Varför jag googlade "Baby Boi Carti" och fick panik över mina barns hörsel

Det var tisdag, 16:12, och jag stod i köket i mina "dålig dag"-mjukisbyxor – de där med den mystiska yoghurtfläcken på vänster knä som jag vägrar tvätta bort eftersom den känns som ett monument över min överlevnad – och höll Mayas iPad som om den vore en osäkrad handgranat. Hon är sju, så hennes sökhistorik är vanligtvis bara typ "hur man ritar en realistisk katt" eller "gratis Roblox-grejer snälla". Men där låg det, mitt emellan en Minecraft-tutorial och en video om hur man gör slime: baby boi carti.

Jag stirrade på skärmen i en hel minut. Min hjärna, fullproppad med avslagen iskaffe och den totala utmattningen av att hålla två små människor vid liv fram till middagen, försökte desperat förstå det. Var det här ett nytt märke för bebiskläder? Någon konstig estetik på TikTok där tonåringar klär sig som småbarn? Hängde det ihop med de där läskiga unboxing-videorna som Leo brukade titta på innan jag helt förbjöd YouTube Kids? Jag sms:ade min man, Dave. Vet du vad en baby boi är? Han svarade tre minuter senare: Ett litet manligt spädbarn? Förresten, kan vi äta tacos ikväll? Hjälpsamt, Dave. Väldigt hjälpsamt.

Så jag gjorde vad vilken lätt neurotisk millennie-mamma som helst skulle göra: Jag googlade det. Och herregud, lättnaden blandades direkt med ren och skär skräck.

Internet är en skrämmande plats för mammor

Okej, så det är absolut inget sött företag som gör hållbara bodys. Det är Playboi Carti. Rapparen. Mer specifikt rykten om ett kommande "baby boi carti"-album och en nyligen läckt låt där han kallar sig själv för en "baby boi". Vilket, ärligt talat, okej då, musiker får väl kalla sig vad de vill. Jag klickade på ett YouTube-klipp av ren nyfikenhet eftersom jag i mitt huvud tänkte att det kanske var ett av de där cover-albumen med vaggvisor? Som "Rockabye Baby"-serien där de gör om Snoop Dogg till xylofonmusik?

Jag lovar dig, min själ lämnade tillfälligt min kropp.

Basen var så hög och kraftigt distad att min telefons högtalare bokstavligen vibrerade bort från köksön och nästan trillade ner i diskhon. Det är en del av en subgenre inom rap som kallas "Rage", och det är precis vad det låter som. Det är aggressivt, det skriks, elektroniken låter som ett uppringt modem som får en panikattack, texterna är absolut ingenting jag vill att min förstaklassare ska upprepa vid middagsbordet, och det är bara så oerhört, oerhört högt.

Hur som helst, grejen är den att Maya hade hört uttrycket på bussen från en femteklassare, trodde att det bokstavligen var en låt om en söt bebis och bestämde sig för att söka på det. Vi hade ett fem minuter långt snack om vad man söker på på nätet, jag raderade historiken, och vi gick vidare.

Vad min läkare sa om höga ljud

Men att höra den där öronbedövande väggen av bas komma ut ur min telefon triggade omedelbart ett djupt begravt minne av ett samtal jag hade med vår läkare, dr Miller, när Leo var typ åtta månader gammal. Vi planerade att ta med honom till någon slags matfestival med foodtrucks utomhus i stan – Dave var desperat efter några specifika birria-tacos – och hon tittade mig rakt i ögonen under hans kontroll och frågade om jag hade hörselskydd för bebisar.

Jag minns att jag fnös lite och tänkte, det är bara en matfestival med foodtrucks, ingen Metallica-konsert, lugn i stormen.

Dr Miller fortsatte sedan med att varsamt skrämma slag på mig. Hon sa något om hur en bebis hörselgång är pytteliten, så ljud är fysiskt mycket högre för dem än vad de är för oss? Typ att ljudtrycket förstärks på grund av det lilla utrymmet i deras små huvuden, eller hur nu fysiken bakom det fungerar. Jag förstår ärligt talat inte mekaniken helt. Jag blev knappt godkänd i gymnasiefysiken, jag var för upptagen med att rita bandloggor på mina Converse. Men hon sa att till och med måttligt folkvimmel, en stökig restaurang eller någon som spelar tung basmusik i närheten faktiskt kan göra fysiskt ont i en bebis öron, och de kan inte berätta att det gör ont förrän de bara börjar gallskrika okontrollerat.

Hon nämnde att Världshälsoorganisationen har en gräns på 85 decibel, vilket jag antar är tröskeln där hörselskador börjar uppstå. Tydligen spränger mycket av den musik vi lyssnar på – och definitivt en Rage-rap-konsert, om det är din grej – lätt gränsen på 100 decibel och kan permanent förstöra ett barns hörsel på typ fem minuter. Fem minuter!

Sedan den dagen har jag varit extremt medveten om allt som kommer i närheten av mina barns huvuden. Och deras munnar också, ärligt talat, för Leo är fyra och försöker fortfarande tugga på sin skjortkrage ibland när han är orolig, vilket är en helt annan sensorisk grej.

Om ni är mitt i tuggfasen just nu och vill vara säkra på att de inte gnager på giftig plast, borde du spana in Kianaos ekologiska bitleksaker. De är riktiga räddare i nöden.

Saker att stoppa i munnen i stället för i öronen

På tal om sensoriska intryck, när Leo fortfarande använde napp var jag ett fullständigt nervvrak när det gällde att hålla den ren och nära till hands, särskilt när vi *var* ute på högljudda platser där han desperat behövde den för att trösta sig. Bebisar är i princip bara små sensoriska svampar, och när ljudnivån blir för hög behöver de suga eller tugga på något. Det absolut bästa jag köpte då var Kianaos napphållare med pärlor av trä och silikon.

Jag minns specifikt att vi hade den mintfärgade. Vi var på ett otroligt högljutt, ekande kafé nere på stan – ett sånt där ställe med blottade tegelväggar som ser coola ut men får röster att studsa runt våldsamt, och en espressomaskin som låter som en bokstavlig jetmotor som lyfter. Jag hade på mig en fruktansvärt obekväm jeansjacka. Leo började få panik av allt oväsen. Han spottade ut sin napp i protest, och den hade helt klart landat på det vidriga, klibbiga golvet precis bredvid baristans skurhink, men Kianao-clipset räddade den.

Jag använde den där grejen varenda dag. Den lilla träkakan var bedårande, och metallclipset satt faktiskt fastklistrat på hans tröja utan att förstöra tyget, till skillnad från de där billiga i plast som jag impuls-shoppade på Amazon mitt i natten och som gick sönder på tre dagar. Rekommenderas varmt.

Vi testade också Bitleksak i silikon – Lama. Den är supersöt, och det livsmedelsklassade silikonet är helt säkert och BPA-fritt, men ärligt talat? Leo gillade mest att kasta den på hunden. Det lilla utskurna hjärtat var perfekt för hans pyttesmå fingrar att greppa, men som en faktisk bitleksak var den bara okej för vår del. Alla bebisar är väl olika antar jag. Maya hade säkert älskat den när hon var liten eftersom hon gillade släta texturer, men Leo var aggressivt lojal mot sin napp.

Vi hade dock lite mer tur med Bitleksak Kaktus i silikon. Mest för att den har en massa små knottror på kaktusarmarna som jag tror verkligen hjälpte när hans kindtänder höll på att spricka igenom, och den lilla krukbasen var superlätt för hans knubbiga händer att greppa. Den var riktigt bra.

Sensmoralen i historien

Så hela min tisdagseftermiddag spårade ur på grund av en tonårs-raptrend som jag inte förstod mig på, vilket övergick i en skuldresa om ljudnivåer, vilket resulterade i att jag tvingade Maya att radera sin sökhistorik medan jag frenetiskt beställde ljudisolerande och volymbegränsade hörlurar till Leos surfplatta.

Föräldraskap är galet. Man kan inte kontrollera varenda litet ljud de hör eller varje popkulturell trend som sipprar ner till dem på skolbussen, men man kan köpa hörselkåporna och ge dem säkra saker att tugga på. Låt inte internet skrämma in er i en knäpptyst bunker, men håll kanske ett öga på deras iPad-historik och investera absolut i hörselskydd om du tar med din bebis någonstans som är stökigare än ett tyst bibliotek.

Spana in Kianaos hela sortiment av hållbara, tysta och säkra bebisgrejer innan er nästa högljudda utflykt. Din bebis öron (och ditt eget förstånd) kommer att tacka dig.

Stökiga frågor jag ständigt får

Ska jag låta mina barn lyssna på hög musik?
Herregud, nej. Jag menar, min läkare sa i princip att allt över 85 decibel är en farozon för pyttesmå öron. Om du måste överrösta musiken för att din partner ska höra när du frågar om de köpt mjölk, är det alldeles för högt för din bebis. Skruva ner. Jag vet att Dave älskar att dundra på med 90-talsgrunge i bilen, men nuförtiden håller vi oss strikt till samtalsvolym när barnen är i baksätet.

Hur vet jag om en plats är för högljudd för min bebis?
Ärligt talat, om det piper ens det minsta i dina egna öron har din bebis förmodligen ont på riktigt. Deras hörselgångar är så små att ljudtrycket är mycket mer intensivt. Om Leo börjar hålla för öronen eller blir oförklarligt gnällig på en restaurang så ifrågasätter jag det inte ens längre. Vi packar bara ihop våra pommes frites och drar. Det är inte värt ett sammanbrott.

Hur är det med hörselkåpor för bebisar?
De är icke förhandlingsbara. Använd inte såna där öronproppar i skumgummi som man får på flygplan – de är en enorm kvävningsrisk, jag tog bokstavligen Leo på bar gärning när han försökte äta en en gång. Skaffa riktiga, vadderade hörselkåpor över öronen. Det ser lite löjligt ut, som att din bebis dirigerar flygtrafik, men de fungerar. Vi tar med dem till fyrverkerier, festivaler, överallt.

Är bitleksaker i silikon verkligen bättre än plast?
Enligt min kaotiska erfarenhet, ja. De där billiga i plast som jag köpte till Maya blev helt repiga och äckliga, och jag var ständigt paranoid över vilka kemikalier som läckte in i hennes mun. De i livsmedelsklassat silikon från Kianao kan kokas eller slängas i diskmaskinen utan att smälta till en giftig pöl. Dessutom kan man lägga dem i kylen när deras tandkött är riktigt inflammerat. En total game changer.

Behöver jag oroa mig om min sjuåring söker på rapmusik?
Förmodligen. Jag menar, de hör allt från äldre barn. Man kan inte sätta dem i en bubbla. Prata bara med dem. Jag förklarade för Maya att vissa ord inte är till för oss, och att vissa videor är för högljudda och läskiga, och sedan kollade vi på Bluey i en timme för att rensa hjärnan. Det är ju ändå bara en ren gissningslek det här med barnuppfostran.