen.

Mormors råd och sanningen om bröstmjölk

Jag måste ta upp min mamma igen, för hon sa alltid åt mig att bara gnugga lite whiskey på bebisens tandkött mot smärtan vid tandsprickning. Jag älskar henne gränslöst, men vi ser tillbaka på 80-talet och undrar hur någon av oss allvarligt talat överlevde. Vi åkte obältade bak på flakbilar och tuggade förmodligen på flisor av blyfärg. Så när äldre generationer säger att jag överreagerar om att hålla vuxencannabis inlåst, stänger jag bara av helt. De förstår inte att de marijuanasorter folk köper i dag är genetiskt modifierade till månen och tillbaka.

Dr. Evans förklarade att THC lagras i fettceller. Det betyder att om du är en ammande mamma som intar det där starka stuffet för att kunna somna, gissar jag att molekylerna bara glider rakt ut i din bröstmjölk och beger sig rakt mot din bebis växande hjärna. Jag kanske är en kaosmamma som serverar barnen frysta chicken nuggets två gånger i veckan för att jag är för trött för att laga mat, men jag drar en väldigt skarp gräns vid att utsätta min bebis för sinnesförändrande substanser bara för att jag behöver varva ner.

På tal om att hålla saker naturliga och enkla, så har jag en massiv hatkärlek till bebisprylar som tar över mitt hem. Jag vägrar absolut att köpa de där gigantiska plastmonstren som blinkar och spelar samma repetitiva sång som borrar sig djupt in i skallen tills man vill gråta. Jag valde ett Babygym i Trä | Regnbågsgym med Djurleksaker i stället. Det är gulligt, det är tillverkat av naturligt trä och det ser inte ut som att en plastcirkus har exploderat i mitt vardagsrum. Den lilla hängande elefanten är bedårande, men ännu viktigare är att ytbehandlingen är giftfri, så jag slipper få panik när mitt barn oundvikligen drar ner det och försöker äta upp det.

Innan vi hoppar in på de jobbiga frågorna du förmodligen är för generad för att ställa till din egen läkare, ta en sekund att uppgradera din bebis lekyta. Skaffa ett av de där massiva trägymmen eller en bitleksak i livsmedelsklassat silikon så att du aldrig behöver oroa dig för vad som åker in i deras små munnar.

Frågor du kanske är för rädd att ställa

Vad ska jag ärligt talat göra om jag misstänker att mitt barn ätit min vuxengodis?
Vänta inte för att se om de blir sömniga, ta bara nycklarna och åk till akuten eller ring Giftinformationscentralen omedelbart. Jag vet att det är pinsamt och att du kanske känner dig som världens sämsta förälder, men läkarna har sett det en miljon gånger och de behöver bara veta exakt vad barnet fick i sig för att kunna övervaka andningen. Det där med hög halt av THC slår till mot en liten fjorton kilos kropp som ett skenande godståg.

Kan jag bara röka den där gröna utomjordingssorten utomhus och allt är frid och fröjd?
Ärligt talat, förmodligen inte alls så okej som du tror. De klibbiga resterna och röken sätter sig i ditt hår och dina kläder som bara den. Du behöver verkligen tvätta händerna noga, borsta tänderna och helst ta på dig en ren tröja innan du går in igen och gosar med en nyfödd. Annars andas de in allt det där skräpet rakt från din krage.

Är det verkligen så illa att amma om jag bara använder en gnutta för att kunna sova?
Min läkare var superrak om det här – ja, det är illa. THC lagras i ditt kroppsfett, och bröstmjölk är i grund och botten flytande guld gjort av fett. Det går rakt igenom till bebisen, och ingen vet egentligen hur stor skada det gör på en liten växande hjärna. Så det är helt enkelt inte värt risken så länge du fortfarande ammar.

Hur förklarar jag för min stoner-bror att han inte får ta med sina grejer till min babyshower?
Titta honom bara rakt i ögonen och skyll på läkaren. Säg till honom att din läkare är stenhård när det gäller tredjehandsrökning och oavsiktlig exponering, och om han vill träffa sitt nya syskonbarn måste hans klibbiga gräs stanna kvar inlåst i bagageluckan på hans bil. Be inte om ursäkt för att du håller ditt barn säkert.

Är de där barnsäkra påsarna från cannabiskliniken verkligen barnsäkra?
Absolut inte. Jag har sett mina barn tugga sig igenom kraftiga plastförpackningar bara för att komma åt ett gammalt smörgåsrån. De där kläm-och-dra-påsarna kanske bromsar ner en trött vuxen, men en knodd med tänder och all tid i världen kommer att riva sig rakt igenom dem. Köp en riktig plåtlåda med ett kodlås.