Ako prežiť ten internetový trapas: Vezmi si ma, majme dieťa hentai

Keď sme sa s Daveom prvýkrát začali pohrávať s myšlienkou, že by sme si rozšírili rodinu, nevyžiadané rady sa na nás začali sypať ako konfety na oslave narodenín batoľaťa. Moja svokra si ma na Deň vďakyvzdania odchytila pri omáčkach a doslova mi pošupla do ucha, že mi tikajú biologické hodiny a musíme začať okamžite, čo bola naozaj obrovská zábava a vôbec nie trápne. Hneď na druhý deň moja najlepšia kamarátka Jess tresla margaritou o stôl a nahlas vyhlásila, že rozhodne musíme počkať, kým nebudeme mať aspoň päťdesiat litrov v úsporách a dom s oploteným dvorom. A potom tu bola Brenda, moja inštruktorka prenatálnej jogy, ktorá mi pri naprávaní svojich Lululemon legín sebavedomo tvrdila, že vesmír nám jednoducho „pošle dušičku“, keď budem mať dostatočne otvorenú srdcovú čakru.

Akože, fajn, Brenda, ale zaplatí mi otvorená srdcová čakra jasle? Nemyslím si. Každopádne, ide o to, že každý má názor presne na to, kedy a ako by ste mali priviesť dieťa do tohto chaotického sveta, a žiadny z nich vám vlastne nepomôže, keď len tak sedíte na vlastnom gauči a snažíte sa prísť na to, či ste pripravení zničiť si spánkový režim na ďalšie desaťročie.

Noc, kedy náš rodinný iPad utrpel doživotnú traumu

Takže, tam sme boli. Bol bežný utorkový večer, asi 11 hodín. Mala som na sebe tie prastaré sivé tepláky so záhadným fľakom od sava na kolene a pila úplne studený harmančekový čaj. Dave napoly spal a sledoval nejaký nevysvetliteľne dlhý dokument o histórii visutých mostov. Práve sme mali jeden z tých vzácnych, úprimne sladkých rozhovorov, kedy sme sa na seba pozreli a povedali si, okej, poďme do toho. Majme bábätko.

Cítila som sa nesmierne romanticky. V hlave mi stále znela fráza „vezmi si ma, majme bábätko“, pretože prisahám, že som to niekde videla na roztomilom grafickom tričku alebo hrnčeku a pripadalo mi to strašne úprimné a milé. Schmatla som rodinný iPad, lebo som si chcela urobiť tajnú nástenku na Pintereste s nápadmi, ako to oznámime. Moja sesternica nedávno použila túto rozkošnú ilustráciu v štýle japonského anime na svoje pozvánky na svadbu a ja som si pomyslela, ó, možno nájdem umelca, ktorý robí tento štýl pre tehotenské veci!

Začala som písať. „vezmi si ma majme bábätko...“

Neviem, či sa mi pošmykol prst, alebo sa algoritmus automatického dopĺňania rozhodol, že potrebujem trochu pokory, ale zrazu som s absolútnym zhrozením civela na výsledky vyhľadávania pre „vezmi si ma majme bábätko hentai“.

PANEBOŽE.

Ak neviete, čo to posledné slovo znamená, prosím vás, pre všetko na svete, negooglite si to v práci. Je to v podstate explicitná, bizarná animovaná internetová úchylnosť. Zhíkla som tak nahlas, že Daveovi vypadol z ruky ovládač od telky. Nahol sa, prižmúril oči na obrazovku a len tak na mňa zazeral. „To... odteraz do nášho intímneho života zapájame aj nejaké drsné rozprávky?“

Zabuchla som iPad tak silno, až sa čudujem, že nepraskla obrazovka. „NIE! To bola nehoda! Chcela som len peknú kresbu nejakého páru!“ Ďalších dvadsať minút som strávila zbesilým mazaním histórie prehliadača a agresívnym umývaním rúk, vydesená z toho, že FBI alebo moja mama by nejako mohli vidieť moju históriu vyhľadávania. Romantická nálada bola úplne a definitívne mŕtva. Zaspávali sme otočení každý na inú stranu.

Čo sa skutočne stane, keď sa rozhodnete rozšíriť rodinu

Ale úprimne, to katastrofálne vyhľadávanie na internete je dokonalou metaforou rodičovstva. Idete do toho s týmito krásnymi, pastelovými, romantickými predstavami o tom, aké to bude, a realita vám jednoducho vlepí facku niečím úplne nevhodným a chaotickým.

Keď ste tehotná, trávite hodiny scrollovaním dokonalých detských izbičiek na Instagrame. Predstavujete si svoje budúce ja, ako sa vznášate slnečnou izbou v ľahkých ľanových šatách a jemne hojdáte spiace bábätko, kým v pozadí potichu hrá klasická hudba. Je to lož. Krásna, drahá lož.

Môj pediater, doktor Singh, mi na prvej prehliadke povedal, že prvé tri mesiace sú v podstate len o čistom prežití a nemala by som očakávať, že sa budem cítiť ako ľudská bytosť, čo vtedy znelo super dramaticky. Hovorila som si, jasné pán doktor, ale veď som kúpila organické zavinovačky, takže si myslím, že budeme v pohode. Nebol dramatický. Žiadne ľanové šaty neexistujú. Zostanú vám len tielka na dojčenie so škvrnami od mlieka a úroveň vyčerpania taká hlboká, že vám prepíše DNA.

Ak ste práve vo fáze plánovania tejto celej rodičovskej záležitosti, možno by ste si mali dať pauzu od obsedantného zariaďovania detskej izby a pozrieť si kolekciu organických základov pre bábätká Kianao, pretože úprimne, urobiť si zásobu základných vecí, ktoré nebudú dráždiť pokožku novorodenca, je asi tisíckrát užitočnejšie, ako kupovať dekoratívne típí do rohu izby.

Veci, ktoré skutočne potrebujete, verzus vaša fantázia

Poďme sa baviť o výbave, pretože fíha, to je teda niečo. Keď som bola tehotná s Leom, Dave úplne prepadol trendu drevených minimalistických hračiek. Strávil dve hodiny skladaním našej Detskej hrazdičky Medveď, ktorú sme kúpili. Bola nepopierateľne nádherná – neošetrené drevo, malé pastelové lamy a kaktusy, ktoré z nej viseli. Dave bol na seba taký hrdý. „Sarah, pozri na tie prírodné textúry, vôbec ho to nebude zbytočne rozptyľovať.“

No. Poviem vám niečo o Leovi a tej hrazdičke. Prvé dva mesiace cez ňu doslova len civel na stropný ventilátor, pretože stropné ventilátory sú zrejme vrcholom dojčenskej zábavy. Neskôr, keď si konečne vyvinul motoriku na to, aby s ňou mohol interagovať, jeho interakcia spočívala výlučne v tom, že chmatol drevenú lamu, potiahol si ju k tvári a s krikom sa ju snažil prehltnúť celú. Je to naozaj pekný kúsok výzdoby detskej izby, ale ako skutočná hračka? Je to len tak-tak. Musíte tam sedieť a dávať pozor, aby sa s dreveným krúžkom nebuchli do čela. Detské topánočky sú mimochodom tiež úplne zbytočné.

Ale potom sú tu veci, ktoré vám naozaj zachránia zdravý rozum.

Preskočme o pár rokov k Mayi. Bol štvrtok, 18:42. Viem presný čas, pretože som odpočítavala minúty do večierky. Maya mala 14 mesiacov, na sebe mala biele body (čo bola moja prvá chyba) a mali sme špagety bolognese. Položila som jej plastový tanier na pult vysokej stoličky. Pozrela sa mi priamo do očí, usmiala sa tým mrazivým úsmevom batoľaťa a ohnala sa rukou po pultíku.

Tanier letel vzduchom. Špagetová omáčka zasiahla biele závesy. Pes skočil po rezancoch. Ja som si len zložila hlavu na jedálenský stôl a spochybnila každé svoje životné rozhodnutie, ktoré ma priviedlo k tomuto momentu.

Hneď na druhý deň som si v záchvate zúrivosti objednala Silikónový tanierik Mačka. Nepreháňam, keď poviem, že táto vec pri večeri funguje ako vyjednávač s teroristami. Má prísavkovú základňu, ktorá sa na pult stoličky prisaje silou tisícich sĺnk. Maya sa ju snažila odtrhnúť. Fučala. Ťahala. Vzdala to a úprimne, nakoniec svoj hrášok zjedla. Navyše má tieto malé mačacie ušká, ktoré fungujú ako rozdeľovače, takže jej vzácne čučoriedky sa omylom nedotknú kuracieho mäsa, čo je vo svete batoliat očividne federálny zločin. Je z potravinárskeho silikónu, o ktorom doktor Singh povedal, že je to oveľa lepšie ako zohrievať plast, ale úprimne, ja len milujem to, že to môžem hodiť do hornej priehradky umývačky riadu a do rána sa na to už vôbec nemusím pozrieť.

Keď praskne tá romantická kreslená bublina

Celá tá fáza „majme bábätko“ je plná zvláštnych úzkostí z toho, aby bolo všetko dokonalé. Ale pravdou je, že bábätká sú pozoruhodne odolné malé stvorenia, ktoré väčšinou chcú byť len v teple, nakŕmené a držané vo vašom náručí.

Keď už hovoríme o teple, spánok je tou druhou vecou, ktorá úplne pohltí vašu osobnosť. Pred deťmi sme sa s Daveom bavili o podcastoch a politike. Po narodení Lea bolo 90 % našich rozhovorov len panickým šepotom v tme o teplote v izbe.

Doktor Singh mi dal túto šialene mätúcu radu obliekať bábätko „o jednu vrstvu viac, než je príjemné vám“. Ale ja som mala obrovské popôrodné hormonálne výkyvy a každú noc som sa potila pod dekou, takže ako dočerta som mala vedieť, čo znamená príjemné?! Leo sa neustále budil so spoteným chrbátikom, zúrivý na celý svet. Tie lacné polyesterové deky, ktoré sme dostali od tety, to teplo jednoducho zadržiavali.

Nakoniec sme prešli na bambus. Konkrétne na Bambusovú detskú deku Farebný ježko. Ten rozdiel bol úprimne až smiešny. Bambus jednoducho inak dýcha. Prirodzene reguluje teplotu, čo znie ako marketingové kecy, až kým sa ho naozaj nedotknete a nezistíte, že na líci chladí, ale udrží dieťatko v teple. Tak veľmi som si ju obľúbila, že keď prišla Maya, okamžite som jej do izbičky kúpila Bambusovú detskú deku Modrá líška v lese.

Sú zo 70 % organického bambusu a 30 % organickej bavlny a prisahám, že sú čoraz jemnejšie, zakaždým, keď tú svoju Maya pretiahne cez kaluž a ja ju musím vyprať. Nemajú taký ten tuhý, škriabavý pocit a nespôsobujú tie nepríjemné červené potničky na zátylku.

Takže áno, moja cesta k materstvu možno začala neskutočne trápnym a traumatizujúcim hľadaním na internete, ktoré Dave určite spomenie vo svojom prejave na našom 25. výročí svadby. Ale zvládli sme to. Prederiete sa smiešnymi radami, nakúpite zlé veci, budete umývať špagety zo závesov a nakoniec nájdete produkty, ktoré vám naozaj o desať percent uľahčia deň.

Ak sa práve snažíte prísť na to, čo naozaj potrebujete na túto divokú jazdu, vykašlite sa na estetické drevené hračky a rovno prejdite na veci, ktoré vám zachránia zdravý rozum. Praktické základy pre bábätká Kianao, ktoré zachraňujú zdravý rozum, nakúpite priamo tu.

Otázky, ktoré som zbesilo googlila o 3. ráno

• Ako dostanem škvrny od špagetovej omáčky doslova zo všetkého? Dobre, toto je moja osobná oblasť odbornosti. Okamžite studená voda. Nepoužívajte horúcu vodu, tá škvrnu len zafixuje! Votrite do nej trochu saponátu na riad, nechajte pôsobiť a potom operte. Ak je to na bielom body, úprimne, len ho nechajte jedno poobedie na slnku. UV svetlo vybieli škvrny od paradajok priam magicky.
• Naozaj ten silikónový mačací tanier priľne na môj divný textúrovaný drevený stôl? Pravdepodobne nie až tak dobre, ako by ste chceli, úprimne. Prísavková základňa na Silikónovom tanieriku Mačka je taký malý superhrdina na skle, hladkých plastových pultoch vysokých stoličiek alebo kremenných pracovných doskách. Ale ak má váš stôl hlbokú štruktúru dreva alebo textúrovanú povrchovú úpravu, pod tesnenie sa dostane vzduch. Zostaňte radšej pri pultíku vysokej stoličky!
• Je bambusová látka naozaj lepšia alebo je to len trend? Pozrite, aj ja som bola skeptická. Ale náš pediater spomenul, že detská pokožka je veľmi tenká a ľahko stráca vlhkosť, kvôli čomu sú náchylné na ekzémy. Bambusové vlákna sú oblé a hladké, zatiaľ čo bavlnené vlákna môžu byť na mikroskopickej úrovni mierne zubaté. Naozaj to robí obrovský rozdiel v tom, ako veľmi sa počas zdriemnutia potia.
• Ako viete, že ste skutočne pripravení mať dieťa? Neviete. Vážne, jednoducho to neviete. Ak budete čakať, kým budete mať dosť peňazí, dostatočne veľký dom a dokonalú kariéru, budete čakať navždy. Ak sa s partnerom dokážete spoločne zasmiať, keď sa všetko úplne pokazí (ako napríklad pri náhodnom hľadaní animovaného porna na rodinnom iPade), pravdepodobne ste už celkom pripravení.
• Naozaj musím všetky detské deky pred použitím oprať? Áno, panebože, áno. Dokonca aj tie organické! Továrne sú prašné, prepravné krabice sú fuj a novorodenci zo začiatku nemajú v podstate žiadny imunitný systém. Hoďte bambusové deky do práčky na jemný cyklus so studenou vodou a pracím prostriedkom bez parfumácie predtým, ako to bábätko vôbec príde. Aj tak budú po opratí ešte mäkšie, takže je to výhra pre oboch.