Is it supposed to smell this bad when I blend it?

Yeah, unfortunately. Taking a beautiful, perfectly roasted piece of meat and throwing it in a food processor with an ounce of breastmilk creates an olfactory experience I wouldn't wish on my worst enemy. It smells like a petting zoo on a hot day. The babies don't seem to mind, though, which tells you everything you need to know about their developing palates.

Can I reheat the leftovers for them?

You can, but you've to treat those leftovers like hazardous waste until they reach 74°C again. My health visitor practically grabbed me by the collar to emphasize that you must heat it until it's piping hot all the way through, and then wait for it to cool down so you don't burn their mouths. It takes forever, which is why half the time I just ate the leftovers over the sink while they had mashed banana instead.

How small do I honestly need to cut the meat?

If you're doing finger foods, the pieces need to be either the size of a grain of rice or as big as an adult finger. Anything in between—like a perfect half-inch cube—is basically a custom-designed plug for their windpipe. I spent weeks shredding meat so finely it practically turned to dust, just to avoid learning the Heimlich maneuver.

What if they absolutely refuse to eat it?

Then you scrape it into the bin, wash the tray, and try again in three days. One of my twins decided she was a strict vegetarian for the entirety of her eighth month. She would clamp her jaw shut the second she smelled roasted meat. The paediatrician told me to just keep offering it without making a fuss, which is incredibly difficult when you've spent forty-five minutes slow-cooking a thigh to perfection. Eventually, she gave in. They always do. Usually when you're not looking.

Oteckov sprievodca morčacími príkrmami

Minulý utorok ma svokra zahnala do kúta pri rýchlovarnej kanvici, mávajúc kuchynskou metličkou, aby mi slávnostne oznámila, že ak dám šesťmesačnému dieťaťu čokoľvek iné ako roztlačenú mrkvu, jeho tráviaci trakt sa rozbije na milión kúskov. Naša detská sestra – žena, ktorá hovorí výlučne v poučkách z lekárskych letákov – mi navrhla, aby som jemne naparila hydinové prsia a rozmixovala ich s umelým mliekom, až kým nedosiahnu presnú konzistenciu a emocionálnu hodnotu sadrokartónovej stierky. Zatiaľ čo chlapík, ktorý mi robí flat white na tržnici, sa naklonil cez svoj kávovar, aby s vášňou odprisahal, že jeho syn už v štrnástom týždni ohrýzal mäso priamo z pečeného stehna.

A tak som tam stála, držiac kvapkajúci balíček surového vtáka, a premýšľala, ako presne sa dá bezpečne zaviesť mäso dvojičkám bez toho, aby sme skončili na pohotovosti. Zavádzanie príkrmov je aj tak mínové pole, ale mäso pôsobí ako úplne iný, oveľa nebezpečnejší šport. Banán sa predsa nedá nedovariť. Ale stehno rozhodne áno.

Veľká panika z nedostatku železa

Náš milý pediater – úžasný chlap, ktorý neustále vyzerá, že od roku 2014 nespal – mi povedal, že bábätkám začnú dochádzať zásoby železa z maternice presne okolo šiesteho mesiaca. Dovtedy sú to v podstate deti boháčov žijúce zo zvereneckého fondu materského železa, no nakoniec táto banka vyschne. Navrhol hydinu na doplnenie týchto zásob, čo vraj pomáha pri vývoji mozgu a tvorbe červených krviniek. Samozrejme, tú biológiu som pochopila len tak napoly, keď mi kreslil schému na lepiaci papierik, ale skrytá hrozba bola jasná: buď zistím, ako im to dostať do krvného obehu, alebo budú neustále vyčerpané.

Strávila som tri po sebe idúce dni tým, že som sa snažila premeniť dokonale upečené mäso na niečo, čo dokáže prehltnúť bezzubý človek bez toho, aby sa zadusil. Viete, ako vyzerá rozmixované mäso? Ja áno. Vyzerá presne ako to prémiové krmivo pre mačky, ktoré moja teta kupuje svojej obéznej mainskej mývalej mačke. A aj tak vonia. O pol šiestej večer som stála vo vlastnej kuchyni, pokrytá jemnou vrstvou mastnoty, a prosila som dve kričiace dievčatká, aby otvorili ústa pre túto béžovú kašu. Strana 47 v príručke o príkrmoch radí, aby ste zostali pokojní a dôverovali procesu, čo mi prišlo mimoriadne neužitočné, keď som stála tvárou v tvár dvojici malých diktátoriek, ktoré by radšej zjedli vlastné ponožky ako lyžičku rozmixovaného vtáka.

Biele mäso je suchá a zbytočná špongia

S kuracími prsiami sa ani neobťažujte, pretože v momente, keď ich uvaríte, sa premenia na piliny a deti z nich okamžite napne.

Zjavenie menom tmavé mäso

Namiesto toho musíte kúpiť stehná. Tmavé mäso je očividne svätým grálom dojčenskej stravy, pretože prirodzene obsahuje viac tuku a železa, vďaka čomu zostáva dostatočne šťavnaté na to, aby deti vo vašej jedálni okamžite nezrekonštruovali seminár o nebezpečenstve zadusenia. Začala som pomaly variť stehná v troške nesoleného vývaru, až kým sa mäso prakticky samo nerozpadlo.

The dark meat revelation — The Truth About Turkey Babies: Surviving The Meat Puree Stage

Zhruba v tom čase som tiež zistila, že podávanie týchto jedál je v podstate extrémny šport v odstraňovaní škvŕn. Keď podáte kúsok mastného, pomaly vareného tmavého mäsa sedemmesačnému dieťaťu, nezje ho. Rozmliaždi ho v pästičkách, energicky si ho votrie do obočia a potom sa vás pokúsi objať. Po tom, čo sme za jediný týždeň zničili tri pekné outfity, obliekala som dvojičkám počas jedla výlučne Dojčenské body bez rukávov z organickej bavlny. Úprimne, toto je môj najobľúbenejší kúsok oblečenia, aký máme. Organická bavlna totiž pri praní na 40 stupňoch mastnotu naozaj pustí, na rozdiel od syntetických zmesí, ktoré si škvrny držia navždy. Ešte dôležitejšie je, že má tie prekladané plecia (tzv. obálkový výstrih). Keď vašej dcére doslova steká pyré po krku, nechcete jej to sťahovať cez hlavu a rozotrieť celú tú spúšť aj do vlasov. Jednoducho jej to stiahnete smerom dole. Je to mechanizmus prežitia prezlečený za módu.

Strach zo surovej hydiny v mojej kuchyni

Povedzme si niečo o baktériách, dobre? Pretože strach z toho, že by moje sladké malé bábätká dostali salmonelu, ma drží v noci hore takmer rovnako ako prerezávanie zúbkov. Musíte to uvariť na prísnych 74 stupňov Celzia (alebo 165 Fahrenheitov, ak toto čítate za veľkou mlákou). Kúpila som si digitálny teplomer na mäso a používala ho s nasadením experta na zneškodňovanie bômb.

Tiež, a to nemôžem dostatočne zdôrazniť, surového vtáka neumývajte. Kedysi som si myslela, aká som strašne hygienická, keď som preplachovala mäso pod tečúcou vodou ako medvedík čistotný, ktorý si umýva večeru. Náš lekár ma informoval, že to v skutočnosti len vytvára zónu neviditeľného teroru plnú fŕkancov po celej kuchyni. Baktérie tým vlastne len ozbrojíte a nastriekate ich na svoju rýchlovarnú kanvicu. Proste to uvarte. Oheň to očistí.

Ak práve vybavujete svoju kuchyňu na chaotickú realitu zavádzania príkrmov, nájdite si chvíľku a preskúmajte naše nevyhnutnosti na kŕmenie bábätiek, predtým, než sa vaša jedáleň zmení na permanentnú zónu katastrofy.

Ako to vlastne dostať do ich úst

Mechanika toho, ako dostať mäso do bábätiek, závisí výlučne od toho, koľko majú zubov a ako odvážne sa cítite.

How to actually get it into their mouths — The Truth About Turkey Babies: Surviving The Meat Puree Stage

V šiestich mesiacoch to zriedite materským alebo umelým mliekom, kým z toho nie je polievka. V ôsmich alebo deviatich mesiacoch som už robila tú desivú vec, že som im dala obrovskú kosť zo stehna, z ktorej som odstránila všetky malé kúsky mäsa, z ktorých by sa mohli zadusiť, a nechala som ich len tak ohrýzať chrupavku. Vyzeralo to úplne barbarsky. Moja obývačka pripomínala stredovekú hostinu na dvore Henricha VIII. Ale udržalo ich to potichu celých dvadsať minút, zatiaľ čo som stihla vypiť vlažnú šálku čaju.

Ak o druhej ráno do vyhľadávača na mamičkovských fórach zadáte „ako nakŕmiť bábätko“, nájdete tisíc rôznych metód, ale pravdou je, že jednoducho musíte nájsť tú, pri ktorej nezačnete hyperventilovať.

Keď sa dostanú do tej brutálnej fázy prerezávanania zúbkov, nebudú chcieť mäso vôbec. Ďasná im opuchnú, sliny tečú prúdom ako Dunaj a vstúpia do totálneho stravovacieho štrajku. Počas týchto temných týždňov sme sa vo veľkom spoliehali na hryzadlá, aby sme ich udržali od ohrýzania nôh stola. Vyskúšali sme Silikónovo-bambusové hryzadlo v tvare pandy. Je to úplne fajn produkt – vyrobený z potravinárskeho silikónu, absolútne bezpečný, ľahko umývateľný v umývačke riadu. Ale úprimne? Dvojičkám pripadal len ako taký priemer. Plochú hlavičku pandy používali hlavne na to, aby sa ňou navzájom plieskali cez pultík jedálenskej stoličky, než aby ju seriózne žuvali pre úľavu. Je to nepopierateľne roztomilé, ale pre našu konkrétnu domácu drámu to nebol žiaden zázračný liek.

To, čo mi úprimne zachránilo zdravý rozum, keď som sa zúfalo snažila skontrolovať teplotu mäsových guľôčok, bolo Senzorické hryzadlo s hrkálkou a dreveným kruhom v tvare macka. Hodila som im to na pultík vysokej stoličky a kombinácia hladkého neošetreného bukového dreva a jemného háčkovaného bavlneného macka ich zhypnotizovala presne na tak dlho, aby som stihla stiahnuť panvicu zo sporáka. Drevený kruh je pre ich opuchnuté ďasná geniálne tvrdý a keďže neobsahuje žiadne hrozné chemikálie, nemusela som sa stresovať, keď sa nevyhnutne pokúsili prehltnúť mackove uši vcelku.

Tá jedna desivá žalúdočná alergia

Len aby som vášmu dňu dodala štipku úzkosti, existuje jedna zriedkavá gastrointestinálna vec zvaná FPIES (Enterokolitída indukovaná bielkovinami v potrave). Prečítala som si o tom pol vety počas neskorého nočného prezerania internetu a okamžite som s ňou diagnostikovala obe svoje deti. Vraj to spôsobuje silné vracanie hodiny po zjedení spúšťacej potraviny. Hydina ani nie je v prvej desiatke alergénov, ale môj spánkom deprivovaný mozog usúdil, že je to tá najnebezpečnejšia látka na zemi. Nakŕmili sme ich jednou lyžičkou, štyri hodiny sme na ne zízali ako jastraby a keď sa nič nestalo, zrútili sme sa na gauč. Panikárenie z alergií, vznášanie sa nad jedálenskou stoličkou a obsedantné kontrolovanie ich dýchania je vyčerpávajúca rutina. Preto skúšajte nové jedlá radšej v utorok ráno, keď má váš pediater naozaj otvorené, a nie v nedeľu počas štátneho sviatku, a zalejte si silnú kávu, kým budete čakať, či to v sebe udržia.

Prežitie fázy zavádzania príkrmov si vyžaduje nekonečnú trpezlivosť, pozoruhodne silný žalúdok a oblečenie, ktoré dokáže odolať biologickej vojne. Urobte si zásoby našich organických nevyhnutností, aby bola táto cesta o niečo menej špinavá. Nakúpte si z celej kolekcie Kianao ešte dnes.

Odpovede na vaše zúfalé polnočné otázky

Má to smrdieť takto zle, keď to rozmixujem?

Bohužiaľ, áno. Vziať krásny, dokonale upečený kúsok mäsa a hodiť ho do mixéra s troškou materského mlieka, to vytvorí čuchový zážitok, aký by som nepriala ani svojmu najhoršiemu nepriateľovi. Smrdí to ako kontaktná zoo v horúci deň. Zdá sa však, že bábätkám to nevadí, čo vám hovorí všetko, čo potrebujete vedieť o ich vyvíjajúcich sa chuťových pohárikoch.

Môžem im zohriať zvyšky?

Môžete, ale musíte s tými zvyškami zaobchádzať ako s nebezpečným odpadom, kým znova nedosiahnu 74 °C. Naša detská sestra ma prakticky chytila pod krk, aby zdôraznila, že to musíte zohriať tak, aby to bolo skrz-naskrz horúce, a potom počkať, kým to vychladne, aby ste im nepopálili ústa. Trvá to celú večnosť, a preto som polovicu času radšej zjedla zvyšky ja postojačky nad drezom, zatiaľ čo ony mali namiesto toho roztlačený banán.

Na ako malé kúsky musím to mäso naozaj nakrájať?

Ak im dávate jedlo do ručičky (tzv. finger foods), kúsky musia mať buď veľkosť zrnka ryže, alebo musia byť veľké ako prst dospelého človeka. Čokoľvek medzitým – ako napríklad perfektná centimetrová kocka – je v podstate na mieru navrhnutá zátka pre ich priedušnicu. Celé týždne som trhala mäso tak najemno, že sa prakticky premenilo na prach, len aby som sa vyhla učeniu Heimlichovho manévru.

Čo ak to absolútne odmietajú zjesť?

V tom prípade to zoškrabte do koša, umyte pultík a skúste to znova o tri dni. Jedna z mojich dvojičiek sa rozhodla, že bude po celý svoj ôsmy mesiac prísnou vegetariánkou. V sekunde, keď zacítila pečené mäso, zovrela čeľusť. Pediater mi povedal, aby som jej ho len naďalej ponúkala bez zbytočného kriku, čo je neuveriteľne ťažké, keď ste strávili štyridsaťpäť minút pomalým varením stehna k dokonalosti. Nakoniec to vzdala a povolila. Vždy to tak dopadne. Zvyčajne vtedy, keď sa nedívate.