Ako skutočne vychovať šťastné bábätko (a nezblázniť sa pri tom)

Milá Jess spred presne šiestich mesiacov. Práve teraz stojíš o 2:14 ráno v kuchyni v podprsenke na dojčenie so škvrnami od mlieka a v každej nohavici z iného pyžama a plačeš do studenej šálky kávy, zatiaľ čo tvoje bábo kričí tak, akoby si hlboko urazila jeho predkov. Viem, že voľnou rukou zbesilo roluješ Instagram, pozeráš sa na všetky tie sépiové mamičky s ich dokonale pokojnými dojčatami a premýšľaš, čo je s tvojím životom v podstate zle. Štvorročné dieťa nechalo na linke napoly zjedené maslo, dvojročné práve prechádza fázou divokého hryzenia a ty na Googli hľadáš, prečo tvoje najnovšie dieťa odmieta byť normálnym, šťastným bábätkom. Budem k tebe úprimná, takže polož telefón, zatvor fórum, kde sa „MoonBeamMama88“ chváli svojím dojčaťom, ktoré prirodzene spí štrnásť hodín na postieľke z eticky získaného machu, a počúvaj ma.

Výčitky svedomia z kŕmenia sa dnes končia

Momentálne sa trápiš nad mililitrami a rozvrhom kŕmenia, pretože tvoj najstarší syn (Pánboh ho žehnaj) od nikoho nechcel zobrať fľašu a reval snáď až kým nemal dva roky, takže máš pocit, že tentoraz musíš urobiť všetko bezchybne. Pamätáš si, keď stará mama navrhla, aby sme mu do nočnej fľaše dali trochu ryžovej kaše, aby ho to „odrovnalo“ a my sme mali aspoň chvíľu pokoj? Áno, to rozhodne neurobíme, lebo to znie ako zadusenie čakajúce na svoju príležitosť, ale tiež potrebujem, aby si prestala plakať zakaždým, keď mu namiesto dojčenia zarábaš fľašu. Môj doktor sa na našej dvojmesačnej prehliadke v podstate len pozrel na moje mykajúce sa oko z nevyspatia a povedal mi, že nakŕmené dieťa s príčetnou matkou je podstatne lepšie ako dojčené dieťa s matkou, ktorá práve halucinuje od úplného vyčerpania.

Privedieš sa na pokraj šialenstva porovnávaním každej jednej ingrediencie v detskej uličke, kým sa tvoje batoľa bude snažiť vyliezť na regály v obchode. Viem, že si nakoniec kúpila to umelé mlieko "happy baby" vo veľkom, pretože bolo v zľave a mala si kupón, a úprimne, na nejaký čas je to úplne v poriadku. Ale keď mu po troch týždňoch začne zvláštne škŕkať v brušku a každý večer si bude priťahovať kolená k hrudníku ako nahnevaný malý pásavec, aj tak nakoniec prejdeš na organické mlieko "happy baby". Z toho, čo som matne pochopila z môjho zbesilého polnočného googlenia, tá organická výživa má proste menej spracovaného kukuričného sirupu, čo možno pomáha s plynatosťou, alebo jeho tráviaci systém už jednoducho dozrel sám. Kto vie, úprimne, pretože veda je pri detských črievkach tak trochu lotéria a lekári polovicu času len krčia plecami a hovoria, že z toho vyrastie.

Celé, o čo sa tu snažím, je povedať ti, že bude agresívne prskať jedlo všade navôkol s plnými ústami pyré zo sladkých zemiakov, pričom zasiahne stenu, psa a aj tvoje zdravé oko, bez ohľadu na to, koľko to jedlo stálo. Jedlo je jednoducho jedlo, a kým priberá a máva tie masívne „nehody“, ktoré si vyžadujú kompletné osprchovanie záhradnou hadicou, jeho nutričné potreby sú naplnené a tvoja úzkosť je len výsledkom spánkovej deprivácie.

Mimochodom, viem, že si kúpila to štyridsaťdolárové PDF o spánkovom tréningu od nejakej detskej spánkovej poradkyne, ale ten súbor rovno vymaž, lebo jeho prichádzajúca spánková regresia ho aj tak urobí úplne zbytočným.

Absolútna lavína detskej výbavy

Poďme sa baviť o tom obrovskom množstve predražených hlúpostí, ktoré sa chystáš nakúpiť v zúfalej snahe zaplatiť si cestu k pokojnej domácnosti. Budeš si myslieť, že ak nájdeš presne to správne ležadlo alebo dokonalú zavinovačku, plač zázračne prestane.

Úprimne, môj absolútne najobľúbenejší záchranca – a to myslím úplne vážne celou svojou bytosťou – je Nepremokavý vesmírny podbradník pre bábätká. Pamätáš si, čo sa dialo s naším najstarším dieťaťom, však? Za jeden deň sme spotrebovali zhruba štrnásť bavlnených podbradníkov, prali sme ako vo viktoriánskej práčovni a polovica jeho tričiek mala aj tak trvalé škvrny od mrkvy. S týmto silikónovým raketovým podbradníkom dieťa doslova zhodí polovicu požutého hrášku do malej zachytávacej kapsy na dne a ja ho len celý opláchnem v umývadle s trochou saponátu. Myslím, že na webe sa píše, že je to bez BPA alebo niečo podobné, čo je asi skvelé pre jeho zdravie, ale mňa na ňom baví hlavne to, že stojí menej ako môj týždenný rozpočet na kávu a zachraňuje ma od zoškrabávania zaschnutých ovsených vločiek z bubna práčky.

Na opačnom konci spektra výbavy viem, že si bola silno ovplyvnená kúpiť si detský nosič značky Happy Baby, ktorý si videla v silno prefiltrovanom videu nejakej minimalistickej blogerky. Budem k tebe úplne úprimná, v najlepšom prípade je to len okej. Akože, na fotkách vyzerá veľmi esteticky a áno, keďže ho mám bezpečne pripútaného na hrudi, môžem technicky oboma rukami baliť objednávky z môjho Etsy obchodu, ale v podstate je to len pekný kus ľanu, ktorého správne nastavenie mi zaberie päť spotených minút, zatiaľ čo on mi na protest agresívne naráža hlavičkou do kľúčnej kosti. Vydrží v ňom asi dvadsať minút, kým sa nerozhodne, že neznáša byť spútaný.

Ak naozaj cítiš nutkanie míňať peniaze o 3:00 ráno, možno si radšej prezri nejaké roztomilé hryzadlá alebo drevené hracie hrazdičky, ktoré na zloženie nevyžadujú inžiniersky diplom.

Keď už hovoríme o veciach, ktoré kupuješ o 3:00 ráno, kúpila si Silikónové hryzadlo v tvare mačičky s prírodným dreveným krúžkom. Je to fajn, ale nečakaj zázraky. Má dobrý krúžok z prírodného dreva, ktorý by mal pomáhať dosiahnuť na zadné ďasná, kde sa prerezávajú stoličky, ale on tú malú silikónovú mačaciu hlavu aj tak najradšej agresívne hádže po našom zlatom retrieverovi. Je to nepopierateľne milé a pes to ešte nezničil, ale magicky to nevylieči jeho teploty pri prerezávaní zúbkov, ako to sľubovali recenzie.

Neustále zabávanie je pasca

Máš túto zdrvujúcu, dusivú úzkosť, že ak ho nebudeš aktívne stimulovať vysokokontrastnými kartičkami a popritom spievať klasickú hudbu v cudzom jazyku, z jeho mozgu sa stane úplná kaša. Môj doktor mi povedal, že deti bývajú v skutočnosti extrémne prestimulované, ak im neustále strkáte do tváre plastové hrkálky a predvádzate broadwayskú šou jednej ženy počas každej minúty, keď sú bdelé.

Jednoducho polož dieťa na podlahu. Myslím to vážne. Dole na deku na koberci, priamo uprostred obývačkového chaosu. Okolo štvrtého alebo piateho mesiaca zistí, že má nohy, a z toho mu absolútne vybuchne tá jeho malá hlavička. Načiahne sa, chytí si svoje bucľaté palce na nohách, prevalí sa na chrbát a urobí tú smiešnu pózu „šťastného bábätka“, do ktorej sa nás inštruktori jogy vždy snažia dostať počas rozcvičky. Bude tam doslova dvadsať celých minút len tak ležať, priťahovať si nohy až k podpazušiu, hlasno prdieť a smiať sa na stropnom ventilátore, akoby to bol ten najvtipnejší komik na svete.

Presne toto je vrchol fyzického a mentálneho vývoja a nevyžaduje si to od teba žiadne úsilie. Nepotrebuješ žiadne drahé plastové zábrany ani blikajúce elektronické hojdačky, čo je obrovské požehnanie, keďže náš účet za elektrinu počas tohto brutálneho texaského leta má už beztak veľkosť druhej hypotéky. Navyše, byť na zemi je jediný spôsob, ako si vybuduje dostatočnú silu krku, aby sa nakoniec dokázal odplaziť od svojho staršieho brata, ktorý sa ho neustále snaží použiť ako rampu pre svoje hračkárske autíčka.

Trochu zhovievavosti voči sebe samej urobí zázraky

Musíš pochopiť, že vychovávať spokojné dieťa neznamená vychovávať dieťa, ktoré nikdy, ale naozaj nikdy neplače. Plač je doslova ich jediný biologický mechanizmus, ako sa sťažovať manažmentu na hrozné služby v tomto podniku. Niekedy sú prepotení až na oblečenie, inokedy sa im zips na dupačkách zhrnul pod bradou a niekedy sú jednoducho hlboko urazení z toho, že existuje gravitácia a im spadla hračka.

Robíš fakt dobrú prácu. Udržuješ pri živote troch malých ľudí, vedieš malý biznis od jedálenského stola a občas sa ti podarí osprchovať sa na dlhšie ako štyri minúty. Keď mi mama zavolá a povie, aby som si „užívala každú jednu minútu, pretože to strašne rýchlo letí“, niekedy mám chuť siahnuť cez telefón a uhryznúť ju, ale nemá tak celkom neprvdu. Len to neznamená, že si musíš na tvár nalepiť falošný úsmev a užívať si festivaly kriku o tretej ráno alebo incidenty so zvracaním cez pol izby. Takže jednoducho umy ten silikónový podbradník v umývadle a pokús sa zapamätať si, že tvoje duševné zdravie je oveľa dôležitejšie ako zapôsobiť na nejakú náhodnú ženu na internete.

Si pripravená prestať sa stresovať každým malým rodičovským rozhodnutím a získať len základy, ktoré v reálnom svete skutočne fungujú? Nakupuj z kompletnej kolekcie zmysluplnej detskej výbavy Kianao a získaj späť svoj zdravý rozum.

Otázky, ktoré som doslova googlila uprostred noci

Prečo moje bábätko plače, aj keď som ho nakŕmila a prebalila?

Úprimne, pretože bábätká sú malí, nerozumní diktátori, ktorí prosperujú z chaosu. Niekedy moje najmladšie dieťa plače jednoducho preto, lebo chce, aby som krúžila okolo kuchynského ostrovčeka a nie stála potichu pri umývadle. Môj lekár nejasne naznačil, že to môže byť dozrievanie jeho nervového systému, bežný vývojový skok alebo čo, ale som si celkom istá, že len uprednostňuje osvetlenie na chodbe. Skontroluj jeho malé pršteky na nohách a uisti sa, že okolo nich nie je pevne omotaný kúsok tvojho vlasu, uisti sa, že jeho bruško nie je tvrdé ako kameň od zachytených plynov, a ak všetko ostatné zlyhá, jednoducho s ním vyjdi zadnými dverami von. Náraz hustej texaskej vlhkosti ho zvyčajne šokuje a umlčí dostatočne dlho na to, aby som sa stihla nadýchnuť.

Naozaj drahé organické umelé mlieka stoja za tú smiešne vysokú cenu?

Pozri, extrémne si strážim rozpočet a vystrihujem kupóny, akoby to bol olympijský šport, takže ma fyzicky bolí povedať áno, ale niekedy naozaj stoja za to. Keď sme pri najmladšom prešli na organickú značku, jeho výbušná, oblečenie ničiaca hnačka magicky prestala do dvoch dní. Bolo to tým mliekom? Alebo to bola len bláznivá náhoda a jeho črevo konečne prišlo na to, ako tráviť jedlo? Naozaj netuším, ale rozhodne som nechcela pokúšať osud návratom k lacnejšiemu variantu, len aby som ušetrila desať dolárov týždenne. Ak si to môžeš bez stresu dovoliť, super. Ak nie, štandardné umelé mlieko udržalo milióny detí úplne zdravých, takže sa nechoď zadlžovať kvôli dojčenskému mlieku.

Ako dlho by som ich mala nechať na dlážke, aby sa hrali samé?

Kým nezačnú nariekať, alebo kým sa ich batoľa nepokúsi osedlať ako ródeového koňa – podľa toho, čo u vás doma nastane skôr. Skutočne potrebujú neobmedzený čas na podlahe, aby si vybudovali svaly trupu a prišli na to, ako manévrovať s končatinami do tej jogovej pózy nohami. Ak pokojne oddychuje na svojej podložke a intenzívne zíza na chumáč prachu alebo tieň na stene, nechaj ho úplne na pokoji. Nenarúšaj jeho sústredenie. Choď si vypiť kávu, kým je ešte aspoň trochu teplá.

Fungujú drevené hryzadlá naozaj lepšie ako tie plastové z potravín?

Teda, rozhodne vyzerajú na mojom konferenčnom stolíku nekonečne milšie ako neónové plastové kľúče, to ti uznávam. Ale z praktického hľadiska, surové drevo poskytuje naozaj pekný, pevný protitlak, ktorý môj najmladší aktívne vyhľadáva, keď má ďasná super opuchnuté a červené. Zdá sa, že uprednostňujú ohlodávanie tvrdého dreva namiesto mäkkého silikónu, keď sú zúbky tesne pod povrchom. Len sa uisti, že ho občas utrieš a nenecháš ho navždy ležať v mláke psích slín.

Ako zvládaš materské výčitky, keď jednoducho zúfalo potrebuješ pauzu?

Fyzicky sa zamknem v kuchynskej špajzi s vreckom mierne zvetraných tortillových chipsov a zhlboka dýcham v tme. Vážne, tvoje dieťa oveľa viac potrebuje emocionálne vyrovnaného rodiča, ako rodiča, ktorý sa nikdy nestratí z jeho zorného poľa. Ak už máš pocit, že ti prasknú nervy, polož ich na úplne bezpečné miesto, ako je ich postieľka, zatvor dvere do detskej izby a odíď na druhý koniec domu na päť celých minút. Budú úplne v poriadku, keď si poplačú v bezpečnej posteli, zatiaľ čo ty si reštartuješ mozog, aby si úplne neprišla o rozum.