Hur rollistan i Baby Driver lurade mig på familjens filmkväll

Min äldsta kille, Jackson, står mitt i vardagsrummet i omaka dinosauriepyjamas, håller i en halväten oststav som en mikrofon och stirrar med tefatstora ögon på tv-skärmen. Klockan är kvart i tio på en fredagskväll. Han borde sova djupt sedan länge. Istället tittar han under tystnad på när Jamie Foxx skjuter sönder en värdetransport i hög upplösning. Jag kastar mig över soffbordet i total panik för att rycka fjärrkontrollen från min man, vrickar foten våldsamt på en kvarglömd leksak och spiller ut mitt ljumma te över hela mattan, bara för att lyckas stänga av tv:n innan min fyraåring får permanenta psykologiska men.

Jag ska vara helt ärlig, jag trodde verkligen att jag hade valt en helt oskyldig film. Min man frågade vad vi skulle se, och jag såg en titel med ordet "baby" i, så min trötta mammathjärna kortslöt totalt. Jag fick febrilt förklara för Jackson att de höga smällarna på tv:n bara var specialeffekter från ett fånigt litet fyrverkeri, plocka upp hans lilla stela kropp och marschera raka vägen tillbaka till sängen medan jag tyst bad till högre makter att han inte skulle få mardrömmar.

Jag lovar, titeln lät verkligen helt oskyldig

När min man först fick upp filmen på tv:n passade jag på att snabbt googla skådespelarna i Baby Driver på mobilen medan jag slängde in lite popcorn i mikron. Jag såg Ansel Elgort, ni vet från den där tårdrypande filmen om tonåringar med cancer, och Lily James som bokstavligen spelade Askungen. Så självklart antog jag att det var någon småknäpp men hjärtevärmande indiefilm. Ni vet, typ en söt berättelse om en ung pappa som tar med sin bebis på en roadtrip genom landet för att hitta sig själv eller nåt. Herregud, jag hade så monumentalt fel.

Hörni, tio minuter in i filmen insåg jag att det är en helt galen actionthriller om bankrån. Det är inte ens några riktiga bebisar med. Huvudpersonen är bara en flyktbilsförare som kallas för Baby – eller kanske Baby D, jag hörde ärligt talat knappt hälften av dialogen över alla tjutande däck och tunga vapen. Istället för en gullig föräldrakomedi fick jag en film med över 110 svordomar, inklusive typ 57 "fuck", vilket är precis den sortens ordförråd min lilla svamp till unge absolut inte behöver ta med sig till förskolan.

Min mormor brukade alltid säga att ett tyst hus är ett misstänkt hus, och hon hade rätt. För om jag bara hade kollat på babymonitorn istället för att dras in i den inledande biljakten, så hade jag hört Jackson smyga nerför hallen. Det är ett smärre mirakel att han inte upprepade någon av Jamie Foxxs repliker vid frukostbordet morgonen därpå.

Trumhinnor är mycket skörare än mitt tålamod

När barnen väl låg tryggt nedbäddade i sina sängar igen och vi faktiskt såg klart filmen (med volymen rejält sänkt), fick handlingen mig att börja tänka på mina egna barn. Huvudpersonen, Baby, har ett kraftigt, konstant ringande i öronen – tinnitus – på grund av en hemsk bilolycka när han var liten. För att överrösta det hemska tjutet lyssnar han konstant på musik i sin iPod.

Jag fick en klump i magen, för jag hade faktiskt ett långt samtal med vår barnläkare, Dr. Miller, för bara några månader sedan om barns hörsel, efter att vi hade tagit med barnen på ett överraskande högljutt lokalt evenemang. Han berättade att barn inte bara får hörselskador av ålder, utan att en enda händelse med extremt högt ljud eller ett fysiskt trauma kan orsaka permanent tinnitus. Jag förstår inte vetenskapen helt och hållet, men han förklarade att små barns öron har mikroskopiska små hårstrån långt inne i örat som kan böjas ur form av höga ljud. Jag är ganska säker på att han menade nervändar, men vad de än är så växer de aldrig ut igen när de väl har gått sönder.

Det bekräftade verkligen min hönsmamma-instinkt att alltid packa ner de där otympliga hörselkåporna till barnen vart vi än åker. Men givetvis, mitt i min nattliga noja om hörselskydd, försökte jag gå ut i köket och trampade rakt på ett av våra mjuka byggkloss-set för bebisar som Jackson hade lämnat i hallen. Jag ska vara ärlig när det gäller de här klossarna – de är helt okej och jag gillar att de är gjorda av giftfritt gummi istället för billig plast som spricker. Men mina barn använder dem mest för att bygga aggressiva små torn som de sedan sparkar våldsamt in i hundens vattenskål. De skapar absolut inte den tysta, fokuserade och pedagogiska leken som förpackningen utlovade, men de spetsade i alla fall inte min fot när jag trampade på dem i mörkret.

Bilturer borde inte kännas som en extrem kontaktsport

En annan sak som verkligen stannade kvar hos mig från filmen var bilolyckan i barndomen som från början orsakade huvudpersonens skada. Hans föräldrar bråkade högljutt medan de körde, blev distraherade och kraschade in i baken på en lastbil. Min mamma sa alltid att köra bil med gråtande bebisar i baksätet bara är en övning i att överleva från punkt A till punkt B, och hon skämtade inte.

Det finns absolut ingenting som är mer distraherande än en bebis som får ett fullkomligt, blålila sammanbrott i sin bilbarnstol samtidigt som du försöker köra ut på motorvägen i 110 kilometer i timmen. Oftast tappar mina barn förståndet i bilen för att de blir för varma. Bilbarnstolarna är i princip isolerade skumhinkar som fångar upp all deras kroppsvärme, och om du klär dem i syntetiska material får de bara marinera i sin egen svett tills de börjar gallskrika.

Det är precis därför jag har slutat helt med att köpa billiga polyesterkläder och istället bytt till den ärmlösa bebisbodyn i ekologisk bomull för min yngsta när vi åker bil. Den ekologiska bomullen låter verkligen huden andas, och elastanet ger precis lagom med stretch så att jag inte behöver brottas med henne som om hon vore en liten alligator för att få på den. Med tanke på priset är den dessutom otroligt plånboksvänlig, eftersom den inte krymper ihop till dockstorlek efter en vända i torktumlaren. En bekväm bebis är en tyst bebis, och en tyst bebis betyder att jag faktiskt kan kolla döda vinkeln utan att det känns som att hjärnan vibrerar av oväsendet.

Om du desperat försöker uppdatera din skötväska inför nästa kaotiska bilsemester med familjen, kanske du vill kika på några ekologiska bebis-måsten som faktiskt håller för verkliga livet och inte bara ser söta ut på en galge.

Att stänga ute ljudet när man inte bara kan ta på sig hörlurar

I filmen använder Baby en iPod för att överleva sin verklighet. Hemma hos oss överlever mina barn genom att tugga på saker. Tandsprickning är den absolut värsta fasen av föräldraskapet, och jag tar en diskussion med vem som helst som påstår något annat. När min mellantjej, Sadie, fick sina kindtänder var hon ett dreglande litet monster som gnagde på kanten av vårt soffbord i trä som en frenetisk liten bäver.

Jag slösade bort så mycket pengar på de där perfekt estetiska, dovt beiga bitleksakerna som är överallt på Instagram just nu. Ni vet exakt vilka jag menar. De ser ut som minimalistiska konstskulpturer utskurna ur ledsen drivved och kostar en förmögenhet, men bebisar hatar dem bokstavligen. Mina barn vägrade röra dem. De vill bara ha något färgstarkt och klämbart som faktiskt når hela vägen bak i munnen, men nätet vill få oss att tro att om vi ger våra barn färgglad plast, så misslyckas vi som moderna föräldrar. Det förväntas att vi ska inreda barnrum som ser ut som exklusiva skandinaviska väntrum, helt ovetande om det faktum att bebisar är kladdiga, högljudda, färgglada små varelser som behöver praktisk lindring, inte en dämpad färgpalett som matchar våra prydnadskuddar.

Hur som helst, beige är till för vardagsrumsmattor, inte bebisprylar.

Det som till slut räddade mitt förstånd med Sadie var denna bitleksak i bambu och silikon med pandamotiv. Jag köpte den på ett sömnbrist-impuls, och det var en total räddare i nöden. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så den är jättemjuk att bita på men går inte sönder. Den lilla pandaformen har dessutom platta kanter som var perfekt storlek för hennes små händer att greppa när hon låg och sparkade i vagnen. Ärligt talat slängde jag den bara i diskmaskinen. Ingen kokning, inga speciella steriliseringsritualer, bara in med den bland spaghettitallrikarna och kör. Den gav henne de sinnesintryck hon behövde för att sluta skrika, vilket gav mig den tystnad jag behövde för att ens kunna höra mina egna tankar.

Innan vi går vidare till frågorna som jag vet att du förmodligen ställer dig just nu, gör dig själv en tjänst och klicka hem en panda-bitleksak för din egen sinnesfrids skull. Tro mig, tandsprickningsfasen väntar inte på någon, och du vill inte stå tomhänt klockan två på morgonen.

Frågor du ärligt talat kanske ställer dig just nu

Varför söker alla efter skådespelarna i Baby Driver om det inte är en familjefilm?
För att rollistan ärligt talat är fullpackad med stora namn som Ansel Elgort, Jon Hamm och Lily James, och för att titeln är otroligt missvisande! Tonåringar och vuxna älskar den för att det är en snygg, musikdriven actionfilm, men titeln får utmattade föräldrar att tro att det är något de kan sätta på under familjens pizzakväll. Gör inte om mitt misstag.

Kan små barn verkligen få tinnitus som killen i filmen?
Enligt min barnläkare – ja, absolut. Vi tänker oftast på ringande öron som något som bara drabbar farfäder eller rockstjärnor. Men en kraftig öroninflammation, högljudda konserter utan hörselskydd eller ett fysiskt trauma kan absolut skada ett barns känsliga hörsel. Glöm aldrig att packa ner hörselkåporna, hörni.

Vad är bästa sättet att slippa en skrikande bebis under en lång bilresa?
Förutom att hoppas på ett mirakel, så är temperaturkontroll A och O. Skippa varma polyesterkläder och håll er till andningsbara lager som en body i ekologisk bomull, så att de inte svettas ihjäl i sin bilbarnstol. Ha en speciell bitleksak fäst vid bältet så att de kan trösta sig själva istället för att tappa den på golvet var femte minut.

Är de där ekologiska bomullsbodysarna verkligen värda pengarna?
Jag är extremt snål, men jag säger ja. De där superbilliga flerpacken från de stora varuhusen blir snabbt sträva och tappar formen efter tre tvättar, vilket ger ditt barn en hängig urringning som blottar bröstet för kalla drag. De ekologiska varianterna med lite stretch överlever verkligen tvättkrigen hemma hos mig, så i längden behöver du köpa färre av dem.

Hur vet jag om en film faktiskt är okej för mina barn innan jag trycker på play?
Lita inte bara på titeln, och stirra dig definitivt inte blind på rollistan som jag gjorde! Sök fram Common Sense Media på telefonen och läs föräldrarecensionerna. Om jag bara hade ägnat trettio sekunder åt att läsa varningarna om de 57 svordomarna, istället för att kolla på Ansel Elgorts IMDb-sida, hade jag sluppit kasta mig genom vardagsrummet för att skydda min fyraårings oskuld.