Keď sa z "Hit me baby one more time" stane rodičovská realita

Minulý utorok na hudobnom krúžku v našej miestnej knižnici mi Florence uštedrila šokujúco presný ľavý hák priamo do nosa, práve keď sme sa chystali na druhú slohu pesničky Kolesá autobusu. Staršia knihovníčka, ktorá sedela oproti nám v kruhu, mi navrhla, aby som jej pevne chytil ruky a pošepkal, že vo vnútri používame tichý hlások. To sa robí neuveriteľne ťažko, keď vám slzia oči z priameho zásahu do chrupavky. Moja svokra mi neskôr v hlasovej správe cez WhatsApp povedala, aby som jej to oplatila, nech zistí, aké to je dostať capnutie, čo znie tak trochu nelegálne a úplne kontraproduktívne. A barista v kaviarni na rohu, ktorý očividne nemá deti, ale vlastní veľmi poslušného vipeta, mi poradil, aby som jej energiu presmeroval výučbou vedomých dychových cvičení. A tak som tam v to popoludnie sedel na dlážke v obývačke, zľahka krvácal do mušelínovej plienky a snažil sa prísť na to, ktorou z týchto troch príšerných rád by som sa mal vlastne riadiť, zatiaľ čo moje dcéry plánovali svoj ďalší koordinovaný útok.

Švédske popové nedorozumenie

Keď som mal dvanásť rokov, myslel som si, že text toho obrovského hitu od Britney Spears je len soundtrackom k trápnym školským diskotékam, kde som si vždy oblial nohavice kolou, zatiaľ čo som sa snažil vyzerať cool pri dídžejskom pulte. Popovi historici sa domnievajú, že švédski skladatelia v skutočnosti len zle pochopili americký slang a mysleli si, že slávna fráza znamená „zavolaj mi“, a nie pozvánku k fyzickému násiliu.

Očividne nikdy nestretli 24-mesačné dieťa, pretože práve teraz je názov tejto piesne v našom byte úplne doslovný. Mám dve batoľatá, ktoré s mojimi píšťalami zaobchádzajú ako s boxovacím vrecom v telocvični, čo je neúnavné, vo verejných priestoroch mierne trápne a podľa všetkého úplne vývojovo normálne. Prvý rok ich života strávite zúfalou snahou ochrániť ich pred ostrými rohmi konferenčného stolíka, a v druhom roku si uvedomíte, že v skutočnosti ste to vy, kto potrebuje ochranu pred nimi.

Náš pediater, ktorý sám vždy vyzerá tak trochu vyčerpane a často má na golieri fľaky od pera, mi vysvetlil, že to je len tým, že ich emocionálny mozog masívne prerastá ich slovnú zásobu. Chcú modrý plastový pohárik, vy im omylom podáte identický ružový plastový pohárik, a pretože ešte nemajú slová na to, aby povedali: „Otec, vážne si urazil moju česť a zničil mi raňajky,“ jednoducho vám namiesto toho hodia do čela drevenú koľajnicu z vláčika. Keď sa nad tým zamyslíte, dáva to taký ten praveký zmysel, aj keď ma to núti siahnuť po Paralene, len aby som otupil vlastnú tenznú bolesť hlavy.

Myslím, že knihy o rodičovstve to nazývajú frustračná medzera. Strávil som hodiny čítaním týchto masívnych hrubých kníh, ktoré radia, že jednoducho musíte validovať ich veľké pocity. Ale rada na strane 47, aby ste zhlboka dýchali a zrkadlili ich emócie, je absolútne zbytočná, keď sa práve aktívne vyhýbate letiacej miske s ovsenou kašou. Celá nálepka obdobia vzdoru je úprimne povedané obrovským podcenením pre fázu, ktorá pripomína každodennú krčmovú bitku pre úplne nelogické krivdy.

Čo mi úprimne poradila detská sestra

Tak trochu musíte zachytávať ich drobné päste vo vzduchu, pričom sa snažíte znieť neuveriteľne pokojne a zároveň cúvať z miestnosti, aby ste odstránili cieľ, čo zvyčajne končí tým, že zakopnete o mačku alebo zatúlanú kocku Dupla a potichu si zanadávate. Naša detská sestra si zamrmlala niečo o tom, že čelný lalok ešte nie je poriadne pripojený, alebo to možno bol prefrontálny kortex, z ktorého je v tomto veku len úplná kaša. Výsledkom tejto vedy však bolo, že s malým diktátorom, ktorý funguje čisto na adrenalín a trucovanie, sa nedá rozumne diskutovať.

Ak ma Florence udrie, pretože chce moju pozornosť, a ja zhíknem a urobím obrovský teatrálny rozruch okolo toho, ako veľmi to bolí, jej malý chaotický mozog zaregistruje len to, že stlačila tlačidlo „Ocko vydáva smiešny zvuk“ a pri najbližšej príležitosti ho celkom určite stlačí znova. Takže som začal skúšať taktiku chladného nezáujmu, kde sa jednoducho pozriete inam, zablokujete fyzický úder a šesťdesiat sekúnd tupo zízate do steny. Je to neuveriteľne neprirodzený pocit stáť tam, pozerať sa na olupujúcu sa tapetu v našej chodbe, zatiaľ čo mi Matilda opakovane naráža hlavou do stehna, a premýšľať, ako moja bývalá novinárska kariéra viedla k tomuto konkrétnemu nedôstojnému momentu.

Utešujúce predmety, ktoré občas zneškodnia bombu

Niekedy jednoducho musíte hodiť do ringu niečo mäkké a modliť sa, aby ich to odvrátilo od ich zúrivosti. Vážne som zistil, že ak máte poruke niečo neskutočne príjemné na dotyk, pomáha to skratovať ich malé nahnevané mozočky, a mojou absolútnou záchranou je v poslednej dobe Bambusová detská deka Farebný vesmír. Pôvodne som ju kúpil, pretože sa mi páčili malé oranžové planéty a myslel som si, že bude vyzerať pekne prehodená cez kreslo na dojčenie, ale bambusová látka je až hypnotizujúco mäkká.

Keď má Florence tesne pred záchvatom ten divoký, nepríčetný pohľad v očiach, občas jej túto vesmírnu deku prehodím cez plecia ako malý boxerský župan. Myslím, že lekár spomínal niečo o zmyslovom presmerovaní, alebo si možno len rada trie ten neuveriteľne hladký okraj o líce. Úprimne ma to však včera zachránilo pred monoklom počas ostrej hádky o zlomenom banáne, ktorý sa už nedal spojiť. Je to jediná vec u nás doma, pri ktorej aktívne dbám na to, aby sa v práčke oprala na rýchlom programe a mali sme ju do večierky čistú, pretože bez nej odmietam vyjednávať s teroristami.

Ešte dávnejšie, keď som o tretej ráno v panike nakupoval výbavičku, som do košíka prihodil aj Detskú deku z organickej bavlny Polárny medveď. Úprimne, je úplne v poriadku. Matilda rada ukazuje na malé biele medvedíky, čo je veľmi milé, ale zároveň trvá na tom, že ich bude kŕmiť zvyškami zemiakovej kaše, takže tá krásna organická bavlna je momentálne v jednom rohu natrvalo zafarbená do akejsi béžovo-šedej farby. Perie sa celkom dobre a prežije aj sušičku, ale nepovedal by som, že má rovnakú magickú schopnosť zastavovať amoky ako tá vesmírna.

Elektronické rozptýlenia a falošný čas

Na blogu nejakej spánkovej poradkyne som čítal, že prechody medzi činnosťami sú najväčším spúšťačom týchto miniatúrnych boxerských zápasov. Prejsť od hrania sa do vane je v podstate koledovanie si o fyzickú potýčku, pretože im kazíte ich veľmi dôležitú prácu presúvania plastových kociek z jednej kôpky na druhú. Skúsili sme použiť náhodnú aplikáciu s detským časovačom v mojom telefóne, ktorá vydáva jemné lesné zvonenie, keď je čas zmeniť aktivitu, a mysleli sme si, že vinu na seba namiesto mňa zoberie technológia.

Samozrejme, potom jednoducho vytvorili dočasnú alianciu a bojovali so mnou o telefón.

Takže sme namiesto toho prešli na slovné odpočítavanie. Hovorím im, že majú päť minút, potom dve minúty a potom desať sekúnd, kým si obujeme gumáky a pôjdeme do parku. Som plne presvedčený, že nemajú absolútne potuchy o tom, čo je to minúta, a mohol by som pokojne povedať: „máte tri zemiaky, kým odídeme,“ a malo by to presne ten istý neurologický účinok. Ale dáva mi to pocit, že mám zavedenú solídnu stratégiu riadenia, čo je polovica úspechu, keď sa len snažíte prežiť, kým konečne neodpadnú na svoj poobedný spánok.

Ak ste práve v zákopoch fázy udierania batoliat a chcete svoje nahnevané potomstvo len zabaliť do niečoho jemnejšieho, než je ich súčasná agresívna nálada, pozrite si Kianao kolekciu udržateľných detských diek. Určite to neurýchli vývoj ich mozgu, ale možno to aspoň stlmí náraz, keď sa vám vrhnú na hruď.

Veľmi chybná stratégia presmerovania

Keď všetko ostatné zlyhá a odpočítavanie sa ukáže ako zbytočné, jednoducho sa im snažím ponúknuť alternatívny cieľ pre ich zúrivosť. Detská sestra hovorila, že by sme nemali trestať samotný pocit hnevu, ale len jeho násilné prejavy, čo znie na letáku skvele, no v praxi je to veľmi ošemetné. Máte im povedať, že ocka udierať nemôžu, ale namiesto toho môžu udierať do vankúšov na gauči.

Toto v našom byte fungovalo brilantne presne dva dni. Matilda zúrivo búšila do menčestrového vankúša, pozrela na mňa a čakala pochvalu, a potom sa pokojne vrátila k ukladaniu svojich plastových krúžkov. Ale včera ráno priniesla vankúš tam, kde som sedel, starostlivo mi ho položila na tvár a udrela do vankúša. Technicky vzaté dodržala literu zákona týkajúcu sa toho, do čoho mohla udierať, takže asi musím rešpektovať absolútnu genialitu medzery v pravidlách, ktorú našla.

Pre tieto konkrétne momenty sa nám v herni povaľuje aj Bambusová detská deka Modré kvety Spirit. Ten kvetinový vzor je naozaj vcelku krásny a má pôsobiť upokojujúco. Občas ju prehodím cez ne obe, aby som vytvoril provizórny kostým ducha, ktorý dočasne preruší násilie, pretože ich tma rozptýli. Je to nepopierateľne nádherná látka, ktorá je na dotyk ako hodváb, hoci som si celkom istý, že jej prirodzené hypoalergénne vlastnosti nijako nechránia pred priamou tupou traumou z letiacej tamburíny.

Fáza udierania je len ďalšou z tých absolútne vyčerpávajúcich rodičovských skúšok, pred ktorými vás pred odchodom z pôrodnice nikto naozaj s dostatočnou vážnosťou nevaruje. Jednoducho to musíte pretrpieť, neustále si držať fyzický obranný postoj a možno nosiť po dome hrubší sveter.

Ste pripravení vylepšiť detskú izbu látkami, ktoré prežijú práčku aj nepredvídateľný hnev dvojročného dieťaťa? Pozrite si našu kolekciu organických základov ešte predtým, ako príde ďalší nevyhnutný záchvat hnevu vášho drobca pre nesprávny tvar keksíka.

Niekoľko chaotických odpovedí na vaše otázky

Je normálne, že moje dieťa udiera len mňa a nie môjho partnera?

Ó, absolútne. Vždy si šetria to najlepšie násilie pre svojho preferovaného rodiča, pretože ste pre ne ich bezpečný prístav, kde môžu byť absolútnymi príšerami. Náš lekár mi povedal, že je vlastne kompliment, že sa Florence cíti dostatočne bezpečne na to, aby na mňa vypustila svoje najhoršie správanie. Je to ten najdepresívnejší kompliment, aký som kedy v živote dostal. V podstate to znamená, že odvádzate skvelú prácu v tom, aby sa cítili milované, takže vašou odmenou je úder do stehna, zatiaľ čo váš partner dostáva pokojné maznanie.

Mám predstierať plač, keď ma udrie, aby sa naučilo empatii?

Vyskúšal som to presne raz a Matilda sa len maniakálne zasmiala ako malý zloduch z bondovky, čo ma vydesilo viac ako samotné bitie. Detská sestra mi povedala, že predstieranie plaču sa zvyčajne minie účinkom, pretože batoľatá ešte nevedia spracovať komplexnú empatiu a na vaše dramatické vzlykanie sa pozerajú len ako na fascinujúce divadelné predstavenie, ktoré spôsobili. Jednoducho sa držte nudného robotického hlasu a odíďte, bez ohľadu na to, ako veľmi túžite podať oscarový výkon zraneného rodiča.

Ako dlho trvá táto desivá fáza?

Každý mi hovorí, že to vrcholí okolo dvoch rokov a ustupuje do troch, keď konečne zistia, ako hovoriť v skutočných vetách, namiesto toho, aby len škriekali ako čajky. Zúfalo sa držím nádeje, že keď dokážu verbalizovať: „Som nahnevaná, pretože si mi hrianku rozkrojil na trojuholníky namiesto štvorcov,“ fyzické útoky prestanú, ale úprimne povedané, pre istotu plánujem nosiť chrániče na holene až do chvíle, keď nastúpia na základnú školu.

Fungujú „oddychové časy“ na hanbe (time-outs) na bitie?

Ak dokážete nejakým spôsobom prinútiť zúrivé batoľa, ktoré sa hádže o zem, aby ticho sedelo dve minúty na určenom schodíku bez toho, aby ste ho fyzicky obmedzovali ako vyhadzovač v nočnom klube, ste lepší rodič ako ja. Zistili sme, že ich izolácia zúrivosť len zhoršuje, zatiaľ čo to, že z miestnosti odídem ja a minútu stojím v kuchyni pozerajúc sa na rýchlovarnú kanvicu, zdá sa, zresetuje náladu oveľa rýchlejšie bez toho, aby sa zo schodiska stalo bojisko.

Čo ak na ihrisku udrie iné dieťa?

Toto je ten najhorší nočný morový scenár, kedy musíte hodiť ten panický rodičovský šprint cez drevené štiepky a zároveň sa nesmierne ospravedlňovať cudzincovi. V podstate musíte svoje dieťa okamžite vytiahnuť preč, zahanbene a ťažko sa potiac poskytnúť ospravedlnenie druhému rodičovi a hneď odísť z parku, aby sa naučilo, že násilie znamená okamžitý koniec zábavy na šmýkačke. Následne prídete domov a v šokovanom tichu potichu vypijete šálku vlažného čaju.