Vad jag önskar att jag visste innan jag köpte en Baby Bogg Bag förra sommaren

Kära Sarah från i juni förra året. Du står just nu på den grusiga parkeringen vid utomhusbadet, iförd de där slitna jeansshortsen du svor på att du skulle slänga 2019, och håller i en genomsur tygväska som precis har vält och aggressivt spytt ut hela sitt innehåll överallt. Där ligger en halväten oststav täckt av smuts. Det är en pöl av islatte med vaniljsmak som snabbt sipprar in i Leos extra badblöja.

Du svettas. Du gråter över spilld mjölk, bokstavligt talat, och muttrar om att det måste finnas ett bättre sätt att frakta de enorma mängder skit som krävs för att hålla två barn vid liv i närheten av vatten.

Jag skriver från framtiden för att säga till dig att bara köpa den där jävla plastkorgen.

Jag vet att du inte vill. Jag vet att Tom stod i köket i morse och stirrade på din telefonskärm över sin presskaffe – eftersom han är den typen av person som faktiskt har tålamod att använda en kaffepress klockan sju på morgonen – och sa: "Funderar du seriöst på att betala sju hundra spänn för en tvättkorg med hål i?"

Han fattar inte. Han bär på en förnuftig svart ryggsäck. Han förstår inte den rena, oförfalskade ilskan över en tygväska som vägrar stå upprätt i bagageluckan på familjebilen. Hur som helst, poängen är att jag gav vika, jag köpte väskan, och jag har så många känslor kring den som jag behöver bearbeta just nu.

Varför namnet inte är logiskt för fem öre

Det största psykologiska hindret jag var tvungen att komma över var själva namnet. Den kallas för "Baby Bogg", vilket är så otroligt dumt eftersom man inte lägger en bebis i den, och rent tekniskt är det inte ens en skötväska. Det finns inga isolerade flaskfack eller fack för våtservetter. Det är bokstavligen bara en gummilåda med handtag.

Jag spenderade en timme på deras hemsida med att försöka förstå varför de döpt den till det. Tydligen är det bara hur de anger storlekar. Den massiva, som-kräver-en-gaffeltruck-för-att-bäras, heter Original. Den i mellanstorlek är Baby. Den pyttelilla är Bitty. Vilket förresten påminner mig om att Bitty-storleken är helt meningslös om du inte råkar vara en chihuahua, men vi går vidare.

Varför inte bara kalla dem Large, Medium och Small? Varför blanda in spädbarn när man döper en strandväska? Det känns lite märkligt att köpa den när ens barn är 4 och 7 år. Jag tänkte liksom, finns det något hemligt bebisfack jag har missat? Det gör det inte. Det är bara en mellanstor väska som råkar rymma exakt 20 kilo av vad det nu är för skräp dina barn räcker dig under dagens gång. Stenar. Halvtomma festisar. Blöta handdukar. Den rymmer allt.

Vad i hela friden är etenvinylacetat?

Det stora försäljningsargumentet, förutom att den platta botten gör att den aldrig välter, är materialet. Den är gjord av EVA-plast. Etenvinylacetat. Det låter ju som ett giftigt bekämpningsmedel som används på stora bondgårdar, men det är faktiskt exakt samma material som de där mjuka pusselmattorna med alfabetet är gjorda av.

Vår barnläkare, Dr. Evans – som är en otroligt lugn man som alltid doftar svagt av pepparmynta – var den som faktiskt tog upp detta under Leos fyraårskontroll. Han kikade i Leos öron, och min smutsiga tygväska låg på golvet i undersökningsrummet och lämnade bokstavligen en fuktig ring av poolvatten och misär på linoleumgolvet. Han nämnde i förbigående att tygväskor stänger in fukt och frodar bakterier, medan EVA-plast är naturligt ftalatfri och inte möglar.

Alltså, jag kan ju inte den faktiska vetenskapen bakom hur plast stöter bort mögel, det har väl antagligen att göra med att den inte är porös eller något? Jag tror det i princip betyder att vatten inte kan sugas in i den. Men Dr. Evans har ju gått läkarprogrammet, så jag litar blint på honom. Det betyder i korthet att istället för att ägna hela söndagen åt att aggressivt försöka skrubba bort ingrodd solkräm och krossade kex från vävt tyg, samtidigt som du gråter över tvättmaskinen, så kan du bara spola av plastkorgen med trädgårdsslangen på uppfarten och sedan gå och dricka ditt kaffe.

Magiskt.

Saker jag på fullaste allvar trycker fast i hålen

Väskan har alltså hål i sig, lite som Foppatofflor. Detta innebär att den andas, så att era blöta badkläder inte luktar som ett träsk när ni kommer hem. Men det betyder också att du kan fästa grejer i den. Vilket är en helt annan ekonomisk fälla i sig.

När Leo var yngre och vi befann oss mitt i det där speciella helvetet som är tandsprickningsfasen, brukade jag släpa med mig bitleksaken Bitleksak Panda i Silikon med Bambutextur precis överallt. Jag har faktiskt precis köpt en till till min systers babyshower, för den är den heliga gralen av bitleksaker. Silikonet med bambutextur når verkligen hela vägen bak dit kindtänderna kommer fram, och den platta formen gjorde att Leos klumpiga små händer kunde greppa den utan att tappa den i smutsen var femte sekund. Jag fäste helt enkelt en napphållare genom ett av hålen på bogg-väskan och hängde pandan på utsidan. När den blev äcklig slängde jag in den i diskmaskinen. Lätt som en plätt.

Jag skaffade också nyligen babynfilten Babyfilt i Bambu - Färgglatt Universum att ha i väskan för kyliga kvällar. Den är... okej. Ärligt talat är den otroligt mjuk och rymdmönstret är underbart, men den känns nästan för ömtålig för mina små vildingar. Den är gjord av bambu och är allergivänlig, vilket är fantastiskt för Leos eksem, men jag är livrädd för att låta den nudda marken i parken eftersom jag känner att den kommer att bli förstörd. Så den bor mest prydligt ihopvikt i bagageluckan. Det är en inomhusfilt. Jag skulle inte dra med den till stranden.

Åh, och jag har också bitleksaken Bitleksak Ekorre fastklämd på remmen för när min lilla brorsdotter kommer på besök. Den är formad som en solid ring med ett sött litet ekollon, vilket är toppen för små bebisar som precis håller på att lära sig greppa saker. Den har inte riktigt samma magiska förmåga att nå kindtänderna som pandan, men den håller henne tyst i kassakön på Ica, vilket är allt jag bryr mig om.

Om du just nu kämpar dig igenom tandsprickningsfasen och behöver prylar som du bokstavligen bara kan spola av med slangen tillsammans med plastväskan, så kolla in hela utbudet av leksaker från Kianao här innan du förlorar förståndet helt.

Den stora rabattjakten som förstörde mitt liv

Eftersom jag är snål av naturen och allergisk mot att betala fullpris för något, vägrade jag att bara köpa väskan direkt när jag ville ha den. Jag satt uppe tre nätter i rad till klockan två på morgonen, drack ljummet kaffe och sökte desperat efter rea på Baby Bogg-väskor.

Låt mig spara dig sömnbristen. Du kommer inte att hitta någon.

De reas inte ut. Någonsin. Det är som med Apple-produkter eller Birkenstock. Nypriset är sju hundra spänn, och det är helt enkelt så det är. Om du ser en annons på Facebook som påstår att de har 60 procent rabatt, så är det en bluff. Jag knappade nästan in mina kortuppgifter på en hemsida som uppenbarligen hostades i någons källare, bara för att spara tvåhundra kronor. Köper du en kopia kommer du med största sannolikhet få hem en fingerborg av plast på posten, eller ännu värre, en giftig kopia som luktar fränt av bensin och smälter fast i bilsätet i augustisolen.

Till slut gav jag med mig och köpte originalet till fullpris, och jag är rosenrasande över hur mycket jag älskar den. Den är oförstörbar. Den överlevde att Leo använde den som en pall för att nå isglassarna i frysen. Den överlevde att Maya fyllde den till brädden med blöt sand för att bygga ett "slottsfundament". Den tar bara emot stryk och ber om mer.

Så acceptera bara ditt öde. Sluta försöka få tygväskor att funka, ge upp illusionen om att hitta ett rabatterat pris, och köp väskan som du kan tvätta med högtryckstvätten. Och om du letar efter genuint säkra, giftfria, och vackert tillverkade prylar att ärligt talat stoppa i din nya oförstörbara väska, spana in Kianaos fulla kollektion av utrustning för bebisar och småbarn.

Frågor jag bokstavligen googlade klockan 02.00 på natten

Är Baby-storleken verkligen tillräckligt stor för två barn?

Helt ärligt, ja, såvida du inte packar som om ni ska fly landet. Den rymmer tre hoprullade handdukar, solkräm, en skrämmande mängd snacks, två vattenflaskor och min plånbok. Om du ska ha med uppblåsbara badringar och en bärbar fläkt behöver du kanske Original-storleken, men Baby-modellen slår i alla fall inte mot mitt ben när jag går, vilket är ett enormt plus.

Hur i helskotta fixar man handtagen när de tvinnar sig?

Åh herregud, det här händer hela tiden. Handtagen ligger nedvikta vid leverans, och ibland trasslar de in sig runt de små knapparna. Du måste bokstavligen bara ta tag i basen på remmen och med våld vrida tillbaka den på plats. Det känns som att man ska knäcka plasten, men det gör man inte. Använd bara aggressivt våld.

Håller den verkligen sanden ute?

Typ? Den nedre halvan är solid, så om du ställer ner den i sanden sipprar den inte in underifrån som den gör med vävda väskor. Men den har ju hål på den övre halvan. Om din fyraåring aktivt kastar en näve sand på den – vilket Leo ständigt gör – så kommer sand att hamna inuti. Men eftersom det är glatt plast, vänder du den bara upp och ner så rinner sanden rakt ut. Den fastnar inte i några fibrer.

Kan man diska den i diskmaskinen?

Alltså, jag skulle nog avråda? Antar att EVA-plast tekniskt sett har en hög smältpunkt, men min diskmaskin blir tillräckligt varm för att deformera mina matlådor, så jag tänker inte riskera min investering på sju hundra spänn. Jag använder bara våtservetter eller tar helt enkelt med den in i duschen. Ja, jag har duschat med min badväska. Moderskapet är otroligt glamoröst.

Är den tung att bära när den är full?

Själva väskan väger bara något kilo tom. Den är lättare än min handväska i skinn. Men om du fyller den med 18 kilo blöta handdukar och festisar, ja, då kommer den vara tung. Remmarna är dock ganska breda, så de skär inte aggressivt in i axeln på det där sättet som tunna rephandtag på maritima strandväskor gör.