Ärligt talat: Så hittar du en rabattkod till Baby Brezza idag

Klockan var 3:14 på morgonen, hunden skällde för att bebisen skrek som en stucken gris, och min hand skakade så mycket att jag hällde en skopa dyr modersmjölksersättning direkt på köksgolvet istället för i flaskan. Mitt äldsta barn, som var själva definitionen av kolik och anledningen till att jag började få gråa hår redan vid tjugoåtta, är min ständiga varningsklocka. Innan jag fick barn trodde jag att jag var alldeles för bra för lyxiga babyprylar. Min mormor fostrade sex barn på kondenserad mjölk och sirap, välsigne henne, och min mamma svor på att allt jag någonsin skulle behöva var en mugg med hett kranvatten för att värma en flaska. Den tidigare versionen av Jess var en självgod, utsövd idiot.

Den nuvarande versionen av Jess? Tja, hon vet att en maskin som spottar ut en perfekt blandad, kroppstempererad flaska på exakt tio sekunder är ren magi, men hon vet också att det gör en prismedveten mamma illamående att lägga närmare tre tusen kronor på vad som i grunden är en glorifierad kaffebryggare. Jag ska vara helt ärlig med dig, prischocken fick mig nästan att trilla ur mina luddiga tofflor. Jag vägrade betala fullpris, vilket fick mig att snöa in helt på att försöka överlista kassasystemet bara för att ha råd med saken.

Sanningen om att överlista kundkorgen

Om du bara lägger en av de här maskinerna i varukorgen och klickar på köp, gör du fel. Jag tillbringade dagar med att jaga efter ett hyfsat kampanjerbjudande på ersättningsbryggaren eftersom min man och jag hade kommit överens om att bebisbudgeten var sprängd efter att vi köpt spjälsängen. Man måste typ förvandlas till en internetdetektiv för att få ner priset till något som inte känns som ett billån.

Det slutade med att jag kombinerade några småfultrix för att rädda mitt förstånd och min plånbok, och slängde ihop vilka internetrabatter jag än kunde skrapa ihop medan jag höll en sovande bebis. Här är den nakna sanningen om hur man får maskinen billigare:

• Kryphålet med kundklubbar: Jag registrerade mig i deras officiella belöningsprogram med en skräpmejl, vilket omedelbart spottade ur sig en femtonprocentig välkomstrabatt som jag faktiskt kunde använda där och då.
• Reddit-guldgruvan: Istället för att lita på utgångna influencerkoder som aldrig fungerar, grävde jag igenom föräldraforum på Reddit där sömnbristiga mammor bara dumpar rabattkoder de inte använder längre, som ibland mirakulöst nog går att kombinera med reor.
• Säkerhetsnätet med cashback: Jag körde hela köpet genom ett webbläsartillägg för cashback, eftersom det trots allt är bättre att få tillbaka en femtiolapp tre månader senare än att ge ett gigantiskt företag alla sina pengar på en gång.

Vad min läkare faktiskt sa om det där med bakterier

Okej, låt oss prata om det läskiga, för jag läste ett gäng skrämmande PDF-filer från amerikanska smittskyddsmyndigheten (CDC) klockan två på natten och ärligt talat fick det min förlossningsångest att slå i taket. Tydligen är modersmjölksersättning i pulverform inte steril. Jag antar att jag bara förutsatte att eftersom den kommer förseglad i en burk med folielock var den magiskt ren, men min läkare Dr. Evans informerade mig vänligt om att jag hade helt fel. Han sa att det finns en risk att en bakterie som heter Cronobacter smyger sig in där.

Världshälsoorganisationen (WHO) säger att man ska blanda ersättning med vatten som är tillräckligt varmt för att döda bakterierna, vilket är 70 grader Celsius, men maskinen doserar bara ut vatten på typ 37 grader så att din bebis kan dricka det direkt. Dr. Evans sa i princip till mig att för en frisk, fullgången bebis som är några månader gammal brukar maskinen vara helt okej, men om du har en prematur eller en nyfödd under tre månader bör du förmodligen inte använda en automatisk blandare alls. Han fick mig att använda de där dyra små drickfärdiga tetra-flaskorna de första åtta veckorna bara för att vara på den säkra sidan, vilket kändes som att elda upp pengar, men man gör vad man måste när ens läkare ger en den där allvarliga blicken över glasögonen.

Den där dumma orangea trattlampan

Om det är en sak som kommer att pröva ditt äktenskap och ditt förstånd, så är det varningslampan för att rengöra tratten. Jag måste få skriva av mig om detta i en minut för ingen varnar dig för sörjan. Maskinen kräver att du drar ut plasttratten och tvättar den var fjärde flaska. Inte varje dag. Var fjärde flaska.

Först tänker man, äsch det är inte så farligt, jag sköljer bara av den. Nej. Ångan från det heta vattnet som blandas med pulvret skapar en betongliknande skorpa uppe i utmatningshålet. Om du ignorerar lampan och tänker att du tvättar den senare, låser maskinen bokstavligen ute dig och vägrar att göra en flaska, eller ännu värre, den spottar ut vattnig, utspädd ersättning eftersom hålet är igentäppt. Jag kan inte beskriva den nivå av raseri jag har upplevt när jag stått i mitt mörka kök klockan fyra på morgonen och skrubbat intorkad beige sörja ur en plasttratt med en minimal borste medan min bebis gallskriker i vaggan.

Mitt absolut bästa tips som du inte bad om är att använda de pengar du sparade på din rabattjakt till att köpa två extra utbytestrattar direkt. Ha dem bara uppradade på bänken så att du kan slita ut den smutsiga och smälla dit en ren utan att behöva leka diskmaskin i mörkret.

Ärligt talat ignorerar jag helt deras Bottle Washer Pro-maskin eftersom jag är fullkomligt kapabel att diska mina egna grejer i diskhon, tack så mycket.

Att överleva bajsexplosionen medan maskinen är igång

Det finns en specifik naturlag som dikterar att din bebis kommer att drabbas av en massiv bajsexplosion som går hela vägen upp på ryggen exakt under de tio sekunder som maskinen surrar och spottar ut mjölk. Min äldsta var känd för detta. Jag tryckte på startknappen, hörde det välbekanta brummandet av vattnet som värmdes upp, och sedan kände jag lukten. Det absolut värsta med en ryggbajs är att försöka dra en nersmetad, billig bomullsbody över bebisens huvud utan att få röran i håret.

Det är precis därför jag till slut kastade ut hälften av mina doppresenter och köpte Ärmlös babybody i ekologisk bomull i storpack. Jag är dödsallvarlig när jag säger att de här grejerna räddade mitt förstånd. De innehåller fem procent elastan, vilket inte låter som en stor grej förrän du försöker töja ut halshålet hela vägen ner över bebisens axlar för att ta av den som ett smutsigt bananskal. Den ekologiska bomullen överlever faktiskt mina aggressiva tvättprogram med hett vatten, och den lämnade aldrig de där konstiga röda friktionsmärkena på mina barns eksembenägna hud. Den bara stretchar, gör sitt jobb och krymper inte till en docktröja efter en tvätt.

Kolla in resten av Kianaos kollektion med ekologiska babykläder om du är trött på syntetiska tyger som faller isär efter tre vändor i torktumlaren.

Distraktioner och plastpåse-paranoian

När du väl får hem maskinen och ställer in den, kommer du att gå med i sekten av paranoida föräldrar som konstant väger sin bebis mjölk. Eftersom maskinen har ett dussintal olika inställningar beroende på exakt vilket märke av ersättning du använder, är du helt ansvarig för att se till att den doserar rätt förhållande mellan pulver och vatten. Jag lärde mig den hårda vägen att man måste kolla hemsidan varje gång man köper en ny burk, eftersom de ändrar inställningarna slumpmässigt och utan förvarning.

För att inte bli galen av oro över att jag svalt min unge med utvattnad mjölk, började jag göra plastpåsetestet jag läste om på nätet. Man tejpar fast en fryspåse under pulverutmataren, kör ett program och väger det torra pulvret på en köksvåg för att försäkra sig om att det stämmer överens med grammen som står på burken. Det får en att känna sig som en galen vetenskapsman i ett laboratorium, men det var det enda sättet jag kunde sova på nätterna.

Medan jag håller på och krånglar med fryspåsar och digitalvågar måste jag oftast lägga ner bebisen någonstans säkert så att jag inte tappar något i huvudet på dem. Jag provade att använda Bitleksak Panda i silikon och bambu för bebisar för att hålla mitt mellanbarn tyst under den här processen. Den är helt okej, ärligt talat. Den är BPA-fri, det livsmedelsgodkända silikonet är säkert, och den är tillräckligt söt för att bo i sidofacket på min skötväska för nödsituationer. Men jag ska vara uppriktig—oftast ville mitt barn hellre tugga på mina bilnycklar eller en fuktig tvättlapp än en specifik bitleksak. Den funkar i kris när man behöver två minuters tystnad, men det är ju bara en bitleksak.

Det som ärligt talat köpte mig tillräckligt med tid för att mäta ersättning och rengöra den där fördömda tratten var Babygym i trä | Lekgym med regnbåge och djurleksaker. Jag brukade lägga en filt på köksmattan, ställa den här A-ramen i trä över bebisen och bara låta dem slå efter den lilla hängande elefanten. Till skillnad från de där gigantiska plastmonstren som blinkar och spelar outhärdlig elektronisk musik som borrar sig rakt in i skallen, är den här tyst, gjord av naturligt trä, och får inte mitt vardagsrum att se ut som att ett dagis har exploderat. Min yngsta kunde bara ligga där och sprattla med sina små ben, helt fängslad av träringarna som klickade mot varandra, och gav mig exakt tillräckligt med tid för att förbereda flaskorna för nattskiftet.

Den röriga sanningen om moderna bekvämligheter

Lyssna, den tidigare versionen av mig dömde mammor som lade tusentals kronor på en ersättningsmaskin, men den nuvarande versionen förstår att när man går på två timmars avbruten sömn och bröstvårtorna blöder eller mjölken inte rann till, så är tid ens mest värdefulla tillgång. Att hitta en bra rabattkod till maskinen handlar inte bara om att vara sparsam; det handlar om att rättfärdiga en lyx som snabbt förvandlas till ett överlevnadsverktyg när det blir otroligt tufft.

Man måste inte vara perfekt, man måste bara se till att bebisen blir matad, hålla tratten ren så att maskinen inte låser ute en, och kanske hitta ett sätt att få trettio minuters extra sömn.

Redo att uppgradera barnrummet med grejer som på riktigt gör livet lättare? Utforska hela vår kollektion av hållbar babyutrustning och ekologiska nödvändigheter precis här på Kianao.

Vanliga frågor om att hantera galenskapen

Fungerar de där influencerkoderna för ersättningsmaskinen på riktigt?
Ibland, men ärligt talat, hälften av gångerna jag knappar in dem är de antingen utgångna eller gäller bara för varor till ordinarie pris som inte ens finns i lager. Ditt bästa kort är oftast att vänta på en stor reahelg och logga in på deras hemsida med en ny mejladress för att knipa ett välkomsterbjudande som faktiskt går att kombinera med rean på sajten.

Hur vet jag om min bebis ersättningsinställning har ändrats?
Du måste bokstavligen kolla märkets hemsida konstant. Jag har sidan som bokmärke i mobilen och kollar varje gång jag öppnar en ny burk pulver, för om tillverkaren ändrar sitt recept det minsta lilla, måste maskinens inställning ändras annars får bebisen fel blandning, och ingen säger det till dig förrän det är för sent.

Är ekologisk bomull ärligt talat bättre vid bajsexplosioner?
Enligt min erfarenhet, absolut ja. Kianaos linnen i ekologisk bomull innehåller lite elastan, så när du försöker rulla en bajstäckt body nerför bebisens kropp istället för över huvudet, stretchar den på riktigt utan att sömmarna spricker eller att den blir permanent uttänjd i tvätten.

Kan jag bara använda kranvatten i vattentanken?
Min läkare sa till mig att absolut inte göra det, och helt ärligt står det i manualen också. Om du använder vanligt kranvatten kommer mineralerna att byggas upp inuti värmeelementet och orsaka kalkavlagringar, vilket förstör maskinen. Jag köper dunkar med destillerat vatten från mataffären för typ tjugo spänn för att hålla tanken ren.

Vid vilken ålder bryr sig bebisen på riktigt om babygymmet i trä?
De första månaderna är de typ bara potatisar som stirrar på de hängande leksakerna, men runt tre eller fyra månader började mina barn aktivt sträcka sig efter och slå på träringarna. Det är en räddare i nöden när du bara behöver lägga ifrån dig dem säkert i tio minuter för att diska flaskor.