Absurdné hľadanie chlapčenského mena, ktoré je dosť originálne, aby to nebol ďalší Jakub

Svokra si ma odchytila pri rýchlovarnej kanvici v dvanástom týždni tehotenstva, aby ma dôrazne presvedčila, že silné tradičné mená ako Artúr alebo Juraj sú jedinou zárukou, ako dieťa uchrániť pred dráhou drobného kriminálnika. Medzitým mi môj miestny barista s tetovaním na krku, ktorý si hovoril ‚Mláčka‘, podal moje flat white a pošepkal mi, že detská duša bude zdrvená, ak meno nebude inšpirované nebeským telesom. No a náš miestny farár mi jednoducho poradil, aby som sa vyhol všetkému, čo sa rýmuje s telesnými funkciami, čo sa úprimne javilo ako jediná prakticky využiteľná rada z celej tej znôšky.

Keď stojíte zoči-voči blížiacemu sa rodičovstvu, proces výberu mena pôsobí, akoby ste mali tú ľudskú bytosť ociachovať na celý život – čo, samozrejme, aj robíte. Keď sme zistili, že je moja manželka tehotná, ešte predtým, ako nám technik na ultrazvuku mimochodom zhodil bombu, že sú tam rovno dve deti a obe sú dievčatá, už som mal založenú excelovskú tabuľku. Ak ste práve o tretej ráno zhrbení nad telefónom a do vyhľadávača ťukáte jedinečné chlapčenské mená v nádeji, že Google zázračne vypľuje niečo, čo znie aristokraticky, no zároveň späté s prírodou, veľmi dobre poznám vašu bolesť.

Spomínam si, že som niekde čítal – pravdepodobne na portáli Nameberry, kým som striedal záchvaty ťažkej spánkovej deprivácie s pokusmi poskladať kočík, ktorý si vyžadoval inžiniersky titul –, že viac ako štvrtina detí dnes dostáva mená mimo prvej tisícky. Zdá sa, že moderní rodičia sú na smrť vydesení z éry rovnako znejúcich mien, kde môže byť v jednej triede päť Michalov a celá čata Krištofov, ktorí medzi sebou bojujú o nadvládu nad pieskoviskom.

Všetci zúfalo hľadáme meno, ktoré ponúka osobitú identitu, niečo, z čoho dýcha dedičstvo a príroda bez toho, aby to na plné hrdlo kričalo, že sme na Pintereste strávili priveľa času.

Môj tabuľkový zoznam zavrhnutých chlapčenských identít

Kým prišli na svet dvojčatá a mňa to náhle uvrhlo do sveta ružových kvetinových overalov a pokusov zapletať mikroskopické vlásky, bol som presvedčený, že budem mať chlapca. Chcel som niečo nezvyčajné. Žiadne vymyslené nezmysly, aby sme sa chápali. Nikto nechce byť za toho exota, ktorý pomenuje syna ‚Bxrton‘ s ‚x‘ len preto, aby bol iný. Mieril som presne na ten zlatý stred – nezvyčajné, no zmysluplné.

Mená inšpirované prírodou a zemou boli na mojom zozname vysoko, čo dokonale ladilo s touto neurčitou, ekologicky zmýšľajúcou personou otca-zálesáka, ktorú som si vybudoval predtým, než ma skutočné rodičovstvo úplne zlomilo. Páčili sa mi mená ako Rowan alebo Silas, možno dokonca Hawthorn, hoci moja žena jemne podotkla, že Hawthorn neznie ani tak ako drsný horal, ale skôr ako pichľavý krík, ktorý vám na nedeľnej prechádzke zničí nohavice.

Potom som koketoval s mytológiou a starovekom. Cassian, Evander, Ozias. Predstavoval som si dieťa menom Atlas, ktoré na svojich pleciach nesie neskutočne vysoké očakávania, hoci naša pôrodná asistentka len pozrela na môj zoznam, povzdychla si a zamrmlala niečo o tom, že nech už vyberieme čokoľvek, na druhý deň aj tak skončia celé dogrckané.

Prečo kričanie v parku všetko zmení

Tým absolútne najlepším tipom, ktorý som nikdy nevyužil, pretože som bol príliš zaneprázdnený premýšľaním nad slabikami, je test na detskom ihrisku. Musíte fyzicky zájsť do miestneho parku, postaviť sa k hojdačkám a z plných pľúc zakričať to vybrané meno. Predstavte si, ako to znie, keď sa vaše batoľa práve aktívne snaží zjesť odhodený ohorok z cigarety alebo zápasí s holubom.

Zrevať: „Evander, okamžite polož to líščie hovienko!“ zmení celkový nádych tohto mena. Iste, jedinečné meno dáva dieťaťu výraznú identitu a vyhne sa zmätočným situáciám so spolužiakmi, no musíte sa zmieriť s tým, že ho budú ľudia nevyhnutne komoliť. Mám kamaráta, ktorý dal synovi krásne, historické meno Eirian, no dnes trávi zhruba štyridsať percent svojho bdelého času tým, že ho po písmenkách hláskuje sestričkám v ambulancii.

Nepomáha ani fakt, že bábätká po narodení nevyzerajú ako nejaký ‚Evander‘ alebo ‚Atlas‘. Vylúsknu sa a vyzerajú skôr ako nahnevané, rozpučené zemiaky. Snažiť sa priradiť majestátne, starobylé meno stvoreniu, ktoré momentálne disponuje štrukturálnou integritou medúzy, si vyžaduje obrovskú dávku viery.

Len prosím, nepomenúvajte svoje dieťa po oblastnom manažérovi banky tak, že použijete priezvisko ako krstné meno, je to jednoducho vyslovene deprimujúce.

Absolútna tragédia obchodov so suvenírmi

Ak sa rozhodnete pre skutočne jedinečné meno, zároveň sa odsudzujete na to, že budete svoje dieťa doživotne sklamávať v obchodoch so suvenírmi. Keď váš malý Bodie alebo Kael zablúdi do letoviskového stánku a bude si tam hľadať mini poznávaciu značku alebo lacnú plastovú kľúčenku so svojím menom, nenájde nič iné, len more Oliverov, Jakubov a Noahov.

A vtedy sa nevyhnutne dopracujete k tomu, že mu začnete kupovať personalizované veci na mieru, aby ste mu vynahradili fakt, že bežné hračkárstva vôbec netušia o jeho existencii. Vlastne je to geniálna výhovorka, ako sa vyhnúť plastovým lapačom prachu a radšej nakupovať poriadne, udržateľné veci.

A keď už hovoríme o udržateľných veciach – a výlučne preto, že nemôžem hovoriť o bábätkách bez toho, aby som nespomenul tie gigantické kvantá slín, ktoré dokážu vyprodukovať –, nakoniec sme museli masívne investovať do pomôcok na prerezávanie zúbkov. Keď mali dievčatá päť mesiacov, zmenili sa na zúrivé malé jazvece. Odporúčania pediatrov dosť neurčito radia, aby ste im dali žuť niečo studené, čo je síce pekná teória, no len dovtedy, kým o štvrtej ráno nedávkujete Nurofen ako zúfalý barman na šichte.

Zaobstarali sme si Ručne vyrábané drevené a silikónové hryzadlo a vôbec nepreháňam, keď poviem, že mi to zachránilo ten posledný kúsok príčetnosti, ktorý mi zostal. Vyzeralo to aspoň ako normálny predmet, a nie ako neónová plastová nočná mora, pričom sa v ňom snúbilo nelakované bukové drevo s týmito na dotyk príjemnými silikónovými guľôčkami. Dievčatá milovali rozličné textúry a ja som zas miloval fakt, že im nedávam do úst niečo vyrobené v sude s chemikáliami. Pôsobilo to pevne a bezpečne a utieranie dreveného krúžku bolo nekonečne jednoduchšie než snaha vydrhnúť roztlačený banán zo záhybov klasických plastových hračiek.

Na druhej strane sme mali aj Silikónové hryzadlo na ďasná v tvare veveričky. Úprimne, bolo úplne v pohode. Je vyrobené celé z potravinárskeho silikónu a plní svoj účel – dáva im niečo na obžúvanie, keď im zúria ďasná. No malo tvar jasne zelenej veveričky s orieškom a ani nedokážem spočítať, koľkokrát som na ten prekliaty oriešok potme stúpil. Na zuby to funguje, ale pre bosú nohu je to absolútna hrozba.

Ak už kupujete veci na mieru pre svoje jedinečne pomenované dieťa, možno by ste sa mohli poobzerať po veciach, ktoré aj niečo vydržia. Preskúmajte naše organické detské potreby, pretože keď ste uprostred noci hore a snažíte sa malého Silasa alebo Oziasa uspať, je taký malý zázrak mať výbavu, ktorá vás aktívne neirituje.

Veci, ktoré by som bol rád vedel, než dorazil rodný list

Než sa pre nejaké meno definitívne rozhodnete, zvážte všetky nevyhnutné prezývky. Vznešené, unikátne meno ako Sebastian znie neskutočne dôležito, kým sa všetci v škôlke nerozhodnú, že to bude jednoducho ‚Seba‘ alebo ‚Sebo‘, či sa vám to páči, alebo nie. Ekosystém detského ihriska jednoducho nemáte pod kontrolou. Svoje dieťa môžete pomenovať Wolfgang, no ak v prípravke zje dážďovku, bude z neho ‚Červík‘, až kým neodíde na vysokú školu.

Taktiež si skontrolujte iniciály. Poznám chlapa, ktorý pomenoval svojho syna Peter Eduard Stanislav, pričom si vôbec neuvedomil, že iniciály jeho syna budú P.E.S. Nie je to vyslovene koniec sveta, ale dalo sa tomu vyhnúť. Naozaj nechcete, aby monogram na organickej bavlnenej deke nedopatrením vytvoril nejaké tragické slovo.

Je ľahké nechať sa uniesť tou romantickou predstavou pomenovania dieťaťa. Pozeráte sa na nich, ako spia – v tých vzácnych okamihoch, keď naozaj spia – a chcete, aby ich meno odrážalo všetky vaše nádeje a sny do budúcna. Ale koniec koncov to bude aj obyčajný dospelák, ktorý si raz bude musieť žiadať o hypotéku, sťažovať sa na dane z nehnuteľnosti a googliť si, ako odvzdušniť radiátor.

Zacieľte teda na niečo jedinečné, no snažte sa nezaťažiť ich niečím, čo si vyžaduje sprievodnú brožúru na vysvetlenie. Nájdite si meno, ktoré znie dobre, keď si ho len tak potichu pošepkáte potme, pretože ho v tej tme budete vyslovovať ešte veľakrát.

Kým však opäť spadnete do králičej nory na Reddite ohľadom starovekých mytologických pravidiel pre krstné mená, radšej si jednoducho dajte dokopy výbavičku do detskej izby. Pozrite si naše organické detské deky a pripravte sa na to nekonečné slintanie.

Otázky, ktoré v krčme dostávam neustále

Bude mi dieťa vyčítať, že som mu dal príliš netradičné meno?

Úprimne, je to päťdesiat na päťdesiat. Možno strávia celé dospievanie tým, že vás budú preklínať zakaždým, keď im suplujúci učiteľ totálne skomolí meno pri rannom čítaní dochádzky, alebo možno túto svoju individualitu absolútne prijmú a celú svoju osobnosť postavia na tom, že sú jediný ‚Caspian‘ v širokom okolí. Tínedžeri si aj tak vždy nájdu dôvod, aby vás mohli neznášať – zvyčajne za to, že príliš nahlas dýchate alebo že ste si do supermarketu obuli tie nesprávne topánky –, takže si rovno môžete vybrať meno, ktoré sa vám aspoň naozaj páči.

Ako zvládnuť starých rodičov, ktorí naše vybrané meno vyslovene neznášajú?

Mojou stratégiou je agresívna slušnosť v kombinácii so selektívnou hluchotou. Staršie generácie si často myslia, že čokoľvek mimo kráľovského rodokmeňa je absolútny škandál. Keď moja svokra lapala po dychu pri niektorých z našich tipov, len som sa usmial, prikývol a pripomenul jej, že my sme tí, ktorí budú o tretej ráno utierať smolku z plienky, čo nám dáva jednostrannú exekutívnu moc nad výberom mena. Aj tak sa cez to prenesú hneď v sekunde, keď sa na nich dieťa prvýkrát usmeje.

Čo ak sa z môjho jedinečného mena stane o rok obrovský hit?

Toto je tá najväčšia tragédia moderného rodičovstva. Strávite mesiace objavovaním zabudnutého vintage klenotu ako ‚Artúr‘ a myslíte si, akí ste neuveriteľne šikovní, len aby ste potom prišli na hudobnú výchovu pre batoľatá a zistili, že tými maracasmi tam zúrivo trasú ďalší štyria Artúrovia. Pravdou je, že trendy sú úplne nepredvídateľné. Ak jeho popularita zrazu vystrelí nahor, jednoducho prijmite fakt, že ste jasným udávačom trendov, a snažte sa nekriviť tvár, keď si niekto bude myslieť, že ste to len odkukali od nejakej influencerky.

Je rozdiel medzi jedinečným menom a menom, ktoré je len strašne napísané?

Áno, a za tento názor by som s radosťou položil život. Je obrovský rozdiel medzi tým, keď nájdete nezvyčajné, historické meno, a tým, keď zoberiete úplne normálne meno a násilne doň nahádžete cudzie hlásky len preto, aby ste boli iní. Ak napíšete meno ‚Jackson‘ ako ‚Jaxxsyn‘, neurobí ho to jedinečným, len to zaručí, že vaše dieťa strávi nasledujúcich osemdesiat rokov svojho života tým, že ho bude po písmenkách hláskovať do telefónu plynárňam, zatiaľ čo bude v tichosti plánovať váš predčasný odchod z tohto sveta.

Mal by som meno otestovať na cudzích ľuďoch, kým sa definitívne rozhodnem?

Baristický test je naozaj vcelku geniálny. Vojdite do hlučnej kaviarne, objednajte si drink a nadiktujte im vaše zvažované meno. Uvidíte, ako ho napíšu na pohár, a budete počuť, ako to znie, keď ho niekto zakričí cez hlasné syčanie kávovaru. Ak to barista zreve a polovica kaviarne sa otočí s hlboko zmäteným výrazom v tvári, alebo ak to, čo je napísané na pohári, vyzerá skôr ako lekárska diagnóza, možno by ste svoj výber mali ešte prehodnotiť.