Почему гуглить Playboi Carti Baby Boi в 3 часа ночи — ошибка всех родителей

Я сидел на качелях в Гринвич-парке, балансируя на колене опасно остывшим овсяным флэт-уайтом, и отчаянно пытался сделать вид, что все еще хоть немного в тренде. Соседний папаша, раскачивающий своего малыша — парень в безупречных винтажных кроссовках, на которые явно ни разу не срыгивали, — невзначай упомянул, что он агрессивно обновляет Твиттер в ожидании дропа "carti baby boi". Я многозначительно кивнул, поглаживая подбородок с измученной серьезностью человека, который не спал всю ночь с 2021 года. Естественно, я предположил, что речь идет о невероятно эксклюзивном, лимитированном выпуске муслиновых пеленок приглушенных земляных оттенков или, возможно, о бутиковой линейке органических скандинавских спальных мешков.

Я припрятал эту крупицу информации в голове, чувствуя себя весьма самодовольно из-за своей осведомленности. Позже той же ночью, пока близнецы по очереди отыгрывали фантомную болезнь, которая строго требовала моего присутствия в коридоре с 2 до 4 утра, я достал телефон. Я вбил "playboi carti baby boi" в строку поиска, искренне ожидая спустить полсотни фунтов на бежевый ромпер, в котором мои девочки выглядели бы как крошечные, но очень модные средневековые крестьянки.

Но то, что я нашел, оказалось вовсе не брендом экологичного текстиля.

Погодите, это не шведский спальный мешок?

Оказалось, что Playboi Carti — это невероятно известный хип-хоп исполнитель, а "Baby Boi" — его долгожданный, бесконечно откладываемый и до сих пор не выпущенный альбом. Интернет буквально кишит подростками и ценителями стритвира, охотящимися за сливами этой пластинки в жанре, известном как «рэйдж-рэп» (rage rap). Как я быстро выяснил, сидя в темноте в окружении разбросанных кубиков Duplo, для рэйдж-рэпа характерны агрессивно перегруженные басы, маниакальные синтезаторы и тексты, от которых покраснел бы даже бывалый моряк.

Это совершенно точно не линия одежды для настоящих малышей.

Это грандиозное поп-культурное недоразумение затянуло меня в довольно параноидальную кроличью нору. Ведь до появления близнецов я слушал громкую музыку. Я ходил на концерты. Мой Spotify Wrapped представлял собой эклектичную смесь инди-рока и любого хип-хопа, который, по мнению алгоритма, мне был нужен. Теперь же мой самый прослушиваемый трек — «Коричневый шум: 10 часов без перерыва», и я до ужаса боюсь подвергнуть своих детей воздействию чего-либо громче умеренного чихания.

Дилемма децибел в семейном Vauxhall

Искушение включить свою музыку, когда ты заперт в машине с кричащим младенцем, почти непреодолимо. Бывали моменты на Южной кольцевой, когда я с радостью отдал бы левую почку, чтобы врубить на полную трек с тяжелыми басами и просто заглушить звуки агонии режущихся зубов у моих двойняшек. Но во время планового взвешивания в прошлом году наш педиатр пробормотал нечто довольно пугающее о слуховых проходах младенцев.

Мое смутное понимание его медицинского объяснения сводится к тому, что слуховой проход ребенка — это, по сути, крошечная и высокоэффективная эхо-камера. Поскольку их головы такие маленькие, звуковое давление физически усиливается при попадании в ухо. То, что взрослому кажется приятно плотным басом, для четырехмесячного малыша — настоящая акустическая война. Наш врач сказал, что в идеале уровень окружающего шума не должен превышать 70 децибел. Мне это показалось невероятно смешным, учитывая, что мои девочки регулярно выдают все 110 децибел, просто устраивая драку за один рисовый хлебец.

Но это предупреждение запало мне в душу. Вы просто не можете качать из автомобильной стереосистемы агрессивный, перегруженный рэп, когда ваш малыш (или малышка) пристегнут на заднем сиденье. Вы ведь медленно разрушаете их слух, пока они беспомощно сидят там, измазанные в собственных слюнях.

Отвлекающие маневры, которые не повредят слух

Так что, раз уж я не могу оглушить их Playboi Carti, чтобы прекратить плач, приходится прибегать к физическому подкупу. Когда начинают резаться зубы и они превращаются в безутешных маленьких монстров, я спасаюсь тем, что подсовываю им в рот безопасные, беззвучные предметы.

Честно говоря, моим абсолютным спасением стал прорезыватель «Малайзийский тапир». Понятия не имею, почему Kianao выбрали вымирающее млекопитающее из Юго-Восточной Азии в качестве детской игрушки, но это гениальный ход. Выглядит он совершенно причудливо — вроде муравьеда в смокинге, — но текстурированные края вокруг мордочки и маленький вырез в форме сердечка продуманы великолепно. В прошлый вторник одна из моих дочерей грызла этого тапира с яростью голодного волка целых сорок пять минут подряд, пока мы ехали в метро. Он достаточно толстый, чтобы выдержать атаку коренных зубов, абсолютно бесшумный и, очевидно, на него интересно смотреть.

Я также купил держатели для пустышек из дерева и силикона, которые объективно хороши. Они выглядят очень мило с их приглушенными бусинами в природном стиле и действительно не дают соске упасть на асфальт. Однако в два года мои близнецы сообразили, что если отстегнуть соску, то сам держатель превращается в отличный средневековый цеп, которым они лупят друг друга по голеням, стоит мне только отвернуться. Так что покупайте их для младенцев, но будьте осторожны, когда дети начнут ходить.

Если вы ищете другие способы безопасно занять детей, не прибегая к оглушительной громкости, можете посмотреть полную коллекцию экологичных детских товаров Kianao.

Великий инцидент с эхолалией

Есть и другая, не медицинская причина, почему не стоит включать рэп с нецензурной лексикой при малышах, и она не имеет ничего общего с децибелами. Дело в том, что тоддлеры — это, по сути, крошечные и совершенно неадекватные попугаи.

Наша патронажная медсестра как-то днем вскользь упомянула слово «эхолалия» — клинический термин, означающий, что малыши повторяют каждый услышанный звук задолго до того, как их мозг сможет понять, что он значит. Они просто имитируют фонетику. Я усвоил это на горьком опыте: однажды я ненадолго оставил комедийный подкаст с жестким матом играть на умной колонке на кухне, и в итоге моя дочь прокричала крайне непристойную фразу прямо посреди отдела выпечки в Waitrose.

Какое-то время я пробовал трюк в духе «просто носи один беспроводной наушник», но, если честно, эти Bluetooth-штуки выбивают у тебя из уха, и их тут же съедает собака. Так что я полностью отказался от этой стратегии.

Когда мне все-таки нужна минута покоя, чтобы послушать собственные мысли (или подкаст о музыканте, которого я когда-то знал, будучи крутым), я даю им что-то глубоко миллениальское, вроде прорезывателя в виде суши-ролла. Да, абсурдно давать ребенку кусок ненастоящей сырой рыбы из пищевого силикона. Но разнообразные текстуры на той части прорезывателя, которая изображает рис, невероятно хорошо массируют опухшие десны. И это отвлекает их ровно на столько времени, чтобы я успел допить свой овсяный флэт-уайт до того, как он окончательно остынет.

Как выжить в аудиальной пустоши

На самом деле, родительство — это во многом про скорбь. В частности, скорбь по утрате собственной культурной актуальности. Вам придется смириться с тем, что стереосистема в вашей машине теперь — исключительно проводник белого шума, детских песенок и, возможно, аудиокниги в исполнении какой-нибудь знаменитости, которой отчаянно нужно списание налогов. Держите громкость на уровне, при котором вы все еще можете четко слышать, как бормочете ругательства о ценах на подгузники, примите тот факт, что вы больше никогда не будете достаточно крутым, чтобы ждать дроп стритвир-одежды, и вежливо кивайте, когда другие отцы обсуждают альбомы, о которых вы никогда не слышали.

Если вы прямо сейчас имеете дело с режущимися зубками и отчаянно нуждаетесь в тишине, забудьте про громкую музыку и лучше присмотритесь к органическим силиконовым прорезывателям Kianao.

Очень специфические вопросы от изможденных родителей

А эти прорезыватели Kianao правда безопасно жевать часами?

Да, к несчастью для моего банковского счета, они невероятно безопасны. Они сделаны из пищевого силикона, а значит, в них нет бисфенола А (BPA), ПВХ и фталатов (я бы в жизни не написал это слово без словаря). Они не крошатся и не становятся рассадником странных бактерий, при условии, что вы действительно будете их иногда мыть, а не просто вытирать о свои штаны.

Как понять, что музыка слишком громкая для ребенка?

Мое личное эмпирическое правило: если мне приходится повышать голос, чтобы сказать своей второй половине, что у нас полностью закончились детские влажные салфетки — музыка слишком громкая. Национальная служба здравоохранения (NHS) и различные педиатрические организации, кажется, сходятся во мнении, что всё, что превышает уровень обычного разговора (около 60–70 децибел), — это перебор для крошечных, еще только развивающихся ушек в замкнутом пространстве.

Можно ли просто надеть на ребенка шумоподавляющие наушники на концерте?

Можете попытаться. Я купил пару этих массивных, очаровательных детских наушников для летнего фестиваля. Одна из моих близняшек терпела их ровно четыре минуты, а затем сорвала и швырнула в толпу людей, жующих фалафель. Если ваш ребенок из тех, кто действительно не срывает вещи с головы, они блестяще защитят его слух. Если же у вас дети, как мои, вы просто уедете с фестиваля в 2 часа дня.

Как мыть этого силиконового тапира?

Я закидываю его в посудомойку на верхнюю полку, когда мне лень, то есть вообще всегда. Вы также можете прокипятить его пару минут, если он упал куда-то в по-настоящему мерзкое место — например, на пол в лондонском автобусе. Он переживет почти всё что угодно.

Выпустит ли Playboi Carti когда-нибудь "Baby Boi"?

Честно, я понятия не имею. Но если альбом выйдет, и тот папаша в парке снова упомянет об этом, я просто сделаю вид, что купил лимитированное издание на виниле. Это гораздо проще, чем объяснять, что я провел вечер, сочиняя текст про силиконовые суши.