Na mojej vlastnej oslave som stála na kraji švagrinej terasy a civela na metrovú drevenú dosku obloženú prosciuttom, nepasterizovaným brie a niečím, čo vyzeralo ako domáci majonézový dip. Svokra do mňa drgla lakťom. Zlatko, musíš jesť za dvoch, pošepkala a vtlačila mi do ruky tanier. Len som sa usmiala a v duchu počítala inkubačnú dobu salmonely v chicagských augustových horúčavách.
Môj strýko práve vtedy napísal manželovi esemesku s otázkou, o koľkej začína tá detská šou. Myslel si, že „baby shower“ je nejaké divadelné predstavenie. A v istom zmysle, keď zízate na švédske stoly plné zakázaných jedál a snažíte sa pri tom tváriť vďačne, je to presne ono.
Počúvajte, keď plánujete občerstvenie pre tehotnú ženu, v podstate varíte pre veľmi úzkostlivého rukojemníka. Roky som pracovala ako detská zdravotná sestra na urgentnom príjme, kým som vymenila uniformu za legíny na jogu, a môžem vám povedať, že tehotenstvo mení aj tie najracionálnejšie ženy na amatérske epidemiologičky.
Deväť mesiacov sa vyhýbame všetkému lahodnému. Potom nám priateľky zorganizujú oslavu a naservírujú nám nádhernú prehliadku všetkého, čo máme zo zdravotných dôvodov zakázané konzumovať. Je to špecifický druh psychologického mučenia.
Problém zvaný patogénna misa
V súčasnosti sú ľudia posadnutí estetickými obloženými misami. Milujú, keď môžu naukladať lacné údeniny vedľa mäkkých remeselných syrov a surového včelieho plástu. Hrozno naaranžujú tak, aby prevísalo cez okraje a celé to vyzeralo ako renesančný obraz.
Môj bývalý ošetrujúci lekár zvykol žartovať, že listéria miluje párty misy viac ako samotní hostia. Keď som bola tehotná, moja doktorka mimochodom spomenula, aby som sa vyhýbala studeným nárezom takým istým tónom, akým mi hovorila, aby som pila vodu. Ja som však na zdravotnej škole urobila dosť sterov do Petriho misiek na to, aby som vedela, ako v skutočnosti vyzerá infekcia listériou. Nie je to len silná bolesť brucha. Je to druh baktérie, ktorá prechádza placentou a spôsobuje absolútny chaos.
Tehotná žena pri pohľade na hromadu morčacích mini burgrov izbovej teploty nevidí obed. Vidí biologické riziko. Premýšľa, či je ten syr na krekroch pasterizovaný, alebo bol dovezený z farmy, kde sú hygienické predpisy len zdvorilými odporúčaniami. Usmieva sa, vezme si kúsok mrkvy a ostane hladná.
Ak vám má prísť niekto s vegánskou stravou, jednoducho kúpte v obchode nejaký hummus a nechajte ich, nech si s tým poradia.
Dopoludňajšie oslavy ušetria vašu peňaženku aj zdravý rozum
Nikto v skutočnosti nechce jesť mini sendviče o tretej poobede. Je to ten najzvláštnejší čas na prijímanie kalórií. Buď si pokazíte večeru, alebo tam len tak sedíte a rozpačito posúvate jedno plnené vajíčko po papierovom tanieri.
Môj najobľúbenejší hostiteľský trik je naplánovať tieto akcie na desiatu ráno. Menu v štýle neskorých raňajok (brunch) je prirodzene lacnejšie a je pri ňom výrazne menšia pravdepodobnosť, že bude hostiť choroby prenášané jedlom. Zapojíte vaflovač, vyložíte pár misiek s umytým drobným ovocím a nakopíte zopár bagelov.
Tehotné ženy môžu jesť vafle. Tehotné ženy môžu jesť poriadne prepečenú slaninu. Tým, že jednoducho podávate raňajky, sa vyhnete celej tej debate o surových morských plodoch a nepasterizovaných syroch.
Myslím, že hygienici hovoria niečo o zahrievaní údenín na 75 stupňov Celzia, aby boli bezpečné, ale úprimne, nikto nechce jesť horúci kúsok salámy, z ktorého sa parí. Jednoducho naservírujte palacinky a ušetrite všetkých od úzkosti z teplomerov na mäso.
Detská výbavička ako vynikajúci servírovací riad
Keď ma konečne navliekli do organizovania oslavy pre kamarátku z môjho starého oddelenia, odmietla som kúpiť tie tenké papierové misky s potlačou pastelových hrkálok. Okamžite totiž pretečú a rozmočia sa.
Namiesto toho som na dipy a pochutiny použila skutočný riad na kŕmenie pre deti. Po oslave som ho umyla a poslala domov s budúcou mamičkou. Nakopila som obrovské množstvo špenátového dipu na Silikónový tanierik Mrož a položila ho do stredu stola. Práve tento tanierik patrí medzi moje absolútne najobľúbenejšie veci v našej kuchyni. Moje batoľa ho minulý utorok v záchvate zúrivosti, že je banán príliš žltý, hodilo cez celú jedáleň. Odrazil sa od steny a potom ho ešte oblízal pes. Je úplne nezničiteľný.
Prísavka na spodnej strane má síce zabrániť tomu, aby batoľatá preklopili svoju večeru na zem, ale funguje geniálne aj na to, aby nemotorní hostia na oslave nezhodili artičokový dip na váš koberec. Je vyrobený z takého toho hrubého potravinárskeho silikónu, ktorý môžete pokojne hodiť do umývačky riadu na sanitačný program. Keď oslava skončila, len som ho opláchla a podala kamarátke ako jej prvý skutočný kúsok výbavy na prežitie materstva.
K látkovým obrúskom pri nápojovom kútiku som tiež priviazala Hryzadlo Panda. Vyzeralo to roztomilo a je to fajn hryzadlo. Moje dieťa ho ohrýzalo asi týždeň, kým sa rozhodlo, že uprednostňuje kovovú pachuť mojich kľúčov od auta. Ale ako zero-waste dekorácia na párty, ktorá neskôr poslúži na krátke medicínske účely počas fázy prerezávania stoličiek, splní svoju úlohu na jednotku.
Pravidlo jednej ruky pre párty menu
Ľudia zabúdajú na to, ako sa vlastne jedlo na „baby shower“ konzumuje. Hostia sedia na vašich nepohodlných dizajnových stoličkách a na kolenách balansujú s papierovým tanierom.
V jednej ruke držia hraciu kartu na bingo a v druhej maličkú ceruzku. Podávajú si fotky z ultrazvuku a snažia sa na ne pozerať bez toho, aby na sonogram kvapli hummus. Nemajú jednoducho takú stabilitu, aby mohli používať príbor.
Ak jedlo vyžaduje dve ruky a stôl, nepatrí do vášho menu. Raz som sledovala, ako sa staršia teta snaží nakrájať kúsok slaného koláča quiche na kolenách, zatiaľ čo v ruke držala pohár s ľadovým čajom. Skončilo to presne tak, ako si myslíte. Strávili sme dvadsať minút drhnutím vajíčka z perzského koberca pomocou sódovky.
Musíte podávať veci, ktoré sa dajú vziať dvoma prstami a zjesť na jedno sústo. Mini muffiny. Hrozno. Čokoľvek napichnuté na špajdli. Urobte jedlo absolútne blbuvzdorným, aby ste nemuseli stráviť popoludnie v úlohe upratovačky.
Mýtus o nealkoholických miešaných drinkoch
Existuje celý domáci priemysel postavený na výrobe prepracovaných falošných drinkov pre tehotné ženy. Ľudia trávia hodiny varením sirupov a drvením mäty, aby vytvorili nápoj, ktorý v podstate chutí len ako drahý džús.
Počas tretieho trimestra som vypila toľko falošného šampanského, že by to udržalo na hladine vojnovú loď. Akurát z toho máte pálenie záhy. Obsah cukru vo väčšine týchto tematických ružových a modrých punčov je dostatočne agresívny na to, aby spustil test na tehotenskú cukrovku.
Budúca mamička nepotrebuje komplikované virgin mojito. Chce len ľadovú vodu v pohári, ktorý si nemusí neustále dopĺňať. Ak cítite zúfalú potrebu urobiť nápojový kútik slávnostným, jednoducho hoďte pár plátkov uhorky do džbánu s perlivou vodou a nazvite to hydratáciou ako zo spa.
Zložte sa na veci, na ktorých záleží
Jedlo je pominuteľné. Vyhodíte tri stovky za catering a o tretej je po ňom. Skutočnou stratégiou je udržať menu neuveriteľne jednoduché a radšej sa zložiť na niečo, čo rodičia naozaj využijú.
V nemocnici sme sa zvykli zložiť na jednu veľkú vec, namiesto toho, aby sme kupovali dvadsať rôznych novorodeneckých bodyčok, z ktorých dieťa do týždňa vyrastie. Zvyčajne odporúčam produkt Drevená hracia hrazdička so zvieratkami. Je vyrezaná zo skutočného masívneho dreva, nie z toho dutého plastu, ktorý vŕzga pri každom dotyku.
Keď máte novorodenca, vaša obývačka sa rýchlo zmení na nočnú moru základných farieb z hračiek na baterky. Mať jeden kúsok detskej výbavy, ktorý skutočne vyzerá ako naozajstný nábytok, je balzam pre duševné zdravie. Dáva to bábätku niečo hmatateľné a prirodzené, na čo sa môže pozerať, a nehrá to plechovú elektronickú pesničku, ktorá bude mátať rodičov v snoch.
Pozvete ľudí k sebe, nakŕmite ich lacnými bagelmi a pošlete matku domov s niečím, čo zabaví jej dieťa na dvadsať minút, aby mohla v pokoji vypiť šálku horúcej kávy. To je ten jediný plán, ktorý potrebujete.
Kým vyhodíte peniaze za ďalšiu polyesterovú deku, pozrite si kolekciu drevených hračiek Kianao.
Otázky, ktoré zvyčajne k tejto téme dostávam
Môžem podávať sushi, ak je z naozaj drahej reštaurácie?
Len ak čestnú hosťku nenávidíte. Nezáleží na tom, či šéfkuchár dnes ráno doviezol tuniaka letecky priamo z Tokia. Surová ryba je pre oslabený imunitný systém obrovským rizikom. Jednoducho objednajte avokádové rolky alebo vypražte zopár kreviet a luxusné sushi si nechajte až na pôrodnú sálu.
Aký je úplne najlacnejší spôsob, ako nakŕmiť dvadsať žien?
Bar s pečenými zemiakmi. Zemiaky nestoja takmer nič. Zabalíte ich do alobalu, hodíte na hodinu do rúry a k nim vyložíte misky s kyslou smotanou, pažítkou a kúskami slaniny. Je to lacné, ľudí to zasýti a je absolútne nemožné to pokaziť.
Ako mám zvládnuť divné diétne obmedzenia mojej sesternice?
Nijako. Len načmárte ingrediencie na kúsok tvrdšieho papiera, oprite ho o misku a nechajte dospelých, nech si sami zhodnotia riziko. Organizujete párty, nevediete špecializovanú gastroenterologickú kliniku.
Musím jedlo zladiť s témou detskej izbičky?
Nikoho nezaujíma, či majú muffiny tvar lesných zvieratiek. Poleva sa roztopí, zdobenie zaberie štyri hodiny a ľudia si aj tak len zoškriabu krém do servítky. Kúpte si radšej klasický koláč na plech z obchodu, ktorému dôverujete.
Je v poriadku podávať alkohol ostatným hosťom?
Vždy ľuďom hovorím, aby vycítili atmosféru. Ak je tehotná žena už pol roka nešťastná a sťažuje sa, ako jej chýba víno, neotvárajte fľašu prosecca rovno pred ňou. Ak jej je to jedno, smelo do toho. Len držte poháre ďalej od stola s darčekmi.
Zdieľať:
Krutá pravda o darčekoch z baby shower, ktoré si hostia naozaj nechajú
Ako nájsť opatrovateľku a nezblázniť sa pri tom