Så överlever du din 4-månadersbebis: Sanningen om sömn och att behålla förståndet

Alla säger till dig att när du passerar sextonveckorsstrecket så spricker molnen upp och änglarna sjunger. De kallar det slutet på den fjärde trimestern, som om du plötsligt korsar en mållinje in i ett magiskt land av förutsägbara tupplurar och en bebis som bara ler mot dig hela dagarna. Vilket skämt. Sanningen är att komma hem med en fyramånadersbebis från BVC är som att kliva in mitt i ett passbyte på sjukhuset där ingen har lämnat över journalerna. Allt du trodde att du visste om ditt barn är plötsligt som bortblåst.

Deras hjärna kopplar i princip om sig själv över en natt. Min läkare sa att det är precis nu de vaknar till liv och upptäcker världen. Det låter ju underbart, tills du inser att "upptäcka världen" innebär att de vägrar sova, vill stoppa varje litet dammkorn de hittar i munnen och kräver konstant underhållning. Du spenderar de första tre månaderna med att bara försöka hålla dem vid liv, och nu förväntas du faktiskt umgås med dem också.

Lyssna, du kommer att få massor av oombedda råd just nu om rutiner, sömnträning och smaksensationer. Bara nicka, le och strunta i det mesta. Vi är i överlevnadsläge nu.

Sömnregressionen som knäcker en

Om det är något jag ständigt hör mina mammavänner prata om så är det sömnregressionen. Du har precis fått dem att sova i hyfsade pass på natten, kanske fem eller sex timmar om du har tur, och sen – pang. Plötsligt vaknar de var fyrtiofemte minut som en nyfödd igen. Det känns som ett dåligt skämt.

Från en klinisk synvinkel håller deras sömnstruktur på att förändras. Nyfödda växlar bara mellan djupsömn och lättsömn på ett ganska grötigt och oorganiserat sätt. Men just nu börjar de utveckla vuxenliknande REM- och NREM-sömncykler. Problemet är bara att de inte har en aning om hur de ska koppla ihop cyklerna. Så de vaknar i slutet av en fyrtiofemminutersloop, inser att de inte längre blir vaggade eller matade, och tappar det fullständigt. Jag antar att det är logiskt ur ett biologiskt perspektiv, men klockan tre på natten kan biologin dra dit pepparn växer.

Jag ser föräldrar som gör sig själva galna i försöken att fixa det här med mörkläggningsgardiner, brusmaskiner och stenhårda matningsscheman, allt inbakat i en utmattande kvällsritual som man i princip behöver ett Excel-dokument för att hålla koll på. Bara överlev det hur du än kan, vare sig det innebär att ta skift med din partner eller att dricka en helt oetisk mängd kaffe dagen efter.

Att överleva dreglet och den falska hostan

Runt den här åldern förvandlas ditt barn till en levande fontän. Jag svär på att min dotter producerade fyra liter saliv om dagen. De börjar prutta med läpparna, bita på sina egna händer och dregla ner tre olika outfits före lunch. Allt det där extra spottet måste såklart ta vägen någonstans, och en hel del av det samlas helt enkelt bak i halsen.

Detta leder till en av de vanligaste paniksökningarna jag ser från föräldrar som försöker förstå varför deras fyramånadersbebis hostar men inte har feber. Jag har sett tusentals sådana här fall på akuten. Man skyndar in och tror att det är RS-virus eller lunginflammation, och så visar det sig att de bara sätter i halsen av sitt eget dregel. Min läkare sa att så länge de andas obehindrat och beter sig som vanligt, är en tillfällig slemhosta utan feber oftast bara ett tecken på att de inte riktigt kan hantera all saliv när de första tänderna börjar röra på sig. Självklart ska man hålla koll på andningen, men för det mesta är det ett tvättproblem, inte ett medicinskt.

För att hantera bitfasen testade jag en massa olika saker. Kaninskallran med bitleksak är helt okej. Den gör sig väldigt snygg på hyllan i barnrummet, och jag gillar att det obehandlade bokträet är säkert för dem att gnaga på. Men helt ärligt använde mitt barn mest de långa virkade öronen till att piska sig själv i ögonen. Den fyllde sin funktion när hon väl lyckades få in den i munnen, men jag skulle inte kalla den för ett mirakel.

Om du vill kika på lite andra alternativ som kanske inte resulterar i självförvållade ögonskador kan du spana in vår kollektion med bitleksaker.

Tid på golvet och kall chai

Alla säger åt dig att du måste ha bebisen på mage hela tiden. Magträning ska bygga upp deras bål- och nackmuskler så att de till slut kan rulla runt. Min dotter hatade magläge av hela sitt hjärta. Hon låg bara där med ansiktet nedåt i mattan och skrek rakt in i fibrerna som om jag torterade henne.

Min läkare sa att om hon hatar det, lägg dig bara ner bredvid henne så att hon har någon att klaga till, vilket ärligt talat var det mest praktiska medicinska råd jag någonsin fått.

Till slut insåg jag att hon bara behövde något som distraherade henne från den enorma ansträngningen det innebär att hålla upp sitt eget gigantiska huvud. Vi började använda babygymmet i trä – Regnbåge, och det gav mig faktiskt tillräckligt med tid för att dricka en kopp chai innan den blev kall. Generellt sett är jag skeptisk till babyleksaker eftersom de flesta får det att se ut som om en plastfabrik har exploderat i vardagsrummet, men det här är bara en stilren träställning med några dovt färgade djur som hänger i den. Hon låg och stirrade på den lilla elefanten, försökte slå till de geometriska figurerna, och glömde bort att hon egentligen ville vara arg. Det är förmodligen min absoluta favoritpryl från just den där besvärliga fasen när de vill leka men inte kan sitta upp ännu.

Varför jag hatar babyjeans

Jag måste bara få skriva av mig om bebiskläder en stund. Om jag ser en enda bebis till som har tryckts ner i en stel jeansjacka eller miniatyr-khakibyxor för ett Instagramfoto, så tappar jag förståndet. Jag fattar, de ser ut som små vuxna och det är jättegulligt. Men du har att göra med en varelse som har noll nackkontroll, kräks konstant, och som ofta drabbas av bajsexplosioner som trotsar fysikens alla lagar.

Att klä dem i stela tyger med knappar och dragkedjor är helt enkelt elakt mot er båda. Du kommer att byta blöja på dem åtta gånger om dagen. Du måste kunna komma åt enkelt, och de måste kunna dra upp knäna utan att blodcirkulationen stryps.

Klä dem bara i mjuk, stretchig bomull. Punkt slut. Den ekologiska babybodyn i bomull var i princip det enda mitt barn hade på sig under tre månaders tid. Den har sådana där smarta kuvertöppningar i axlarna, så när ryggbajset oundvikligen är ett faktum kan du dra hela bodyn nedåt över kroppen i stället för att dra hela röran över huvudet på dem. Den är ofärgad, stretchig och ger dem inga sådana där konstiga röda tryckmärken på de knubbiga låren. Snälla, krångla inte till det.

Dessutom kommer alla att säga att det är dags att börja ge dem gröt för att få dem att sova bättre. Strunta i det. Deras tarmar håller fortfarande på att vänja sig vid mjölk. Låt det vara.

När tröttheten blir mörk

Vi måste prata om den psykiska påfrestningen den här fasen innebär, för ingen förbereder dig riktigt på att nå botten av sömnbrist. Fyra månader in har adrenalinet från att ha fått en nyfödd helt lagt sig. Din partner kanske är tillbaka på jobbet, ingen kommer över med matlådor längre, och folk förväntar sig att du ska fungera normalt. Men du går på ångor, avbruten sömn och ren ångest.

Det är precis under den här perioden som förlossningsdepression och ångest ofta når sin kulmen. Ibland läser man de där fruktansvärda rubrikerna om en kvinna som har skadat sin fyramånadersbebis, och kommentarsfälten är ett enda avlopp av dömande åsikter. Folk kallar henne för ett monster och säger att de aldrig skulle kunna göra något liknande. Men som sjuksköterska läser jag de där berättelserna och ser bara ett katastrofalt misslyckande i vår vårdapparat. Jag ser en obehandlad förlossningspsykos. Jag ser en mamma som förmodligen berättade för någon att hon höll på att drunkna, eller som kanske var för livrädd för att berätta det för någon alls, och som lämnades ensam med ett spädbarn tills hennes hjärna bokstavligen kraschade.

Sömnbrist används som ren tortyr av en anledning. När du går i månader utan ordentlig REM-sömn börjar ditt grepp om verkligheten att luckras upp. Tvångstankar är skrämmande vanliga. Om du har stunder där du föreställer dig att du tappar bebisen, springer iväg, eller ännu värre, måste du veta att det inte är dig det är fel på. Det är en medicinsk kris, inte ett moraliskt misslyckande. Berätta för din läkare, berätta för din partner, berätta för vem som helst som vill lyssna. Man får ingen medalj för att lida i tysthet.

Den här fasen är tillfällig, även om den känns oändlig. Du gör ett enormt jobb med väldigt lite träning och ännu mindre sömn. Om du behöver fylla på ditt överlevnadskit, kolla in våra ekologiska babymåsten för att göra vardagsslitet åtminstone en liten aning lättare.

De stökiga frågorna som alla ställer

Är det normalt att min bebis har slutat sova helt och hållet?
Ja. Okej, de har ju inte slutat helt, det bara känns så. Det är den fruktade sömnregressionen. Deras hjärna uppgraderar sin mjukvara och hela systemet buggar. Håll bara fast vid den nattningsrutin ni har och be en stilla bön om att de löser det inom några veckor. Skapa inga konstiga nya vanor som du inte är beredd att upprätthålla under det kommande året.

Varför är det så mycket dregel om det inte finns några tänder?
För att deras spottkörtlar precis har börjat jobba på högvarv och deras sväljreflex fortfarande är usel. Tänderna flyttar förmodligen runt djupt nere i tandköttet, vilket skapar irritation, men det kan dröja upp till tre månader innan du faktiskt ser en tand. Investera i bra dregglisar.

Kan jag ge dem hostmedicin mot slemhostan?
Absolut inte. Min läkare var väldigt tydlig med att receptfria hostmediciner är farliga för spädbarn. Om de bara sätter sitt eget spott i halsen kan du köra en luftfuktare med kall ånga och använda lite koksaltlösning om de verkar täppta. Om de väser eller andas snabbt, åk till barnakuten eller vårdcentralen.

Borde jag vara orolig över att de inte rullar runt än?
Förmodligen inte. Vissa bebisar rullar vid tre månader, andra väntar tills de är sex månader gamla. Mitt barn var helt nöjd med att bara ligga på rygg som en sköldpadda tills hon plötsligt bestämde sig för att rulla runt en tisdag. Fortsätt med den eländiga magträningen, så kommer de att lösa fysiken förr eller senare.

Är det okej att jag hatar den här fasen?
Ja. Den är skoningslös. Du älskar ditt barn, men du måste inte älska den oändliga upprepningen av att mata, torka och vagga en arg potatis klockan tre på natten. Det blir mycket roligare när de faktiskt börjar kommunicera med dig. Håll ut.