Čo ma dráma okolo mena dieťaťa Trishy Paytas naučila o materstve

Bolo presne 2:14 v utorok ráno a ja som sedela na studenom okraji vane vo veľkej Daveovej univerzitnej mikine, z ktorej bolo jemne cítiť starý cesnak a zúfalstvo. Maya (ktorá má už ŠTYRI roky, preboha, prečo sa stále budí?) si totiž vyžiadala veľmi špecifický ružový pohárik na vodu, ktorý som v tme jednoducho nevedela nájsť. Rolovala som TikTok, len aby som udržala oči otvorené, usrkávala z včerajšej vlažnej kávy, ktorú som už dvakrát ohrievala v mikrovlnke, a vtom mi to vyskočilo na ploche. Oznámenie o novom bábätku Trishy Paytas.

Aquaman Moses.

Len som tam tak sedela v tme. Aquaman. Po Malibu Barbie a Elvisovi by ma celá tá sága s menami detí Trishy Paytas asi nemala prekvapiť, ale aj tak som si pri tom nahlas odfrkla do ticha našej kúpeľne. Dave si myslí, že mená detí celebrít sú len zúfalým volaním o pozornosť. Možno má pravdu, ale úprimne? Po dvanástich rokoch písania o rodičovstve a prežití s mojimi vlastnými dvoma deťmi, som si o druhej ráno uvedomila jednu šialenú vec. Vlastne to neskutočne rešpektujem.

Pretože výber mena pre bábätko je v podstate váš prvý verejný prejav vzdoru ako matky. A dráma okolo výberu tejto konkrétnej internetovej osobnosti vlastne otvorila celú kopu tém, ktoré som si zúfalo potrebovala sama v sebe ujasniť. Každopádne, ide o to, že všetci súdime, no zároveň sa všetci len snažíme prežiť.

Môj doktor má vlastne rád zvláštnu fonetiku

Keď mal Leo asi dva a pol roka, mal v škôlke malú kamarátku, ktorá sa volala Aurora. Až na to, že Leo nevedel povedať Aurora, ani keby mu išlo o život. Znelo to skôr ako „Uh-wawa“ alebo len ako séria frustrovaného mrnčania, z čoho som sa ja zrútila do hlbokej, temnej diery úzkosti ohľadom jeho vývojových míľnikov. Pamätám si, ako som sedela v ambulancii doktora Evansa – v legínach s pochybným jogurtovým fľakom na kolene – a so slzami v očiach som sa ho pýtala, či moje dieťa nepotrebuje intenzívnu logopédiu.

Doktor Evans sa len zasmial a podal mi vreckovku. Povedal mi, že z fonetického hľadiska sú mená plné po sebe idúcich hlások „R“ a „O“ pre batoľatá hotovou nočnou morou. Hláska /r/ je vraj niečo ako hlavný boss rečového vývoja. Alebo aspoň tak nejako som to pochopila, zatiaľ čo som sa snažila zabrániť Leovi, aby olizoval podlahové lišty v ambulancii. Povedal mi, že väčšina detí túto hlásku zvládne až v predškolskom veku.

Takže, keď internet išiel zošalieť kvôli menu „Aquaman“, moja prvá myšlienka bola celkom vážne... počkať, to sa predsa vyslovuje neskutočne ľahko. A-kwa-man. Sú to ostré, zreteľné spoluhlásky a otvorené samohlásky. Z čisto vývojového hľadiska Trisha vybrala niečo, čo jej batoľa pravdepodobne dokáže vysloviť oveľa skôr, ako by moje dieťa vôbec dokázalo povedať Rory alebo Rowan. Je šialené, ako sme posadnutí tradičnými menami bez toho, aby sme si uvedomili, že tým svoje deti vystavujeme trom rokom fonetickej frustrácie. Len niečo na zamyslenie.

Absolútna drzosť pri vypočúvaní o plánovaní rodiny

Ale to, čo ma naozaj dostalo – prečo som prestala rolovať a len tak civela na stenu v mojej tmavej kúpeľni – bol zvyšok jej oznámenia o narodení bábätka. Len tak mimochodom spomenula, že si dala počas cisárskeho rezu odstrániť vajíčkovody, pretože pôrod bol traumatizujúci, a potom všetkým výslovne odkázala, aby sa jej už prestali vypytovať na ďalšie deti.

Najradšej by som sa postavila a začala jej tlieskať. Naozaj.

O čistom, nefalšovanom pekle popôrodného zotavovania sa stále len šušká. A to, že musíme odpovedať na otázky zvedavej tety Zuzany o tom, „kedy bude ďalšie“, zatiaľ čo doslova krvácame do sieťovaných nohavičiek, je zločin proti ľudskosti. Keď som rodila Mayu, môj cisársky rez sa skomplikoval. Triasla som sa na operačnom stole, na smrť vydesená, zatiaľ čo Dave v tom modrom plášti vyzeral, že každú chvíľu odpadne. Môj gynekológ mi síce pred pár týždňami čosi mrmlal o tom, že odstránenie vajíčkovodov počas cisárskeho rezu je super bezpečná forma trvalej antikoncepcie a môže dokonca znížiť riziko rakoviny vaječníkov, ale bola som taká vyčerpaná, že som nedokázala tie lekárske fakty vôbec vstrebať.

A to, že sa Trisha tak verejne postavila za svoje hranice týkajúce sa zdravia matky? Úžasné. Zúfalo potrebujeme normalizovať, že ľuďom povieme, že ich do toho vôbec nič nie je. Nikomu nedlhujete časový harmonogram svojich reprodukčných orgánov, a už vôbec nie vtedy, keď sa len snažíte prísť na to, ako sa postaviť bez toho, aby ste mali pocit, že sa vám roztrhne brucho. O ľuďoch, ktorí práve teraz praktizujú lotosové pôrody, nemám ani mentálnu kapacitu diskutovať, to jednoducho nedám.

Ak ste v tom práve teraz až po uši a snažíte sa ignorovať hluk názorov všetkých naokolo – od toho, aké meno ste dali svojmu dieťaťu, až po to, ako ho kŕmite – veľmi vám odporúčam pozrieť si kolekcie Kianao. Ak nič iné, aspoň vám kúpa niečoho pekného a udržateľného môže dodať malú dávku dopamínu, keď už idete úplne nadoraz.

Ako prežiť v „zákopoch“ s bábätkom a estetickými hračkami

Povedzme si niečo o tých veciach, ktorými tieto jedinečne pomenované bábätká obklopujeme. Pretože ten kontrast medzi tým, ako *chceme*, aby vyzerali naše detské izby, a tými neónovými plastovými blbosťami, ktoré nakoniec reálne skončia v našich domovoch, je naozaj ohromujúci. Pri Leovi naša obývačka vyzerala, akoby tam vybuchla továreň na pestrofarebné plasty.

Keď prišla na svet Maya, bola som odhodlaná získať späť svoj zdravý rozum aj vkus našej domácnosti. Jedna vec, ktorú som absolútne MILOVALA, bolo hryzadlo s dreveným krúžkom a háčkovaným medvedíkom. Panebože, táto vec nám zachránila život. Keď mala Maya asi šesť mesiacov a išli jej zúbky tak silno, že bola doslova ako z divých vajec, tento malý háčkovaný macko bol jedinou vecou, ktorá ju dokázala upokojiť. Pamätám si, ako som ho našla pod sedadlom spolujazdca v aute, celý obalený chlpmi z nášho zlatého retrievera a rozdrvenými cereáliami, a potom som ho zúfalo drhla v umývadle na záchodoch v kaviarni, pretože bez neho by sme tú cestu autom jednoducho neprežili. Neošetrené drevo bolo pre jej ďasná dokonalé a navyše vyzeralo tak milo a upokojujúco – presne to je tá atmosféra, ktorú potrebujete, keď vaše dieťa vrieska.

Potom tu máme detské body z organickej bavlny. Sú... fajn. Nechápte ma zle, tá látka je neuveriteľne jemná a vedomie, že neobsahuje žiadne agresívne chemikálie, robí dobre mojim výčitkám svedomia. Ale buďme na chvíľu úplne úprimní – keď vaše dieťa v preplnenom nákupnom centre naloží do plienky tak, že to má až na chrbte, žiadna bio certifikácia nezachráni to oblečenie pred tým, aby neskončilo rovno v najbližšom koši na nebezpečný odpad. Sú nádherné, ale bábätká dokážu byť nechutné. Pristupujte k nim s reálnymi očakávaniami.

Ak chcete niečo, čo vám naozaj zachráni zdravý rozum a zároveň nezničí estetiku vašej obývačky, my sme používali aj drevenú hrazdičku pre bábätká. Má veľmi jemné, prírodné závesné prvky, ktoré vášmu bábätku neblikajú do očí ako stroboskop, zatiaľ čo do toho hrá nejaká plechová verzia detskej odrhovačky. Je to proste pokojné. Mierumilovné. Presne ten druh energie, ktorú potrebujete, keď v utorok o tretej poobede spochybňujete všetky svoje životné rozhodnutia. V prebaľovacej taške som mala neustále aj hryzadlo v tvare veveričky. Hlavne preto, že ten mätovo-zelený dizajn žaluďa bol rozkošný, ale aj preto, že potravinársky silikón, ktorý môžete agresívne vydrhnúť v umývadle, je najlepším priateľom každej unavenej mamy.

Úprimne, či už pomenujete svoje dieťa tradične ako Ján, alebo niečím šialeným, o čom sa bude písať v novinách, ste to vy, kto s ním bude hore o druhej ráno. Ste to vy, kto bude riešiť hryzadlá, pretečené plienky a odsudzujúce pohľady cudzích ľudí. Jednoducho si za tým stojte. Povedzte svokre, nech vám dá pokoj, zatiaľ čo sa snažíte prežiť deň na troch hodinách spánku a studenej káve. Zvládate to skvele.

Kým vás opäť vcucne to nekonečné rodičovské scrollovanie sociálnych sietí, zhlboka sa nadýchnite, dajte si šálku teplej kávy (alebo si ju tretíkrát ohrejte v mikrovlnke, ja vás súdiť nebudem) a zamierte do Kianao. Urobte si radosť niečím, čo vám skutočne uľahčí život a spraví ho oveľa krajším.

Moje úprimné odpovede na vaše pálčivé otázky

Bude ma moje dieťa nenávidieť, ak mu vyberiem naozaj nezvyčajné meno?

Úprimne? Možno tak rok na druhom stupni základnej školy, ale pubertiaci nenávidia úplne všetko, vrátane toho, ako dýchate a žujete. Dave prisahal, že Leo bude nenávidieť svoje úplne normálne meno, a Leo sa aj tak snažil presvedčiť svoju učiteľku v prvej triede, aby ho volala „Batman“. Ak to meno milujete a predostriete mu ho ako nejaké vyznamenanie, zvyčajne doň dorastie. Len buďte pripravení na to, že ho budete baristovi v Starbuckse hláskovať už navždy.

Prečo mi doktor povedal, že hláska „R“ je taká ťažká?

Pretože je to fonetická nočná mora! Ja tej vede ledva rozumiem, ale v podstate to, ako musí batoľa ohnúť jazyk, aby vytvorilo zvuk „R“, si vyžaduje motorické zručnosti, ktoré ešte doslova nemá vyvinuté. To je dôvod, prečo každé dieťa menom Róbert volajú „Jóbert“, kým nemá asi päť rokov. Nestresujte sa, ak vaše dieťa znie trochu smiešne, môj lekár prisahal, že je to úplne normálne.

Ako poviem zvedavým príbuzným, aby sa prestali vypytovať na ďalšie bábätko?

Pozrite sa im priamo do očí a dajte im pocítiť, aké je to trápne. Nie, vážne. Keď sa ma teta po mojom traumatickom cisárskom reze s Mayou spýtala, kedy sa začneme „snažiť o chlapčeka“, len som sa na ňu zadívala a povedala: „Moja maternica sa momentálne spamätáva z toho, že ma rozrezali, Zuzana, podaj mi tie zemiaky.“ Zvyčajne sa prestanú pýtať, keď vy prestanete byť ohľaduplní ohľadom svojej vlastnej traumy.

Je pre prerezávajúce sa zúbky lepšie drevo alebo silikón?

Oboje? Ani jedno? Čokoľvek, čo vaše vrieskajúce dieťa v danej chvíli prijme. Drevo je skvelé, pretože je tvrdé a poskytuje ten hlboký protitlak, po ktorom tak túžia, keď sa tie hrozné malé zúbky prerezávajú cez ďasná. Silikón je úžasný, pretože ho môžete hodiť do chladničky a krásne sa schladí, a navyše sa ľahšie čistí, keď nevyhnutne spadne do mláky na parkovisku. Kúpte oboje. A poschovávajte ich úplne všade.