Pískajúca rúrka na prdíky o tretej ráno (List môjmu vyčerpanému ja)

Milá Sarah presne spred štyroch rokov (hoci môj nevyspatý, kávou nasiaknutý mozog má úprimne pocit, akoby to bolo tak pred 6 mesiacmi),

Práve stojíš v kuchyni. Sú 3 hodiny a 14 minút ráno. Máš na sebe tie sivé tehotenské tepláky so záhadným fľakom od sava na ľavom stehne a neprítomne civíš na ostré zelené svetlo hodín na mikrovlnke. Dave spí na gauči, lebo má zajtra „dôležitú prezentáciu“. Predtým, ako zaspal, ťa doslova potľapkal po pleci, pozrel sa na to vrieskajúce batoľa v tvojich rukách a spýtal sa: „Jak sa má bejby?“ – akoby bol nejaký hip-hopový interpret z roku 2019, a nie 34-ročný účtovník. Skoro si mu otrepala o hlavu ťažký keramický hrnček.

Každopádne, ide o to, že držíš Lea. Má štyri týždne, tvár má červenú ako zrelá paradajka a bruško tvrdé ako kameň. Už dve hodiny vkuse plače.

A ty len zízaš na krabičku s tými malými modrými plastovými rúrkami, čo leží na kuchynskej linke. Rektálne rúrky Windi od FridaBaby. Desia ťa, no zároveň si zúfalá.

Píšem ti z budúcnosti – presnejšie z budúcnosti, kde práve pijem svoju tretiu šálku studenej kávy, kým môj sedemročný a štvorročný syn bojujú o kúsok žmolku – aby som ti povedala zopár vecí o detských prdíkoch, tvojom pediatrovi a o tom, prečo by si tú plastovú rúrku mala naozaj odložiť.

Anatómia polnočnej explózie

Poďme sa baviť o tom, čo sa stane, keď tú rúrku naozaj použiješ. Pretože na tú fyziku okolo toho ťa vlastne nikto nepripraví.

Položíš bábätko na prebaľovací pult. Vezmeš kokosový olej, lebo si si o druhej ráno pozrela video na YouTube, kde hovorili, že špičku MUSÍŠ namazať, čo dáva zmysel, samozrejme. Zdvihneš mu nožičky k hrudníku, akoby si išla bežne prebaľovať. A potom jemne zavedieš špičku.

A potom čakáš.

Trvá to asi tri sekundy. A potom... piskot. Panebože, ten piskot. Znie to doslova, akoby v zadočku vášho dieťaťa začala pískať malá, smutná čajová kanvica. Neviem, kto v tej firme vymyslel, aby to pískalo, ale je to zároveň ten najdesivejší a najviac uspokojujúci zvuk, aký v živote budete počuť.

Ale ten pískavý zvuk je pasca. Pretože bezprostredne po ňom nasleduje doslova gejzír kakanice.

Neviem, čo som tú prvú noc čakala, ale rozhodne som nečakala, že to zasiahne takú širokú dopadovú zónu. Musela som vyhodiť koberček. Koberček! Bol na zemi vyše pol metra ďaleko! Úľava pre bábätko prichádza okamžite – jednoducho spľasne ako balónik a zaspí – no vy tam stojíte o štvrtej ráno, celá od detských telesných tekutín, a spochybňujete každé životné rozhodnutie, ktoré vás k tomuto momentu priviedlo.

Prečo som sa vďaka doktorovi Arisovi cítila ako hrozná matka

Takže, keďže tá rúrka fungovala ako čierna mágia, začala si ju používať. Každý večer. Lebo kto by ju nepoužíval? Bolo to ako tlačidlo na okamžité vypnutie plaču.

Potom sme išli na dvojmesačnú prehliadku. Doktor Aris, ktorý vždy vyzerá, akoby sa práve zobudil z poobedného spánku vo svojom aute a nosí také tie praktické tenisky New Balance, sa opýtal, ako sme na tom s kolikami. Hrdo som mu oznámila, že na to máme systém. Povedala som mu, že každý jeden večer používame rektálnu rúrku Windi od FridaBaby.

Povzdychol si. Bol to taký ten hlboký, unavený, typicky pediatrický povzdych.

A dal mi dlhú prednášku o tom, ako pomôcť bábätku s prdíkmi prirodzenou cestou. Začal hovoriť o nejakom gastro-niečom reflexe. Alebo to bol análny zvierač? Či panvové dno? Sama neviem, môj mozog fungoval na trojhodinovom spánku. V podstate mi však vysvetlil, že bábätko ešte vlastne vôbec nevie, ako má kakať. Musí sa naučiť správnu koordináciu svalov. Keď pocíti plynovú bublinu, jeho inštinkt mu velí stiahnuť zadoček namiesto toho, aby ho uvoľnilo. Je to ako snažiť sa hladkať si brucho a pritom si ťapkať po hlave, a popritom ešte hystericky plakať.

Keď používate rúrku každý deň, svaly úplne vynechávate z hry. Bábätko sa nikdy nenaučí, ako tlačiť a zároveň sa uvoľniť. Ak to používate príliš často, začne byť na ňu odkázané. Stanú sa z nich leniví kakáči. Je „lenivý kakáč“ lekársky termín? Asi nie, ale presne to som počula.

Povedal mi, že ju mám používať iba ako úplnú, zúfalú poslednú možnosť. Nie ako každodenné preventívne opatrenie.

Ach, a mimochodom, detské čajíky na trávenie a kvapky so simetikónom sú v podstate len drahá a lepkavá cukrová voda, z ktorej im zvláštne páchne z pusinky, takže s tými sa ani neobťažujte.

Môj nesmierny pocit viny pre ten plastový odpad

Je tu ešte jedna vec, o ktorej nikto nehovorí. Ten ekologický pocit viny je naozaj skutočný a ťaží vás.

Je to jednorazová plastová rúrka. Zavediete ju do zadočka, pokryje sa ľudskými výkalmi a potom ju musíte vyhodiť. Nedá sa recyklovať. Raz ráno som v tom najväčšom mraze stála vonku pri modrom kontajneri, v ruke držala pokakanú plastovú píšťalku a zúfalo googlila, či môžem recyklovať zdravotnícky odpad. Miestne pravidlá o recyklácii na mňa cez obrazovku doslova nakričali. Čo mi to, preboha, napadlo, samozrejme, že sa to nedá recyklovať.

Takže ich proste hádžete do koša. Hrste plastových rúrok, ktoré budú ležať na skládke ďalších tisíc rokov, a to len preto, že moje batoľa nevedelo prdieť.

Cítite sa kvôli tomu hrozne. Najmä vtedy, keď sa snažíte pristupovať zodpovedne k svetu, ktorý tu po sebe zanecháte pre svoje deti.

Ak sa momentálne topíte v plastových haraburdách pre bábätká a cítite rovnakú vinu, možno sa len na chvíľu nadýchnite a prezrite si zopár jemných, udržateľných vecí, ktoré nezničia našu planétu. Pozrite si organickú kolekciu pre novorodencov od Kianao. Úprimne, pomáha to aspoň na chvíľu utíšiť tú klimatickú úzkosť.

Veci, ktoré naozaj pomáhajú, keď ste zúfalá

Takže, milá Sarah z minulosti, čo urobiť namiesto použitia pískajúcej rúrky? Musíš si to odmakať. Je to otrava, ale funguje to.

V prvom rade potrebuješ oblečenie, ktoré prežije tie nevyhnutné explózie, keď konečne *sami* prídu na to, ako sa vyprázdniť. Po tej veľkej kobercovej katastrofe v roku 2019 som Lea obliekala už len do tohto detského body z organickej bavlny od Kianao. Raz som dokonca flísové overaly doslova vyhodila priamo do koša, lebo mi to ani nestálo za tú snahu o záchranu, no toto body prežilo všetko. Je bez rukávov, čo znamená, že neťaháš zbytočne rukávy cez tú spúšť. Je z organickej bavlny, takže mu nedráždilo pokožku, keď som ho agresívne drhla studenými vlhčenými utierkami. Navyše sa jeho výstrih natiahne natoľko, že mu ho môžeš stiahnuť NADOL cez ramená namiesto toho, aby si mu musela prevliekať pokakaný golierik cez hlavu. Toto je doslova pravidlo prežitia číslo jedna.

Po druhé, musíte s nimi cvičiť nožičkami. Akoby šliapali na malej, agresívnej Tour de France.

Zistila som, že Leo to neznášal, pokiaľ som ho niečím nezabavila. Pri tomto cvičení som ho zvykla položiť pod jeho drevenú hrazdičku Wooden Rainbow Play Gym. Úprimne, táto hrazdička mi zachránila zdravý rozum. Je to krásny drevený stojan v štýle Montessori s malými visiacimi zvieratkami. Nehrá to žiadnu otravnú elektronickú hudbu. Neblikajú mi do očí ostré základné farby, keď je môj mozog beztak už prečerpaný. Iba to tam stojí, pôsobí to esteticky a upokojujúco, zatiaľ čo ja bábätku agresívne pumpujem nožičkami k hrudníku.

Tiež som na jednom blogu čítala o masáži „I Love U“, pri ktorej deťom prechádzate po brušku v tvare týchto písmen. Nemyslím si, že Leo už vedel abecedu, pretože to fungovalo asi tak v polovici prípadov. Musíte tiež tlačiť oveľa silnejšie, ako si myslíte. Akoby ste miesili cesto na chlieb. Máte pocit, že im tým ubližujete, ale vytlačí to bublinky von.

Ach, a menší spoiler na najbližšie mesiace: fáza prdíkov sa síce skončí, ale okamžite začína fáza rastu zúbkov. Nikdy to nekončí! Kúpila som mu toto hryzátko Panda a myslela som si, že to bude zázračný liek na jeho mrzutosť. No akože, je to celkom milé, je to z potravinárskeho silikónu, takže som nepanikárila, keď to žužlal, ale úprimne? Je to skrátka fajn. Maya hryzátka milovala, keď bola malá, ale Leo väčšinou hodil túto pandu po psovi a radšej žužlal moje špinavé kľúče od auta. Bábätká sú zvláštne. Skrátka kupujete veci a dúfate v to najlepšie.

Proste len polož tú rúrku

Naozaj sa musíš len zhlboka nadýchnuť, odložiť tú modrú plastovú krabičku späť do lekárničky a skúsiť mu pomasírovať bruško kokosovým olejom, zatiaľ čo budete obaja plakať na dlážke v kúpeľni.

Ide ti to skvele. Tvoja káva je síce studená. Dave je o tretej ráno stále úplne nanič. Bábätko sa však nakoniec naučí prdieť samo. Sľubujem ti, že keď bude mať štyri roky, bude nahlas prdieť pri jedálenskom stole a bude si myslieť, že je to tá najvtipnejšia vec na svete.

Drž sa.

Ak práve teraz potrebuješ rozptýlenie od toho plaču, choď a podaj bábätko Davovi, daj si horúcu sprchu a poprezeraj si základnú výbavičku pre novorodencov od Kianao. Kúp si niečo organické, čo ti vyčarí úsmev na tvári. Rozhodne si to zaslúžiš.

Nepríjemné otázky, ktoré som googlila o 4:00 ráno

Môžem používať rektálnu rúrku každý jeden deň?
Podľa unavenej prednášky môjho pediatra nie. Nerobte to. Viem, že to láka, pretože to zaberá okamžite, ale musia sa naučiť koordinovať vlastné zvieracie svaly. Ak to budete robiť stále, zlenivejú a neskôr budete mať väčší problém so zápchou. Ušetrite si to na noci, keď už doslova prichádzate o rozum.

Bolí ich to, keď im ju tam zavádzam?
Úprimne, mne to prekážalo oveľa viac ako Leovi. Je tam taký malý zobáčik, ktorý slúži ako zarážka, takže ju fyzicky nemôžete zasunúť príliš hlboko (vďakabohu, lebo prvýkrát sa mi tak triasli ruky). Pokiaľ špičku doslova utopíte v kokosovom alebo detskom oleji, zvyčajne prestanú plakať len z obyčajného zmätku.

Ako dlho ju tam mám nechať?
Iba pár sekúnd. Ak je tam zachytený vzduch, ten pískavý zvuk začujete takmer okamžite. Keď prestane pískať, vytiahnite ju. A preboha, dajte pod ne plienku, pretože v 90 % prípadov nasleduje po vzduchu rovno kakanica.

Dá sa to umyť a použiť znova?
Fuj, nie. Viem, že sú z plastu a je vám ľúto ich vyhodiť, ale sú to duté rúrky, ktoré sa doslova naplnia výkalmi a telesnými tekutinami. To v kuchynskom dreze nedokážete poriadne vysterilizovať. Vyhoďte to a svoju uhlíkovú stopu sa snažte odčiniť nejako inak.

Čo ak spravím všetko správne, a nič z toho nevyjde?
Niekedy naozaj nie je plynová bublina priamo pri „východových dverách“. Ak to zavediete, pomasírujete bruško, chvíľu počkáte a nič nepočujete... proste ju vytiahnite. Nechoďte tam s ňou loviť. Skúste znova pocvičiť nožičkami alebo dajte bábätko do teplého kúpeľa. Niekedy plačú len preto, lebo byť bábätkom je proste ťažké.