Totálny chaos pri zavádzaní prvých príkrmov v šiestich mesiacoch

Bolo utorok, 10:14 ráno, a ja som stála v kuchyni v ošúchaných sivých tehotenských legínach, ktoré som mala definitívne vyradiť už pred pol rokom. Moje prvé dieťa, Maya, bola pripútaná vo svojej jedálenskej stoličke a agresívne búchala drobnými pästičkami do plastovej tácky. Ja som zízala na misku s organickým hráškovým pyré, úplne paralyzovaná tromi absolútne protichodnými radami, ktoré mi v nekonečnej slučke hrali v mojom nevyspatom mozgu.

Moja svokra – ktorú naozaj milujem, prisahám, kúpila nám kočík – mi volala večer predtým, aby mi povedala, že trojmesačnej Mayi musím pridať do fľaše ryžovú kašu, inak nikdy neprespí celú noc. Moja alternatívna susedka z chodby s ľanovými šatkami ma zasa zahnala do kúta pri schránkach, aby ma ubezpečila, že bábätká by mali od ôsmich mesiacov jesť len surové mäso od kosti. A instagramový algoritmus mi agresívne podsúval videá estetických matiek v béžových domoch, ktoré kŕmia svoje deti napareným lokálnym dračím ovocím, zatiaľ čo v pozadí hrá jemná akustická gitara.

Ja som pritom len chcela dať svojmu dieťaťu trochu zeleniny. Ale tlak, ktorý sprevádza prvé príkrmy, je tak intenzívne desivý, že som nakoniec len pila svoju studenú kávu a trošku si poplakala do drezu. Ak práve teraz zízate na svoje vlastné dieťa a premýšľate, ako ho preboha máte previesť od mlieka k skutočnej, doslova pevnej strave bez toho, aby ste mu zničili život, ahojte. Vitajte v klube. Je to veľmi lepkavý klub.

Kedy sú, dopekla, vlastne pripravené na jedlo?

Pri Mayi som neustále pozerala do kalendára v telefóne, akoby v sebe skrýval nejaké magické povolenie. Ale naša pediatrička, doktorka Millerová – ktorá má mimochodom taký neskutočne upokojujúci hlas, že by mohla načítavať spánkové meditácie – mi v podstate povedala, že kalendár je zbytočný a stačí dieťa len sledovať, či sa správa ako človek, ktorý má chuť na niečo pod zub.

Ani som netušila, čo je to vytláčací reflex, kým som sa nepokúsila nakŕmiť Mayu malou lyžičkou roztlačeného avokáda. Je to taká bizarná evolučná záležitosť mozgu, kedy ich jazyk automaticky funguje ako malý, neúnavný buldozér a vytláča z úst úplne všetko v tej istej sekunde, ako to tam vojde.

Vy im dáte pyré do pusy a ich malý jazýček to len pekne urobí *blrrrp* a príkrm je vonku na brade. Zotriete to z brady, dáte im to späť a *blrrrp*, je to na podbradníku. Dva týždne som si myslela, že Maya nenávidí moje varenie, kým mi doktorka Millerová nenápadne nespomenula, že ak stále vytláčajú jedlo ako buldozér, ich reflex ešte nevyhasol a v skutočnosti nie sú pripravené prehĺtať.

Takže v podstate musíte len sedieť, zízať na ne a modliť sa, aby udržali hlavičku bez toho, že by sa im kývala ako figúrke na palubnej doske. Medzitým čakáte, kým stratia ten jašteričí jazyk a prejavia aspoň mikroskopický kúsok záujmu o váš studený toast. Niektorí ľudia si robia starosti s presným denným časom, kedy zaviesť tuhú stravu, čo je úprimne tá najhlúpejšia vec, akú som kedy počula, pretože čas je ilúzia, keď ste nespali od roku 2019.

Veľká železná panika šiesteho mesiaca

Keď o tri roky neskôr prišiel na svet náš syn Leo, môj manžel Dave sa v noci na Reddite ponoril do témy ťažkých kovov v ryžových kašiach. O polnoci prišiel do kuchyne, držal telefón ako svietiacu tehlu s dôkazmi a vyhlásil, že ryžové kaše úplne vynecháme, lebo sú vraj plné arzénu? Presné chemické zloženie nepoznám, ale Dave bol v strese, a tak sme krabicu vyhodili.

Doktorka Millerová nám raz povedala, že zásoby železa u bábätiek sú okolo pol roka života aj tak v podstate na nule. Rodia sa so zásobou železa ešte z čias, keď boli v našom bruchu, no a presne na hranici pol roka sa táto zásoba jednoducho vyparí. Znelo to, akoby autu došiel benzín na diaľnici, čo ma poriadne vydesilo. Vraj potrebujú nejaké bláznivé množstvo, asi jedenásť miligramov železa denne, aby sa z nich nestali chudokrvníci.

Takže namiesto jednohrncových nudných kaší sme pri Leovi začali s podivne intenzívnymi vecami. Hovädzie pyré. Roztlačená šošovica, ktorá voňala ako smutná internátna izba. Avokáda mali u nás doma obrovský úspech, pretože obsahujú všetky tie tuky, vďaka ktorým vraj detský mozog rastie, ale poviem vám jedno – škvrny od avokáda z bieleho bodíčka nedostanete. Nikdy. Skúšala som ich namáčať do bielidla, sódy bikarbóny, sĺz mojich predkov – nič nefunguje. Ide však o to, že ich prvé jedlá budú oveľa hutnejšie, než si myslíte, a vaša práčka bude trpieť.

Ak hľadáte nejakú výbavu, ktorá naozaj pomôže a nielenže dobre vyzerá na sociálnych sieťach, prezrite si kolekciu na kŕmenie od Kianao, kým dieťaťu nezničíte celé oblečenie.

Arašidové maslo na nemocničnom parkovisku

Problém s alergiami bol moment, kedy som skoro prišla o rozum. Keď bola moja mladšia sestra v deväťdesiatych rokoch malé bábätko, lekári mojej mame povedali, aby pred ňou skrývala arašidové maslo, až kým nebude pomaly v škôlke. Ale lekárske rady sa za posledné desaťročie úplne otočili, a nikto ma nevaroval.

Doktorka Millerová na Mayinej prehliadke len tak mimochodom spomenula, že by sme jej mali okamžite zaviesť arašidy, vajcia a mliečne výrobky. Proste, hneď teraz. Vo Veľkej Británii vraj robili masívnu štúdiu – tuším, že ju Dave nazval LEAP štúdiou – kde zistili, že včasné a časté podávanie arašidového masla skutočne bráni vzniku alergií. Znižuje to riziko o nejakých osemdesiat percent alebo tak nejako bláznivo. Vôbec nerozumiem imunológii, viem len, že to znelo ako pasca.

Z anafylaxie som bola taká úzkostlivá, že som Mayu úprimne povedané posadila do autosedačky, odviezla som sa na parkovisko pred pohotovosťou, zaparkovala kúsok od záchraniek a dala som jej ochutnať zriedené arašidové maslo len tak na špičke prsta. Iba som tam sedela na mieste vodiča so zapnutým motorom a štyridsaťpäť minút na ňu zízala do spätného zrkadla a čakala som, kedy jej opuchne tvár. Ale ona len zaspala. Vypila som vlažnú diétnu kolu a cítila som sa ako úplný blázon. Ale hej, na arašidy aspoň nie je alergická!

Desivý rozdiel medzi dávením a dusením

Nakoniec sa musíte rozhodnúť, či pôjdete cestou pyré alebo metódou Baby-Led Weaning (BLW), pri ktorej deťom jednoducho dáte do ruky kúsky skutočného jedla a necháte ich, nech si s tým poradia samy. Internet z tohto robí svätú vojnu. Ak kŕmite lyžičkou, BLW matky vás odcudzujú. Ak robíte BLW, vaša svokra sa vás opýta, či sa aktívne pokúšate zniesť jej vnúča zo sveta.

My sme robili akýsi neporiadny hybrid oboch, pretože som mala panický strach z toho, že sa udusia. Na čo vás nikto nepripraví je, že deti sa dlávia a napína ich. A to naozaj dosť. Napínanie je hlučné, sprevádza ho množstvo zvláštneho kašľania, tvár im očervenie a vyzerá to strašne. Ale očividne majú dáviaci reflex posunutý veľmi dopredu v ústach, aby ich chránil. Dusenie je naopak úplne TICHO.

Keď sme Mayi začali dávať normálne jedlo, bola posadnutá Bambusovou sadou lyžičky a vidličky pre bábätká. Tieto vecičky som naozaj zbožňovala. Bambusová rukoväť mi pripomínala skutočný príbor, nielen nejakú lacnú plastovú somarinu, a silikónová špička bola dostatočne mäkká, aby jej nenarážala na ďasná, keď do nej agresívne hrýzla. Navyše, položené na pracovnej doske vedľa môjho nekonečného neporiadku vyzerajú naozaj dobre.

Čo sa však týka tanierikov, kúpili sme Detský silikónový tanierik v tvare macka, a úprimne? Je v pohode. Prísavka drží celkom fajn, mackove ušká sú roztomilé a praktické na oddelenie hrášku od sladkých zemiakov, ale moje deti vnímali prísavky na spodu ako osobnú výzvu. Ak je vaše dieťa malý kulturista, skôr či neskôr tanier odlepí. Kúpi vám to aspoň štyri minúty času, kým hodia svoje jedlo na zem, čo je myslím celkom úspech, ale neočakávajte zázraky.

Jaj, a polovicu času chcú vlastne len žužľať lyžičku, lebo ich bolia zuby. Kým Leo vôbec prejavil záujem o jedlo, chcel len do niečoho hrýzť, a tak Dave našiel toto Hryzátko v tvare opičky, ktoré má drevený krúžok a silikónové ušká. Dave bol nadšený z toho, že to nie je z neónového plastu, a Leo potom už len sedel vo svojej stoličke, ožúval hlavičku opičky a my sme mohli v pokoji zjesť svoju večeru.

Prečo vaše dieťa vypľuje všetko, čo uvaríte

Toto je asi ten najdeprimujúcejší fakt pri podávaní prvých príkrmov: strávite štyridsaťpäť minút tým, že na pare uvaríte a roztlačíte organickú maslovú tekvicu, naservírujete ju v krásnej malej miske a dieťa sa tvári tak znechutene, akoby ste mu práve dali zjesť odpadky z kontajnera.

Doktorka Millerová nám povedala o pravidle pätnástich pokusov. Vraj to môže trvať až pätnásť ochutnaní jedného druhu jedla, kým sa bábätko rozhodne, že mu vlastne nevadí. Pätnásť! Viete, aké je deprimujúce servírovať odmietnutú brokolicu štrnásťkrát po sebe? Náš pes pribral asi dve kilá počas Leovho prvého mesiaca na príkrmoch, pretože Leo mu len veľmi slušne zhadzoval všetko cez okraj jedálenskej stoličky.

Nemôžete ich do ničoho nútiť. Musíte sa len usmievať, tváriť sa, že je všetko v poriadku, utrieť batat zo stropu a skúsiť to zajtra znova. Je to vyčerpávajúce, chaotické a vyschnuté ovsené vločky si nájdete vo vlasoch aj po niekoľkých dňoch. Ale jedného dňa sa načiahnu po jahode, odhryznú si a naozaj ju prehltnú. A na tých desať sekúnd budete mať pocit, že to rodičovstvo máte absolútne v malíčku.

Ak chcete, aby bol ten neporiadok o kúsok znesiteľnejší, pozrite si nevyhnutnú výbavu na kŕmenie od Kianao predtým, než začne vaša vlastná nočná mora v kuchyni.

Zúfalé otázky, ktoré som gúglila o tretej ráno

Udusí sa moje dieťa vodou?

Ach bože, áno, budú kašľať a prskať, akoby sa nikdy predtým nestretli s tekutinou. Dať im trošičku vody do otvoreného pohárika alebo pohárika so slamkou, keď začínajú s príkrmami, je vraj dobré na tréning, ale prvých dvanásťkrát im určite zabehne a budú na vás zízať, akoby ste ich zradili. Dávajte im naraz iba naozaj malé dúšky.

Čo ak doslova odmietajú všetko okrem banánov?

Potom si myslím, že sú z nich na pár týždňov opičky. Vážne, moja pediatrička mi v podstate povedala, že kým stále dostávajú materské alebo umelé mlieko, prvé jedlá sú len na skúšku. Ak chcú len banány, dajte im banány. Naďalej ponúkajte aj iné veci, ale nebojujte s nimi kvôli tomu. Nestojí to za ten stres.

Mám im dať ako prvú ryžovú kašu?

Ak chcete, určite môžete, ale už to nie je nevyhnutné. Celý mýtus o tom, že „ryžová kaša musí byť prvá“, je poriadne zastaraný. My sme to úplne vynechali kvôli správam o ťažkých kovoch a prešli sme rovno na ovsené vločky obohatené železom a mäsové pyré. Poraďte sa so svojím lekárom, ale nenechajte si od svokry navodiť pocit viny z podávania béžových vločiek, ak ich nechcete.

O akom veľkom neporiadku sa tu vlastne bavíme?

O apokalyptickom. Nepreháňam. Pyré nájdete v ich plienke, medzi prstami na nohách a nejako sa to dostane aj na zátylok vášho krku. Kúpte si poriadne celotelové podbradníky. Vyzlečte ich len do plienky. Pod jedálenskú stoličku dajte ochrannú podložku. Vzdajte sa svojej dôstojnosti v prospech tohto neporiadku.

Môžem im dať normálne kravské mlieko, ak mi dôjde to umelé?

ABSOLÚTNE NIE. Proste, nerobte to. Ich malé obličky si neporadia s pitím bežného kravského mlieka skôr, ako dovŕšia jeden rok. Môžete im dať trochu jogurtu alebo trošku syra, ale nemôžete naliať kravské mlieko do fľašky a nahradiť ním umelé alebo materské mlieko. Ak vám dôjde, tak sa skôr chystajte na nočný beh do lekárne, priatelia.