Настоящий ужас: даем малышу креветки в первый раз

Я стояла над кухонной раковиной ровно в 8:14 утра во вторник, в трениках, на которых явно красовалось трехдневное пятно от овсянки, и напряженно пялилась на одинокое, серое, замороженное ракообразное. Мой муж Марк нависал у меня над плечом со своей третьей чашкой кофе и смотрел на эту креветку как на боевую гранату. Честно говоря, когда Майя была новорожденной и постоянно сворачивалась в этот странный тугой красный комочек, у моей сестры была шутка про «креветочку», которую она присылала мне эдак раза четыре на дню. Это было смешно в первый раз и дико бесило к третьей неделе. Но вообще, сегодня мы поговорим о настоящих, реальных креветках. Тех самых, из океана. И об абсолютно пугающем рубеже современного родительства — моменте, когда нужно скормить эту штуку шестимесячному человеку, который едва держит голову.

Если вы родитель-миллениал или зумер, вы уже понимаете атмосферу. Наши родители давали нам рисовую кашку из бутылочки неделях эдак на двух и считали свою миссию выполненной. Мы же, напротив, подаем деконструированные пюре из диких морепродуктов младенцам, у которых еще даже нет зубов, просто потому, что так сказала какая-то инфографика в Instagram. Это выматывает. Но, наверное, это необходимо? Не знаю, я просто пытаюсь сохранить жизнь своим детям и надеюсь, что они будут есть хоть что-то, кроме бежевых углеводов.

Когда пришло время знакомить с аллергенами Лео (ему сейчас четыре, и он выживает исключительно на куриных наггетсах, отчего все эти ранние старания кажутся абсолютно бессмысленными, ну да ладно), именно креветка вызвала у меня самую сильную, доводящую до тахикардии панику. Она скользкая. Она резиновая. Она пахнет отливом. И это главный, глобальный приоритетный аллерген. Так что, естественно, я решила заняться этим во вторник утром, когда мы и так уже везде опаздывали.

Запах морепродуктов в 8 утра, и зачем мы вообще подвергаем себя этому

Какого черта мы вообще кормим детей креветками? Я задала нашему педиатру именно этот вопрос, пока Лео был занят попытками сжевать бумажную медицинскую пеленку. Она, по сути, объяснила, что малышам нужно колоссальное количество топлива для мозга, а креветки, оказывается, набиты полноценным белком, витамином B12 и какой-то штукой под названием холин. Я до сих пор не до конца понимаю, что такое холин, но почти уверена, что он помогает их крошечным нейронам связываться друг с другом, чтобы в один прекрасный день они научились спать всю ночь, или решать алгебру, или хотя бы понимать, как надеть собственные ботинки. Там также есть Омега-3, и я знаю, что это хорошо, потому что мой муж спускает половину нашего продуктового бюджета на добавки, пытаясь «биохакнуть» собственный процесс старения.

Но самое безумное, и то, что действительно убедило меня сварить на пару эту несчастную креветку до того, как я почистила зубы, — это связь с экземой. Наш врач упомянула о некоторых исследованиях: если запихнуть рыбу и моллюсков в их беззубые десенные ротики до 9 месяцев, это может реально снизить риск развития экземы в будущем. У Майи в младенчестве была жуткая экзема — злые красные пятна, из-за которых она походила на крошечную ящерку, — так что я отчаянно хотела избежать этого с Лео. Кроме того, в креветках вроде как супермало ртути по сравнению с другой рыбой, так что можно кормить ею пару раз в неделю, не беспокоясь об отравлении тяжелыми металлами. Довольно мрачные мысли для времени до 9 утра, но добро пожаловать в материнство.

Что наш педиатр на самом деле сказала о наблюдении за аллергией

И вот что самое пугающее в креветках: это ракообразное, и у людей часто бывает на них сильная аллергия. Раньше советовали подождать, пока дети не подрастут, прежде чем давать им арахисовую пасту или морепродукты, но теперь Американская академия педиатрии говорит: «НЕТ, давайте им это рано и часто», и это такой веселый маятник рекомендаций, с которым нашему поколению родителей приходится иметь дело.

Протокол, которому мы следовали (я записала его на помятом чеке из магазина), заключался в том, чтобы ввести продукт утром, когда ребенок абсолютно здоров. Никаких соплей, странных высыпаний, ничего. Даете микроскопическую порцию, а потом сидите и пялитесь на него 15 минут в ожидании крапивницы или отека. Марк буквально держал в руках телефон с заранее набранным номером 112, что, конечно, очень драматично, но втайне я была рада, что он это сделал.

А еще наш врач как бы невзначай сбросила бомбу о штуке под названием ИЭСПП (индуцированный пищей энтероколит) — это такая желудочно-кишечная аллергия, которая не вызывает сыпи, но приводит к сильной рвоте и жуткой вялости через один-три часа после еды. О боже. В тот день я три часа ходила за Лео по гостиной, анализируя каждое срыгивание, уверенная, что у него анафилактический шок, хотя на самом деле он просто яростно пускал слюни из-за режущихся зубов. Ментальная нагрузка на этом этапе введения аллергенов просто дикая.

Великая битва при готовке: форма «С» против формы «О»

Как будто угрозы аллергии было недостаточно, нам нужно еще поговорить об опасности удушья, потому что креветка — это, по сути, идеальный маленький резиновый цилиндр, созданный природой. Если вы просто бросите целую вареную креветку на столик детского стульчика и будете надеяться на лучшее, вас ждут очень, очень плохие последствия. Вы должны полностью уничтожить ее форму.

Но сначала ее нужно приготовить. Я купила термометр для мяса специально для этой эпохи своей жизни, пытаясь попасть ровно в 63 градуса по Цельсию, чтобы мой младенец не отравился. Но, судя по всему, визуальные ориентиры куда важнее. Если креветка варится и сворачивается в свободную букву «С», она приготовлена идеально. Если она сворачивается в тугую букву «О», вы ее переварили, и теперь она превратилась в миниатюрную резиновую шину, которую не прожуют даже взрослые.

Первую партию я, разумеется, переварила в тугие маленькие «О». Выбросила их в панике. Вторую партию я приготовила на пару в одной из тех силиконовых пароварок для детского питания, и они получились идеальными маленькими «С». Марк даже радостно закричал. Это было жалкое зрелище.

Как не дать им подавиться, пока они портят свою самую милую одежду

Поскольку они, по сути, беззубые маленькие молочные гоблины, шестимесячные дети не могут прожевать резиновый кусок мяса. В период с 6 до 8 месяцев я буквально перемалывала креветки в пасту. Рубила так, что исходный продукт было не узнать, а затем вмешивала в пюре из авокадо. Выглядело это как зеленая рыбная кошачья еда.

Я отчетливо помню, как в тот день надела на Майю ее самый любимый наряд — детское боди из органического хлопка с рукавами-крылышками от Kianao. Знаю, знаю. Ошибка новичка. Какого лешего она была одета в красивую вещь из органического хлопка с рукавами-крылышками, пока ела зеленую рыбную пасту? Потому что я хотела сделать милое фото для бабушек, окей? Можете подать на меня в суд.

В любом случае, она агрессивно стукнула по ложке, и жижа из авокадо и креветок полетела прямиком на нежные маленькие рюши на плечах. Мне хотелось плакать. Но честно, я так люблю это боди: органический хлопок там настолько плотный и мягкий, что пятно чудесным образом отстиралось после того, как я яростно терла его в раковине средством для посуды, пока Марк взял на себя обязанности по кормлению. Это до сих пор моя любимая вещь из ее гардероба того возраста, даже несмотря на то, что недолгое время она пахла как пирс в Сиэтле.

Если вам нужен перерыв от моей панической атаки, вызванной ракообразными, можете посмотреть другую одежду из органического хлопка от Kianao, которую вы неизбежно испачкаете, а потом чудесным образом спасете с помощью агрессивной стирки.

Как только им исполняется 9 месяцев, правила игры с текстурой меняются. Говорят, уже можно резать креветку строго вдоль на тонкие, не круглые полосочки. Но честно, я все еще была такой параноичкой, что просто продолжала измельчать ее в блендере и делать маленькие запеченные креветочные котлетки. Если смешать фарш из креветок с бататом и запечь, это на полном серьезе не так уж и ужасно. Марк съел целых три штуки.

Покупка этих чертовых штук (и попытки отвлечь ребенка)

Сэкономлю вам три часа гугления, которые потратила я: просто купите пакет замороженных креветок. «Свежак», лежащий на льду в рыбном отделе, — это буквально те же замороженные креветки, которые они разморозили вчера, и они медленно портятся, пока люди вокруг них чихают. Просто купите пакет замороженных сырых диких креветок (типа IQF — индивидуальная шоковая заморозка; факт, который я теперь знаю и буду навязывать всем подряд). Не берите уже вареные, и, ради всего святого, не берите консервированные, если только не хотите, чтобы ваш малыш потребил натрия в количестве, равном его собственному весу.

Подготовка этой штуки занимает время, а дети ненавидят ждать. Пока я переживала экзистенциальный кризис из-за форм в виде букв С и О, Лео сидел на полу, к счастью, отвлекшись. У нас были эти наборы мягких детских кубиков, которые он обожал жевать. Если честно, как строительные кубики они так себе: они из супермягкой резины, поэтому идеально высокую башню не построишь, но как инструмент отвлечения, пока вы отчаянно пытаетесь нарубить креветку? 10 из 10. Они подарили мне ровно четыре минуты покоя, а большего мне и не требовалось.

Если вам нужен инструмент для отвлечения посерьезнее, то деревянный развивающий центр был настоящим спасением в первые дни прикорма. Майя лежала под ним и пялилась на маленького деревянного слоника, пока я лихорадочно гуглила «нормально ли, что ребенок корчит странную рожу, когда ест лимон» или что там еще составляло мой невроз на тот день. Он реально очень красиво смотрится в гостиной, в отличие от гигантских светящихся пластиковых монстров, которые поют фальшивые песни и преследуют меня в кошмарах.

В общем, да. Кормить ребенка креветками — это страшно, грязно, странно пахнет и требует слишком больших ментальных вычислений. Но когда вы видите, как он успешно запихивает себе в рот кусок пасты из авокадо и креветок, и при этом не покрывается мгновенно крапивницей, вы получаете какой-то нелепый выброс адреналина. Типа: «Да. Я поставляю нутриенты. Я предотвращаю аллергии. Я домашняя богиня в заляпанных трениках».

Прежде чем мы перейдем к разделу «Вопросы и ответы» ниже (где я отвечаю на случайные вопросы в моем директе об этом конкретном кошмаре), сделайте глубокий вдох, купите термометр для мяса и, возможно, прихватите что-нибудь из той самой мягкой детской одежды, чтобы сделать вашу собственную эпоху самоприкорма чуточку более эстетичной.

Беспорядочный и слишком откровенный FAQ

Стоп, в какое именно время суток ты давала им креветки?

Всегда утром! Где-то между 8 и 10 утра. Подавать морепродукты на завтрак кажется абсолютно неправильным, но наш педиатр вбила мне в голову, что если у ребенка случится аллергическая реакция, лучше иметь в запасе целый день, чтобы с этим разобраться. Вы точно не хотите обнаружить аллергию в 7 вечера прямо перед тем, как положить его в кроватку. Это буквально топливо для кошмаров.

Ты добавляла специи или давала просто так?

О боже, в первый раз все было до ужаса пресно. Только кипяток и креветки. Пахло грустью. Но как только я поняла, что у Лео нет аллергии (после трех успешных кормлений пресной версией), я начала добавлять при разминании капельку чесночного порошка и лимонного сока. Не используйте соль, их маленькие почки с ней не справятся, но специи — это абсолютно нормально, когда вы исключили аллергию.

А что, если у него возникнет рвотный рефлекс? Я в ужасе.

Поперхивание и рвотный рефлекс (гэггинг) — это абсолютно нормально, но при этом самое ужасное зрелище для родителя. Сердце просто уходит в пятки. Но когда они так делают, они просто учатся перемещать еду во рту. Настоящее удушье происходит в тишине, поэтому мы и режем все на крошечные, микроскопические, не круглые кусочки. Если они давятся измельченной пастой, это просто реакция на странную, зернистую текстуру. Просто улыбайтесь сквозь панику, чтобы не напугать их.

Сколько раз в неделю ты реально кормишь их этой штукой?

В моей голове? Дважды в неделю, как идеальная мама из Pinterest, которой я стремлюсь быть. В реальности? Может, раз в две недели, когда я вспоминаю достать пакет из морозилки. Не переживайте, если это не становится регулярным базовым блюдом. Просто время от времени добавлять это в ротацию достаточно, чтобы поддерживать контакт с аллергеном — по крайней мере, согласно моему весьма ограниченному пониманию детской иммунологии.