Ett brev till mig själv innan jag köpte Artipoppe-bärselen

Kära Tom för sex månader sedan. Du gömmer dig på toaletten på nedervåningen just nu, eller hur? Tvillingarna skriker i kapp i vardagsrummet, det luktar tydligt av sur mjölk om din favorittröja, och du stirrar på mobilskärmen och överväger att bränna vad som motsvarar en begagnad småbil på en holländsk designbärsele. Jag vet exakt hur du känner dig. Du har sömnbrist, du är desperat efter att få ha båda händerna fria igen, och du har på något sätt intalat dig själv att ett köp av en kraftigt broderad linnetrasa på ett magiskt sätt kommer att förvandla dig till en av de där fridfulla, jordnära papporna från Instagram.

Jag skriver till dig från framtiden för att berätta exakt vad som händer när den där otroligt chica, overkligt dyra lådan äntligen anländer till vårt kaotiska radhus. Spoiler alert: det ingår ingen barnflicka, och du kommer fortfarande att vara täckt av kroppsvätskor, men dina axlar kanske åtminstone gör lite mindre ont.

Vad BVC-sköterskan egentligen sa om höfter

Jag vet att du har suttit och doom-scrollat i olika forum klockan tre på natten, övertygad om att om du köper fel bärsele så kommer du permanent att förstöra tjejernas hållning. Läkaren på vårdcentralen försökte förklara det här för oss förra månaden, och även om jag mest var distraherad av att Chloe försökte äta upp en gammal tidning i väntrummet, så tror jag att jag hajade grunderna. Hon mumlade något om höftledsdysplasi och hur de måste sitta i en hukande "M-form" i stället för att bara dingla där som skräckslagna fallskärmshoppare.

Av vad jag kan bedöma så verkar Artipoppe Zeitgeist på något sätt tvinga dem in i den här korrekta grodpositionen helt automatiskt. Du slipper krångla med komplicerade spädbarnsinlägg eller rulla ihop handdukar under deras rumpor som vi gjorde med den där ärvda bärselen din syster gav oss. Du viker bara in nackkudden under de första månaderna, och den ska tydligen ge ett alldeles utmärkt stöd för deras vingliga lilla nyfödda huvuden. Jag är uppenbarligen ingen medicinsk expert, men de verkar båda helt nöjda där i, förutsatt att de inte är hungriga, trötta eller bara allmänt irriterade på själva existensen.

Magnetspännena är i princip häxkonst

Låt mig berätta om den enda funktion som faktiskt motiverar åtminstone halva prislappen. Spännena på den här grejen är magnetiska. De klickar liksom bara ihop av sig själva när du för dem nära varandra. Det låter som en liten detalj, tills du kommer på dig själv med att stå i hällregn, hålla ett vilt sprattlande litet barn med ena armen och försöka spänna fast det, samtidigt som den andra tvillingen försöker springa rakt ut i trafiken.

Med vanliga bärselar måste du sträcka dig runt på din egen rygg mellan skulderbladen och knäppa ihop ett plastspänne – en manöver som kräver samma flexibilitet som en akrobat på cirkus. Artipoppes axelband korsas över ryggen i stället, vilket innebär att du spänner fast dem vid midjan. Jag kan nu framgångsrikt fästa Lily på mitt bröst med ena handen medan jag håller min telefon i den andra, en färdighet som jag planerar att lägga till på min LinkedIn-profil.

En snabb varning gällande klädseln, dock. Vi köpte Ekologisk Babybody med Volangärm för ett tag sedan för att den helt ärligt var bedårande. Det är ett jättefint plagg, men att försöka klämma in de där fina små volangaxlarna under bärselens kraftiga lyxremmar är otroligt irriterande. Volangerna korvar ihop sig uppe vid öronen och får dem att se permanent uppskrämda ut. Spara de tjusiga ärmarna till dagarna då de faktiskt får krypa runt fritt, och håll dig till enkla kläder utan krusiduller på axlarna när du ska spänna fast dem.

Ett väldigt långt utlägg om en tygbit som saknas

Okej, hämta en kopp kaffe, för vi måste prata om huvan. Eller snarare, den totala avsaknaden av den. Du är på väg att spendera en astronomisk summa pengar på en bärsele, och de holländska designers som skapade den bestämde sig uppenbarligen för att solskydd är estetiskt oattraktivt.

Nästan alla andra bärselar på marknaden har en liten tygbit som man kan dra över barnets huvud när det somnar. Detta förhindrar att deras lilla, tunga kranium slungas bakåt som en berusad sjöman varje gång du lutar dig framåt för att plocka upp en tappad napp. Det skyddar dem också från det starka solljuset eller lysrören inne på Ica. Men Artipoppe? Ingenting. Bara ett chict, minimalistiskt tomrum där det borde finnas en funktionell huva.

Du kommer att komma på dig själv med att gå genom parken en överraskande solig tisdag och desperat försöka skugga Chloes ansikte med din egen hand medan armen sakta domnar bort. Det slutade med att jag fick drapera vår Ekologiska Babyfilt med Isbjörnsmönster över hennes huvud som en liten, mycket ventilerande spökdräkt. Jag älskar verkligen den där filten – den är briljant för tvillingar eftersom den är så mjuk, lätt går att knöka ner i fickan och den har överlevt att bli släpad genom vattenpölar utan att falla i bitar. Men jag ska väl inte behöva bygga ett provisoriskt tält av en ekologisk premiumfilt bara för att min ultralyxiga bärsele inte orkade inkludera en tygbit för två spänn.

Om du också är trött på att nöja dig med undermåliga babyprylar, kolla in Kianaos hela kollektion av ekologiska babyfiltar. De gör i alla fall precis det de ska.

Vända åt fel håll

Du tror säkert att det är viktigt att bebisen kan sitta framåtvänd för att se världen. Det är det inte. Bärselen har ett litet inlägg för att göra sätet smalare så att de kan sitta framåtvända, men det trycker klumpigt mot magen och får dem att se ut som att de hänger i en säkerhetssele i en spionfilm. Dessutom blir de överstimulerade efter typ tolv minuter ändå och börjar skrika åt en buss. Ha dem bara vända mot bröstet. Det är lättare för alla.

Verkligheten av att tvätta lyxtyger

Här är en mental bild för dig. Det är tisdagseftermiddag. Du är på mataffärens parkering. Du har precis lyckats brotta fast ett oerhört motsträvigt litet barn i bilbarnstolen. Du tittar ner på din vackra, dyra vävda hampabärsele och inser att den är täckt av en substans som kan vara mosad banan, kan vara kräk, eller kan vara något betydligt värre.

På tvättrådet står det "endast fläckborttagning". Fläckborttagning. Jag vet inte vilka de här människorna är som har bebisar vars kladd är så perfekt begränsat att det går att ta bort med fläckborttagning, men de bor inte i vårt hus. Köp under inga omständigheter kashmirversionen. Vi skaffade hampa/bomullsblandningen, och av ren och skär desperation har jag definitivt slängt in den i tvättmaskinen på kallt fintvättsprogram. Den överlevde, men ångesten över att vänta på att den skulle torka förkortade mitt liv med ett år.

Dessutom så tuggar bebisar på saker. När Lily kommer in i tandsprickningsfasen kommer hon att behandla de där dyra vävda axelbanden som en tuggleksak och göra dem permanent blöta. Du kommer snabbt att lära dig att trycka in Bitring i Silikon med Bambupanda direkt i munnen på henne i samma sekund som hon siktar på tyget. Den där lilla silikonpandan har varit en absolut räddare i nöden – den är tillräckligt tålig för att stå emot hennes aggressiva gnagande, helt okej att slänga in i diskmaskinen och räddar din holländska lyxtextil från att bli matsmält.

Är det seriöst värt den absurda prislappen?

Du läste i något nyhetsbrev för föräldrar att de här grejerna behåller sitt värde på andrahandsmarknaden, och förvånande nog stämmer det faktiskt. Andrahandsmarknaden för dessa bärselar är helt galen. Du kan sälja den i en Facebook-grupp på ungefär fyra minuter när du är klar med den, vilket helt klart lindrar svedan av det ursprungliga inköpspriset.

Om du var ute efter ren funktionalitet skulle du ha köpt en Ergobaby. Den har fickor, en huva och ser ut som förnuftig campingutrustning. Men jag känner dig, Tom. Du vill ha den som inte får dig att känna dig som att du ska bestiga ett berg varje gång du går till bageriet. Artipoppe är bekväm, den sitter bra och den tar inte död på ländryggen.

Så köp grejen. Men dämpa dina förväntningar, ha en kräkhandduk nära till hands för dreglet, och acceptera att oavsett hur fina dina accessoarer är, så är du fortfarande bara en trött pappa som bär på en väldigt högljudd, väldigt liten människa.

Redo att uppgradera resten av ditt överlevnadskit för föräldrar med saker som är genuint praktiska? Shoppa Kianaos kollektion av hållbara, ekologiska babynödvändigheter idag.

Röriga frågor om att bära barn i lyx

Gör det seriöst ont i ryggen med tyngre småbarn?

Ärligt talat, ja, lite. När de väger runt 10 kg slutar de där minimalistiska remmarna att kännas som en mjuk kram och börjar skära in lite. Den är briljant under det första året, men om du planerar att bära en massiv tvååring uppför en brant backe i tre timmar kommer du vilja ha något med vaddering som ser ut att höra hemma på en taktisk ryggsäck, inte på en catwalk.

Kan jag tvätta den i maskin vid en rejäl bajsexplosion?

Den officiella linjen är absolut inte, du måste kärleksfullt badda den med en fuktig trasa medan du viskar holländska bekräftelser. Verkligheten är att om du skaffar en i bomulls- eller hampablandning, så har i alla fall inte vår gått sönder av ett kallt handtvättsprogram i maskinen med milt tvättmedel ännu. Om du däremot köper den i silke eller kashmir är du på egen hand. Må oddsen alltid vara på din sida.

Måste jag verkligen vänta med att använda den med en nyfödd?

Vår läkare på vårdcentralen var ganska avslappnad kring det, förutsatt att de nått 3,2 kg-strecket. Du behöver inget klumpigt inlägg som de äldre bärselarna brukade ha. Du viker liksom bara ner ryggpanelen så att den ger stöd åt deras vingliga lilla nacke. De kommer för det mesta bara att sova mot ditt bröst ändå.

Är den utåtvända positionen så dålig som folk säger?

Det är bara klumpigt. Du måste pilla med en liten tygflik för att smalna av sätet, och sedan hänger bebisen där och ser lite tillknycklad ut. Tillverkaren rekommenderar max 15 minuter, och ärligt talat kommer din ländrygg att kräva att du slutar långt innan bebisen gör det.

Varför säger folk att den har ett högt andrahandsvärde?

För att marknaden för babyprylar är rubbad. Vissa mönster säljer slut omedelbart, och desperata föräldrar kommer att betala nästan nypris för en begagnad bara för att få just det leopardmönstret de vill ha. Om du inte förstör den med permanenta fläckar kan du förmodligen kamma hem drygt 70 % av vad du betalade för den.