Moje zúfalstvo o tretej ráno pri hľadaní skutočne výnimočných dievčenských mien

Bolo 3:14 ráno a žiara môjho MacBooku osvetľovala polozjedenú čokoládovú sušienku, ktorá ležala nebezpečne blízko obrovského tehotenského bruška mojej manželky v treťom trimestri. Boli sme zaseknutí v krutej, šepkanej hádke o tom, či „Lyra“ neznie príliš ako nejaká nadávka, a či „Zephyra“ neznie menej ako roztomilá lesná víla a skôr ako voľnopredajný liek na alergiu. Nájsť jedno dokonalé meno pre malého človiečika je psychologická nočná mora, ale keďže vesmír má zvrátený zmysel pre humor, my sme čakali dvojčatá. Dve dievčatá. Dve odlišné identity, ktoré nejako museli znieť súdržne, keď ich budeme kričať cez preplnené parkovisko pred Tescom, no zároveň dostatočne individuálne na to, aby o dvadsať rokov na terapii neskončili ako „Dvojča A“ a „Dvojča B“.

Tlak na výber úžasného dievčenského mena, ktoré ešte nemá nikto iný vo vašom meste, je veľmi špecifický, moderný druh mučenia. Chcete, aby vynikli, aby boli dravé a nezávislé, ale zároveň nechcete, aby ich budúci životopis vyzeral ako preklep. Nejako sme presvedčili sami seba, že ak budeme dostatočne dlho zízať do excelovskej tabuľky, dokonalá a neobjavená kombinácia slabík sa magicky zjaví kdesi medzi stĺpcami odmietnutých rodinných dedičstiev a zúfalo moderných botanických názvov.

Veľká katastrofa so zámenou samohlások

Strávil som tri po sebe idúce hodiny s nedostatkom spánku potme tým, že som sa snažil presvedčiť svoju tehotnú ženu, že nahradenie „i“ v úplne normálnom slove za „y“ v skutočnosti nevytvorí nový zvuk, len kvôli tomu vyzeráte, akoby ste neurobili maturitu zo slovenčiny. Toto je absolútna pasca modernej kultúry pomenovávania detí a takmer to zlomilo môjho ducha. Nabehnete na tieto fóra, kde ľudia hrdo oznamujú, že svoje dieťa volajú „Madelynn“ alebo „Ameelyah“, akoby práve rozlúštili kód Enigmy, pričom úplne ignorujú fakt, že keď učiteľka v škôlke číta dochádzku, znie to presne rovnako ako ďalšie štyri deti v miestnosti. Môžete do slova nahádzať toľko tichých spoluhlások, koľko len chcete, ale hlasivkám je váš kreatívny pravopis ukradnutý.

Podľa nejakej lingvistickej expertky, ktorú som našiel pochovanú hlboko v diskusii na Reddite o 4:00 ráno (myslím, že sa volala Laura, hoci môj mozog bol v tom čase už len ovsená kaša), skutočná vzácnosť pochádza z rytmu a zvukovej štruktúry, nielen z toho, že do stredu mena Sára hodíte „x“. Je to o tom, ako sa to slovo odráža od jazyka, o jeho kadencii, o tom, ako odmieta splynúť s morom jemných, na samohlásky bohatých šepotov, ktoré momentálne dominujú v top 100 rebríčkoch.

Začal som byť úplne posadnutý touto myšlienkou fonetickej vzácnosti, odmietal som čokoľvek, čo končilo na mäkké „i“, pretože sa mi to zdalo príliš pasívne, a agresívne som bojoval za drsné spoluhlásky v štýle rímskych cisárov, o ktorých moja manželka správne poznamenala, že to znie, akoby sme namiesto bábätiek chovali gladiátorov.

Vládne štatistiky zrejme skrývajú každé meno, ktoré dostalo menej ako päť detí ročne, čo je podľa mňa zaujímavé, ak sa snažíte pomenovať svoje dieťa po lokálnom poveternostnom jave.

Kaviarenský test, ktorý nás takmer zničil

Naša pôrodná asistentka, desivo kompetentná žena menom Brenda, ktorá sa zdala byť imúnna voči našim mileniálskym neurózam, mimochodom spomenula, že čokoľvek vyberieme, budeme to hovoriť zhruba štyridsaťtisíckrát denne počas nasledujúceho desaťročia. Toto nedokonalé matematické zistenie ma viedlo k vytvoreniu vysoko nevedeckého procesu preverovania. Namiesto toho, aby ste si robili obrovský zoznam pravidiel o iniciálach a firemnom brandingu, jednoducho skúste zakričať meno pre vaše dieťatko cez rušnú miestnosť, zatiaľ čo držíte pokakanú plienku a uvidíte, či sa pri tom cítite ako úplný blbec.

Išiel som ešte o krok ďalej a otestoval som náš užší výber v lokálnej kaviarni, čo bol pravdepodobne najnižší bod mojej pred-otcovskej dôstojnosti. Postavil som sa k pultu, objednal si úbohé bezkofeínové flat white a nadiktoval baristovi jednu z našich prísne vybraných, „jedinečných“ možností, aby ju napísal na pohár.

• Katastrofa s pravopisom: Ponúkol som „Aurelia“, pričom som sa cítil dosť samoľúbo, len aby som dostal pohár so slovom „Orally“ (Ústne). Okamžite som to zo zoznamu škrtol, zatiaľ čo som vo vnútri trošku zomrel.
• Monogramová pohroma: Nakrátko sme milovali meno „Fiona Athena“, kým som si to nenapísal vedľa nášho priezviska (Taylor) a neuvedomil si, že by sme naše dieťa doslova ociachovali iniciálami F.A.T. (z angl. "tučná").
• Previerka historických zloduchov: Boli by ste prekvapení, koľko krásnych a melodických mien je natrvalo zničených, pretože zdieľajú výsledok vyhľadávania na Google s travičom z 19. storočia alebo s mimoriadne nevhodným internetovým fórom.

Je to vyčerpávajúce. Snažíte sa vyvážiť túto zúfalú túžbu po individualite s drvivou ťažobou vedomia, že jedného dňa budú musieť žiadať o hypotéku.

Eko-bojovníci a mýtické božstvá

V ôsmom mesiaci sme si už všimli trendy medzi našou rovnako vyčerpanou skupinou rovesníkov. Každý sa zúfalo snaží byť originálny presne tými istými štyrmi spôsobmi. Máme tu oživenie v štýle starých rodičov, kde ľudia oprašujú mená, ktoré neuzreli svetlo sveta od druhej svetovej vojny – poznám tri rôzne bábätká do jedného roka menom Sybil, Agatha a Mavis, vďaka čomu znie zmyslová trieda pre bábätká ako rad na pošte v roku 1954.

Potom je tu zemitá a ekologicky uvedomelá brigáda. Keďže žijeme v ére, kedy sa planéta roztápa, rodičia sa silno prikláňajú k botanickým a prírodným témam, úplne obchádzajú „Ruženku“ a „Margarétu“ v prospech mien ako „Juniper“ a „Elowen“. Moja žena túto kategóriu milovala, najmä preto, že sedela do jej estetickej predstavy, že chce, aby naše deti vyzerali, akoby organicky vyrástli z oddelenia so zeleninou v lokálnom bio supermarkete.

Ak ste tiež hlboko v rodičovských zákopoch a potrebujete nakúpiť veci, ktoré skutočne odrážajú váš mierne hektický, ekologicky zameraný prístup, nájdite si chvíľku a prelistujte si našu kolekciu organických potrieb pre bábätká.

Keď dáte svojmu malému bábätku hyper-vzácnu prezývku, odsudzujete sa na celoživotné objednávky na mieru. Nikdy, ale naozaj nikdy nenájdete v obchode so suvenírmi ozdobnú ŠPZ-tku alebo predtlačený hrnček s nápisom „Zephyra“. Už zavčasu sme si uvedomili, že ak si zakladáme na ich menách, musíme byť neuveriteľne úmyselní pri vybavení, ktoré pre ne kupujeme.

Žuvanie dreva počas naprávania cudzích ľudí

Realita toho, keď dáte dieťaťu nezvyčajné meno, je taká, že strávite zhruba 40 % svojho dospelého života jeho hláskovaním pre zdravotné sestry na recepciách. Počas týchto nekonečných byrokratických výmen potrebujete, aby bolo vaše dieťa potichu. Našou absolútnou záchranou bolo Ručne vyrábané drevené a silikónové hryzátko. Nie som si úplne istý, aká čierna mágia je votkaná do toho neošetreného bukového dreva, ale dvojčatá tieto veci žuvajú tak, akoby im tie krúžky dlhovali peniaze. Keď sa Dvojčaťu A zúrivo prerezávali rezáky a kričalo frekvenciou, ktorá by dokázala rozbiť poháre na pivo, toto hryzátko bola jediná vec, ktorá ju zastavila od ohlodávania priamo podlahových líšt. Silikónové guľôčky sú dokonale mäkučké, a keďže je prirodzene antibakteriálne, neprepadám až takej panike, keď ho nevyhnutne pustí na podlahu v čakárni u pediatra.

Balíme ich do Bambusovej detskej deky s farebnými dinosaurami, najmä preto, že je dostatočne jemná na to, aby som si ňou mohol utierať vlastné slzy vyčerpania, a vďaka organickému bambusu sa cítim morálne nadradený nad rodičmi, ktorí používajú syntetický flís. Skvele reguluje teplotu, čo je zásadné, pretože som neustále vydesený, že buď mrznú, alebo sa varia, a potlač s dinosaurami je zvláštnym spôsobom očarujúca bez toho, aby bola gýčová.

Máme tiež Drevenú detskú hrazdičku, ktorá vyzerá v kúte obývačky krásne, hoci som si celkom istý, že Dvojča B vníma visiaceho dreveného slona skôr ako osobnú urážku a agresívne doňho kope, keď sa nudí.

Konečný verdikt o dievčenskom mene

Nakoniec sme sa zhodli na dvoch menách, ktoré sú rozpoznateľné ako ľudské slová, no zároveň sú dostatočne vzácne na to, aby sa o ne nemuseli deliť s tromi ďalšími deťmi vo svojej triede. Neprezradím vám, aké sú, hlavne preto, že som vydesený, že mi ich ukradnete, a do tejto excelovskej tabuľky som investoval príliš veľa emocionálnej energie na to, aby som tento poklad rozdal zadarmo.

Ale pravdou o hľadaní dievčenských mien jedinečných pre vašu rodinu je, že meno nerobí dieťa zaujímavým. Dieťa robí zaujímavým meno. To starostlivo vybrané a do detailov preskúmané meno pokryjú rozmixovanou mrkvou, budú ho kričať na svojho súrodenca kvôli ukradnutému kúsku plastu a nakoniec si ho úplne osvoja. Len musíte najprv prežiť tú fázu s tabuľkami o tretej ráno.

Skôr než prídete úplne o rozum zízaním na ďalší internetový zoznam mýtických bohýň, ulovte si na webe Kianao niečo skutočne užitočné pre prežitie novorodeneckej fázy.

Otázky, ktoré si často kladiem potme

Mám nechať širšiu rodinu hlasovať o našom užšom výbere?

Absolútne nie, pokiaľ vyslovene nechcete, aby vaša svokra pri nedeľnom obede najbližšieho pol roka lobovala za 'Boženu'. Držte tento zoznam vo väčšej tajnosti ako prísne tajné dokumenty. Ak to ľuďom poviete pred pôrodom, budú sa cítiť oprávnení zdieľať s vami svoje nefiltrované, otrasné názory. Ak im to poviete až po narodení bábätka, sú zo zákona povinní predstierať, že sa im to páči.

Čo ak niekto z môjho predpôrodného kurzu ukradne moju obľúbenú možnosť?

Potom budete v tichosti zúriť po zvyšok svojho prirodzeného života, no s úsmevom, ako slušne vychovaný človek. Úprimne, na sekvenciu písmen si nemôžete uplatniť autorské práva. Ak vám to meno ukradnú, jednoducho prejdite na záložný plán, alebo prijmite ten chaos a nechajte bábätká, nech si o dominanciu zabojujú samy, keď už budú batoľatami.

Záleží naozaj na strednom mene?

Len keď pomaľujú steny permanentnou fixkou a vy musíte použiť ich plné zákonné meno, aby ste im do ich malých sŕdc zasiali strach. Inak je to len zberné miesto pre rodinné mená, pri ktorých ste mali výčitky svedomia, že ste ich nepoužili ako prvé krstné meno.

Ako viem, či som nevybral niečo príliš zvláštne?

Ak sa pristihnete pri tom, ako si pri objednávaní flat white zúfalo zapisujete iniciály len preto, aby ste zistili, či sa barista zasmeje, pravdepodobne ste dosiahli hranicu zdravého rozumu. Ak ho automatická oprava vo vašom telefóne zaryto odmieta prijať aj po troch pokusoch, možno pripravujete svoje dieťa na celoživotnú digitálnu frustráciu.