Môjmu minulému ja: V čom mal Pete Davidson o novorodencoch pravdu

Milá Sarah spred šiestich mesiacov,

Práve sedíš na parkovisku pred nákupným centrom vo svojich trápne fľakatých legínach, piješ vlažné latté a chytáš úplný záchvat paniky. Tvoja najlepšia kamoška ti práve napísala, že už oficiálne rodí, a ty si si zrazu uvedomila, že aj keď už máš dve deti – Maya má sedem, Leo štyri – úplne si zabudla, ako udržať novorodenca nažive. Zbesilo scrolluješ v telefóne, aby si sa rozptýlila, a presne takto si sa dostala do internetovej králičej nory s novinkami o bábätku Peta Davidsona. Áno, toho komika. Jemu a jeho priateľke sa narodila dcéra a úprimne? Čítanie o jeho úplne chaotickom páde do otcovstva mi vlastne vyplavilo na povrch všetky moje vlastné novorodenecké traumy.

Pretože bol v nejakej nočnej talkshow, kde znel úplne šialene a nevyspato, a ja som si uvedomila, že vlastne prežíva presne tie isté bizarné a desivé míľniky ako my všetci. Začala som to písať ešte v aute, pretože som potrebovala, aby si si – teda ja, ale moje minulé ja – spomenula, aké to naozaj je, kým pôjdeš k najlepšej kamoške a začneš na ňu chŕliť zbytočné a prikrášlené rady.

Situácia s fantómovým hovienkom

Takže, Pete v telke básnil o tom, ako vás novorodenci doslova oklamú počas prebaľovania. Nazval to "nachytávkové" hovienko. Povedal, že sa pokakajú, vy ich utriete, pripravíte si krém a oni sa na vás pozrú, povedia "mám ťa!" a pokakajú sa znova. Keď som to počula, normálne som vykríkla, pretože som túto špecifickú formu psychologického mučenia úplne vytesnila z pamäti.

Pamätáš si na Leov prvý mesiac? Tú absolútnu zradu druhej vlny kakania. Počujete to tlačenie. Čakáte. Myslíte si, že vzduch je čistý, tak otvoríte plienku a tam len horčicová zóna katastrofy. Minieš pol balíka vlhčených utierok, aby si vyčistila všetky tie malé faldíky na nožičkách, držíš tie ich drobné členky vo vzduchu ako nejaké divné grilované kura. A v tej sekunde – v tej PRESNEJ SEKUNDE – ako im na holý zadok udrie studený vzduch, ich telo prudko vypudí ďalšiu vlnu. Je to pasca. Môj doktor, doktor Lin, raz niečo mrmlal o tom, že ich malinké tráviace systémy sú v podstate len reflexné trubice a zmena teploty vyvoláva kŕč? Neviem, znelo to úplne vymyslene, ale cítila som, že je to veľmi reálne, keď som o tretej ráno drhla žlté fľaky z koberca.

A pretože kakajú osemdesiatpäťkrát denne, ich pokožka je potom hrozne podráždená. Doktor Lin povedal, že neustála vlhkosť spôsobuje dermatitídu, takže sme s Davom nervózne natierali zinkovú masť na detskú pokožku, akoby sme zdobili nejakú hroznú, nahnevanú tortu. Každopádne, ide o to, že musíte jednoducho počkať. Keď si myslíte, že už skončili, stojte tam a pozerajte do steny celých šesťdesiat sekúnd, kým sa vôbec dotknete suchých zipsov. Čistú plienku majte zasunutú pod tou špinavou ako ochranný štít.

Presne preto potrebujete veci ako je Detské body z organickej bavlny bez rukávov. Pozri, je to len body. Nebudem sa tváriť, že kúsok oblečenia mi zmenil život alebo zachránil manželstvo. Je to fajn. Ale má to tie úžasné prekrížené plecia, takže keď tá nevyhnutná explózia vybehne až do polovice chrbta, môžeš ho celé stiahnuť DOLE cez nožičky namiesto toho, aby si ťahala biologický odpad cez ich tváričku. Navyše je z organickej bavlny, čo je skvelé, pretože ich pokožka je v tých prvých dňoch tak zvláštne citlivá a ja som mala neustály strach, že zo syntetických látok dostanú vyrážku.

Minivany a nevyžiadané rady

Pete si vraj na eBayi kúpil špeciálne upravenú "oteckovskú dodávku" vybavenú mini chladničkou a strojom na prípravu umelého mlieka, čo je úprimne tá najabsurdnejšie chaotická vec bohatých ľudí, o akej som kedy počula, takže si len kúpte obyčajnú termo tašku na fľašky a žite si svoj život ďalej.

Ale hovoril aj o tom, ako mu teraz cudzí ľudia neustále dávajú rodičovské rady, a spomenul, že Eddie Murphy mu povedal, že tou najlepšou radou je doslova "žiadna rada". Čo, v prvom rade, Eddie Murphy má asi desať detí. DESAŤ. Moja maternica sa práve pokúsila opustiť moje telo len pri pomyslení na to. Ale má pravdu! Ľudia vám povedia čokoľvek. Pamätám si, ako som bola s Leom v obchode, keď mal asi tri týždne. Mala som ho v jednej z tých mätúcich látkových šatiek, v ktorých sa cítite ako spotené ľudské burrito, a nejaká žena – mala na sebe vnútri v obchode šilt, čo vám napovie všetko, čo potrebujete vedieť – mi poklopala po rameni a povedala, že je mu asi príliš teplo. Bol august. Na Floride. Celú cestu domov som preplakala a zbesilo googlila, či svoje dieťa varím zaživa.

Neskôr som niekde čítala – možno na webe WHO, alebo to bola len náhodná infografika na Instagrame, ktorú som videla o štvrtej ráno, kto to už dnes kontroluje – že "responzívne rodičovstvo" je to jediné, na čom skutočne záleží. Musíte len reagovať na signály VÁŠHO konkrétneho dieťaťa. Nie na vymyslené pravidlá od pani so šiltom v uličke číslo štyri. Ak plačú, vezmite ich na ruky. Ak sú hladní, nakŕmte ich. Znie to jednoducho, ale keď fungujete na dvoch hodinách prerušovaného spánku, začnete halucinovať, že všetci ostatní dostali v pôrodnici tajný manuál, ktorý vám akosi unikol.

(Ak práve v strese scrollujete, kým vás na sebe uväznilo spiace bábätko, a chcete mať aspoň na päť minút pocit, že máte svoj život pod kontrolou, bežte si pozrieť organické detské oblečenie od Kianao a tvárte sa, že ste presne ten typ mamy, ktorá perie samú estetickú bielizeň v neutrálnych farbách.)

Keď vyprchá adrenalín

Toto bola tá časť, pri ktorej som sa naozaj musela zastaviť a položiť kávu. Pete hovoril o tom, ako opadne to počiatočné "bábätkovské opojenie". Ten úvodný nával adrenalínu, keď vám podajú bábätko a vy ste obklopení sestričkami, balónikmi a jedlom od rodiny, a potom zrazu... všetci odídu. A vy len o polnoci stojíte v kuchyni a uvedomíte si: "Panebože, ona je tu. A ostáva tu. Toto je už navždy."

Dave mal presne tú istú existenciálnu krízu. Prisahám bohu. O oteckoch veľmi nehovoríme, lebo dopekla, my sme tie, ktoré krvácajú, nosia sieťované nohavičky a plačú v sprche, ale ten psychický pád pre ne-rodiaceho partnera je šialený. Doktor Lin na našej dvojmesačnej prehliadke len tak mimochodom spomenul, že otcovská popôrodná depresia je úprimne super bežná vec? Vraj ju má jeden z desiatich mužov. Pretože celá ich identita sa zo dňa na deň rozbije a tá obrovská, dusivá realita udržania človeka nažive na nich spadne ako nákovka v nejakej rozprávke.

Pamätám si, ako som sa raz v noci zobudila a našla Dava v kuchyni s fľaškou v ruke, ako len prázdno pozerá na časovač na mikrovlnke. Vyzeral tak prázdno. Každý blogový príspevok vám radí "otvorene komunikovať", "praktizovať mindfulness" a "plánovať si intimitu", z čoho mám chuť hodiť svoj telefón do oceánu. Z chronickej spánkovej deprivácie sa nedá vymindfulnessovať. Namiesto toho, aby som ho nútila hovoriť o svojich pocitoch alebo išla na romantickú prechádzku či čo, sme sa jednoducho museli pretĺkať tou tmou spoločne a uvedomiť si, že niekedy dostať sa z vlastnej hlavy znamená len bez vyzvania umyť súčiastky z odsávačky mlieka. Len zamestnať ruky, kým tá panika konečne nepoľaví.

Nočná mora so zúbkami, ktorá vás zlomí

Aha, a keďže sa snažíš spomenúť si na tie zlé časti, aby si bola podporujúcou kamoškou, nezabudni na prerezávanie zúbkov. Absolútna nočná mora. Vážne. Nerobím si srandu.

Pamätáš si, keď mala Maya asi šesť mesiacov a prichytila som ju, ako agresívne ohlodáva moje špinavé kľúče od domu, lebo som bola príliš unavená na to, aby som ju zastavila? Líca mala jasne červené, zaslintala štyri podbradníky za hodinu a nespala viac ako štyridsať minút v kuse.

Ak sa chystáte kúpiť darček pre bábätko, alebo si len škrečkujete veci pre seba, zúfalo potrebujete toto Bambusové hryzátko so silikónovou pandou. Túto malú pandu milujem až nezdravo vášnivo. Kúpila som tri. Jednu som mala v prebaľovacej taške, druhú v mrazničke a tú tretiu som určite o pár mesiacov neskôr našla zapadnutú v gauči. Je to 100% potravinársky silikón, na čom mi začalo naozaj záležať po prečítaní nejakého desivého článku o tom, ako sa plasty uvoľňujú do úst. Ten bambusový detail je roztomilý, ale úprimne? Najviac sa mi páčilo, že to bolo ploché a dokonale tvarované pre jej malé tučné ručičky, aby to mohla sama držať. Podala som jej to, ona agresívne žužľala pandine uši a ja som získala presne päť minút ticha na to, aby som si už po tretíkrát zohriala kávu v mikrovlnke.

Mali sme aj Drevenú hrazdičku pre bábätká | Dúhový set so zvieratkami. Je super! Nebila sa s kobercom v obývačke a nebola vyrobená z hlučného, blikajúceho, škriekajúceho plastu, čo bola obrovská výhra pre môj prestimulovaný mozog. Maya väčšinou len ležala pod ňou a snažila sa stiahnuť si toho dreveného sloníka do pusy, ale poskytlo mi to bezpečné miesto, kam ju položiť, kým som sa zúfalo snažila poskladať bielizeň.

Takže takto

Pointa tohto všetkého, minulá Sarah, je v tom, že nikto nevie, čo robí. Ani ja, ani ty, ani Pete Davidson. Pôjdeš ku kamoške a ona bude plakať, lebo sa bábätko nechce prisať, a ty si s ňou len sadneš na zem a povieš jej, že je úplne v poriadku, že to práve teraz nenávidí. Pretože novorodenecká fáza je v podstate len o tom, ako prežiť prijímací rituál s niekým, koho ste práve spoznali.

Teraz sa zhlboka nadýchni, vyhoď tú ľadovú kávu a bež byť dobrou kamoškou.

S láskou,
Tvoja budúca, o kúsok viac vyspatá Sarah

P.S. Kým úplne prídeš o rozum pri vymýšľaní, čo dať do darčekového koša pre bábätko, bež si pozrieť zvyšok udržateľnej a netoxickej výbavičky na Kianao. Ušetrí ti to hádanie, ako byť eko-uvedomelým rodičom, keď si príliš unavená na čítanie etikiet.

Časté otázky: Lebo viem, že o tretej ráno stále všetko googliš

Ako dlho mám čakať s prebaľovaním pokakanej plienky?
Úprimne? Počkaj celú minútu po tom, čo si myslíš, že už skončili. Len tam stoj. Keď otvoríš plienku a studený vzduch im udrie na pokožku, takmer vždy to spustí druhú vlnu. Kým začneš utierať, podsuň pod špinavú plienku čistú, inak budeš o štvrtej ráno prať.

Je tá celá "oteckovská dodávka" naozaj nevyhnutná na cestovanie?
Nie. Pete Davidson je bohatý a chaotický. Rozhodne si nepotrebuješ do svojej Hondy Civic zapájať mini chladničku a stroj na výrobu umelého mlieka. Stačí si zaobstarať slušnú termo tašku na fľašky s chladiacou vložkou a zmieriť sa s tým, že cestovanie s bábätkom znamená zastavovať na náhodných benzínkach, aby si ho nakŕmila.

Ako sa dajú naozaj ignorovať nevyžiadané rady?
Je to strašne ťažké, pretože kvôli popôrodným hormónom všetko spochybňuješ. Ale musíš len prikývnuť, povedať "fíha, vďaka" a okamžite to vymazať z hlavy. Tvoje bábätko, tvoje pravidlá. Eddie Murphy mal pravdu – najlepšia rada je žiadna rada.

Stáva sa ten pád adrenalínu po "bábätkovskom opojení" každému?
V podstate áno. A na partnerov to dolieha tiež veľmi ťažko. Otcovská popôrodná depresia je skutočná vec, pred ktorou vás nikto nevaruje. Keď hostia odídu a ostanete len vy dvaja s plačúcim novorodencom, nastupuje panika. Zlepší sa to, len musíte prežiť tých prvých pár týždňov šoku.

Sú silikónové hryzátka vážne lepšie ako tie plnené tekutinou?
Áno, panebože, áno. Raz mi jedno to lacné hryzátko plnené vodou prasklo a skoro som dostala infarkt pri predstave, čo moje dieťa práve prehltlo. 100% potravinársky silikón je odolný, stále ho môžeš dať schladiť do chladničky a nemusíš sa báť, že z neho vytečie nejaký divný toxický sliz.