Att överleva Babybossen-fasen hemma hos oss

Jag försökte gömma fjärrkontrollen bakom mikrovågsugnen. Det var mitt första misstag – att tro att jag kunde överlista en småbarnsförälders beslutsamhet när de väl snöat in på något. Man intalar sig själv att man ska bli den där föräldern som bara spelar klassisk musik och visar naturdokumentärer, men sedan slår den kalla vintern till, elementet väser som en arg katt, och man behöver bara tjugo minuter för att dricka sin chai medan den faktiskt fortfarande är varm. Rätt var det är står ditt barn med en träkloss mot örat som en mobiltelefon och skriker åt hunden att återgå till arbetet. Vi är djupt inne i "boss baby"-eran nu, kompis, och det är till största delen mitt eget fel.

Det finns en alldeles särskild sorts trötthet som uppstår när man ser samma animerade företagsbebis utföra stötar mot kattungar. När Babybossen: Tillbaka till jobbet släpptes på Netflix, som en bro mellan filmen från 2017 och uppföljaren, tänkte jag att det bara var ännu en harmlös distraktion. Jag insåg inte att jag bjöd in en pytteliten, kraftigt koffeinstinn mellanchef i mitt vardagsrum.

Lyssna här, om du tror att du bara kan förbjuda den här serien och komma undan helskinnad så lurar du dig själv. Jag försökte mig på total censur i ungefär tre dagar. Jag tog bort den från listan, spelade ovetande och erbjöd träklossar istället. Han åkte bara hem till mormor på söndagen och såg fyra avsnitt på hennes iPad medan hon matade honom med pannkakor. Barn hittar alltid ett sätt. Tricket är inte att hindra dem från att titta helt och hållet, det är att lära sig hur man sätter en kostymklädd bebis som drar prutt-skämt i ett sammanhang innan ditt barn upprepar samma skämt i BVC:s väntrum.

Anatomin hos en pytteliten företagsdiktator

Om du någonsin har spenderat tid på en barnavdelning så vet du att barn i grund och botten är små sociopater ändå. De är kodade för självbevarelsedrift och omedelbar behovstillfredsställelse. Jag har sett barn med dropp i armen försöka förhandla till sig bättre festisar som om de vore i färd med att stänga en affär på Wall Street. Så på ett konstigt sätt är det faktiskt inte så långsökt att göra en bebis till en hänsynslös VD för ett storföretag.

Själva serien består i princip av drygt tjugo minuters slapstickhumor, företagssabotage och ett oändligt krig mot hundvalpar och pensionärer. Men det som gör mig galen är kiss- och bajshumorn. Jag vet inte vem i författarteamet som bestämde att var tredje replik måste vara ett skämt om kräk, rapar eller att bajsa, men de behöver uppenbarligen inte städa upp efter ett litet barn som tycker att det är hysteriskt roligt att härma tv-program. Häromdagen var vi i mataffären, och min söta, vanligtvis tysta pojke pekade på en jättetrevlig äldre dam och skrek något om en blöjexplosion. Marken öppnade sig tyvärr inte och svalde mig hel. Det är obarmhärtigt. Man ägnar ett år åt att försöka lära dem ord som snälla och tack, och en enda animerad bebis raserar alltihop med ett enda prutt-skämt.

Animationskvaliteten är högst medelmåttig.

Men under all uppkäftighet och alla kroppsfunktioner handlar seriens kärna faktiskt om att syskon ställer upp för varandra. I filmen hatade Tim och bebisen varandra. I den här serien är de ett team. De bråkar, de tjafsar, de river nästan hela huset, men när det verkligen gäller täcker de upp för varandra. Som någon som ständigt agerar medlare i syskonliknande dispyter på lekdejter måste jag erkänna att det finns ett värde i att se barn samarbeta för att lösa ett problem, även om det problemet råkar vara ett skurkaktigt kattungesyndikat.

Vad min barnläkare mumlade om skärmtid

Jag tog med mig hela denna tv-ångest till Dr. Patel på 18-månaderskontrollen på BVC. Hon har varit verksam i trettio år och har exakt noll tålamod med mina neuroser som förstagångsmamma. Jag frågade henne om barnläkarnas officiella riktlinjer för skärmtid och förväntade mig en ordentlig föreläsning.

Hon viftade i princip bara bort det, kollade hans öron och sa att experterna förvisso säger något om max en timmes högkvalitativa program för de små, men att det ärligt talat handlar mest om att se till att tv:n inte ersätter fysisk lek eller sömn. Forskningen kring hur snabb animering påverkar deras hjärnor är ändå lite otydlig. Ibland läser jag en studie som säger att det förstör deras koncentrationsförmåga för alltid, och nästa dag läser jag en annan som hävdar att interaktivt tv-tittande är helt okej. Dr. Patel sa att det verkliga problemet inte är själva serien, utan huruvida man sitter där med dem och förklarar varför vi inte kallar varandra för fula saker vid matbordet.

Så nu tittar vi tillsammans. Det är utmattande. Jag sitter där medan Babybossen gör något absurt, och jag flikar i förbigående in en kommentar om hur vi använder snälla ord hemma hos oss. Mitt barn ignorerar mig för det mesta, men jag hoppas att det sjunker in via osmos.

Skadekontroll och nedvarvning

När tv:n äntligen stängs av är övergången tillbaka till verkligheten oftast tuff. Man kan inte bara slå om en strömbrytare och gå från höginsats-företagsspionage till lugn och ro. Jag har fått lära mig att man måste bygga upp en fysisk barriär mellan skärmtid och sovtid.

Jag är ganska ärlig med vad vi köper till det här barnet. Vi skaffade ett Babygym i trä med små djurleksaker när han var yngre. Jag vet att många föräldrar svär vid de här Montessori-uppläggen. Det ser jättefint ut i hörnet av vardagsrummet, och det naturliga träet är ett trevligt avbrott från allt plastskräp. Men om jag ska vara helt ärlig så stirrade min unge mest på elefanten i ungefär fem minuter om dagen innan han försökte äta upp träbenen. Det är fantastiskt för estetiken, och det kanske hjälper till med djupseendet som manualen påstår, men det var inte den där magiska distraktionen som jag hade hoppats på.

Det som faktiskt fungerar för oss just nu är vår Bambufilt med färgglatt universum. Den här saken är min absoluta favorit. Den är löjligt mjuk tack vare den ekologiska bambun, men den främsta anledningen till att vi älskar den är för att den har blivit hans övergångsobjekt. När tv:n stängs av greppar han exakt den här filten med de små orangea planeterna på. Ibland knyter han den runt halsen som en företags-superhjältemantel, och ibland rullar han bara in sig i den som en burrito på mattan. Tyget håller på något magiskt vis en stabil temperatur, så han vaknar inte alldeles svettig efter sina vilostunder. Om du vill överleva det oundvikliga sammanbrottet efter tv-tittandet måste du helt enkelt ge dem något som är mjukare än deras egen ilska och rida ut stormen.

Kolla in vår kollektion av ekologiska filtar här om du behöver något som kan absorbera småbarnstårar.

Så hanterar du bajsskämt utan att tappa förståndet

Det allra svåraste med den här specifika popkultur-fasen är det plötsliga bakslaget när det gäller toalettmognad. Precis när jag trodde att vi började få kläm på ett civiliserat beteende introducerar Babybossen konceptet med strategisk blöjanvändning.

Jag har insett att en stark reaktion på kiss- och bajshumorn bara gjuter olja på elden. På sjukhus, när en patient skriker något opassande, så flämtar man inte och sätter i halsen. Man journalför det och går vidare. Gör samma sak med ditt lilla barn. När de drar till med ett bajsskämt vid matbordet, titta bara nollställt på dem, erbjud dem lite mer ärtor och byt samtalsämne. Det kväver skämtet på det syre det behöver för att överleva.

Vi har en extra Bambufilt med blåa blommor i bilen för de tillfällen då universum-filten är i tvätten. Jag var lite osäker på blommönstret till honom först, men de blå blåklinten är verkligen otroligt lugnande. När vi kör hem från en kaotisk lekdejt där han har försökt bestämma över de andra barnen, brukar ett allergivänligt, svalt lager över bilbarnstolen oftast få honom att somna innan vi ens har hunnit ut på motorvägen.

Du kan inte kontrollera allt de ser eller hör. Du kan bara kontrollera den miljö de återvänder till när skärmen blir svart. Dämpa belysningen, plocka undan plastleksakerna och svep in dem i något som inte käftar emot.

Om du letar efter sätt att göra den verkliga världen lite mer lockande än den animerade, kan du bläddra igenom vår kollektion av ekologiska babyprodukter och hitta lite lugn och ro.

Stökiga frågor om pyttesmå chefer

• Varför är mitt barn plötsligt så besatt av att prata om bajs? Det lockar till lätta skratt. Serien normaliserar det, och småbarn är i grunden som ståuppkomiker som testar sina tajta femminutersrutiner på alla som vill lyssna. Skratta inte. Berätta bara för dem att i det här huset går vi på pottan, och gå därifrån. Skämtet dör när publiken lämnar rummet.
• Gör den här serien mitt barn aggressivt? Förmodligen inte aggressivt, bara uppkäftigt. De härmar tonläget eftersom det framkallar en reaktion från de animerade karaktärerna. Påminn dem bara om att de inte får något mellis genom att prata med dig som om du vore en praktikant som klantat till kaffebeställningen.
• Hur får jag dem att slita sig från skärmen utan utbrott? Det gör du inte. Du får helt enkelt acceptera utbrottet som smällar man får ta. Ge en femminutersvarning, stäng av och räck omedelbart fram ett litet mellanmål eller en mjuk filt. Låt dem gråta på golvet i en minut. De överlever.
• Borde jag bara hoppa direkt till den andra filmen istället? Det spelar ingen roll. Handlingen är i princip densamma, bara med lite bättre animering och andra kändisröster. Välj ditt gift och lär dig att stänga ute ljudet medan du viker tvätten.