Môjmu minulému ja: Rúrka na prdíky Windi mi zachránila zdravý rozum

Milé moje minulé ja spred presne šiestich mesiacov. Práve sedíš na studenej betónovej podlahe v garáži počas bežného utorkového poobedia. Obklopujú ťa tri kartónové krabice, na ktorých je čiernou fixkou agresívne napísané „DAROVAŤ“, a v ruke držíš malú, neotvorenú, modro-bielu krabičku píšťaliek na detské prdíky, pričom otvorene plačeš do vlažnej šálky francúzskej kávy. Viem, že plačeš, pretože Maya má už sedem a Leo štyri, a ty smútiš za koncom bábätkovskej fázy, ale úprimne? Musíš sa z toho okamžite spamätať. Poďme si pripomenúť, čo tá malá modrá krabička v skutočnosti predstavuje, pretože, bože môj, pamäť je zradná klamárka, ktorá všetko prikrášľuje.

Pozerala si sa na tú krabičku trubičiek windi baby a chytala ťa nostalgia za vôňou novorodeneckých hlavičiek a malilinkých chlpatých ponožiek, úplne zabúdajúc na to absolútne, čisté peklo koliky o tretej ráno. Píšem to, aby som ti pripomenula pravdu. Pretože práve teraz si minulosť romantizuješ, a ja potrebujem, aby si si spomenula na tú noc, keď sme prvýkrát objavili tú čistú, desivú mágiu detského katétra na plyny.

Prosím, polož tú vodičku na prdíky

Dovoľ mi vykresliť ti tú situáciu, pre prípad, že by ju tvoj hormónmi zmätený mozog vytesnil. Leo mal šesť týždňov. Mal na sebe to strašné žlté flísové pyžamko, ktoré mu kúpila stará mama, to, v ktorom vyzeral ako veľmi nahnevaný banán. Bolo 3:14 ráno. Mark v spálni chrápal tak nahlas, že sadrokartón prakticky vibroval, a ty si sedela na koberčeku v malej kúpeľni na prízemí, hojdala si kričiaceho novorodenca s fialovou tváričkou a zúfalo si googlila „môže bábätko vybuchnúť z prdov“.

Vyskúšala si doslova všetko. A tým myslím všetko. Internet je plný neužitočných rád pre bábätká s kolikou a ty, ako zúfalá mama, ktorá sa znova cítila ako prvorodička, si naletela na všetky z nich. Hodinu si s ním cvičila tie hlúpe bicyklové kopy. Skúšala si už niekedy robiť bicyklové kopy s bábätkom, ktoré z čistej zúrivosti aktívne drží plank? Je to ako snažiť sa poskladať stuhnutú žehliacu dosku, ktorá na teba zároveň kričí. Pumpovala si jeho malými nožičkami tam a späť, akoby súťažil na mikroskopickej Tour de France, ale jeho brušné svaly boli pevne zaťaté a jediné, čo si tým dosiahla, bolo, že ste obaja prepotili oblečenie.

A potom tu boli veci na vnútorné použitie. Ach, tie kvapky na prdíky. Dávkovala si mu simetikón ako barman, ktorý v piatok večer robí zlé panáky – len si mu to striekala do úst, kým sa dusil a prskal. Tieto kvapky by mali rozbiť veľké bubliny plynu na menšie, alebo tak nejak? Neviem, náš doktor Evans povedal, že pri niektorých bábätkách fungujú, ale Leovi len zlepili pery a nepriniesli mu absolútne žiadnu úľavu. A ani mi nehovor o tých vodičkách na koliku, čo je len drahá cukrová voda, pri ktorej máš pocit, že niečo robíš, hoci v skutočnosti nerobíš vôbec nič.

Čo dopekla je vlastne táto plastová kazoo píšťalka?

Takže si tam bola, na koberčeku, porazená, kým si si nespomenula na darček z baby shower od kamarátky Jess. Podala ti krabičku a pošepkala: „Toto ti zachráni život, ale nepozeraj sa na to, kým to nebudeš potrebovať.“ Vytiahla si ju zo zadnej časti skrine na bielizeň. Windi.

Úprimne, stále úplne nechápem lekársku vedu, ktorá za tým stojí. Je to v podstate dutá trubička z mäkkého plastu, ktorú im zavedieš do... no, veď vieš. Myslím, že pointa je v tom, že novorodenci majú príšernú koordináciu svalov stredu tela? Napríklad nevedia, ako uvoľniť svaly panvového dna a zároveň vytlačiť plyny von, takže plyny sa jednoducho zachytia, naťahujú im črevá a oni majú pocit, že umrú. Doktor Evans mi to raz vysvetľoval a kreslil pri tom malý diagram na vyšetrovací papier, ale bola som taká nevyspatá, že som len civela na jeho pero a premýšľala, či som si ráno nezabudla dať dezodorant. V podstate tá trubička fyzicky obíde sval, ktorý zadržiava plyny vo vnútri.

Znie to desivo. Ja viem, že áno. Sedela si tam, pozerala na ten malý plastový nástroj a premýšľala si, či synovi náhodou neprepichneš vnútorné orgány. Záhadne upokojujúce na tom je však tento malý výstupok na trubičke – nazývajú ho „bezpečnostná zarážka“ –, ktorý ti fyzicky bráni zatlačiť ju príliš hlboko. Sú to ako pomocné kolieska v detskej gastroenterológii.

Presná anatómia záchrany pred prdíkmi o tretej ráno

Ak chcem, aby si si z tej noci pamätala jednu vec, tak je to presný sled udalostí, pretože to bol jednak lekársky zázrak a jednak situácia na úrovni likvidácie nebezpečného odpadu. Pre každého, kto ju ešte nikdy nepoužil, tu je presný opis toho, čo sa deje v týchto zákopoch:

• Pripravíš zónu dostrelu: A to neviem dostatočne zdôrazniť. Rozložíš uterák, nepremokavú podložku a možno aj celtu, ak nejakú máš.
• Zvlhčíš: Z kuchyne si vzala pohár s bio kokosovým olejom, pretože si kdesi čítala, že vazelína je zlá, a štedro si ním potrela špičku trubičky, zatiaľ čo Leo ďalej vrieskal ako o život.
• Zdvihneš nožičky: Zdvihla si jeho malé nožičky nahnevaného banánu až k hrudníku, aby sa mu otvorila panva.
• Zavedieš a modlíš sa: Jemne si vsunula trubičku dovnútra, kým nenarazila zarážka, a potom... si čakala.

A potom ten zvuk. Slávne písknutie. Prisahám bohu, znelo to ako malý, smutný vláčik opúšťajúci stanicu. Fvíííííí. Bol to zvuk obrovskej zachytenej vzduchovej bubliny, ktorá konečne unikla z jeho maličkého tráviaceho traktu. Okamžite mu klesli ramená. Päste sa mu uvoľnili. Fialová farba sa mu vytratila z tváre a nahradil ju výraz čírej, vyčerpanej úľavy.

Následky a zmeny outfitu

Ale tá úľava mala pre teba neuveriteľne krátke trvanie, pretože si zabudla na základné pravidlo trubičky windi baby: tam, kde sú zachytené plyny, zvyčajne hneď za nimi čaká obrovská, natlakovaná zásoba kakania. Bolo to ako odzátkovať pretrepanú fľašu šampanského.

Táto explozívna nehoda bola legendárna. Zdolala plienku, zničila to žlté flísové pyžamko a o 3:45 ráno si vyžiadala kompletný kúpeľ pre vás oboch. Pretože keď Windi zaberie, tak skutočne zaberie a zo všetkého od pása nadol sa zrazu stáva biologické riziko. V tých mesiacoch som vyhodila toľko lacných pyžám, kým som konečne neprišla na to, ako ho múdro obliekať.

Presne vtedy som ho začala obliekať takmer výlučne do Dojčenského body bez rukávov z organickej bavlny od značky Kianao. Bol to úprimne môj absolútne najobľúbenejší kúsok oblečenia, aký sme mali, hlavne preto, že mal tie prekrížené plecia. Keď riešite výbuch kakania po Windi, posledná vec, ktorú chcete urobiť, je ťahať znečistený golier cez hlavičku bábätka a ušpiniť mu vlásky. Body od Kianao mi umožnilo stiahnuť celé oblečenie smerom nadol po jeho tele a udržať ten neporiadok dnu. Navyše to bola jednoducho super jemná organická bavlna, ktorá mu nedráždila pokožku, keď som ho neustále utierala. Mali sme ho asi v štyroch farbách a prežilo toľko praní v horúcej vode bez toho, aby stratilo svoju elasticitu.

Zničíme mu schopnosť kakať?

A samozrejme, hneď na druhý deň ráno sa Mark zobudil – úplne oddýchnutý, ten štastlivec – a uvidel v koši prázdne obaly od Windi. Okamžite začal panikáriť. „Nestane sa na tom závislým? Čo ak zabudne, ako má sám kakať? Pôjde na vysokú školu s tým, že bude potrebovať plastovú trubičku na prdenie?“

Manželia vedia byť takí dramatickí, keď to nie sú oni, kto ťahá šichty o tretej ráno. Každopádne, úplne som sa do toho zamotala a padla som do obrovskej králičej nory na Reddite v skupine r/NewParents, kde som čítala všetky tie hororové príbehy od ľudí, ktorí tvrdili, že ich bábätká stratili vôľu kakať. Skončilo to tak, že som v slzách volala na pohotovostnú linku našej doktorky.

Sestrička na telefóne sa mi v podstate vysmiala – láskavo, ale predsa. Povedala mi, že hoci by ste to rozhodne nemali používať desaťkrát denne, ak to použijete párkrát za 24 hodín, keď majú absolútne kŕče, neprepíše im to nervový systém. Stále predsa musia používať svoje svaly tých zvyšných 95 % času. Pointou je použiť to ako nástroj v núdzi, záchrannú pomôcku pre chvíle, keď sú takí napätí a nevyspatí z plaču, že sa jednoducho nedokážu dostatočne uvoľniť na to, aby vypustili plyny von. Preruší to kolobeh bolesti, aby si mohli oddýchnuť.

Rýchla odbočka k zúbkom, lebo prečo nie

Keď sme dostali pod kontrolu prdíky, myslela som si, že máme vyhraté. Ale potom sa mu, samozrejme, v štyroch mesiacoch začali prerezať zúbky, pretože vesmír ma nenávidí. Rast zúbkov je proste len ďalšie čerstvé peklo, ktoré sa podobá na koliku, len s oveľa väčším množstvom slín.

Skúšala som ten problém jednoducho zasypať peniazmi, ako to už chodí. Kúpila som si Silikónové hryzadlo s bambusom v tvare pandy, pretože naň na Instagrame prisahala nejaká mamička s dokonale béžovou detskou izbou. Je to fajn. Úprimne, je to proste okej. Je to roztomilá malá silikónová panda a udržala ho ticho asi tak štyri minúty v kuse, ale najradšej ju púšťal na psí peliešok, aby som ju musela znova ísť umyť. V chladničke sa to síce pekne schladilo, čo mu trochu pomohlo na opuchnuté ďasná, ale nebol to ten zázračný všeliek, aký internet sľuboval. Nič také vlastne neexistuje, však?

Hlavne prežiť noc

Každopádne, ak sa chcete v prvom rade vyhnúť hromadeniu plynov, pasenie koníčkov na brušku je naozaj jediná prirodzená preventívna vec, ktorá aspoň trochu funguje, a to aj vtedy, keď pri tom kričia tvárou zaborenou do koberca. Nakoniec sme zaobstarali Drevenú detskú hrazdičku | Dúhový hrací set, ktorý sa mi naozaj veľmi páčil. V obývačke pôsobil esteticky bez toho, aby hral otravnými žiarivými farbami, a to, že sa mohol za niečím naťahovať, ho vlastne dostatočne rozptýlilo, aby vydržal na brušku. Naťahovanie sa na podlahe pod tými malými drevenými zvieratkami prirodzene precvičilo jeho brušné svaly, čo pomohlo posúvať plyny už počas dňa, takže sme v noci nemuseli vždy končiť s krízou.

Takže, moje minulé ja, ktoré sedí v garáži a plače nad krabicou na darovanie. Daj tú krabičku trubičiek Windi na kôpku vecí na darovanie, pre ďalšiu úbohú, vyčerpanú mamu, ktorá ich bude potrebovať. Prežila si zákopy. Prežila si ten krik, tie explozívne kakania aj nekonečné šálky studenej kávy. Jednoducho prijmi fakt, že si urobila čokoľvek, čo bolo treba, aby si zvládla tie noci, namazala si tú malú plastovú kazoo píšťalku a odpusti si, že si nemilovala každú jednu sekundu novorodeneckej fázy.

Lebo úprimne? Celá prespatá noc je teraz oveľa lepšia ako vôňa novorodeneckých hlavičiek.

Ste pripravení vylepšiť svoju detskú výbavičku vecami, ktoré skutočne fungujú? Nakupujte celú líniu udržateľnej, rodičmi schválenej detskej výbavy Kianao tu.

Časté otázky: Umazaná pravda o úľave od detských prdíkov

Je používanie trubičky windi baby naozaj bezpečné?

Chcem povedať, americká FDA hovorí, že áno, a náš lekár na mňa nekričal za to, že ju používam, takže pre môj nevyspatý mozog to bolo viac než dosť. Má na sebe taký malý plastový výstupok, vďaka ktorému je fyzicky nemožné zatlačiť ju príliš hlboko, čoho som sa bála najviac. Len nevymýšľajte a nesnažte sa vytvoriť si vlastnú metódu – použite veľa kokosového oleja, postupujte pomaly, a ak narazíte na odpor, jednoducho prestaňte. Nechcete predsa nič robiť nasilu.

Ako často ju môžete reálne používať?

Na krabičke sa píše, že nie viac ako trikrát za 24 hodín. Náš doktor povedal to isté. Naozaj to nechcete používať zakaždým, keď bábätko zachrčí, pretože nakoniec musia samé prísť na to, ako napnúť vlastné brušné svaly a kakať ako normálni ľudia. Ušetrite si ju na totálne zrútenia, keď už hodinu vrieskajú a ich bruško je napnuté ako malý bubienok.

Stane sa moje bábätko závislým na trubičke windi?

Toto bol Markov najväčší záchvat paniky. Podľa každého zdravotníckeho odborníka, ktorého som prosila o uistenie – nie, príležitostné použitie im nezničí tráviaci trakt ani z nich neurobí závislákov. Leo má teraz štyri roky a kaká do záchoda úplne v pohode, absolútne bez pomoci plastových trubičiek. Jednoducho ju berte ako poslednú možnosť, nie ako každodennú plánovanú aktivitu.

Naozaj musím použiť lubrikant?

Och bože, áno. Prosím, nesnažte sa bábätku strkať do zadočka suchý plast. Bude ich to bolieť a nebude to fungovať. My sme použili bio kokosový olej, pretože je pre bábätká bezpečný a už sme ho mali v špajzi, ale poslúži akýkoľvek lubrikant bezpečný pre deti. Nešetrite ním.

Čo sa stane hneď po tom písknutí?

Chaos. Číry chaos. To písknutie je zadržiavaný plyn, ktorý uniká cez dutú trubičku, čo je skvelé, ale v podstate to funguje ako vybratie zátky z fľaše. Takmer zakaždým, keď sme počuli písknutie, asi o dve sekundy neskôr nasledovalo masívne a explozívne pokakanie. Po celý čas pod nimi majte podloženú plienku, majte pripravené vlhčené obrúsky a úprimne, radšej si pri tom neobliekajte svoje obľúbené tričko.