Detektor dymu v našom londýnskom byte má veľmi špecifický, prenikavý piskot, ktorý sa zvyčajne objaví len vtedy, keď sa pokúšam o kulinárske umenie pred siedmou ráno. Utorkové ráno nebolo výnimkou. Stál som v kuchyni, žmúril cez opar zo spáleného masla a bezmocne sledoval, ako sa môj prvý pokus o ranné jedlo do ručičiek natrvalo pripiekol na dno mojej údajne nepriľnavej panvice. Dvojča A búchalo silikónovou lyžičkou o pultík svojej jedálenskej stoličky ako malý, náročný väzeň, zatiaľ čo Dvojča B si s nadšením vtieralo kúsok včerajšej hrianky do vlasov.
Prečítal som si všetky blogy. Internet mi sľuboval, že roztlačenie trochy ovocia s vajíčkom a trochou múky povedie k úžasným raňajkám bez neporiadku, ktoré zároveň rozvinú ich jemnú motoriku a vďaka ktorým sa budem cítiť ako otec roka. Namiesto toho som skončil tak, že som príborovým nožom zoškrabával zuhoľnatený ovocný cement z môjho riadu, zatiaľ čo som zbesilo fúkal na detektor dymu.
Ak práve zízate na hnedé, fľakaté ovocie na kuchynskej linke a premýšľate, či by ste sa mali pokúsiť o tento ospevovaný míľnik kŕmenia metódou BLW (baby-led weaning), dovoľte mi ušetriť vás trochu trápenia. Určite by ste im to mali pripraviť, ale musíte znížiť svoje očakávania na úplné dno – čo je mimochodom presne to miesto, kde aj tak skončí polovica vášho varenia.
Presné okno zrelosti zničí váš zdravý rozum
Poďme sa baviť o samotnom ovocí, pretože zlaté okno správnej zrelosti je pravdepodobne tou najstresujúcejšou časťou celého tohto snaženia. Kúpite ovocie v supermarkete v nedeľu a je agresívne zelené. Posmieva sa vám z misky, tvrdé ako kameň a absolútne neroztlačiteľné. Trpezlivo čakáte.
V pondelok je žlté, ale stále tvrdohlavé. V utorok vyzerá sľubne, ale jedno stlačíte a zistíte, že sa svojej štrukturálnej integrity drží s urputným odhodlaním. Žmurknete, idete spať a do stredajšieho rána úplne preskočí fázu „dokonale zrelé“ a klesne do desivej, sčernetej kaše priťahujúcej mušky, ktorá matne pripomína lacný pivovar.
Máte zhruba dvanásťminútové okno, niekedy v utorok popoludní, kedy je ovocie dostatočne mäkké na to, aby sa dalo roztlačiť vidličkou, ale ešte nezačalo na linke kvasiť. Ak toto okno premeškáte, vaše cesto bude buď plné hrudiek, čo spôsobí, že vaše deti budú tie kúsky skúmať ako pyrotechnici bombu, alebo bude také tekuté, že budete na horúcu panvicu v podstate liať sladkú polievku.
Javorový sirup, mimochodom, existuje len preto, aby mi zničil podlahu v kuchyni a pritiahol mravce, takže ten úplne vynechávame.
Prosím, nedávajte im to suché ako prach
Niekoľko týždňov po tom, čo sme začali s príkrmami, k nám zaskočila naša detská sestra, aby dievčatá odvážila, a mimochodom spomenula, že suché potraviny predstavujú pre dojčatá obrovské riziko udusenia. Prikývol som, akoby som im deň predtým nedal niečo, čo pripomínalo stvrdnutú špongiu do kúpeľa. Suché jedlá sú desivé. Keď robíte tieto malé ranné placky, vlhkosť je váš absolútne najlepší priateľ.
Ak ich necháte na panvici príliš dlho (napríklad preto, že vás rozptýlilo jedno dvojča, ktoré sa snažilo zjesť spadnutú ponožku), zmenia sa na suché malé puky. Náš lekár mi povedal, že bábätká potrebujú mäkké a vlhké textúry, ktoré im pomôžu bezpečne prehltnúť, čo vo mne vyvolalo miernu paniku z každej jednej veci, ktorú som kedy uvaril. Ak je várka príliš suchá, musíte ju horúčkovito niečím potrieť, aby ste zachránili ráno. Zvyčajne sa uchyľujem k tomu, že ich utopím v nesladenom jogurte, alebo, ak som obzvlášť zúfalý, jednoducho roztlačím viac ovocia a použijem ho ako akýsi núdzový džem.
A potom je tu pravidlo o mede. Náš doktor mi nahnal strašný strach z detského botulizmu a vyslovene zdôraznil, že med je úplne zakázaný, kým nedovŕšia prvý rok. Pamätám si, ako som potom celých desať minút zízal na pohár v skrinke a správal sa k nemu s takým podozrením, aké si zvyčajne vyhradzujeme pre nevybuchnutú muníciu. Takže žiadny med. Nula. Pri varení sa na pohár s medom ani len nepozerajte.
Moje úplne nevedecké chápanie vystavovania sa alergénom
Predtým, než sme mali deti, som sotva chápal svoj vlastný imunitný systém, nieto ešte ako vybudovať nový od nuly. Keď sme začali s príkrmami, môj doktor zamrmlal niečo o dôležitosti skorého vystavenia alergénom, pričom výslovne spomenul vajcia a pšenicu. Myslím, že všeobecný vedecký konsenzus je, že skoré zavedenie týchto vecí môže neskôr zabrániť alergiám, hoci som pravdepodobne polovicu letáku pochopil nesprávne, keď som si utieral sliny z džínsov.
Krása tohto jednoduchého cesta spočíva v tom, že nenútene zavádzate vajcia a akúkoľvek múku alebo vločky bez toho, aby ste z toho museli robiť obrovskú, stresujúcu vedu. Jednoducho to zmiešate a dúfate v to najlepšie.
Situácia s mliekom je rovnako mätúca. Smernice NHS jasne uvádzajú, že kravské mlieko by sa nemalo podávať ako hlavný nápoj pred prvým rokom života. Ale zjavne je úplne v poriadku frknúť trochu do cesta a upiecť ho? Veda za týmto mi pripadá ako čierna mágia, takže pre istotu zvyčajne používam trochu ovseného mlieka, najmä preto, že ho aj tak pijem v káve a ušetrí mi to otváranie dvoch rôznych kartónov o šiestej ráno.
Ako to nakrájate, závisí od vašej tolerancie voči neporiadku
Keď mali dievčatá okolo šesť mesiacov, jedlo ani tak nejedli, ako ho skôr agresívne zvierali v pästiach a udierali sa ním do tváre. Tomuto sa zjavne hovorí dlaňový úchop. Počas tejto fázy máte jedlo krájať na hrubé a dlhé pásiky – zhruba vo veľkosti ukazováka dospelého človeka. Pointa je, že spodnú polovicu držia vo svojej bacuľatej malej pästi a obhrýzajú ten kúsok, ktorý trčí zhora.
V skutočnosti sa však stane to, že pásik stlačia tak silno, až sa okamžite zmení na kašu, ktorá im preteká pomedzi prsty, zatiaľ čo na vás pozerajú s výrazom hlbokej zrady.
Neporiadok počas tejto fázy je astronomický. Vrelo odporúčam vyzliecť ich len do plienky alebo použiť poriadnu výbavu. Tieto Dojčenské body bez rukávov z organickej bavlny som kúpil v stave paniky z nedostatku spánku, pretože dievčatám sa z lacných syntetických látok vyhadzovali zvláštne červené vyrážky. Úprimne, sú skvelé. Dajú sa natiahnuť cez ich neúmerne veľké batoľacie hlavy bez akéhokoľvek násilného preťahovania a prežili už asi štyristo cyklov v práčke. Škvrny od ovocia sa z nich nakoniec dajú vyprať, čo je v našej domácnosti niečo ako malý zázrak.
Keď dosiahli deväť mesiacov, Dvojča A zvládlo pinzetový úchop. To znamenalo, že dokázalo palcom a ukazovákom jemne uchopiť drobné kocky veľkosti sústa. Dvojča B si však tvrdohlavo odmietalo osvojiť túto novú zručnosť, čo viedlo k týždňom súťaživej otcovskej úzkosti, kedy som sa pristihol, ako predvádzam zbieranie jedla a prehnane zdôrazňujem pohyby prstov ako mím, ktorý sa práve nervovo zrútil.
Keď prerezávanie zúbkov zruinuje celé raňajky
Niekedy urobíte všetko správne. Vystihnete ovocie v ten pravý moment zrelosti. Cesto dokonale otočíte. Nakrájate ho na architektonicky stabilné malé kocky. A ony sa na to len pozrú, rozplačú sa a začnú si zúrivo žuvať vlastné ruky.
Prerezávanie zúbkov všetko zničí. Keď sa im cez ďasná tlačia tie malé biele hrbolčeky, to posledné, čo chcú, je jesť. Počas takýchto úmorných rán sa vo veľkej miere spoliehame na rozptýlenie. V kuchyni sa nám povaľuje toto Hryzadielko Panda. Je úplne v pohode. Robí presne to, čo sľubuje – dáva im niečo na obhrýzanie, čo nie je okraj môjho jedálenského stola – ale väčšinou ich len baví hádzať ho z jedálenskej stoličky a sledovať, ako sa poň zohýnam. Opakovane. Aspoň že sa môže umývať v umývačke riadu, čo je jediné skutočné kritérium, na ktorom mi ešte záleží.
Ak to nefunguje, zvyčajne len rozhádžem Súpravu mäkkých detských stavebných kociek po podlahe v obývačke. Sú dostatočne mäkké na to, aby stúpenie na ne bosou nohou nevyvolalo spŕšku nadávok, a zabavia dievčatá na dosť dlho, aby som mohol vypiť vlažnú kávu, zatiaľ čo ony zabudnú na svoje ubolené ďasná.
Hádzanie náhodných semienok do misky a dúfanie v to najlepšie
V istom momente sa priplazí rodičovský pocit viny a vy začnete premýšľať, či je jedlo pozostávajúce výlučne z ovocia, vajíčka a múky nutrične dostatočne hodnotné. To je moment, kedy začnete v panike vykupovať drahé semienka v uličke so zdravou výživou.
Kdesi som čítal, že chia a ľanové semienka sú fantastické pre vývoj mozgu, pravdepodobne preto, že sú plné Omega-3 mastných kyselín. Teraz z nich hodím hrsť do každého cesta, ktoré urobím. Či to naozaj robí nejaký rozdiel v kognitívnych funkciách mojich batoliat? Nemám najmenšie tušenie. Dvojča A sa stále pravidelne snaží zjesť svoje vlastné topánky, takže geniálny intelekt sa zatiaľ celkom nedostavil. Ale keď pridám štipku škorice a trochu lúpaných konopných semienok, cítim sa, že robím niečo proaktívne, aj keď polovica týchto semienok zostane natrvalo zakliesnená v škárach mojej kuchynskej dlažby.
Mraznička vám doslova zachráni život
Ak si z môjho bľabotania neodnesiete nič iné, prosím, nech je to toto: nikdy, ale naozaj nikdy, nerobte iba jednu dávku. Budete chcieť zúfalo zdvojnásobiť alebo strojnásobiť akýkoľvek recept, ktorý nájdete, a hodiť ten zvyšok na plech do mrazničky na hodinu predtým, než ich presuniete do vrecka na skladovanie, aby sa nespojili do jednej obrovskej ľadovej hrče.
Neexistuje väčší pocit víťazstva, ako keď sa o 6:00 zobudíte na krik batoliat a uvedomíte si, že nemusíte variť. Len vydolujete z vrecka dve zmrazené placky, hodíte ich na tridsať sekúnd do mikrovlnky a šupnete ich na pultíky stoličiek. Kúpi vám to presne štyri minúty absolútneho ticha. V chaotickom svete výchovy dvojčiat sú štyri minúty ticha v podstate ako wellness pobyt.
Áno, kuchyňa bude stále vyzerať, akoby v nej vybuchla bomba. Áno, o 16:00 si stále vo vlasoch nájdete zaschnuté kúsky jedla. Ale aspoň jedia niečo, čo ste vyrobili, a nemuseli ste pri tom spustiť detektor dymu.
Ste pripravení čeliť rannému ošiaľu pri kŕmení s výbavou, ktorá skutočne prežije neporiadok? Pozrite si našu kolekciu organického oblečenia ešte pred vašou ďalšou kuchárskou katastrofou.
Často kladené otázky (alebo veci, ktoré som zúfalo googlil o tretej ráno)
Môžem im toto dať, ak ešte nemajú žiadne zúbky?
Absolútne. Bábätká majú prekvapivo silné, priam desivé malé ďasná. Pokiaľ jedlo urobíte dostatočne vlhké a nevyprážate ho až do stavu hokejového puku, budú ho s radosťou žuť ďasnami na kašu. Len sa uistite, že sú pásiky dostatočne hrubé na to, aby ich mohli uchopiť, ak ešte stále robia ten nemotorný hmat celou päsťou.
Ako dlho vydržia v chladničke?
Zvyčajne ich vo vzduchotesnej nádobe potiahnem až na tri dni, hoci sú každým dňom smutnejšie a ovisnutejšie. Na štvrtý deň už voňajú trochu podozrivo a nakoniec ich vyhodím. Ak viete, že ich nestihnete zjesť všetky v priebehu pár dní, rovno ich šupnite do mrazničky.
Môžem do cesta pridať čučoriedky alebo iné ovocie?
Môžete, ale varujem vás, že čučoriedky sa po uvarení zmenia na žeravú lávu. Raz som Dvojčaťu B podal trochu prihorúcu čučoriedkovú verziu a následný hysterický záchvat bol priam epický. Ak pridáte celé bobule, musíte ich aj tak najprv roztlačiť naplocho, aby ste predišli riziku udusenia, čo celé cesto zmení na zvláštnu, pomliaždenú fialovú farbu.
Čo ak moje dieťa pri jedle napína?
Napínanie je úplne normálne a zároveň je to ten najdesivejší zvuk na svete. Naša detská sestra mi pripomenula, že napínanie je len spôsob, akým sa ich drobné telíčka učia, ako narábať s jedlom v ústach. Dusenie je tiché; napínanie je hlasné a dramatické. Stále tam sedím, kŕčovito zvieram okraj stola a zbesilo sa potím zakaždým, keď sa to stane, ale snažím sa vyzerať pokojne, aby som ich nevystrašil.
Prečo sa mi to vždy prilepí na panvicu?
Pretože vesmír je krutý. A tiež preto, že ovocie obsahuje obrovské množstvo prírodného cukru, ktorý skaramelizuje a zhorí v sekunde, keď sa pozriete inam. Pečte ich pomaly na nízkej teplote, použite absurdné množstvo masla alebo kokosového oleja a nesnažte sa ich prevrátiť, kým pod ne naozaj nebudete môcť zasunúť obracačku bez toho, aby sa celá vec nezmenila na tragickú, pokrčenú hromadu kaše.
Zdieľať:
Prečo ma pieseň Baby Blue od Badfinger sprevádzala popôrodným zrútením
Prečo ma ako rodiča bábiky Skipper Babysitters Inc desia