Klebety o bábätku Jasona Leeho a Tiffany Haddish mi pomotali hlavu

Nech už robíte čokoľvek, nepozerajte si instagramové účty celebrít o tretej ráno, zatiaľ čo sa jedno z vašich dvojročných detí aktívne snaží rozobrať bezpečnostnú zábranu na schody plastovou lyžičkou. Túto obrovskú chybu som urobil minulý august, a tak som sa ocitol v situácii, keď som so zalepenými očami civel na fotku dvoch slávnych ľudí, luxusného kočíka a na popis o tom, že tajomstvo je už vonku.

Celá tá sága o bábätku Tiffany Haddish, ktorá dočasne zhodila internet, poslala môj spánkovo deprivovaný mozog do úplnej vývrtky. Dvojča A (to hryzúce) mi ohlodávalo koleno, Dvojča B (to kričiace) sa dožadovalo banánu, ktorý neskôr hodí do psa, a ja som tam sedel a snažil sa vypočítať dĺžku tehotenstva hollywoodskej komičky, zatiaľ čo som sa snažil spomenúť si, či som si vôbec v ten deň umyl zuby.

Ukázalo sa, že dieťa na fotke nebolo ich. Bolo to „krstniatko“ patriace príbuznému, čo síce nie je právny termín, ale v talkšou to znie skvele. Ale tá číra panika a následný internetový ošiaľ, ktoré tá fotka spôsobila, vytiahli na svetlo množstvo rodičovských konceptov, ktoré som ja, obyčajný chlap, čo sa len snaží prežiť, kým v telke nezačnú detské rozprávky, musel spracovať. Pretože medzi klebetami o platonickom spolurodičovstve a tým úprimne otravným kočíkom, ktorý tlačili, bolo toho na spracovanie naozaj dosť.

Ten absurdne drahý kočík, ktorý zrejme vlastní každý

Poďme sa baviť o skutočnej hviezde tej virálnej fotky: kočíku Doona. Ak žijete vo väčšom meste, určite ste ich už videli. Sú to tie elegantné malé kapsule, ktoré sa z autosedačky zmenia na kočík za zhruba tri sekundy a väčšinou ich tlačí niekto, kto vyzerá, že spí osem hodín denne a dobrovoľne pije zelené šťavy.

Raz som skúsil lacnejšiu verziu tohto hybridu autosedačky a kočíka a bola to katastrofa. Kúpil som z internetu nejaký vynález s neurčitým európsky znejúcim názvom v domnení, že som prekabátil systém. Namiesto toho som strávil štyridsaťpäť minút na upršanom parkovisku pred supermarketom a snažil sa tú prekliatu vec zložiť, zatiaľ čo Dvojča B v nej uviazlo a vyzeralo pri tom ako spanikárená korytnačka. Nakoniec sme celú tú pevnú konštrukciu jednoducho narvali do kufra nášho auta a išli domov v tichosti.

Ale ide o to, nechávať bábätká v autosedačkách celé veky, či už sú pripevnené na kolesách alebo nie. Matne si spomínam, ako naša zdravotná sestra z poradne sedela v našej chaotickej obývačke, úplne ignorovala fakt, že mám na sebe košeľu s obrovskou škvrnou od zvratkov na ramene, a mrmlala niečo o „dvojhodinovom pravidle“.

Očividne by bábätká nemali spať v autosedačkách, keď práve necestujete, pretože ich ťažké malé hlavičky prepadnú dopredu a môže to stlačiť ich dýchacie cesty (ten desivý lekársky termín, ktorý som si načmáral na premočenú vreckovku, bol polohová asfyxia). Som si celkom istý, že hovorila niečo o tom, že uhol týchto sedačiek je pre ne z dlhodobého hľadiska hrozný, čo prirodzene znamenalo, že som nasledujúce tri mesiace zastavoval na diaľnici pri každom hlasnejšom povzdychu jedného z dvojčiat, len aby som ich štuchnutím zobudil.

Takže aj keď tieto multifunkčné kočíky vyzerajú úžasne, keď si odbehnete do trendy kaviarne, mierne ma desia. Navyše z nich vaše dieťa aj tak vyrastie asi za dvanásť sekúnd.

Keď už hovoríme o veciach, ktoré vaše dieťa zničí skôr zubami ako svojou veľkosťou, nakoniec sme predsa len našli kúsok výbavy, pri ktorom sa mi nechcelo plakať na parkovisku. Keď Dvojča A začalo používať madlo nášho skutočného (nezložiteľného) kočíka ako hračku na žuvanie, v panike som kúpil Drevené senzorické hryzadlo s hrkálkou a medvedíkom. Budem úprimný, je to asi moja najobľúbenejšia vec, ktorú vlastníme, hlavne preto, že ma zachránila pred platením za poškodenie majetku v našej miestnej krčme. Je to len drevený krúžok s pripevneným malým modrým háčkovaným medvedíkom, ale drevo má presne tú správnu tvrdosť pre prerezávajúce sa zúbky batoľaťa, ktorému sa práve tlačí stolička, a nevyzerá to ako krikľavá plastová nočná mora. Sedela tam a hodinu agresívne ohlodávala medvedie ucho, kým som ja v pokoji popíjal zvetrané pivo. Absolútna mágia.

Vychovávať dieťa s kamošom znie ako právna nočná mora

Predtým, než sa vyjasnilo to s tým „krstniatkom“, veľa sa hovorilo o tom, že Tiffany a Jason fungujú v platonickom spolurodičovstve. Jednoducho ako dvaja kamoši, ktorí sa rozhodnú spolu vychovávať človeka bez akéhokoľvek romantického zapletenia.

Sám mám problém zosúladiť vyprázdňovanie umývačky riadu s mojou manželkou, ktorú vrúcne milujem a s ktorou som sa právne zviazal pred našimi rodinami. Predstava, že sa pozriem na jedného zo svojich starých kamarátov z výšky a poviem mu: „Tak čo, kamoš, rozdelíme si náklady na plienky a budeme sa ďalších osemnásť rokov hádať o metódach uspávania?“ ma núti okamžite si ľahnúť na zem.

Ak nad tým naozaj uvažujete, čítal som článok, v ktorom sa písalo, že si musíte sadnúť s právnikmi a spísať niečo, čo sa nazýva Dohoda o spolurodičovstve, ešte predtým, než vôbec začnete proces. V podstate sa musíte dopredu pohádať o tom, kam bude dieťa chodiť do školy, kto zaplatí zubný strojček a čo sa stane, keď jeden z vás nakoniec niekoho stretne na Tinderi a bude sa chcieť odsťahovať do Leedsu. Úprimne povedané, znie to vyčerpávajúco. Radšej by som si s niekým adoptoval border kóliu a mal svätý pokoj.

Ak sa práve snažíte zvládnuť ten absolútny chaos pri nakupovaní vecí pre skutočné bábätko (či už ste si ho zaobstarali s romantickým partnerom, kamarátom alebo pomocou Petriho misky), možno by ste si mali pozrieť kolekciu organických detských diek od Kianao, ktoré sú oveľa jemnejšie než právne dokumenty, ktoré by ste museli spísať pri dohode o spolurodičovstve.

Úplné preskočenie novorodeneckej fázy

Jedna vec z celého tohto mediálneho cirkusu ma naozaj fascinovala, a to keď Tiffany spomenula svoje plány adoptovať si staršie dieťa – konkrétne chcela päť až sedemročné.

Moja prvá myšlienka bola: Ona je génius. Úplne preskočí novorodeneckú fázu. Žiadne explozívne horčicové hovienka o štvrtej ráno. Žiadne prechádzanie sa po chodbe s hojdaním kričiaceho zemiaka, ktorý sa odmieta prisať na čokoľvek. V podstate si objednáva dieťa, ktoré už vie, ako používať toaletu, a dokonca jej možno dokáže priniesť aj pohár vody.

Ale potom som sa zamyslel nad tým, aké sú skutočné päťročné deti. Majú svoje názory. A pekne hlasné. Novorodenec vám možno zničí spánkový režim, ale sedemročné dieťa sa vám pozrie priamo do očí a povie vám, že vo vašom svetri vyzeráte ako unavený učiteľ zemepisu.

Keď preskočíte fázu bábätka, preskočíte aj časť, v ktorej sú to v podstate len veľmi náročné izbové rastliny, a rovno skočíte do komplexných emocionálnych tráum a problémov s pripútanosťou. Niekde som čítal, že ak si adoptujete staršie dieťa z náhradnej starostlivosti, musíte absolvovať obrovské množstvo kurzov pre rodičov zameraných na prístup rešpektujúci traumu. Nemôžete jednoducho len tak improvizovať, ako to robím ja, keď omylom kŕmim dvojčatá rybími prstami tri dni po sebe, pretože som zabudol ísť do obchodu.

Počas našej krátkej novorodeneckej fázy (ktorá mala pocitovo asi tri sekundy aj osem desaťročí) sme menili oblečenie alarmujúcim tempom. Ak sa práve nachádzate v tomto období, Dojčenské body bez rukávov z organickej bavlny je... fajn. Je to body. Robí presne to, čo sľubuje. Otvor na krk je dostatočne elastický, takže sa necítite, akoby ste lúpali hrozno, keď im ho sťahujete cez ich obrovské, kývajúce sa hlavičky, čo je naozaj všetko, čo od detského oblečenia požadujem. Ešte sa mi v praní nezrazilo do veľkosti poštovej známky, takže odo mňa dostáva solídne uznanlivé prikývnutie.

Internet je divné miesto na to, aby ste sa učili o rodičovstve

Úprimne, nechať sa vytočiť kvôli bábätku celebrít, ktoré daným celebritám ani nepatrilo, je pravdepodobne znamením, že by som mal odložiť telefón do zásuvky a ísť von. Alebo aspoň spať viac ako štyri hodiny vkuse.

My rodičia trávime toľko času pozeraním do obrazoviek a porovnávaním našej chaotickej a ovracanej reality s dokonale upravenými fotkami ľudí, ktorí tlačia kočíky za tri tisícky na zaliatom slnku. To stačí na to, aby mal ktokoľvek pocit, že zlyháva.

Ale v skutočnosti to nemá pod kontrolou vôbec nikto. Ani celebrity, ani ľudia s tými fancy kočíkmi, a už vôbec nie chlapík, ktorý toto píše, zatiaľ čo sa jeho dcéra snaží nakŕmiť radiátor napoly zjedeným ryžovým chlebíčkom.

Ak by tu predsa len bol jeden kúsok výbavy, vďaka ktorému som sa aspoň na chvíľu počas tých prvých mesiacov cítil, že mám svoj život aspoň trochu pod kontrolou, bola to Bambusová detská deka s farebnými listami. Viem, že ak budem básniť o deke, budem znieť staro, ale táto vec je fakt geniálna. Je zároveň zvláštne chladivá aj mäkká? Nie celkom rozumiem bambusovej látke, ale viem, že dokáže pozoruhodne dobre zotrieť nečakané telesné tekutiny a po jednom použití nesmrdí ako mokrý pes. Používali sme ju na prikrytie tých hnusných sedadiel v metre, ako clonu proti slnku na kočík a na zavinutie Dvojčaťa B, keď malo existenciálnu krízu. Je to v podstate rodičovský švajčiarsky nožík.

Takže, ignorujte klebety o celebritách. Sústreďte sa na dieťa, ktoré vám práve žuje topánku. A možno si kúpte poriadnu deku, ktorou utriete ten nevyhnutný neporiadok.

Ak hľadáte výbavu, ktorá naozaj funguje pre skutočné, upatlané a chaotické rodiny, pozrite si celú ponuku značky Kianao, kým úplne prídete o rozum.

Otázky, ktoré často o tretej ráno kričím do prázdna

Sú tie luxusné hybridy autosedačiek a kočíkov naozaj bezpečné?
Podľa každého nervózneho zdravotníka, s ktorým som kedy hovoril, sú bezpečné na krátke cesty, ale strašné na dlhý spánok. Bábätko by ste nemali nechať skrčené v autosedačke dlhšie ako dve hodiny, pretože to narúša jeho dýchanie. Ak sa chystáte na obrovskú prechádzku po parku, aby ste unikli z vlastného domu, kúpte si poriadny hlboký kočík.

Je platonické spolurodičovstvo niečo, čo robia aj bežní ľudia?
Očividne áno, ale znie to ako administratívna nočná mora. V podstate musíte so svojím kamošom podpísať zmluvu o fúzii podnikov len preto, aby ste sa rozhodli, kto kúpi sirup proti teplote. Ja mám problém si férovo rozdeliť aj účet za pizzu, takže si neviem predstaviť delenie starostlivosti bez romantického základu, ale klobúk dole pred tými, ktorí majú dostatočné organizačné schopnosti, aby to zvládli.

Mám si adoptovať staršie dieťa, aby som sa vyhol novorodeneckej fáze?
Nerobte to len preto, aby ste sa vyhli prebaľovaniu plienok. Staršie deti z náhradnej starostlivosti si zvyčajne prešli mnohými ťažkými vecami, ktoré si vyžadujú skutočné, oddané terapeutické rodičovstvo. Nie sú to len veľkí novorodenci; sú to malí ľudia s reálnou batožinou z minulosti, ktorí budú súdiť váš hudobný vkus.

Prečo sa oblečenie môjho bábätka stále zráža?
Pretože ho periete na programe s teplotou povrchu slnka, len aby ste z neho dostali fľaky od sladkých zemiakov. Skúste si kúpiť veci z organickej bavlny (napríklad body od Kianao) a perte ich na nižšej teplote. Alebo jednoducho prijmite fakt, že vaše bábätko strávi 80 % svojho času tak, že bude vyzerať, akoby nosilo crop top.

Naozaj drevené hryzadlo prežije čeľuste môjho dieťaťa?
To z bukového dreva, ktoré sme dostali od Kianao, prežilo Dvojča A, ktoré má momentálne silu zhryzu mladého krokodíla. Len ho nehádžte do umývačky riadu, inak to drevo začne vyzerať divne. Umývajte ho ručne, zatiaľ čo budete spochybňovať svoje životné rozhodnutia, tak ako to robíme my všetci.