Najväčšie klamstvo, akému kedy moderní otcovia uverili, je mýtus o nedeľnom patriarchovi pri grile. Poznáte toho chlapa. Stojí na dokonalej terase, v ruke drží strieborné kliešte a šesť hodín zamyslene zíza do obrovskej matnej čiernej udiarne, zatiaľ čo popíja remeselné pivo. Je pokojný. Je v harmónii s mäsom. Tento muž, to vás môžem ubezpečiť, nemá dvojročné dvojičky. Ak by mal, v tej udiarni by sa práve roztápala figúrka prasiatka Peppy a on by sa schovával na záchode na prízemí, jedol by studený toast, zatiaľ čo by deti systematicky rozoberali záhradný plot.
Varenie mäsa na kosti a súčasná snaha udržať malé deti nažive je cvičením v extrémnom krízovom manažmente. Ale robíte to, pretože nakoniec narazíte na stenu kulinárskeho zúfalstva, kde už jednoducho nedokážete zniesť pohľad na ďalšiu béžovú kuraciu nugetku. Presne o 16:00 minulý utorok, uprostred epického záchvatu zúrivosti spôsobeného dvojičkami, vošla moja žena do kuchyne, zahľadela sa na strop a zamrmlala nesmrteľné slová: „chcem späť svoje rebrá.“
Nespievala znelku z reklamy na Chili's, hoci nostalgia 90. rokov visela vo vzduchu naozaj ťaživo. Myslela to doslovne, spomínajúc na temné dni svojho tretieho trimestra, keď Dvojča A používalo jej spodné voľné rebro ako odrazový mostík, a ona jednoducho chcela späť svoju kostru. Ale v tej chvíli, pozerajúc na rozmrazený blok bravčového mäsa v chladničke, som to vzal ako kulinársky príkaz.
Krádež kostry v treťom trimestri
Skôr než sa vôbec dostaneme k jedlu, musíme hovoriť o skutočných rebrách. Keď bola moja žena tehotná s dvojičkami, posledné tri mesiace boli v podstate rukojemníckou drámou zahŕňajúcou jej vnútorné orgány. Každá kniha o rodičovstve na poličke nám hovorila, že energické kopanie je krásnym prejavom života, ale rada na strane 47 „predýchať ten nepríjemný pocit“ bola o tretej ráno, keď sa malá noha aktívne snažila oddeliť jej hrudný kôš od chrbtice, hlboko neužitočná.
Naša pôrodná asistentka, úžasne priamočiara žena, ktorá vyzerala, akoby odrodila polovicu Londýna, nám povedala, že to len znamená, že sú silné a v tom čase pravdepodobne otočené koncom panvovým. Jej rada bola, aby natiahla ruky nad hlavu a dala tak bábätkám viac miesta, čo poskytlo asi štyri sekundy úľavy, kým sa vnútorný kickboxerský turnaj neobnovil. Keď sa na to pozerám spätne, už samotná brutalita tohto kopania mala byť mojím prvým náznakom toho, ako bude raz vyzerať stolovanie s batoľatami.
Dať kosť malému dieťaťu
Posuňme sa trochu vpred a zrazu sa od vás očakáva, že budete tieto stvorenia kŕmiť pevnou stravou. Keď naša detská sestra prvýkrát navrhla dať šesťmesačnému bábätku bravčové rebro v rámci metódy Baby-Led Weaning (kŕmenie vedené dieťaťom), myslel som si, že úplne prišla o rozum. Podať bábätku skutočnú kosť znie ako podať psovi zapálenú prskavku – ide to proti každému základnému pudu sebazáchovy, ktorý ako rodič máte.
Ale očividne je to geniálny nápad. Z toho, čo matne chápem z vedeckého hľadiska, dojčeným deťom začnú okolo polroka dochádzať zásoby železa od matky a tmavé mäso na rebrách je absolútne nabité hemovým železom a zinkom, ktoré dokážu reálne vstrebať. Ešte lepšie je, že náš pediater len tak mimochodom spomenul, že úplne ohlodaná rebrová kosť bez mäsa je výborným „odporovým hryzátkom.“
Teória je taká, že hlodajú túto nerozbitnú kosť, čo im pomáha zmapovať geografiu ich vlastných úst a zároveň potláča ich dávivý reflex. Priznám sa, sledovať vaše bezzubé bábätko, ako zúrivo útočí na holú rebrovú kosť ako malý, agresívny jaskynný človek, je desivé a zároveň únavne vtipné. Hlavne preto, že sa nad ním vznášate vo vzdialenosti päť centimetrov, silno sa potíte a ste pripravení pri najmenšom zakašlaní použiť Heimlichov hmat.
Metóda v rúre pre tých skutočne vyčerpaných
Tu je realita pečenia bravčových rebierok, keď máte batoľatá: nemáte čas na drevené uhlie, štiepky z tvrdého dreva ani na sledovanie okolitého prúdenia vzduchu. Potrebujete veci zavrieť do krabice, ktorá sa zohreje, odísť a modliť sa, aby sa z nich nestala koža.
Tou najdôležitejšou vecou, ktorú musíte urobiť – a to nemôžem dostatočne zdôrazniť – je odstrániť blanu na zadnej strane rebier. Ak túto priesvitnú blanu necháte tam, upečie sa do podoby plátu jedlého kevlaru, ktorý je nielen nechutný na žuvanie, ale predstavuje aj obrovské riziko udusenia pre vaše bábätko. Odstrániť ju je ako snažiť sa strhnúť lacnú tapetu z vlhkej steny. Môj trik spočíva v tom, že podoberiem roh príborovým nožom, uchopím klzkú blanu kúskom papierovej utierky a jedným agresívnym trhnutím ju strhnem, zatiaľ čo potichu nadávam.
Keď to urobíte, musíte zaplatiť „kojeneckú daň“. Bábätká do jedného roka majú vraj obličky veľkosti pečenej fazule, čo znamená, že nedokážu spracovať tú absolútnu horu sodíka a cukru, ktorá je prítomná v poctivej BBQ zmesi korenia. Predtým, ako namarinujete hlavný rad rebier, musíte odrezať dve alebo tri rebrá pre bábätko, poprášiť ich trochou sušeného cesnaku a papriky a zabaliť ich oddelene.
Potom to celé pevne zabaľte do hrubej hliníkovej fólie, aby ste vnútri udržali vlhkosť, šupnite to do rúry na 135 °C a nechajte to tam tri hodiny, kým budete od seba odtŕhať deti bojujúce o plastovú obracačku.
Keď mäso dosiahne vnútornú teplotu okolo 95 °C – myslím, že to má niečo spoločné s tým, že sa kolagén rozpustí na želé – sú hotové. Dospelácku porciu natrite omáčkou, dajte na štyri minúty pod gril, aby sa cukor skaramelizoval, a snažte sa ich zjesť skôr, ako vás deti nájdu.
Ak hľadáte veci, ktoré skutočne uľahčia ten chaotický prechod od kŕmenia k spánku, možno by ste si mali prezrieť nejaké poriadne detské deky, ktoré prežijú ten prací cyklus, ktorému ich práve chystáte vystaviť.
Nevyhnutná mäsová kóma
Následky večere s rebierkami sú vskutku nezabudnuteľným divadlom. Minulý utorok boli obe dvojičky od obočia až po kolená pokryté hrubou, mastnou vrstvou bravčového tuku. Ich vytiahnutie z detských stoličiek bez toho, aby som si zničil vlastné oblečenie, si vyžadovalo také priestorové vnímanie, aké je zvyčajne vyhradené pre pyrotechnické jednotky na zneškodňovanie bômb.
Po zúfalom a kĺzavom kúpaní prichádza mäsová kóma. Trávenie obrovského množstva bielkovín spotrebuje veľa telesnej energie, čo znamená, že vaše bábätko bude tvrdo spať, ale zároveň mu bude riadne teplo. Ak ich uložíte do syntetických obliečok, o tri hodiny sa zobudia zaliate potom a ich krik zburcuje celý dom.
Tu začínam byť neuveriteľne pedantný v tom, čo ide do ich postieľok. Nedám dopustiť na bambusovú deku s vesmírnym vzorom. Po prvé, je vyrobená z bambusu, ktorý výborne dýcha a zdá sa, že odvádza teplo preč z ich malých rozpálených telíčok, takže sa neprehrejú, kým trávia polovicu prasaťa. Po druhé, a to je možno ešte dôležitejšie, tmavé oranžové a žlté farby vesmírneho vzoru odvádzajú veľkolepú prácu pri maskovaní tej nevyhnutnej zblúdilej šmuhy od BBQ mastnoty, ktorá sa akosi presunula z môjho lakťa na ich posteľnú bielizeň.
Máme tiež bambusovú deku s modrým kvetinovým vzorom, ktorú sme dostali ako darček. Nechápte ma zle, je rovnako jemná a perie sa neuveriteľne dobre bez toho, aby stratila svoj tvar. Ale úprimne? Je až príliš pekná a na pohľad jemná pre moje divoké deti. Keď Dvojča B spí pod tými pokojnými modrými nevädzami a vyzerá doslova ako anjelik, ten nesúlad medzi dekou a dieťaťom, ktoré práve strávilo dvadsať minút revaním na rebrovú kosť, je priam zarážajúci. Ale ako záloha, keď je tá vesmírna v praní, je fajn.
Utieranie omáčky zo stien
Nakoniec deti zaspia, kuchyňa vyzerá ako miesto činu a vy sedíte na pohovke a vyberáte si kúsky bravčového z vlastných zubov. Je to špinavé, je to vyčerpávajúce a vyžaduje si to až príliš veľa papierových utierok. Ale keď vidíte, ako sa úspešne samé kŕmia, s absolútnou radosťou sa zúrivo vrhajú na svoju večeru, skoro to za to upratovanie stojí.
Skoro.
Ak potrebujete výbavu, ktorá dokáže skutočne odolať útrapám batoľacích opíc z jedla, oplatí sa pozrieť sa na priedušné potreby na spanie ešte pred vaším ďalším pokusom o rodinný BBQ večer.
Otázky, ktoré som o druhej ráno kládol internetu
Môže moje bábätko jesť BBQ omáčku, ktorú som kúpil v supermarkete?
Absolútne nie. Čítali ste si vôbec zadnú stranu tých fliaš? Je to v podstate kukuričný sirup s vysokým obsahom fruktózy, soľ a zúfalstvo. Kým sú trochu staršie a zvládnu ten cukrový šok, držte sa pri dropcoch obyčajného pečeného mäsa s trochou sušeného cesnaku.
Čo ak prehltnú kúsok kosti?
Presne preto musíte rebrá pred podaním skontrolovať. Prejdite prstami po mäse, aby ste našli tie nepríjemné malé voľné kúsky chrupaviek a úlomky kostí, a odstráňte ich skôr, ako sa vôbec dostanú k ich tácke. Ak sa samotná kosť začne počas ohlodávania štiepiť, okamžite ju zoberte a ponúknite nejaké rozptýlenie.
Je metóda v rúre naozaj taká dobrá ako z udiarne?
Pozrite, chlap z Texasu by sa so mnou asi pobil na ulici, keby to počul, ale v utorok o piatej poobede sú rebrá pečené v rúre zážitkom hodným michelinskej hviezdy. Fólia udrží vlhkosť, takže nevyschnú, a úprimne, moje chuťové bunky sú už natoľko zničené dojedaním nedojedených batoľacích rybích prstov, že by si ten chýbajúci dym z bieleho orecha aj tak nevšimli.
Ako im zabránim hádzať mastné mäso na podlahu?
Nezabránite. Prijmete svoj osud. Dajte pod stoličku obrovskú podložku, alebo ešte lepšie, zaobstarajte si psa. My psa nemáme, čo znamená, že svoje večery trávim na kolenách a rukách, utierajúc plávajúcu podlahu vlhkou handrou, a premýšľam nad svojimi životnými rozhodnutiami.
Zdieľať:
Milá vyčerpaná mama: Veľká lož o tom, že spí ako bábätko
Zvláštna fáza batoliat: Keď sa správajú ako stratené mačiatka